2903-莫非日记-第18章

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　　　　“那可真是稀奇了！”他笑着说。　　　　
　　　　也是！不喝酒干什么？那么多无用的时间我又该如何打发呢？我当然喝！只不过是一个人在家喝，“花在杯中，月在杯中”，“对影成三人”地喝。我想我爱上了孤独，我喜欢对着“咕嘟咕嘟”冒着泡儿的咖啡壶说话，当然并不出声，我比它沉默。有时候，第二天上班去了，嗓子却发不出声音，我忘了怎么样才能够让声带振动起来。就是这样，忽然有了语言障碍似的，我忘记了我是怎样长大的了，我忘了，全都忘了。　　　　
　　　　我好像是在河底沉潜着，水流卷着泥沙从我身上漫过，还有水草。不知道为什么，会从我的脑壳里长出水草来，越长越大，根须伸到了我的脚趾，于是，它也就越发粗壮了。来来往往的鱼儿五颜六色，太阳在水面铺陈着，像个巨大的荷叶，闪着金光，生机盎然的。可这一切与我何干呢？我又不是屈原，我又不能对岸上的人说，“如果五谷丰登了，你们就包几个糯米饭团投入水中，我就知道你们丰衣足食了。”岸上的人又与我何干呢？他们凭什么要让我知道呢？我是谁呢？我是谁重要吗？　　　　
　　　　日子如此单调冗长地周而复始，没完没了地周而复始，没轻没重地周而复始，毫无意义地周而复始，我却无能为力。　　　　
　　　　明天上午约了王昊再去一次街道办事处，应该是最后一次了吧？我都不明白自己是怎么想的了，我甚至希望他干脆后悔算了，怎么过都是一生，两个人在一起至少不至于这么孤单。　　　　
　　　　庸庸碌碌也好，轰轰烈烈也罢，死后不过一抔黄土，何必呢？让一个死人躺着或者站着，有什么不同吗？我又开始和自己争斗，我总是和自己争斗，从来没有停止过！真烦啊！　　　　
　　　　一个眷恋家的感觉的女人，或者一个看电视会哭的女人，是不应该选择离婚的。我就是这样一个女人，然而，我却选择了离婚。我总觉得我不应该被自己不争气的天性主宰着，而仅仅成为自己不良本性的殉葬品，我总觉得我有着自己也不能够搞明白的使命，我不能够放纵自己成为棺材里的尸体，存在着等于不存在。可是我的使命在哪里呢？它究竟是什么？　　　　
　　　　四年了，广告公司以正常的生长速度生长着，像梨树一样吧，一年育苗，两年成树，三年开花，四年结果。春天里梨花开得热热闹闹，秋天里也就硕果累累的了。今年应该是一个丰收年，有什么可操心的呢？突然间觉得自己的工作很无聊，说白了就是玩弄字眼让人记住它，曲折迂回，只有一个目的：骗大家心甘情愿掏钱买它。不过，这就是文字工作者最大的妙用了！曹雪芹写书写了一辈子，稿费是多少啊？这寥寥几个字，就成千上万啊！能比吗？这就是进步！经济社会以经济为目的，文化早就标了签出售了。你说，这将来，如果我要写书的话，是不是很蠢？或许一本书也赚不来我几行广告词那么多的人民币！或者我会写很多很多的书，可以摆满一整张桌子，但肯定不是写给成人们看的，一定是“成人不宜”！成人是骗不了的，留给我骗的也只有小孩子了，只要一代不比一代更聪明，只要他们还相信奇迹，那么，我的阴谋就可以实现。如果现实中没有灰姑娘，没有水晶鞋，我可以编造，但总得有人信。我会给相信它的人建立一个水晶王国，那里有人类既已丢失的一切——爱情、理想、幸福、未来，以及智慧。问题在于，我得先找着读者。写书的人太多了，看书的却没有几个，文字工作者的悲哀啊！　　　　
　　　　很爱听自己光脚丫子踩地板的声音，只有在夜深人静时才能听到，就像耳鸣吧，也只有自己才能听到。日子就是这样吧，没有什么，真的没有什么。　　　　
　　　　


第三部分：自由的堕落最近的爱人最远的爱

　　　　１９９７年７月２０日　　雨　　最近的爱人最远的爱　　　　
　　　　昏天黑地的，大雨倾盆。从望远镜里，我可以看到他。闪电一个接着一个，雷声轰轰隆隆，他傻兮兮地在大雨中站着。　　　　
　　　　他用手抹了一把脸，甩了一下头发，抬头望我。他是不可能看到我的，因为我站得太高了，但我能看得见他。他的手机打爆了，我也没有接，因为我的两只手都占用着。左手一支烟，右手一个漂亮的高脚杯，杯里殷红的酒汁就像是从我的静脉血管里流出来的。　　　　
　　　　这世界，人们都疯了！谁都搞不清楚自己想要什么，谁都搞不清楚自己想干什么！既然如此，又与我何干呢？我怎么知道我要怎么样呢？我只不过是跟他吃饭时多喝了一点儿酒，酒喝多了，自然也就哭了。就是这样，我喝多了，就该让我立刻睡觉，否则我肯定会哭的，这一哭也肯定止不住，八百年前的陈芝麻烂谷子也会让我伤心，这伤心根本是不需要来由的，就像生命一样。我一生下来就会哭，这是天经地义的。然后他就抱着我，我就让他抱了。可是他跟着哭什么呢？就像我是那些无聊的电视剧里的人物，而他就是那个无聊的看客，大家哭得稀里哗啦的，像窗外的大雨一样。我还没说什么呢，他倒说了一箩筐，反倒把我惊呆了，吓傻了！　　　　
　　　　他说，“非非啊，你是傻子还是白痴啊？我爱你爱了十年了，你怎么就没感觉呢？我一直就在你身边，看着你哭，看着你笑，看着你失恋，看着你结婚，看着你生孩子，又看着你离婚，我真的很心疼啊！你今天这样，明天那样，连个见缝插针的机会都不给我！”　　　　
　　　　我看着泣不成声的刘冬直发傻，这是哪门子跟哪门子啊？他爱我？我怎么从来不知道呢？或许我是知道的，有时候他的眼神是那么木讷、神情是那么古怪，言谈之间的关注、宽容是显而易见的，我们朝夕相处了四年，彼此之间亲密得就像亲兄妹，或者情人，如果情人有这么一种的话。然而，有些东西只可意会，绝不可言传的，一旦说出口，就什么都没有了，就像相机里的胶片，一拉开就全部曝光了，什么都看不见了。如果你要突然感觉到身边有一双眼睛窥视着你，就像狼窥视着羊，羊会不恐惧吗？是的，我突然间感觉毛骨悚然，虽然我知道这是不应该的。于是，我跑了。　　　　
　　　　等他开车追上来的时候，我已经进了楼里。再然后，我就看见他站在雨里了。　　　　
　　　　我说，“回家吧！有什么事儿明天再说！我脑袋有点晕，我要睡觉了。”　　　　
　　　　他说，“非非，我爱你，你就给我一次机会让我说清楚吧！我怕这一次不说，又要等十年了，你真的忍心让我这么一直等下去吗？”　　　　
　　　　我说，“我从来没让你等！我不想这样！以后我们还怎么合作啊！你的条件那么好，那么多女人喜欢你，你没事儿招惹我干吗啊？”　　　　
　　　　……　　　　
　　　　我看见他打了一个喷嚏，我想他是感冒了。这么大的雨，这个傻子，居然站了两个小时还没倒下！唉！还是下去一趟吧！　　　　
　　　　“你终于肯见我了？我以为今天肯定要死在你家楼下了。”他笑着说。　　　　
　　　　“算了，上去吧！”我说着转身就走。　　　　
　　　　电梯里，两人无话，我偏过头不去看他。即使不看他，我也能感觉到他正看着我，但我不知道那眼睛里是忧郁还是痛苦，是海水还是火焰。　　　　
　　　　他冲了澡，穿着我的大Ｔ恤和大裤衩子跑出来，头发湿湿的，还冲着我笑。多亏我平时喜欢穿宽大的男装，还真有那么几件这样的衣服，这时候派上用场了。　　　　
　　　　我把我的浴衣递给他，说，“喝杯咖啡暖暖身子吧。”然后，我们就坐在地板上听雨。　　　　
　　　　面对面坐着，他靠在东墙，我靠在西墙。　　　　
　　　　我说，“今天什么都不说好吗？”他说，“好！”　　　　
　　　　我们就听雨。雨“啪啪”地打在窗子上，很清脆。　　　　
　　　　突然想起刚才开的窗子还没关上，跑到隔壁房去关窗，却发现早已水漫金山了！我们开始扫水、抹地。然后，我们就笑了。　　　　
　　　　“你有望远镜！你可以看到我在楼下，你却狠心让我站了两个小时！”他说。　　　　
　　　　“活该！”我说。　　　　
　　　　他一把抱住了我，紧紧地。我推开他，说，“咖啡壶干了。”　　　　
　　　　咖啡壶真的烧干了，快要爆炸了。还好，没爆炸。　　　　
　　　　我说，“你还是回去吧，我这里没地方住。”　　　　
　　　　他说，“挺好！我还没打过地铺呢！”　　　　
　　　　我说，“不行！我只有一床被褥！”　　　　
　　　　他说，“没关系，我看着你睡好了！”　　　　
　　　　我们只好坐着说话。　　　　
　　　　我说，“明天你还能按时上班吗？”　　　　
　　　　他说，“可以，不过你就别去了。”　　　　
　　　　我说，“想去也去不了了，光剩睡觉了！”　　　　
　　　　天亮的时候，雨停了，我们靠在墙上，抱着同一条被子睡着了。　　　　
　　　　后来，他走了。我又睡了，直到中午才醒来，下午也没去上班，因为我不知道该怎样面对他。我把手机关了。　　　　
　　　　黄昏听到敲门声，没开。后来就没声音了，他走了。　　　　
　　　　我觉得好累好困啊，还是睡吧，有什么事儿明天再想吧。　　　　
　　　　


第三部分：自由的堕落空虚里的故事

　　　　１９９７年７月２１日　　阴　　空虚里的故事　　　　
　　　　一到公司，就有人告诉我说刘冬感冒发烧去医院了。　　　　
　　　　后来刘冬打电话来说，“非非，来看看我吧，我在家里床上冷得打哆嗦呢。”　　　　
　　　　我说，“那你就在家养着吧，你也该休假了。”　　　　
　　　　他说，“你不来看我，我可还得上班去，否则见不到你我会心慌的。知道这几年为什么我这么勤恳地工作了吧？”　　　　
　　　　我说，“赶紧养病吧，你那一大摊子事儿，我可处理不了。”　　　　
　　　　他说，“现在你知道了？你的事儿我也干不了！我们是秤离不了砣，砣离不了秤，缺一不可啊！”　　　　
　　　　我说，“那我休了那么长时间的假，你不也过来了？”　　　　
　　　　他说，“你不知道我们是怎么加班加点、十几个人拼凑那几句话的，难啊！好兵易找，一将难寻！像我这样的商人比比皆是，但像你这样的人才却寥若晨星，你说我能没有你吗？没有你我早该死翘翘了！”　　　　
　　　　我说，“别给我扣高帽子，我知道自己几斤几两重！这世界谁离了谁都一样过，没有过不去的。”　　　　
　　　　他说，“反正我离了你不行，来看看我吧。”　　　　
　　　　我说，“好了，安心养病，我下午还要去见那个客户。”　　　　
　　　　他说，“我不是交待过他们推两天吗？等我好一点儿我去谈，你就别去了，知道你烦跟他们打交道。”　　　　
　　　　我说，“放心吧，这一两天我还应付得了，超过三天我肯定罢工！就这样吧。”　　　　
　　　　刘冬搞错了！这会儿，我不但不烦跟人打交道，相反，我很愿意跟任何人一较长短。胸口有一股戾气亟待发泄，却根本找不到发泄的途径。我想至少我可以集中心智跟人来一场争斗，也算疏泄有方吧。当然，如果这时候来一场拳击运动，或者柔道、击剑什么的，会更痛快淋漓，但没有这样的地方，也没有这样的可能。即使有，在不能保证自身安全的状况下，我还是不会去做的，虽然我相信在一定程度上我有自虐倾向。其实每个人都有不同程度的自虐倾向，爱情就是一项最高智力的自虐，不是人人趋之若鹜吗？　　　　
　　　　我只是搞不清楚自己该做什么罢了，一身的力气也不知道应该发向哪里，东奔西突的力大呼小叫地在体内混乱冲撞着，向着不同的方向，快要把我的皮肤挣裂了！我必须让它们发泄出来，不管以什么方式。　　　　
　　　　其实做设计的人去谈客户更容易成功。你可以迅速地捕获所有有用的信息，比如他的设想、他预期达到的效果、他的投资规模和在此基础上怎样才能得到最大的收益，以及来者的理解和接受程度，这一点很重要。来者往往代表着这个企业的文化水平，即使再完美的策划，如果不能够让他首肯，你也没有可能实施。就像做直销一样，你必须站在他的角度为他考虑，怎样最合理地、最大效率地花掉这笔钱，支出一文钱就要有一千贯的收益，还要让他心服口服。设计人员可以以最快速度谋划、更改方案，这就是优势所在。当然，后续工作我不希望自己做，我是那种虎头蛇尾的人，我只对陌生的事物感兴趣，工作越稳定，我越心浮气躁，这已经是被证明了的。我根本没耐心把一件事情做到底，坚持几年，做到尽善尽美，刘冬却可以。从这方面讲，我们的确算是绝好搭档。　　　　
　　　　现在，工作就是我的全部，我必须不停地工作，来弥补生命的极度空虚，我甚至做了以往自己最不屑于做的事情，比如陪客户吃饭、唱歌。只要别让我一个人待着，那些可恶的、纷乱的、迷茫的往事就不会侵扰我的身体。即使如此，我仍旧常常跑神，忘了刚才和客户正在说什么话题。刘冬的小秘书倒也机灵，总能不失时宜地填补空隙。那个大腹便便的老总色眯眯地盯着我，我很想给他一个大嘴巴子，但还是不动声色地谈笑风生，好像眼睛瞎了似的。好像只有我跟他上了床，那才叫做生意！这世界真的是太淫荡了，甚至淫荡也成为理所应当的！　　　　
　　　　刘冬打电话来的时候，我们正在歌厅鬼哭狼嚎，刘冬一听就急了，“你怎么跟他们去那儿了？不是有那么多人闲着吗？你干吗要去？”我说，“我愿意，你管得着吗？”谁知，没半个小时，他就出现在我们面前，脸上红通通的，头发乱蓬蓬的，说话有气无力。倒是感动了那个大胖子，他拉着刘冬的手说，“发着烧你还来干吗啊？你放心，我这广告不交给你们还能交给谁去？谁也没你们这实力不是？”刘冬老是拿眼瞟我，我装做没看见。只是他那小秘书好像挺不高兴的，话明显少了许多。　　　　
　　　　李煜，二十三岁，大学一毕业就来了我们公司，给刘冬当秘书，据说是刘家世交之女。我从来不管招聘的事儿，当然也不管解聘的事儿，不过平时也能察觉到这个漂亮的小女子对刘冬也算情深意重的，像个小管家婆似的跟定了刘冬。刘冬谈客户什么的也总带着她去。李煜的确算是一个精明伶俐的女子，这两年也算为公司出了不少的力。但是，爱情这种东西，勉强是勉强不来的，无论她怎样努力，都是没用的。像刘冬这样的男人，绝对不是她这种小姑娘能拴得住的。唉！又一个爱情的殉葬品！不过，直到今晚，我才确准她是爱着他的。当一个女人对另外一个女人眼神中充满了敌意，即可说明，这个女人已经冒犯了她的爱情，她会誓死捍卫，有力还击。还是闪吧！闪得越快越好！那淬了毒的箭已在弦上，怎能不发？原本，我也没想惹是生非的！　　　　
　　　　我说，“李煜，你送刘总回家吧！我还有事，先走一步。”刘冬无奈地看着我，眼睛里似乎盈了泪，令人怜惜。我笑了。哪个男人在我面前没流过泪呢？哪个人流的泪又是真的呢？我呸！鬼才相信呢！　　　　
　　　　


第三部分：自由的堕落自由

　　　　１９９７年７月２２日　　晴　　自由　　　　
　　　　自由是不是这样子的：吃了葡萄可以用裙子擦手，走到哪里都可以席地而坐，任何时候都可以素面朝天，永远不用考虑几点钟回家，看一整夜书也没人指责？还可以一天写几十份情书给不同的人，却从来不用看任何人脸色？可以玩完贝壳再将它粉碎，仅仅因为它没有孕育出珍珠？可以想吃就吃、想睡就睡、想不