2903-莫非日记-第27章

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天很快就到了，这样我也不方便啊。　　　　
　　　　找到工作，刀农挺开心的，像个孩子，做了一桌子菜庆祝。我也挺开心的，他的笑容让每个人看着都舒服，不知不觉也就跟着他愉悦起来。说实话，我是那种根本就不喜欢、也不会照顾人的人，可是现在，我觉得自己就像照顾自己儿子一样照顾着刀农。这种感觉很糟糕！我觉得自己真的很老了！喝了点儿酒，早已不喝酒的我，一杯啤酒就眼晕了。　　　　
　　　　站在门廊的镜子前面端详自己，皮肤渐渐恢复了白皙，但眼角已经隐隐约约可以看到皱纹了。疏于打理的头发已经剪短了，很短，像刀农那种。然后，在镜子里，看见刀农那张漂亮的脸庞，就出现在我脑袋旁边，很近。　　　　
　　　　“你看我们是不是很像？”他问我。　　　　
　　　　真的很像，以前怎么就没有发现呢？只不过我觉得他的脸要比我小一点，也就是说，更有雕塑感一点，不然人家总是说“小脸美人”，怎么没人说“大脸美人”呢？　　　　
　　　　“这叫夫妻相。”他说，从背后环抱住我，下颌放在我耳边，“嫁给我吧。”　　　　
　　　　“不可能的，刀农！别说我的父母不会同意，就是我也是无法接受的！还是让我做你的姐姐吧。”我说。　　　　
　　　　“不可能的！”他一把把我拽进怀里，拼命吻我。　　　　
　　　　我想我累了，我想我很虚弱，我想我骨子里还是渴望着男人的，我想或许我可以接受……这一刹那，我就是这么想的。然而，当他的手游移到我臀部的时候，我却恐惧地跳开了。　　　　
　　　　我想我是属于性冷淡那种女人吧，对性交有着本能的恐惧。可能是我遭遇的男人没能给我良好的启蒙，也可能是打一出生我就是憎恶性的，到现在为止。我想不通女人为什么会迷恋男人的身体？那么丑陋的身体，远不如女人那么曼妙玲珑，我也想不通女人为什么总要把自己的命运寄托在那么一个丑陋肮脏的男人身上？即使刀农现在还很干净、还很漂亮，我也无法接受，我不想那么早把他弄脏了。只要一接触到性，男人就脏了，我就是这么想的。或许这就是我那柏拉图式的初恋给我留下的无法治愈的后遗症吧？我的大脑遭受过损伤，所以我想事情总是不能跟别人一样。　　　　
　　　　我坚决地说，“以后不准再胡闹！我是你的姐姐！”　　　　
　　　　“你不是！”他无辜地望着我。　　　　
　　　　这样下去，真的不是办法。我想，或许我们应该分开住，这样比较安全，无论对他，还是对我。　　　　
　　　　


第四部分：风往北吹心慌

　　　　２０００年６月１日　　晴　　心慌　　　　
　　　　请刀农吃肯德基的时候，我递给他一把钥匙。在国贸附近我替他租了一间房子，离他上班的地方很近。两室一厅的房子，和一个外企的男子合租，装修很好，也很干净。我想他应该和工作单位以外的人多点儿交往，他的世界应该丰富起来。我已经替他收拾好了房子，床褥也都买好、铺好，他只需要过去住就可以了。　　　　
　　　　“你非要赶我走吗？”他忧郁地说，“你可以早点儿告诉我的。”　　　　
　　　　我说，“你应该学会独立生活，但你随时都可以回来啊！夏天到了，我们住在一起不太方便，对不对？”　　　　
　　　　“我可以自己找房子。”他赌气地说。　　　　
　　　　好不容易哄着他去看了房子，但回到家，他又央求我，“不去好不好？”我说，“不好！”　　　　
　　　　他眼圈儿红了，说，“我知道我没本事，没法儿养活你，但以后肯定可以！我会努力的！我想我不比别人差，他们能给你的，将来我都会给你！只要你给我时间！你非要把我赶走吗？”　　　　
　　　　我想，或许我可以接受这一切吧，但我也需要时间，我不能随便把自己交给一个还未定型的毛头小伙子吧？虽然和他在一起很开心，生活也浪漫了许多，而且富于激情，但不能确定未来总让我惶恐，虽然这个世界每个人都不能确定自己的未来，虽然我的未来该是什么样子我也不知道。　　　　
　　　　刀农还是去了。　　　　
　　　　刀农一走，这房子立刻显得空荡荡的，很空荡，一时半会儿还真适应不过来了。习惯的力量真是可怕！它可以轻易改变你的初衷、你的原则，甚至你的未来。人这一生啊，总是在和各种各样的习惯做斗争，以期超越自己，但习惯带给人的舒适是人根本无法抗拒的，以至于人们最后也不得不屈从于自己的习惯。　　　　
　　　　仍旧是担心着刀农的，很怕他会觉得孤单。但，这是每一个来到这个城市的人都必须经历的。他必得一个人渡过这一关，才能融入这个城市。这个城市是冰凉的，几乎没有什么人情！这里，不是他的家乡，也不是他所能够想象的那种复杂，是太复杂了！语言是无法表达清楚的。但，他既然决定留下来，就必须要先学会承受这一切。　　　　
　　　　有点儿心慌。这很难得！以为沧桑了岁月就可以平淡了心情，即使天塌地陷也不再能让我心慌了，然而，今天，我心慌了。　　　　
　　　　慌了，才知道还活着。　　　　
　　　　


第四部分：风往北吹良心何在

　　　　２０００年６月９日　　晴　　良心何在　　　　
　　　　刀农已经习惯住在他那里了，但下了班总是会先回这里，做饭、吃饭、洗碗，然后看会儿电视再回去睡觉。直到现在，我也无法培养起自己以前那种食欲，我甚至想不通自己当初为什么那么挑食，吃了红萝卜，又要白萝卜的，我也无可奈何了。　　　　
　　　　为了联系方便，我去给他买了一部三星手机，还有一辆自行车。自行车三天就丢了，就在他们公司楼下。没办法，这个城市偷车贼太多了。大家似乎也习惯了，见怪不怪了，谁没丢过几辆自行车呢？　　　　
　　　　最近这两天老是想起刘冬。一走两年，我还真的没给他打过电话，无论多么孤寂，无论多么想找人说话，无论是怎样死里逃生，我都没有给他打过电话，或许我是真的想让他彻底忘掉我吧。离开西安之前，我就换了神州行的手机号，怕交费不方便，先行注入了一千块钱，但几乎不开机，只有我往外打的时候才会开机。后来，又改用云南的手机号，他更是别想找到我了。父亲说他经常到家里来，打听我的状况，但连父母也不知道我的手机号，他们也不需要知道，我会定时打给他们。但今天，突然很想跟他说话，上班的时候就给他打了电话，打到了他的办公室。还好，他在。　　　　
　　　　听到我的声音，他很惊讶。　　　　
　　　　我说，“是不是觉得我挺没良心的？我觉得也是。”　　　　
　　　　他笑了，“知道就好。”　　　　
　　　　我们聊了很久，大多是说这两年我都去了哪里，最后，我问他公司情况怎么样。他说，“说实话是不太好，这两年生意越来越难做，而且，我好像没了感觉，缺乏热情吧。”我们谁也没提关于那一百五十万的事儿，好像根本就不值得一提。的确，和人的感情相比，钱算什么东西呢？然而，多少人能参透呢？　　　　
　　　　不知道为什么就想流泪，觉得心酸。不过短短两年，物是人非啊！他不再是以前的刘冬了，而我，又何尝是以前的莫非呢？如果是十年呢？会不会有“十年生死两茫茫”的感觉？而如果当初我没有离开他呢？　　　　
　　　　很想对他说句“对不起”，但终究没有说出来。　　　　
　　　　我告诉了他我现在的手机号和家里的电话号码，一进家门他就打进来了。我们又聊了好一会儿，直到刀农回来。我说“我要出去吃饭了，你也回家吧，以后再说”，他才不情愿地挂了线。　　　　
　　　　吃饭的时候，我对刀农说，以后家里的电话不要接好吗？　　　　
　　　　他怔怔地看着我，说，“你怕别人知道我，是吗？”　　　　
　　　　或许吧！我该怎么对他解释呢？做人做到这么尴尬的地步，真是太失败了！　　　　
　　　　


第四部分：风往北吹只等时间来改变

　　　　２０００年６月１５日　　晴　　只等时间来改变　　　　
　　　　刘冬现在每天至少打三次电话，而且一拿起电话就不放。　　　　
　　　　我说，“下班你总要回家的，这样打不行啊！”　　　　
　　　　他说，“那你又不给我打。”　　　　
　　　　我开始后悔告诉他家里的电话了。刀农总是在一旁坐着，一言不发。　　　　
　　　　我说，“你太太好吗？什么时候要儿子啊？”我知道这话是说给刀农听的，夹在两个男人中间太累了！但是，接到刘冬的电话真的还是很开心的，有一种很温柔的东西从心底蔓延出来，这是以前跟刘冬在一起时从来没有过的，我也不知道为什么会是这样。时间是真的能改变一切的吧？　　　　
　　　　刀农与这个城市一直是格格不入的，虽然每天上班下班看着挺正常，但从他的眉宇间我却总是能看到一抹落寞和孤独。很想为他做点什么，却不知道该怎么做。一下班，他就买菜、做饭，从来不让我插手。或许因为在很早以前，在西双版纳的时候，我曾经说过，我讨厌油烟味儿。是的，我讨厌油烟味儿，做菜的时候它们总是很轻易地就渗入了我的衣服、我的头发，甚至我的皮肤，只有马上洗掉它们才不至于呕吐。从这一方面讲，我是喜欢西餐的，甜甜的、浓浓的、腻腻的面包味儿总能让人愉悦，即使沾到皮肤上，也是香甜可人的。　　　　
　　　　有时候，真的觉得有这样一个男人也挺好的，他不会指责你的懒惰，也不会问东问西，他只会用实际行动宠着你，却从来不向你邀功。当你看着他的时候，他就会冲着你笑，看见他的笑容你就知道什么是幸福了。　　　　
　　　　吃饭的时候我给他讲笑话，公司的、书上的、听来的，以博他一乐，也算对他的报答吧。但，他却从来不说他公司的事儿，好像这世界原本就是与他无干的，还有那家破公司。　　　　
　　　　我说，“刀农，如果没事儿，晚上你可以约朋友一起去酒吧坐坐，或者蹦迪去，一个大男人的，别整天在家待着啊。”　　　　
　　　　“我没有朋友。”他说。　　　　
　　　　“你为什么不和同事一起出去玩玩呢？或许你们能成为朋友的。”我说。　　　　
　　　　“是不是男人在家里陪太太很没出息？”他问我。　　　　
　　　　是不是上辈子我真的欠了他的？怎么就跟他说不清呢？如果真能够做他太太，我不早就跟他回西双版纳了？那里多干净啊！青山绿水，连人们的笑容都纯净得没有一粒渣滓，比那蓝天还要澄净！这里算什么？人们整天在乌烟瘴气中灰头土脸地生活，连笑容都是僵硬的！可是，刀农，桃花源虽好，终不是我的久留之地啊！我还做不到像他们说的那样，平平淡淡过一生，然后就像从来没来过一样消失了，“雁过留声，人过留名”，我——莫非，必得做点儿什么！哪怕只是让我的儿子记住我！有一天，我的儿子会骄傲地对世人说：“她就是我的妈妈！”刀农，你是不会明白我的！或许，这个世界，就根本没有能明白我的人！　　　　
　　　　我说，“天很热，我们出去散步吧。”　　　　
　　　　每当走在街上的时候，我都感觉自己很轻，就像飘在空中的羽毛，而街上的行人也是一律飘着的，无论脚步声多么嘈杂、多么沉重，实际上都和我一样全无重量感。所有人都是这样飘着就过了一生，甚至没能留下一个脚印。我不！我一定要在这混凝土的路面上踩出一个坑！如果穷尽一生我都没能找到一条出路，至少我能勘察出哪条路不能走！我要告诉后人，这条路不能走，否则，他就会像我一样沉陷在这里！　　　　
　　　　忽然想坐下来喝杯酒，就在这热气腾腾、人来车往的十字路口。我真的就这么做了，手里拎着一瓶冰镇的燕京啤酒，坐在冬青的路边。刀农也这么做了，似乎还很兴奋。我们以不同的心情、不同的表情演绎了一段哑剧，公演了一场浪漫。　　　　
　　　　我说，“刀农，你该回版纳了！这里没有你的梦想，也没有你的未来！这里是不属于你的！而你也不应该属于这里！”　　　　
　　　　他说，“这里有你的梦想和未来吗？没有！你是属于我的！你应该跟我走！”　　　　
　　　　我说，“我不属于任何人，刀农，包括你！我只属于我自己！这里或许没有我的梦想，但是，这里有我的未来，虽然我也不知道我的未来是什么！”　　　　
　　　　他说，“你的未来就是我！我的未来就是你！命运就是这样安排的！你躲不掉的！”　　　　
　　　　我笑了，“你真是个孩子！”　　　　
　　　　一个多月下来，我发现自己真的城市化了，也就是说市侩化了。我又像很早以前那样花枝招展，长袖善舞了。工作对我来讲，是轻而易举的，现在，我想，没人再敢小看我这个没有专业文凭的文秘了吧？平原温和的阳光平复了我娇嫩的肌肤，我又像两年前一样明艳动人了。经过了考验的皮肤更容易青春永驻，这一点，城市女人是不会明白的，可怜她们五日一次护肤，十天一次清毒，末了，脸上的雀斑就像层出不穷的雀屎，让她们精疲力竭了；末了，男人们还是望着十八岁的小姑娘流口水，并暗下杀手；末了，女人们还是认为她们的男人是心疼着她们的，绝对比动物强多了。唉！到底她们还是忘了人是来源于低等动物的，人的劣根性是与生俱来的！也可能我是局外人，所以看得更明白一点吧。我并不想嘲笑她们，原当初我也是如此自欺欺人地信仰着爱情的，以为爱情就是我的生命，而我也是以爱情为生的，只是今天回望时，居然觉得是如此悲凉。　　　　
　　　　现在，我就像那条不安分的鲤鱼吧，向往着应龙的身姿，羡慕着那条成功飞跃的鲤鱼，向往着在空中飞舞，而不是在水中嬉戏、颐养天年。或许有很多条像我一样的鲤鱼吧，梦想着不可能实现的蜕变，即使遍体鳞伤也难以放弃努力，最终也不可能成为龙。但，我们努力了，这就够了。凄凉也好，荒唐也罢，我们已经习惯嘲讽和挖苦了，再多一些又如何呢？我需要的只是时间，需要的只是磨练，需要的只是死而无憾。刀农，有一天你会明白我的，当岁月如刻刀一样将你雕琢成我的模样。即使你选择的是奔流到海，不是逆流飞跃，你也会明白我的。我相信你会的。　　　　
　　　　


第四部分：风往北吹心痛的感觉

　　　　２０００年７月１０日　　晴　　心痛的感觉　　　　
　　　　“你怎么了？”我弯下腰，问蹲在厨房墙角的刀农。　　　　
　　　　他用力地捂着胸口，空调里吹出来的风冷飕飕的，但他的额头却沁着汗珠。　　　　
　　　　“我心口疼。”他哀哀地看着我。　　　　
　　　　“我们去医院。”我拉他的手，他却甩开了。　　　　
　　　　“不用去，一会儿就好了。”他说。　　　　
　　　　“刀农，不要这样！好吗？”我说。　　　　
　　　　“对不起，我不是故意的。”他的眼圈儿红了。　　　　
　　　　我知道心痛的感觉，就像有个人在用一根鱼丝线勒你的心脏，就是这样。但是，不要这样，刀农！我也不是故意的！可能是离家乡太久了，我只是想听听乡音罢了，刘冬打来电话，我总不能不接吧？况且，现在少多了，也不过是偶尔，你何必心痛呢？这样，你会让我很内疚，知道吗？我铁石一般的心，已经慢慢被你柔化了，你还要我怎么样呢？关于过去，那不是我说没有就没有的，我本来就是一个有历史的女人，原不是你想象的那么单纯，我已经说过上千遍了，你不是不知道！如果你不能接受，就应该选择放弃，而不是忍受！这样又是何苦呢？　　　　
　　　　突然间很悲凉，这世界还有一个干净的人吗？我说的是成年人！包括我自己在内，也是污秽不堪