2903-莫非日记-第24章
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着我的脸,我打着哈欠拉开窗帘,随即也就忘却了昨夜的凄清。我原本就是个没良心的人,我也不要良心来腐蚀我的骨骼和我的心。
朋友,如果说我爱过你,那是因为你的戈。你的戈曾经刺穿过我,像闪电一样刺穿过我,让我在震撼中忘记了痛苦。而现在,你的戈已然生锈,再也不能刺穿我。这不是我的错!救你的只有你自己,亲爱的,去吧!举起你生锈的戈,让你的勇气如同你的骨骼一样健壮,让你的信仰如同你的铠甲一样坚强!没人会在意你的温柔,没人会理会你的不幸,也没人能了解你的忧伤,没人原谅你的过失,没有人比你更爱你自己,所以,忘记过去,寻找你的未来去吧!或者,披荆斩棘,收复失地!举起你的戈,来征服我!或者,报复我!我爱基督山伯爵,我不爱耶和华!如果你的骨骼没有肌肉,那是因为你未曾体验过复仇。如果你的智慧未被开拓,那是因为你还不曾领悟孤独。你让我说什么好呢?
第三部分:自由的堕落回归的青鸟
1998年4月18日 晴 回归的青鸟
永远不要对我说“求你”,你应该说“恨你”!我不得不憎恶早已得了软骨症的人类!你可以制服我,但不可以驯化我!懂吗?如果你不能制服我,那还是让我做一匹野马吧!这世界还没有被驯化的动物已经不多了!你听说过狮子想和猪配种吗?这就是动物园里发生的事儿。
虽然说,生命就是这样一个过程,从终点走回起点。或许你给我时间,我还会走回你的身边,让一切重来。但我总不该在原点站着,只是站着。
我说过我讨厌男人哭,因为我害怕男人哭!先有着“男儿有泪不轻弹”的训诫,后有着“只是未到伤心时”的提醒,女人如果不感动是不是就不是人了呢?可是,女人的眼泪流了一车,负心的汉子又何曾感动过一回呢?这样的要求是不是太过分了?这就是你们所说的公平吗?
是不是我答应不再离开你,永远陪伴你,甚至结婚生孩子,只要我把一生的时间和精力都给了你,就算是爱你了呢?难道就不会是因为不得已的责任吗?或者仅仅是因为你爱我,而我不能够爱你,才给你一生一世的补偿呢?你们男人不就是这样吗?为什么女人就不可能是这样子呢?这样的爱你接受吗?那你和女人又有什么两样呢?
我们之间,并不仅仅是信不信任的问题,而是忍不忍得下去的问题。我能否忍耐想飞的愿望,而你,能否忍耐我有一双翅膀?
的确,你的回归不再让夜太过漫长,可是明天究竟会怎样呢?这样的不确定,或者说,毫无希望,由不得人不神伤。
月光斜洒入窗,我毫无倦意地看着你的脸庞。
第三部分:自由的堕落记住真能不忘吗
1998年4月30日 晴 记住真能不忘吗?
刘冬冲了澡从卫生间出来,刚扯下浴巾,我说,我想看看你,说着就拧亮了台灯。
慌忙中他扯了浴巾遮挡,于是,我看见一团白和冒着热气的肉红。
然后,我拧灭了灯。
我说,我想看看你。他问,为什么?
我说,我只是想看看莫非的男人究竟是什么样子,看过,也就记住了,没什么。
他问,不再忘了吗?
