2903-莫非日记-第34章
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我看见窗外马路上，有一个一直打不到出租车的女人，在风雪中足足站了半个多小时了，冻得直打哆嗦，很担心，她会不会冻伤呢？漂亮的毛呢大衣是不可能禁得起这样的风雪的。后来，她走了，始终没有打到车。走走也好，运动会产生热量，寒冷中是必要的。
春节前我不打算工作，可能是对寒冷的惧怕吧。高原上的冬天更冷，果真让我九死一生。我想我应该属于那种冬眠的动物，在寒冷中思维迟钝、行动迟缓，实在应该找个洞穴做避难所，在低温症到来之前进入休眠状态。或许我还应该是夏眠的动物，炎热会让我判断力减弱，身体脱水以至休克。那么，我应该是一条蛇。现在，这条蛇盘踞在它温暖的巢穴里用无线电波和它的同类沟通着，它也只能和它的同类沟通。它的同类说，不管你换什么名字，我还是能一眼就找到你。
这是个很有意思的游戏，就像捉迷藏吧，小时候没人能玩得过我。我认为我的骨骼是很奇特的，只要我的脑袋能过去的地方，我的身体就一定能过去，就像是缩骨术吧，或者是我从小就得了软骨症，或者我真的是一条蛇。
我想他是根据我的情绪做出这个判断的，在某个时间范围内，人的思维通常是局限在某个点或一条线，顶多是一个面，一个平面，一种感觉或一种情绪的衍生物，比如现在，我跟他在天马行空地对诗词，虽然各说各的，全然不搭界，但我能想到的语言必定是极尽诗意的。当我专注于做一件事的时候，通常过于执著，以至于忽略了变通，这就是我的弱点。所以，明眼人总能够一眼就识破我本不高明的掩饰。做事儿和做游戏的不同就在这里，在电脑荧屏上打字和捉迷藏又是两回事儿，在我，它们是隔了无法逾越的鸿沟的。但最终还是我胜了！连我自己也没有想到我可以用“家住江南”这样的网名。跳跃性太大了，字面又给人以误导，自然，他纵有火眼金睛也很难再找到我了。
“家住江南，又过了，清明寒食。花径里，一番风雨，一番狼藉。红粉暗随流水去，园林渐觉清阴密。算年年，落尽刺桐花，寒无力。
“庭院静，空相忆；无说处，闲愁极。怕流莺乳燕，得知消息。尺素如今何处也，彩云依旧无踪迹。漫教人，羞去上层楼，平芜碧。”
看来他是不晓得这阙词了，并非我故弄玄虚。这字字珠玑，写的正是我的心理，他怎么会懂呢？不过，他已经算得上知己了，难得他还晓得辛弃疾，又是在这样一个风雪交加的夜晚，如果不发生点儿什么奇遇，似乎是不可能的。酒肆茶楼想必正上演着一幕又一幕轻喜剧，我站在这层楼之上，却看到了酒肆茶楼上空那片凄迷。谁都是对自己那欲动难懂的欲望无能为力的。只有此人和我，在喧闹中保持着这种漫无目的。
或许他只是暂时的漫无目的吧，就像暂时的失明，而我，是真的漫无目的，很可能会一直漫无目的下去。
我问他，你是不是很无聊？他说，是的，难得很无聊。你呢？
我说，我是难得不无聊，生活本身就很无聊。我发现自己根本没什么可保卫的，也没有什么职责，我觉得我缺少一点儿东西，可能，那就是欲望吧。可是，欲望更是穷极无聊的东西。
我说，每个人都在努力，好像努力本身就是他们的职责，要么为国家而战，要么为家庭殚精竭虑，只不过，他们只是为自己的漫无目的找个借口要自己忙起来罢了，好像忙着就没有白活，忙着就是目的。
