2903-莫非日记-第28章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
苦呢？
突然间很悲凉，这世界还有一个干净的人吗？我说的是成年人！包括我自己在内，也是污秽不堪的。如果我身陷泥沼，是我的错吗？那是谁的错呢？
“起来吧！到沙发上去！”我扶他起来时，有一滴泪摔落在我的手背，我抹了一把眼睛，居然发现不是我的！于是，我发现，我的眼睛像沙漠，风干了所有有生命的绿色植被，包括谁和谁的爱情，凡是我视力所及的一切有生命的东西、无生命的东西，从此都将被化为灰烬。多少眼泪都不能灌溉我，除非我放自己的血来灌溉自己。那么，也就是说，我需要别人给我一刀，或者，我给自己一刀，显然，现在条件还不具备。
说实话，我也希望自己能够心痛一回，至少这样可以证明自己还活着。无论是谁给我一刀，我都应该感恩的！只要有血，沙漠也会变成绿洲，只要有泪，荒地也可种出玫瑰，而我，却像个死人一样无动于衷！有难过，像微风，连头发也未能掀起一绺……
刀农走后，我就开始洗衣服、洗床单、熨衣服，然后拖地、擦窗子。
星星在天上眨着眼睛，离我是那么的遥远，而曾经，无数个夜晚，它们是那样亲近地陪着我到天亮。我想念那些山，那些河流。或许，我想念的还不仅仅是那些山、那些河流，而是那样一种无牵无挂的、孤单的自由。
这么多年过去了，我仍旧没改掉这个习惯，心烦意乱的时候必然疯狂地做家务。这就是家带给我的附属品！任何一个家都是一副桎梏！
刀农，我该怎么对你说呢？我害怕任何一副桎梏！我不敢想象，自己从今往后就仅仅作为一个家庭妇女存在着，那当初我为什么还要选择离婚呢？难道我不知道每个男人都一样吗？又为什么不能为刘冬留下来呢？
我承认和你在一起更开心一点。周末的时候，我们牵着手走过绿瓦红墙，你把我高高举过头顶，我会有孩子一般的兴奋。你给我买来的珠链虽然不值钱，但十分精巧，五颜六色的，就像彩虹一样挂在我的手臂，叮当作响。脚链上还有可爱的小熊。有一次，我们还冒险偷了人家一条裙子，当然，我们也把钱偷偷压在了人家衣服里头。你喜欢我笑，你说我笑起来很好看，我也喜欢你笑，你笑起来会纯净整个世界。现在怎么了？为什么我感觉到了压抑呢？憋在胸口，几乎要爆炸了！
刀农，原谅我，我还是不能适应爱情。爱情于我，太过沉重。在我还不能负担得起自己的时候，我又怎能负担得起爱情呢？
或许我们真的应该分手了。或许，很多事情本不应该开始的，一旦开始，就意味着结束了。
家，这个字眼太伟大了，我想我根本没有能力真的拥有。
曾经，我也有过一个很美丽、很可爱的家，但我似乎从来也没能走进去过。我是提着心一起去旅行的，我的脚步停在哪里，哪里就是我的家。有时候是山峦叠嶂处，有时候是繁华都市中。自从我许诺我长大了，就开始了我的征程。我的脚并不属于我，它只属于陌生的旅程，我无能终止，也无能倒行。行囊里一贫如洗，如同我的心情。
走过许多的路，都湮没在了背后的红尘中，已看不清，而未来却还遥远，冬天也很诱人。
我只是忙于赶路的过路人，每一步一串风铃，一步一个世界，想回首时，早已峰回路转，没有了来路。一千米高处是绿翠，两千米高处是深幽，三千米冰线以为是世界，却见紫色风铃在婉约。以为下山后便会忘却，谁知归期过后，还是想要随风扶摇而上，只为约见那云雾中的紫色风铃……
不要用你的爱情禁锢我的翅膀好吗？
第四部分：风往北吹勇往直前的生活
２０００年７月２８日 晴 勇往直前的生活
刀农说今天遇到一个人，说是什么星探，约他去拍一部戏，给他留了电话，问我要不要去看看。
我说，“好啊！为什么不呢？如果你喜欢，我当然同意！”
他说，“要去四川拍的，好几个月，或者更久一点。可我不想离开你。”
“好男儿志在四方，干吗非得把自己关在一个地方呢？我看挺合适你。”我说。
“是个配角。”他说。
“当然是配角，不是群众演员就已经很不错了！你没演过戏，又不是科班出身，路总要一步一步走的，是不是？”我说，“去吧，去吧！要不，明天我陪你一起去一趟剧组？”
或许这就是天意。适当地保持距离对我们是有好处的，借此可以让我们真的冷静下来。
“我觉得，你根本就是希望我赶紧离开你。”他忧郁地说。
“孩子大了，总要离开母亲独自生活的。”我嬉皮笑脸地说。
时间会改变应该改变的一切的，如果是不应该被改变的，它就仍然会在那里，沉淀再沉淀，终将有一日散发出它本应该有的光泽，那不是岁月能够改变的，而是岁月想要彰显的东西。
真的要走，终究还是不舍。偌大一个北京城，也只有他是与我相依为命的人。他走后，必定我会更孤独。不过，他应该去试一试，或许那里才是更适合他的。在这里，我们这样缠缠绕绕，终究不是长久之计。我们必须各自找到自己可发展的领域，壮大自己并建竖起自己的碑文，以慰自己。
或许我就是这样一种人：不喜欢回忆，但喜欢勇往直前。我的朋友也一定如我这般固执，否则，怎样同行呢？
选择什么样的路并不紧要，紧要的是你自己选择的。每个人都有着不同的理想，理想无所谓伟大或是崇高，平凡或是渺小，重要的是怎样一步一步去实现，而不应该拘泥于任何形式。有时候，走到岔路上去是必要的，至少它能证明这不是你的路。停滞不前的人是不值得同情的，与死人何异？
低纬度的地方阳光充足，雨水充沛，适合秀美的种族生长，于是，就长成了如刀农这般清秀可人、聪明伶俐的小人儿。地灵人杰的话果真是被验证了的，刀农理当被发现，而成为一颗耀眼的明日之星。这样的小概率事件居然也被他碰到，难道还不是天意吗？
“愿万能的阿波罗驾驶着太阳车永远徘徊在你的周围！阿门！”不过，可千万别相信这种话，刀农！大话是专门用来诳人的。你只有一直向着太阳的方向，像夸父那样，你才能看到太阳，不要停下你的脚步！你只能飞奔向前！
我总是这么想、这么想，也仅仅是这么想罢了。游荡了这么久，我的太阳又在哪里呢？是不是该反思一下自己呢？难道一辈子都要在寻觅方向中度过？从这个繁杂的世界我不断捕捉着各种各样的信息，但是，它们究竟给了我什么启示呢？天哪！我觉得我快要发疯了！难道说我的寻找根本就是徒劳无益的？就像我这样坐等着，一天天的，光线从屋内的任何一角消失，明天，太阳又会升起来了，没完没了的轮回啊！我只是很惋惜这阳光罢了！
或许，原本他就不应该是属于我的。我们的缘分太浅，我怕不小心碰碎它。也或许，我们的缘分太深，跑了十万八千里地来相认，却不问前生，不问来世。
我想我的脑袋还是乱了，就像海水冲进了陆地，陆地便一片狼藉了。
日子看起来还是平静。我和他，静静坐着。
第四部分：风往北吹天上下雨地下流
２０００年８月１０日 雨 天上下雨地下流
真的还是要走了，刀农抱着我，哭得像个孩子。我说，“又不是见不到了，哭什么呢？要像个男子汉，要努力噢！”我平和地微笑着，努力从容优雅。
在打开出租车车门的时候，他把胸前的那块玉佩摘下来放在了我的手里。
天上下着雨，从我的鬓角流下来，摔在地上，溅起一串水花。
我不想回家。
这偌大一个北京城又剩下我一个人了！
从来没想着自己会像许多作家、商人、落魄者那样离开家乡，在异地他乡生根发芽，然而，结果就这样在千里之外，一片陌生的土地上踏踏实实生活着、工作着了。曾经幻想中的未来是壮怀激烈的，而今却只有这无助的茫然了。
或许我又一次错过了唾手可得的幸福，或许我已经错过我的未来了，我除了会漫无目的地走路之外，我还会干什么呢？无根的雨落在地上尚能汇成一条小河，而我，却永远飘在空中下不来了。
刀农刚走，为什么心里就空空的了？不！是满满的！满满的雨水啊，如江河决堤，冲垮了我赖以为生的孤独！我又想起他的面容，如梨花带雨，是那么的美丽。我真的希望那一刻永远停驻在那里，无论我何时去看它，它都在那里，永远不变地在那里。
我知道我将要永远地失去他了，时光不会为我倒流，幸福也永远只能存在于想象中。是我自己让自己失去他的，他走了，就再也走不回来了，就像我离开西安时一样。曾经，我以为我还会回去的，不成想，再也没有回头之日了。“此情只待成追忆，只是当时亦惘然”哪！
刀农，我不知道你该不该走，但我知道你应该回版纳去！那里才是你的家！
你会照顾好自己吗？你还是个孩子呢！
下吧，下吧！夏天太热，也该下场雨了！
第四部分：风往北吹重逢
２０００年１０月２日 晴 重逢
原本说要趁国庆节回去看望一下父母的，却禁不住刀农孩子似的央求，飞成都了。
刀农和两个月前没什么两样，只是看着成熟了许多，从言谈间、眉宇中透了出来，举手投足又多出几分英雄式的潇洒。孩子真的长大了！曾几何时，我还担心他不会照顾自己呢，现在看，这种想法真是太多余了。
他说他请了几天假，趁我过来，一起出去走走。我说，“好吧，那就让我带你逛逛成都吧。”
一年多以前，我流浪到这里的时候，还是夏天，酷热难当，就进了山，这成都也不过是点到即止。今日故地重游，天气不冷不热，正好适宜游玩，也算是一次补偿吧。
我不喜欢走马观花，我喜欢到一个地方，可以随意走走停停，想待多久就待多久。如果能够和当地人一起生活，那就更好了，无论风土人情，无论良辰美景，都不再是猎奇心态下的变形的风景，而是一种最真实的生活体验。
我们坐在府南河边喝着加了米兰的花茶，府南河静静地在身边流淌着，一旁竹椅上的人怡然自得地掏着耳朵，听着叮叮当当的梆子声沿街走过，顺便再来上一把麦芽糖。杨柳在微风中摇曳着一树翠绿，一切都是从容且随兴的。
刀农给我讲了许多他们剧组有趣的事儿，看来他是用功而且快乐着的。原来脸上那份纯净的像水一样的表情不见了，取而代之的是一种干练和坚强。时间已经在最短时间内将他打造成了一名雷霆战将，而他却以为自己没有改变吗？我也已经是改变了的。在他走后，我大量地翻阅了房地产方面的书籍，在最短时间内成为了地产行业的内行人士，只不过没人知道罢了。我还在努力，我希望将来可以有机会从策划到实施地实践一个完整的项目，来验证我的理论和实践是否能做到高度统一和完整。既然我活在世俗中，那么我就只能用世俗的方式证明自己是人中之龙。我不可能甘心情愿做一条虫，蜷伏于泥土中。我只想飞腾。