我说,不再忘了。
他说,那好,我也想记住你,我也要看你。
于是,我拉开了窗帘,让月光进来,没再开灯。月亮明晃晃的,照在白色的衣柜上,反射出惨白的亮光,接着,又反射到我们脸上、身上、床上,它们互相反射着,到处都是交叉的光线,以至于满屋子都是明晃晃的了。
月光抹平了岁月沧桑,我看到他如玉雕一样光滑、洁白、润泽的脸庞,那些粗大的毛囊以及毛囊里的肮脏统统都不见了,看起来是那么完美,完美得无懈可击,而他的身体也和玉雕一样紧绷绷的,有点儿硬冷、有点儿冰凉。
我试图寻找一种和他的身体交流的方式,我的手指慢慢地、轻轻地滑过他的脸庞、颈子、背、腰……就像摸索着一本精装的盲文书,不能太轻,也不能太重……然而,我发现自己根本不懂盲文!就像烛泪滴在了冰凉的石板上,瞬间凝固了,和那石板一起坠入了无休无止的冰凉。就是这样。
我不喜欢那双凝望我的眼睛,尤其像现在这样,我们赤裸相对,和那些家具、那些被褥一起煞白着表情、空洞地凌乱、肃穆而又荒唐地堆砌在一起,杂乱无章。即使是窗外黑夜如幕,也处处透着喧嚣,那些或明或暗的灯火和那轮麻木的月亮一起悬挂在窗。那些惊天地泣鬼神的爱情故事好像从来都不是这样子的!即使是那些短命的爱情,在屏幕上也是极尽华美的,有着美轮美奂的背景,有着荡气回肠的缠绵,有着波澜壮阔的空旷……而我们,除了杂乱无章,还是杂乱无章。
温柔显得过于勉强,只有狂风骤雨才是最适合我们的,顷刻间大树东摇西晃,砸断了谁家屋梁。我想,这是由于我们都没有受到过良好的性启蒙所致,这和爱情无关,但,我们谁也没有提起过这件事,好像本来就应该是这样,况且,它并不妨碍我们颠鸾倒凤。也可能是快节奏的生活已然深入我们内心,深入生活的方方面面,即使爱情也像极了速食面,做爱当然也不例外。
但是,今天,我想,或许一切都可以从长计议,让街上行人的脚步慢下来,就像电影里的慢镜头吧,那样更具美感。或者就像让我看清楚了昙花是怎么一瓣一瓣炸裂的吧,看过之后,再不能忘。
然后,我用丝巾蒙住了他的眼睛。我说,我们听雨吧!
他说,今天晴天,没有雨。
我说,有雨,你仔细听。
他说,你真会开玩笑。
我说,我没有开玩笑,雨就在云层背后,你只有用心听才能听到。
然后,我们并肩坐在窗前地板上,一个白色柔软的浴巾上面听雨。
再一次借着月光,我审视他的身体,居然发现自己对此是如此陌生!在一瞬间我很怀疑自己是否会在不久的将来还能记得这具躯体,因为我实在看不出他和王昊有什么不同。或许男人都是一样的吧,就像女人也都是差不多的一样。那就让我记住这个杂乱无章的夜吧,还有月亮背后的雨。
第三部分:自由的堕落寻找紫烟
1998年5月6日 晴 寻找紫烟
手机停机,饭店转让,站在潇湘馆前,我傻了眼。
今天是紫烟生日,我抱着一束马蹄莲去看她。她最喜欢马蹄莲,洁白如玉,芳馨宜人,多少年来我一直想买一束给她,直到今天才实现了这个愿望。然而,黄鹤已去,独留空楼。
“来为春梦不多时,去似朝云无觅处”。看着天边那一抹残阳,我不得不发晕。这么多年似乎总是这样,她或者我,像一团雾,来时来,去时去,全无规律可循。可能这就是所谓“君子之交淡如水”吧,彼此之间没有任何形式约束,大家都来去自由,且思想、言行各不相同,又能相互兼容。无论分开多久,总是一见面就忘记了曾经分离过。只需互视一眼,即可明了这些年大家经历过什么,什么都无需说,长进是各不相同的,但却是殊途同归的。彼此之间没有隔阂,时间或是空间,似乎也是根本不存在的,就像两条无线电波,在某时某刻一定会相交,然后又各自分离,按自己的轨道行进着,在另外一个时刻,它们会再度相交。