我说，人们老觉得坐飞机是危险的，好像只要脚踏在地面上就不危险了，实际上车祸比飞机失事的几率要大得多，但是并没有人会惧怕开车，或者走在街上。
我说，我很欣赏泰坦尼克号上那支乐队，在船沉没的时候，他们还能够泰然自若弹奏着既定的曲目。其实慌张又有什么用呢？或者，我会找个好一点的舱位好好睡一觉。沉没既然是必然的，何必精疲力竭了还要在冰冷的海水里扑腾呢？
我说，你看到我说话了吗？怎么不说话呢？
他说，我在接电话，对不起，有空见个面吧。
我说，有空见个面吧。
下了线之后，我却忘了他的名字。
心无缘无故乱了。风向也是乱的，雪粒打着旋儿坠在地上，又被风吹起，像春天里轻飘飘的杨絮似的，就是不想静止。
无聊的夜是如此漫长，无聊的人没完没了地无聊着，哪怕是在圣诞夜。
真无聊啊！
第五部分：恋恋风尘暧昧的年限
２００２年１月１日 晴 暧昧的年限
从二字一打头，公元二○○○年第一天开始，人类就彻底地陷入了对数字的恐慌。经济社会的根本性错误就在于将人类的所有活动简化成为一种数字，即使是人类赖以生存的爱情也仅仅蜕变为一种数字。经济发展了，人人手里都有了钱，谁都能谈恋爱了，发展中国家最大的好处就在这里，在富人还没有统治世界之前，让穷人们也奢侈上一把。说实在的，这个年代应该是中国近百年来最好的年代，经济发展的黄金时期，几乎所有老百姓都在为满足基本的生活需求奔波，但又脱离了仅仅是为了吃、穿、住的生存需求，在贫穷和奢华之间建立了一个相对平稳、充足、丰盈的王国。在相对富足的人中，产生几缕愁绪或审美情趣之类的东西也是理所当然的，但也仅仅是几缕“爱上层楼”、“不识愁滋味”的愁绪罢了。审美情趣是商品化的，艺术的价值等同于它的标价，标价越高，它的艺术价值似乎也就越高了。在宣扬文化多元化的同时，良莠不齐的文艺甚至混淆了原本就含混不清的人们的视听。信息爆炸，整合愈加艰难，以致无知的人们更加无所适从。迷失的年代拉开了帷幕。
迷失的一年过去了，暧昧的一年开始了。
二○○二，从字面上讲也是不明朗的。两个偶数之间用两个零隔开，究竟隐含什么意思呢？偶数给我的感觉总是不吉利的，一，派生出万物，派生出二，而两个事物在一起，必定相互异化，派生出完全不同于它们自己的不伦不类的东西，就像化学反应吧。两个人在一起，交流的同时相互影响，以致大家都不再是原来的样子了。四个人在一起会怎么样呢？各种排列组合都是有可能的，而且始终处于变化之中，然后这个世界就彻底污七八糟了。这两个空洞的零并不是毫无意义的，渐失距离感的人们越来越明白无间距的空间其实是场灾难。就像一个原子核，那么多的能量积聚在一起高速运转着，能有好事吗？世间万物应该遵循它本该遵循的自然规律发展。如果说当初人类发现了火种，已然破坏了生态，工业革命则是毁灭性的。人口爆炸、资源匮乏，但每个人都想奢华，奢华的代价是十个地球也不够用了。唉，关我什么事儿呢？既然我已经生而为人了，浪费地球资源也是无可避免的事儿，我惟一能做的，就是减少浪费罢了。
所以，能够和他坐在包厢里唱歌、喝酒，我已经是实在太满足、太感恩了。真的感恩。
