你是我的棉花糖-第23章

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　　　　只是这些话，游柚会明白吗？　　　　　
　　　　我不能肯定，因此我告诉她，我不喜欢这种类型。太斯文了。　　　　　
　　　　方正再来那天，是一个雨蒙蒙的天气，感觉那般压抑。他带来一瓶鲜红欲滴的红酒，我记得，我们在一起时，第一次让我喝醉的，就是这种红酒。往事一幕幕，我还没喝，就先醉了。　　　　　
　　　　游柚在厨房里忙碌，她说要做那道相思福连塔，与红酒最最搭配。我与方正同坐在客厅里，相对无言，寂静无声，只有电视里的周星驰自顾自的傻笑个不停。　　　　　
　　　　这次的相思福连塔做的成功极了，我们三个人的空气里弥漫红豆粉甜的味道。游柚和我一个劲的在喝，一杯一杯，像不知道什么是醉。我们谈起大学时的往事，那些年少轻狂，那些纯美真挚，偶尔的争吵，共钻一个被窝聊到深夜，共用一个饭缸吃学校难以下咽的饭菜……说着说着我们泪流满面，我想，我们都醉了。　　　　　
　　　　方正在一旁一直没有作声。他用温柔理解的目光，看着我们两个醉女人疯狂的喝酒，说笑，然后哭泣。　　　　　
　　　　最后游柚突然不笑了，也不哭了，她目光直视着方正，声音很锐利：“方正，我知道你们曾经相爱过，现在你能不能告诉我，你，此时此刻，爱的是哪一个？”　　　　　
　　　　方正没有回避游柚的目光，他微笑了一下，对她轻声说：“游柚，你醉了。”　　　　　
　　　　我醒来时头痛欲裂。房间里没有红豆的香味，也没有游柚，只有方正，用温和的目光望着我。我隐约记得游柚昨晚的眼泪，心里一下子慌了，我推开她房间的门，喊：“游柚！”　　　　　
　　　　没有她的踪影，连同她往日的气息，也一同不见了。　　　　　
　　　　“她走了，”方正哑着嗓子，“她给你录了音，嘱咐我让你醒来后听。”　　　　　
　　　　方正扭开录音机，我听到游柚软软的声音：　　　　　
　　　　“橙子，你这个傻蛋。一直以来，我以为你在等未知的缘分，直到那天我们再一次靠的那么近，你的眼睛出卖你的时候，我才知道，你一直在怀念逝去的东西。我真的佩服你，一直有这么坚定的信念，你才是真正懂得爱情的人。你这样的好孩子，怎么可以不幸福呢？　　　　　
　　　　关于我和方正，什么事情都没有发生。他是一个坦率的男人，他坦言他忘不了记忆深处的那个身影，这时我才知道，你们曾经爱过。我也以为，过去的可以一笔勾销，我可以尝试着让他爱上我。可事与愿违，我未能如愿。我现在庆幸自己还算有良心的人，把他又带回你的身边。原来有些缘分是要经历时间打磨的，愈久愈纯香。像昨天让你醉了的红酒，是不是更甜更美更诱人？　　　　　
　　　　我承认我爱他，可我明白有些爱始终没有结果，这不是遗憾。知道为什么吗？因为它成就了你的爱情，对我来说，还有什么比这个更美的吗？　　　　　
　　　　你要对得起你的爱情，也要对得起我的离开。我没有伤心，我感谢你和方正让我变得成熟。我不会再把爱情当做儿戏，这一点，你要放心。　　　　　
　　　　对了不要再吃相思福连塔了，它真的是给相思的人吃的。　　　　　
　　　　　　我爱你们两了，我把它们，写在柚子上了。　　　　　
　　　　我希望你一辈子，都看得见。　　　　　　
　　　　我把柚子捧起来，没有看见有字。方正把住我的手指，揭开贴在上面的精巧商标，商标的背面是游柚的字：我爱你。　　　　　
　　　　方正拥我入怀。　　　　　
　　　　我的眼泪，绵绵如雨，倾注而下。　　　　
　　　　


第四部分空　城（1）

　　　　淡蓝蓝蓝/文　　　　
　　　　城市原本没有错，都怪自己不小心抽空了回忆。　　　　
　　　　题记　　　　
　　　　一、　　　　
　　　　遇到张异纯粹是个意外。说的好一点是缘分。但是我更愿意用〃意外〃来解释这一场相遇。　　　　
　　　　那个时候我在天桥上哭，对着四环路上来来往往的车辆，泪水落下便被尘埃侵蚀，这无原无故落下的泪水，一出现便不纯洁了。　　　　
　　　　张异一直站在离我不远的地方，在我模糊的视线里刚好可以看到他。　　　　
　　　　〃看什么？〃　　　　
　　　　〃好看。〃　　　　
　　　　〃什么好看？〃　　　　
　　　　〃你哭的样子好看，就是好玩的意思，不代表我说你长的好看。〃　　　　
　　　　无聊的人，在无聊的城市里。　　　　
　　　　我擦了擦鼻涕，往家的方向走。说是家，不过是租来的一间不到8平方米的房子，一张床、一个衣柜、一个茶几、一个笔记本，还有零碎的一些东西，比如书和食物，这就是我在北京的全部。灵魂空荡荡的漂浮在这个孤独的空间。　　　　
　　　　每天下午我去一个很大的教室上课，整整500个人坐在那里，从十几岁到三十几岁，那些面孔出现在那间教室里的时候，都摈弃了原有的单纯或沧桑，他们像是虔诚的教徒，聆听着那个叫Lisa的二十几岁的女人讲述着异国的语言。　　　　
　　　　何苦？　　　　
　　　　我坐在他们中间，往往在Lisa讲得最精彩的时候，我脑子里却不合时宜地出现中国式的语言片段，于是我就低着头在记了一半的法语笔记后面用中国字涂涂抹抹，有时候可能记述下来的是一个完整的故事，有时候只是一些语言的碎片。　　　　
　　　　我满足于这种课堂上的溜号，尤其是坐在500人中间溜号。这时候，总是容易体会到灵感袭来的快意。　　　　
　　　　张异说你这是何苦，钱和时间多了，都没地方用是不是。那就是张异，坐在我后面第三排的位置。　　　　
　　　　课间休息的时候他坐过来，我只是抬头看了他一眼。我记得这个人，就是天桥上看我哭的那个人。我很少对一个一面之缘的人记得那样清楚。他是个意外。　　　　
　　　　从那句话开始，张异和我旁边的人换了位置。然后，TINA的课堂上又多了一个精神溜号的人。　　　　
　　　　张异上课的时候总是用那只再普通不过的中性笔画画，我不知道他在画什么，他自己也不知道，但是那些线条看起来让眼睛和心灵都觉得舒服。或者，我和张异在一起，才会第一次感觉到在这个陌生的城市里，心灵得以慰藉。我们本是灵魂拥有缺口的人。我来自北方，他来自南方，若不是因为北京这个城市，我们遇到的几率太小太小。　　　　
　　　　可是遇到又能怎样呢？不过是一个月的时间，然后又是一个向南，一个向北。　　　　
　　　　我依赖上了他。我不该依赖他。因为我们都是影子，旅途中漂浮的影子。我们不该有重量，或者不该发现对方的重量。　　　　
　　　　在张异面前，我像是个孩子，二十多岁的人，本不该是孩子的。　　　　
　　　　在我面前，他像是个大人，足够让人依赖的人，他才十九岁，本不该有这样的定义的。　　　　
　　　　每一天的快乐都是奢侈的，经历的人自己并不知道。　　　　
　　　　潞潞是我的二房东，一个做白领的东北女生。我很少跑到她的房间去和她聊天，因为张异大多时候是在我的房间里陪我聊天。潞潞说你男朋友人很好，我笑笑，说他是我弟弟。我笑得很快乐。和张异在一起很快乐，是弟弟还是男朋友，这样的追究有什么意义。　　　　
　　　　人是孤独的飞鸟，遇到另一只飞鸟陪你飞行的时候，只要记得这旅途不再孤单，何必再去自寻烦恼，去问那到底是会陪你飞多久的一只飞鸟。北京是一座有着年轮的城市。但是在我看来，北京是一座旅途中的城市。在这个城市里行走的大多数人都在不停地走着，他们方向不定，他们没有归宿。人群那么喧闹，他们吵吵闹闹的寻找着自己的方向。我有些头晕。我也成了旅途中的人。我不知道我的方向在哪里。我只知道过马路的时候拉着张异的袖子便不会害怕。　　　　
　　　　我习惯了这种日子，起床，发短信，然后去菜场。当张异坐在我的电脑前玩游戏的时候，我在没有窗子的厨房里烧菜，笨拙地烧着菜，我抱怨这样会变成黄脸婆，但是我快乐。满头大汗地快乐。我很想能够一直这样快乐地给每一天烧一道可口的菜。　　　　
　　　　〃六六，你该去谈一场新的恋爱。〃张异担心着我会陷在过去的那段痛苦的感情里。那是我自己曾经担心的问题。　　　　
　　　　在遇到张异之前，我为一个人哭和笑过。一个虚幻地生存在我的世界里的人。我甚至担心我可能永远走不出他的影子。　　　　
　　　　很多时候，我沉醉于红酒那种暧昧的颜色里。三里屯的酒吧里有各色的人，每个人喝着不同的酒，每个人喝酒的目的都不同。曾经很长的一段日子，我都是郁闷地喝着那种红色的酒，想着我和那个给我带来痛苦的人，想着一段不明朗的暧昧关系。暧昧，就像那间酒吧的名字兰贵坊。其实，有什么呢？冠着那样一个名字的房子里不过是一群各色求醉解愁的人，每个人的心情不同，方式大多相同，买醉，或者是一晌贪欢。我买醉，但是清醒，于是会哭泣。　　　　
　　　　在我的食指上戴着那个人留下来的戒指，暧昧的戒指，分辨不出什么意义。却像磨咒一样束缚着灵魂。总是不经意地为它的禁锢而悸动，不知道该如何解除。　　　　
　　　　张异固执的拿过我手里的酒杯，他只让我喝柠檬水，连咖啡都不允许我碰。他说那些东西是自残的工具。我看着这个孩子，他的灵魂是那样的干净，就像他的笑容。我希望生命里的阳光就是这样的色彩，简单而纯净。于是，我戒掉了那些附属在生活里的东西，比如暧昧的酒与混沌的咖啡。柠檬水的淡淡清香占据了一切。　　　　
　　　　我惟一感到混沌的只是张异，大多时候我分辨不清他的身份与年龄，他真的是一个孩子吗？那我应该是一个依赖孩子的孩子。也许，两个孩子在一起的日子，就该属于单纯的快乐。　　　　
　　　　送戒指的人在我的灵魂里左右了一年的时光，我以为他会是全部，或者是终结。不管和他是什么结局，都会是感情里的终结。我在故乡那座靠海的城市等了他一年，他回来的时候，我们躺在沙滩上看了一天的书，他从遥远的国度带来的书，他指着那个女主角说那是我，我是他的渡人者，我把他渡过了异国那段最初苦难的日子。我笑笑，只是看着书，那个时候，我不知道躺在我旁边的人是谁，仿佛和我一年的等候无关，但是我收下了他留下的戒指，两个人都不知道那戒指代表什么。或者是不想去点明，那只是禁锢的戒指根本不代表未来。　　　　
　　　　等待就那样终结，于是觉得故乡那个城市就那样空掉了，耗了一年的青春去经营的一座城市荒芜了，我只想逃开。人们问我离开的理由，我告诉他们是梦或者其他。其实，有什么呢，只不过想逃开被束缚在那一年的自己。　　　　
　　　　那个城市满是伤口，当等待终结，便是空城。　　　　
　　　　张异看着我食指上的戒指诡异地笑，张异说六六，是情人送的吧。我笑笑，说不出话来，我很想能遗弃那个戒指，连同那一年的自己。既然选择了北京这座旅途中的城市，就不该再戴着过去的桎梏。可是，它太沉重，我找不到解掉魔咒的入口。　　　　
　　　　日子于是就简单地流转着。睁开眼睛等待张异，做饭，上课，然后在黄昏的时候拿着地图在北京的街路上闲逛。或者干脆就是每人拿着一瓶矿泉水，坐在马路边看北京城里的漂亮MM。这样多好，我不去问陪我快乐的这个男孩子到底是谁，只是知道有他在身旁，天涯也是温暖的。像是旅途中有了家的灯光，暖暖地照耀着异乡的黑夜。　　　　
　　　　那个人到北京订机票的时候打来电话，我忽然对他期待的见面感到恐慌。那个时候我就在张异的身旁，仿佛在熟悉的同时要去遭遇一场陌生。于是，拒绝了。之后的十五分钟内，食指上的戒指莫名地丢掉了。我不知道那小小的指环丢失在哪里，起初我觉得恐慌，那曾是一种茫然的寄托，或者说是一段付出的结局。　　　　