然而,今天,我却感觉到了一种落寞。
我总觉得她会一直在这里等着我,就像我会在那里等着她一样,我们在不同的空间里相互依偎着,从来都没有分离过。
隐隐感觉,一定有什么事情发生了,而且是不同寻常的,我内心的不安告诉了我,这一切真的发生了。
急匆匆赶到她父母家。还好,这些年他们没搬过家。我见到了伯父伯母。他们说,紫烟走了,去了香港,受聘于一家服装公司做设计师。原本是一家法国公司聘她的,她说语言不通,没去,结果去了香港。就是这样,春节后没多久,父母刚知道她离婚的时候,她突然决定离开了。“可惜当初她学了建筑。”伯父就是这么说的,好像她没能继承父亲的衣钵是她今生最大的遗憾。
走了,就这样走了,走得如此匆忙,以至于她父母还没有反应过来,以至于没跟我打招呼。
“对了,她走的时候留下一封信给你!”伯母把信从抽屉里找出来递给我。
还好!不管怎么说,走的时候,她真的还记挂着我。
回到家,我迫不及待打开了信。
非非:
你好!我知道你会来找我的。但,当你看到这封信的时候,我已经远在南国了。那里有着和我们这里完全不一样的天和地,那里的空气是湿润的,阳光是不分四季的,土地不再是枯黄的,一切的一切都迥异于我们的黄土高原,包括他们那里的“鸟语”花香。或许,是黄土地的风沙造就了我们粗糙的性格,也造就了我们太过硬朗的脾气,我们忘了自己是水做的了。此一去,山高路远,杳杳不知归期,很遗憾,不能再跟你“煮酒论英雄”,再跟你“一醉到天明”了,但我会在远方祝福你的。
这几天总是想你,无论多么忙碌。
今天,我这么做也是不得已的,将来有机会我一定会解释给你听。但现在,我要走了。换个工作,换个环境,换种心情,或许有一天在某个地方,我能找到我想要的。我知道,你也在寻找你想要的。我相信,我们都会找到的,“皇天不负苦心人”,老祖宗的话应该不会错的。我们需要的只是等待。
今天经过灞河边的时候,我情不自禁下了车。坐在河滩上,天气格外的好,太阳暖暖地照着沙洲,蔚蓝的天空有几缕白云。我想起十年前那个冬天——我们越过干枯的河岸,就在那片沙洲上,你脱下了你的羽绒衣,铺在沙上,我们躺在上面晒太阳。你扬着粉红色的纱巾盖在我们的脸上,阳光闪着金波,我们的笑声传得很远。我只觉得在那一瞬,青春是被刻意终止了的,我以为那就是我们的一生了。后来,我们用沙子把我们的身体掩埋起来。那时候我们想体味什么呢?大自然所赋予我们的一切,生命、意义、幸福、过去和未来,都是那么珍贵,而我们却不能真的理解,所以我们总是在艰难跋涉。究其根本,只是因为我们是毫无目的的,或许,我们寻找的只是目的本身。
记得我们刚认识的时候,我曾担心会得不到你真诚的心。后来,彼此熟悉,也曾担心你会忽然离去,独自去闯你的世界。现在,我仍然担心,知道吗?我担心我们之间会发生误解,因为那些和我们本不相干的人和事,担心你走一日便与昨日不同,这就意味着,我们曾经的憧憬和希望都将流于那些世俗的争端,并将随之破灭。我想,这是你和我都不愿意看到的。