就是这样，一切都是早已改变了的，即使在当初，也已经是改变了的，从他做出那个决定的刹那，或者做出决定之前。没有谁能够阻止这种改变的发生，时间也不能。
“你瘦了，也越来越漂亮了。”他深深凝望着我，而我的眼神却总是飘忽不定。我总是无法把眼光聚焦在任何一个地方，就像我的心情。有一种叫做失落的东西在心里膨胀着，并缠绕不清，可能这就是改变在生理上的反应吧。白毛女，就是这样一种心理的不平衡导致生理上的缺乏平衡，而没有盐分的浆果又导致了她的歇斯底里症。自然界的循环就是这样，一环扣着一环，以至达到质量守恒。
这样也好，刀农长大了，总应该有自己的生活，或许在剧组更适合他。繁杂的都市生活看起来总是精彩，实则是乱糟糟、无头序的烦恼。在这里，至少他知道自己应该扮演什么角色，怎样才能演得更好。像我这样又有什么好处呢？穷其一生只是在寻找一个适合自己的角色罢了，而且没有导演告诉我下一个镜头是什么，我又该怎样把握自己的角色。
我想我属于玄虑型人种，放着好日子也不会享受，好像来到这个世界是专门为了找苦吃的。愿天下人皆不像我，都能闭上眼睛一觉到天明吧。
晚上刀农必须回剧组，我带他去吃了“皇城老妈”之后就送他回去了，然后一个人在府南河边坐了很久。桥边各有一棵大槐树，每棵都有两抱粗，黑黑的树干散发着湿重的雾气，让我有一种似曾相识的感觉。走来走去的，就走到了一条繁华的街道，有一家做旗袍的店铺还没有打烊，里面悬挂着各色各样好看的旗袍。我竟以为我又走回了自己的那个年代，就是三百年前那个年代吧。稀里糊涂她们就给我量了体、裁了衣，让我五天后过来取衣服。也好，或许我的确应该有这么一件月白色的旗袍吧，让我可以在某天某个晚上，体会一下关于自己的过去。
这个地方，天气总是阴晴不定的，头顶没有月亮。
第四部分：风往北吹褪色的年华
２０００年１０月７日 阴 褪色的年华
像个游魂一样在这个散淡的城市晃悠了五六天之后，穿着那件月白色中长袖旗袍站在镜子前面端详自己的时候，发现自己真的和这个城市飘忽不定的云雾的天空一样，浓得像一团雾，仅仅是一团雾，没有化开的雾。
刀农从背后抱住我，说，“你真美！你比我们女主角漂亮多了！”他口中的哈气吹得我耳根痒痒的。突然间，我就心酸了。这是怎么了？好像年龄越来越大，而心性却越来越像小姑娘了，多愁善感的，难道是更年期提前到了？
路经一个花店的时候，他跑了进去，一会儿又抱了一束马蹄莲跑了出来，说，“我一直想送你一束这样的花，你看多洁白啊，像你！”我忽然就想起自己也曾经这么抱着一大束马蹄莲想送给一个人，她却不在了。紫烟，你在哪儿呢？你真的就像一缕紫色的烟雾消散在空气中了吗？你在空中有没有想到过我呢？我不明白女人们为什么一开口就说自己喜欢百合花，是因为它美丽的名字吗？要说香氛，还是粉色的香水百合好，若说洁白圆润，当属马蹄莲啊！为什么仅仅因为名字就迷恋它呢？或许因为紫烟，因为想念紫烟，才喜爱上了马蹄莲吧。直到今天，才有人送我。在他的心里，我真的如马蹄莲一般洁白无瑕吗？怎么可能呢？马蹄莲那厚厚的、润泽的花和叶，就像我的梦想一般毫无瑕疵，真能读懂它的人有几个呢？我，也是读不懂的。只是，这花映衬着我一身的白衣和一张素白的脸，一定是相得益彰的，如梦似幻的苍白罢了。
我就这么抱着一大束的马蹄莲，告别了刀农，告别了成都，告别了应该告别的一切。刀农又像