从二维荧屏上走下来，变成三维的活生生的人，是一件奇特的事儿。我说，“你知道世界上这所有的东西，人、动物、桌子、椅子、植物，为什么不是二维，而一定是三维或者三维以上的吗？”他说，“为什么呢？”我笑了，“你想象一下，如果人是二维的，而食物也是二维的，假设人的肠子是直的，人总要吃食物吧？还要新陈代谢吧？那么，这就有了一个食物进出的问题。如果是二维的，即使空间是三维的，食物要进入人体，也必须得把人体纵向剖开才可以，那人不成两半了？”然后，我就“嘿嘿”笑着。
晚饭的时候，我正在家炒米饭，他打来了电话，说，“见个面吧？”我说，“好啊！正说辞旧迎新是不是需要举行个仪式呢！在新年钟声敲响的时候，一起喝一杯？”就这样，在二○○一年十二月三十一日二十三点，我在这家叫做量贩ＫＴＶ的地方见到了他。
他说他叫杜明，我说我叫莫非。
我先到的，径直先叫了一瓶长城干红打开了等他。几分钟之后，他就进门了，中等的个子，随意的衣装，落落大方的举止，完全不同于我的想象。在我想象中，他应该是俊秀飘逸的那种，或者是留着长发，颇有当代艺术家气质的人。这个年代能知道杜牧、杜甫的人已经不多见了，自然应该是仙风道骨的样子才对。然而，他却是那种很平常、很宽容、很随和的样子，实在令我疑惑了。但是，我想，这样就对了！这样更容易相互接受，都是俗人嘛！至于沟通，我是不会奢望的，谁和谁能真的沟通呢？即使亲人、爱人都不能，何况陌生人？网上不是流行一句话吗？“我们只爱陌生人”！陌生人不知道我们的底细，我们可以重新做人啊！这时代，谁的历史是清白的呢？人们最不愿干的就是自己扯下自己脸上那张虚伪的面具，太伤自尊了！
打过招呼，当他从我眼前走过去的时候，我看到他的左半边脸，不知怎地，感觉似曾相识。仔细看，他的侧脸像极了李明清，当然，也仅仅是侧脸。他坐下来以后，我再看他，再没发现有一丝相似，但，这已经足够让我震惊了！
我说，“你很像我一个朋友。”
他说，“这话很像男人跟女人套瓷说的啊！”
我笑了。
和网友见面，我不是第一次，这已经是第二次了。几天前，在一家茶楼我还见过一个男人，长什么样儿，现在我已经完全忘了，只记得他事业有成、风度翩翩，说了一箩筐关于他创业的经历以及现状的话。可是跟我有什么关系呢？看着他嘴唇上下翻飞，抑扬顿挫，我就好像看到了那些被抛到岸上的鱼，它们的唇就是这样不停翕动直至死亡的。等他发泄完了，我就说了再见，头也没回地走了。但这一次，是我自己一早就决定要这么做的，和一个陌生人一起走进这个暧昧的年限。我是这么想的，也是这么做的。感觉是次要的，形式是主要的。我们不是常常用形式来代替内容的吗？我并没有奢望他会令我喜欢，原当初也只是想只要他不令人讨厌也就可以谢天谢地了。
可是，我觉得我喜欢上他了！这在莫非的历史中是绝无仅有的！即使李明清也没能做到让我一见倾心、二见钟情，但是，他却在三秒钟之内让我想托付终生了！
我知道我醉了，从看见他那一刻起我就醉了，酒瓶还没打开我就醉了！酒是什么呢？酒是水！水是什么呢？水是那个叫做杜明的男人！我也只有一饮而尽了！
他说什么我怎么知道呢？我说什么他可明白吗？就像在网上对诗吧，各说各的，对方明不明白有什么关系呢？只是说吧，说吧，说出来的都是假的，没说的才是真的呢！唱吧，唱吧，我不是想展露歌唱的才华，我只是觉得那歌词挺好的，多温柔啊！你能听得懂那歌词吗？歌词说什么也是不重要的，你能看清我的眼吗？那里面是火还是水呢？你能告诉我吗？
我醉了，我真的是醉了。
后来，在某个宾馆的大床上我睡着了。
醒来，他就在我旁边轻鼾着。我发现，我是赤身裸体的。