我觉得,现在,我是多么地需要你啊。哪怕仅仅是一句问候,也会给我带来莫大的安慰和勇气,让我能够平静地面对我所畏惧的一切。就像去年,我心里盼着和你可以不期而遇,果然,你就出现在了潇湘馆里,使我相信,注定我们会相伴一生一世的。我想象着未来就是这样子的,你和我,会创造出一个新的世界!后来,不知道发生了什么,你又从我的眼前消失了。我能感觉到这一次和以往不同,你是刻意要消失的。以前,我们分开的时候也不会说什么,也不需要任何约定,但我们总会在该重逢的时候必然重逢,而这一次,我却没了信心。我知道,你经历了你不愿经历的,看到了你不愿看到的,确认了你永远不想确认的,你的心淌着血,然而,这正是我们成长所必需的。
非非,我想让你知道,你在我的心里是多么重要!你不仅仅是属于某个人的,他或者是你,你是我们大家的天使!是天使就不应该折断翅膀!如果你还伤痛,就分给我一些,我真希望你能像以前一样飞奔回来抱着我哭泣,那时候,我们就是彼此分担的了!我们可以一起努力,一起祈祷,相互搀扶着走过困苦。
对必然的事情轻快地接受吧,就像杨柳弱枝也需要经历风雨,水要接受容器一样,我们也要承认一切事实,以此来适应无可避免的事情发生。
……
这践踏了我们青春的地方,曾经有我们难以释怀的向往。如今,都随风去了,连同我们那一笔就带过了的青春岁月。
期待的时间总是很长,相聚的时间总是很短,我们什么时候能够不这样呢?或许只有到我们老了那一天吧,也或者,在我们再度重逢的时候。让我们期待吧。
感恩的心,感谢有你!把握这一生,保重自己。
紫烟 搁笔
1998年4月10日
第三部分:自由的堕落写给紫烟
1998年5月8日 晴 写给紫烟
随风飘满了你的影子,思念总是在分手后开始,总想将你的笑容缠绵入诗,却由不得人鉴赏即止。——总觉得这句话不像是自己说的,好像在哪里见过,就像是情人之间说的话吧,却不似情人那种浅薄。
真的远航吧!可以不再听取必要的、不必要的责难。被钢筋混凝土禁锢的自由,被生活被动地湮没了的生命,被爱情淡化了的情愫,如少年时的风,擦肩而过,如旧时的梦,遍寻不着。借沉重的风,升起你的帆,无论天涯多么遥远,无论梦想多么茫然……
信不信轮回?好像是信的,好像从未来过,记得只有开始。
信不信永恒?好像是信的,正如相信,失去等于解脱,解脱等于自由,而自由是不存在的。
世俗的声音依然响起。来吧,朋友!这纷繁凌乱的世界永会有你,永会有你的少年、青年、中年、老年,永会有轻柔、急促、残忍、平和、迟缓的风从无穷吹至无穷……
“这践踏了我们青春的地方”,为你这句话感动了很久,体会出你是怎样一种心情。是的,这践踏了我们青春的地方!时钟不必逆转,那曾经发生过的一幕一幕都会毫无节俭地出现在眼前。每一道阳光都是在奋斗了很久之后,才投射到这里。每一份欢乐都是泪流成河冲击岩石溅起的浪花。每一个渴望都是濒死之季的冒险体验。在豁然开朗的今天,无端想起那句诗,“梦里不知身是客,一晌贪欢。”
似水流年,奔涌向前,聚散匆匆不偶然。命运早就是安排好的,而伤感却是我们自己的。
记得你说我是云,天上的流云。我说你是岛,是云在海里的投影,是云的心情。你愿是云,我却愿是岛。你喜欢飞翔,而我更喜欢孤独和被遗忘。然而,时间证明了我们的无能,证明了我们根本就是常人。你不是岛,我不是云,失败注定属于我们。但,我仍然佩服你追寻的勇气,而我,却遗失了。
曾听人说,上帝如果给人以优美的外表,就一定要从她心中索去一些更光彩的东西。我不得不怀疑这句话的出处。你永远比我想象的坚强,即使如花,也是那高山上的雪莲。而我,却永远比你想象的软弱,即使如水,也是那一洼水泊,又怎能奔流到海呢?
是不是我们过于敏感,所以,才