　　　　张异安静地坐在另一个房间，放任我的酗酒与哭泣。然后像哄孩子一样让我入睡。醒来后，看着他平静的表情，我忽然找到了解脱。我终于从那座空城里逃了出来。没了戒指的禁锢，灵魂得以安宁并且轻松。这一场旅程似乎也找到了目的。　　　　
　　　　渡人者。那一年，我渡过了在太平洋彼岸的他；这一年，眼前这个十九岁的孩子，渡过了空城里的我。到底是谁渡了谁呢？　　　　
　　　　我对生活充满了热爱。六月的阳光，灼热而又温情。　　　　
　　　　他再度飞过太平洋的那一天，我除了瞬间的愣怔与告别外，没有一滴眼泪掉落。和他这样的结局，是我无论如何也没预料到的，这样的波澜不惊与云淡风清，很好。　　　　
　　　　张异呢？Lisa开始在讲台上告别。我在心里泪如雨下。　　　　
　　　　难道，离别与离别也会有差异吗？　　　　
　　　　


第四部分空　城（2）

　　　　二、　　　　
　　　　在张异面前我哭过很多次。　　　　
　　　　以至于在七月到来的时候，他面对我的眼泪很不屑地告诉我这眼泪不值钱了。聪明的女人不可以哭个没完没了。哭多了，没有人会去珍惜你的眼泪。可是，我止不住它们，就像止不住哀伤。　　　　
　　　　北京这座城市里有太多的来来去去，聚散无常是早就知晓的道理，更何况一直希望无所谓的生活。可是，张异，你别去指责这眼泪的卑微。或者，要相信，我从来没有这样为一个人哭泣过。　　　　
　　　　潞潞困惑地说你们真的没什么吗？我只是哭着，但愿是没什么，这样容易帮我度过天亮前的这一刹黑暗。　　　　
　　　　张异离开的前一天，我一个人去给他买票。在地铁里晃晃悠悠地站着，忽然发现这似乎是来北京后不多的独自行动。于是就那样哭了，旁若无人地在喧闹的地铁里哭了。对面的座位上坐着一个男人，长头发，拿着可乐，他的样子让我想到第一次看到张异的情景，但是，他的目光不温暖，他怔怔地看着我，或许他当我是精神病。　　　　
　　　　天就要亮了，可是这一刻还很黑。张异，你就要走了是吗？他在早晨过来，提着一袋子的吃食，然后拍拍我的头，像哥哥一样，温暖而纯洁的安抚。我还在半梦半醒之间，我很想抱抱他，最后寻找一种我依赖已久的温暖。可是一切都来不及了，太阳很快就照耀了整个城市，他匆匆地离开了，以至于我连那温暖的背影都来不及看一眼。　　　　
　　　　何苦？又是何苦。　　　　
　　　　阳光初绽时的哭泣如婴儿的涕泣一样惊扰着邻人的香梦，潞潞穿着睡衣跑过来抱着我，像是母亲在呵护婴孩，原本与路人无异的我们在那一刹敞开了心灵。或者人与人的对话其实很简单，只是大多时候我们像刺猬一样保持着距离。　　　　
　　　　“是喜欢是吗？”　　　　
　　　　“是吗？”我看着她，我不知道答案，也许，答案对我没有意义。　　　　
　　　　“是。过去了。”她为我肯定，然后又否定。　　　　
　　　　为了躲开一场暧昧而产生的相遇，注定的相遇，又注定的分离，一切的注定又都不被注定，寻求答案又是何必呢？　　　　
　　　　三、　　　　
　　　　这是张异离开的第七天，我依然困在沙漠里。干渴，几近窒息。我甚至隐隐地在恨他，为什么就那样没了消息。　　　　
　　　　他走后的这段日子，我依然困在这个房间，不用闭上眼，就能感知到太多往事的痕迹。我拼命地整理房间，这里不再有凌乱，潞潞惊奇地看着厨房里被我擦得雪亮的餐具，我笑笑，我说我再不会用它们做饭了。桌子上的书被排列整齐，关于太平洋那岸的人提到过的那本〃渡人者〃的书被我放到了角落里。没有什么是能够真正渡过的，张异帮我渡过了曾经的感情，可是谁又能帮我渡过现在这种尴尬