后来，车开了很远，我们去吃粥。我煞白着脸听他说，“你真的不介意我有太太吗？”
后来，我回家冲了个澡，睡了一觉，手机响个不停，把我吵醒了。
再后来，在茶楼昏黄的灯影里他凝望我，说他明天一早出差，半个月以后回来。
他还说，昨晚你穿那身黑色的衣服要比今天这身红色的好看。
我说，今天是我大喜的日子，理当穿红色的。说这话时，我没看他。
究竟是喜是悲，谁能说得清呢？从见到他的那一刻起，天就不存在了，地也不存在了，世界也不存在了，还用说什么？
如果我是那一只无牵无绊的船，你就是那船上的帆。船如果没有帆，又该怎样航行呢？
没有过去，没有未来，也没有时间的存在，刹那成了永恒，而永恒的只有现在。
现在才明白，人拥有自私才能拥有幸福，拥有欲望才能感知到悲哀。人不是神，怎么可能没有七情六欲呢？比干有一颗玲珑心，心生七窍，如此忠心，还不是死于非命？心就是用来感知的，无心的人是不能活的！或许我的心完好无损保存了这么多年，就是为了这一刻掏出来拱手奉上的。活着的心永远等待死亡，就像人一出生就在等待死亡一样。
我写下所有的感觉，只是为了让自己能够了解今天、了解自己，然而，我发现根本就不能够！我那原本就发育不良的思维能力越加没有逻辑，就像一团乱蓬蓬的水草缠绕在脑壳里，所有行而上的、行而下的都不能给我提示，伦理学、道德学、人类学、物理学、化学混淆在一起，即使感觉到了，也不清晰。
我还无法意识到事态的严重性，可能是由于过度疲劳引起的大脑缺氧造成的。其实我一直就有这毛病，只要一思考，大脑就会缺氧。思考本身，对我来讲，就是一件可望而不可及的事儿，而今天，更是不可能了。
梦里或许能够更清醒些，那就睡吧！
第五部分：恋恋风尘我的迷惘
２００２年１月３日 晴 我的迷惘
这样坐着不知过了多久，阳光如那隔了世的云烟袅袅而来。早晨的清冷变成了黄昏的无奈，始终没有色彩。窗外树枝上挂了一冬的一片枯叶也不见了，昨天还在来着。电视里是一台什么晚会，叮叮冬冬就像一场突然来袭的暴风雨，我却像早已落下的一片黄叶躺在水里。
等待我的是你茫茫无边、情深似海的爱呢，还是无穷无尽、苦不堪言的痛？我不知道，也不想知道。我就像一只船，飘荡在海上，看不见此岸，也看不见彼岸，或许根本就没有岸，我也似乎并不打算去寻找岸。我寻找什么呢？我寻找海面的宁静，也寻找浪遏飞舟的惊心动魄，我寻找“魔鬼三角洲”的地陷，也寻找冰山。就像一个漫无目的的流浪汉，我企求安逸，又企求历险。如果目标是地平线，我又何必化身为船呢？
害怕你只是一阵风，只是来把我的头发吹乱。
害怕你只是一场雪，告诉我什么叫做美丽之后，你就倏然不见。
害怕你只是一片云，把你的影子投射到我心里之后，你又随风飘远。
你来了又走，给我留下背影，却带走了我的灵魂。留下一具空壳，守一个空门。
曾经也是想过的，某一天在某一个地方遇见某一个人，让我在一瞬间看懂自己的命运，我将用我的一生来感恩，我将奉献我整个的心。然而今天，即使我是岳飞，我也报国无门。
你每天打电话来告知我你的平安，却不知我早已被抛至浪尖。或者天高云淡，或者天昏地暗，我感受到的只是震撼。忘记了悲哀，忘记了兴奋，我只是一脸茫然。就像是一个溺水的孩子，我抓着这根电话线当救命的绳索，而绳索那头却在千里之外。这样很久以后，我失去了求生的意念。
“爱情”�
