2903-莫非日记-第35章
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“爱情”，这个词居然在我潜意识里倔强地挺立了这么多年！剪不断，理还乱，直到今天，才被我发现。我不相信爱情的存在，我把它写在纸上考虑，并要求自己理智，才发现，理智这种东西在我身上根本不存在。
睡梦中我看见你的眼，茫然而无助、温柔而无依的眼，渴望而畏缩、幸福而痛灼的眼，一双需要着我、又被我需要的眼。那么，既然是我要，就是属于我的，我不会放过你的！我不可能像在公交车上那样随便把座位让给别人。是我的，就只能是属于我的！不可能、也不可以是别人的！然而，在见到你之前，你就已经是别人的了，又怎么可能会是我的呢？
晚了，该晚的都晚了，不该晚的也晚了，有什么东西没晚呢？全都晚了！
你在说什么，亲爱的？想我吗？为你这句话我可以献出我最为宝贵的生命，甚至我的自由。这并不是一条普通的生命，而是一条绝无仅有的生命，“前无古人、后无来者”的生命，从亘古的洪荒到永久的未来，仅此一个的莫非的生命！而自由是她生命的源泉，她可以将源泉也给你，哪怕生命从此枯竭！这种想法由来已久，隐藏在心灵深处，只等待你的出现，来打开这个世界。哪怕只是潘多拉的盒子，哪怕带来的只是灾难，即使是灾难，也是她所渴盼的！她用世界上惟一柔软的双唇承接你的到来，就像干旱的土地承接从天而降的雨露或是山洪。如果她没有胆量承接，这将是她终生的耻辱。
这世界，谁都是没有未来的，想什么未来？反正，这一刻，我的脑袋就是一片空白。未来太遥远，隔了千千万万山、千千万万水，看不到啊，所以我不看！我只要这明明白白、虚幻着的现在！我要用今天的阳光织成彩锦，铺满天空，像那个下凡的织女一样，把刹那织成永恒，把现在织成永远！
喜欢我吧！用那个本真的你！我不要你虚假的责任，我不要你无用的计算，我要你如水一样温柔，如兽一般疯狂，如山一样想念，如我一般混乱！我要你的感觉！用你最敏感的神经触摸空气中暗暗流淌着的暧昧的欣喜、冷漠的哀伤，触摸跟你真实的生活毫不相干的或是毫无意义的……存在！没有时间等待，没有时间计算那根本就不存在的未来！在你还能感觉到爱的时候去爱！爱是一种能力，一生只能拥有一回，或许你不明白，你也不需要明白。当爱像流水一样，一路东去之后，你可以不后悔曾经的不珍惜！让她千转百回，让她积水成海，别让她走得太快，别让她没有留下底片和回忆。
你最爱的，她没有选择你；最爱你的，你没有选择她；你选择的不一定是自己的最爱，而你也不一定是她的最爱，却是共度今生的伴侣；你拥有的只是你自己。不是所谓事业、所谓工作、所谓责任、所谓义务就能够抹平你内心的感动的，只要你还活着，你仍然会为我有这么一瞬间的灼痛感觉！你内心的矛盾和你决绝的取舍才是你活在人世的证据！你可以用男人的勇敢、智慧创造出丰功伟绩，你可以用严谨的尊严维护好你的名誉，但你果真能无视这难得的、一点点的、偶尔的、放肆的、可怜的感动，一定要压迫它、驱赶它、凌辱它、摧毁它吗？你不会！因为你是人，你需要这份感动来证明自己还活在人世！
别问时间，别问未来，别问为什么，哪怕它存在时只有一秒，也是真真实实、不折不扣存在着的。别期待永远，别奢望未来，每一秒钟都改变着的大千世界和你内心的小宇宙可能在瞬间就更改了一切。“万物皆流”，这个道理你是懂的。这就是二○○二，一个暧昧的、变化的符号。
从来不懂得感动的我，今天懂得了。
我要让每一份感动，在阳光下灿烂地开放，一如每一个应该开放的花朵，统统开放。花，不是为了衰败而欣欣向荣的，花，是为了等待开放的绚丽才枯了一冬的。
别害怕后果，该燃烧的必定是该化为灰烬的。其实根本没有什么后果，没有起因，哪有后果？感动需要理由吗？我不是带给你幸福的女人，却一定是在某年某月某一天里应该出现在你视线中的女人，给你一份最真实的感动。这感动也许在不久之后回想，居然是那么恍惚、不真实、好像没有存在过，但仍然会是另外一个某年某月的某一天你放松的思绪里突然停顿、突然定格的一个美丽画面。你怎么可能会忘记我呢，当你的生命已然拥有我的美丽、我的甜蜜？
我、我们、你……就像是真正的没有意义的符号，却因了一个冬夜的美丽才变得如此生动。
第五部分：恋恋风尘一天
２００２年１月５日 晴 一天
给我一天时间，让我把所有能想到的故事全部演绎一遍，包括故事结局。
只需要一天，让我把该体会的体会、该经历的经历、该忘记的忘记，让我把积聚了三十二年的爱情说完，让我把生命中最后一点激情耗尽，让我痛痛快快把那酿了一千年的酒喝个底儿朝天，让我把还可以燃烧的肌肤，还有最后一点点理智通通点燃，到明天醒来时让一切烟消云散，然后，我们静静依偎、静静观看我们的情感和肉体一起在空气中渐渐弥散。
谁都知道我们的事，没有未来，也没有可以原谅和继续的理由。谁都知道这个世界已经没有可以信任的爱情，那我们岂不是滑天下之大稽，偏要坚持一秒钟的梦想？爱整个人类容易，爱一个人却很难很难。努力爱一个人，无非是为了成全自己那点儿可怜的梦想，和幸福毫无关联。爱，变成了一个人的狩猎场，被爱的那个人在一旁观望，有点儿荒诞，有点儿凄凉。
这世界虚虚实实，不知道什么是真、什么是假，我们仅凭着一种感觉活着啊！但，当机器取代了人，人不得不和机器较劲的时候，连那点感觉也不存在了。我们花费了多少时间，积蓄了多少力量，才找到了这么一点点感觉，而这感觉又太不符合道德和愿望。
或许我就像他们说的那种人：不知深浅。
我们已太多时间去关注别人说的，太多时间忘了自己是谁，却太少时间去缠绵和回忆梦中那张笑脸。
给自己一点时间、一点空间、一点感觉吧！闻一下空气中干草微薰的香气，听一会儿雪片落地的声响，看一眼蓝天白云和眼前美丽生动的女人，守护好还可以发自内心的兴奋，别让它无动于衷吧！它会因你的压抑在矫情中虚掷，甚至因此你会丧失这个功能！
爱，从来没有什么道理，别问为什么。我也不想知道你的来历、你的过往，我们没有从前。从前，我们在两个世界，一个在南极，一个在北极，是因为我固执寻觅的热情让地球变暖，我们才来到了这里相遇。我不想知道你的过去，你也不要告诉我，我只关心和我有关的东西，那，就是现在，你是否愿意和我走在一起。我们一起走在这冬夜的寒风里，有雪融在发际。你会明白的，冷风会让你清醒！跟我们有关的只有今天，没有明天！
我是在挥霍生命剩余的激情吧，或者是积蓄了一生的激情。在我还没有老去之际，我须得找到一个人来将它发泄。你出现在最合适的时间，又以我想象的传奇方式出现，所以，根本无需你来发言，只需你的存在。天空总会为流星让路！因为它更奇妙、更亲切、更光辉，却稍纵即逝。
只在今天，我要你忘了自己，跟我一起说“我们”。生活是很现实的，不过我想跑题一次，无意中却写了篇好文章，也只是一篇。明明把握不住的，却在手里握着。明明该放手的，却忘记了放手。其实我要的只是你的疯狂，而不是你的温柔似水，虽然那曾经是我的向往，但我们只有一天！我需要你将我点燃，然后再把我化成灰烬。既然没有明天，我们就不要想明天好了。
我只要你给我一天时间！
电话那头，又听见你说很想见我，不知道该欢喜还是悲哀。很想抛却了一切的世俗杂念，不顾忌所有的流言蜚语、道德伦理，留下来被你感动。不管接下来会发生什么，身败名裂或是痛不欲生，只要能让爱情延长一分钟，我也无所畏惧。但，这不是我要的结局！我要把激情演绎至巅峰，然后戛然而止。我要用这种方式让你记住我与众不同的爱情！
第五部分：恋恋风尘谁痛谁知道
２００２年１月６日 雪 谁痛谁知道
你说你很无聊的，所以我才说给你找个美女。然后，我就进入了上海聊天室，化名“只和美女聊”为你搜罗，软磨硬泡，使尽我浑身解数，才找到那一个。我留下了你的电话，当然也把她的电话留给了你。后来，你去见了她。如果说我心里不痛，那是假的，可是你还是去见了她。你们在一起的每一分钟，我都在数秒针，每增加一秒，对我来讲，就会增添一分危险。在我见到你之前，我想我还是很恐惧会失去你的。一千八百秒之后，你却说，你很难过，因为我不在乎你，所以我也不在乎把你送给别人。
很想告诉你当时我是多么慌乱，早已习惯孤独的人是多么不习惯这种慌乱，即使泥石流发生的时候，我都没有过这样的慌乱！痛在心里是那么满，以至于我呼吸困难，一时间竟然想无语凝噎。
我要的是完美，却从一开始就注定是残缺的暧昧。很想认真地给你你想要的一切，而不是玩世不恭的游戏，却只能在这突然飘雪的天气里一笑嫣然。如果连“再见”都说不出口，我也只有默然。
痛在心里是那么清晰，我才知道，自己真的已经陷入了那个欲罢不能的漩涡。无论我怎样努力挣扎，都不再能摆脱这出悲剧。既然帷幕已经拉开，我也只有演下去。
痛已深置心中，苦还在那里等着，想躲闪，已来不及。
告诉我你是怎样一个男人，我承认我根本不了解你，甚至我也不能理解你。你用这样一种方式来验证我是否真的在乎你吗？如果说我的试探是错误的，你如此验证则是错上加错！别告诉我说，你做事也不经过大脑！我是一个小脑过于发达而抑制了大脑发育的人，而你不是！悲哀的应该是我！我多么希望你是一个与众不同的男人啊，看着这个女人的时候，可以坚持不去想别的女人！
你说，在你见到她之前，你就在为自己悲哀了，你是想逃的，却觉得应该礼貌地打个招呼。你说什么我都愿意信的，因为我想让自己信。即使你说你没有去见她，我也是信的，只要你说。不！即使你不说，我也是信的，我要自己相信。
有个人可以念想是幸福的，虽然说我们总是被各种各样的欲望推怂着疲于奔命，忘记了幸福。我只知道你是想着我的，我不想知道其他的。浮华的词藻表达不了我的心情，只喜欢你说的那句话，就是关于由简至繁、由繁至简的道理。我只想放纵我幻想中的感受，为爱而爱，为无知而无知，为感受而感受，原谅我的无理。
就像你说的吧，我们不想让所爱的人生活有太多压力、有不开心、有忧伤。在一起时，我们应该只感觉到快乐和轻松。你说的太过美好，不过，我还是懂的。生活已然给我们这一代人太多的冲击，太多的压力，我们早已身心疲惫、苦于应付，眼花缭乱地在现实和梦想之间的夹缝中奋力冲撞，无非是想要找到一个可以依托、可以寄居的、安全的避难所，哪怕只是一个洞穴，只要是属于自己的。如果可能的话，还应该有一份温暖的感情。而我们，所谓的现代人，所谓的ｅ时代的都市人，很让人怀疑是否还拥有着可以让人生死相许的爱情的基因。不是我们不想拥有，也不是我们没有碰到可以动心的人，只不过是我们已经没有用来感受的心了。心早已蜕化成为一个身体器官，也仅仅是一个身体器官。我们被我们的时代污染了，或者说，是我们污染了我们的时代，怎么说都是一样的，反正，我们已经拿不出哪怕三分之一的心力为我们所爱的人活着了。我们找了太多的理由为自己辩解，我们说：生存是根本，谈恋爱是太奢侈的事情，我们承受不起！这些话恰巧是已经解决了吃、穿、住、行的城市人，解决了基本生存基础的城市人说的！在那些偏远的山野，那些为温饱而苦苦挣扎的人们却拥有着几乎完全纯净的爱情，并情如磐石，携子以老。还是会有爱情光顾我们的，众生平等，每个人都至少应该拥有一次机会。爱情真的来了，来了！我们却不仅仅是害怕受到爱情的伤害，更多的是质疑它的真实性、可信度，或者太珍爱了，小心翼翼过了头，把爱情当成了囚犯。反正，都市里的爱情总让人感觉是变了味道，无可奈何啊！于是，我们忽然“欲辩已忘言”。当沉默像瘟疫一样蔓延，我们发现自己已然忘却了该怎样去表达那些还没有被黑暗吞噬掉的最后一点点良知和感动，发现自己已不想、也无能再左右自己任何美好的愿望或身边的一切，发现自己内心里涌动着的只是那一丁点儿还没有完全泯灭掉的苍凉和无奈。
无法表达自己内心的表情，就像这北京上空不清楚的云吧，湿着，乌着，看不见风流动，却看见雪在舞。
恍惚看到一种绝美的凄清，在城市妩媚的繁华和溢彩的灯光中越发绝美地凄清。我只是站在雪中的女子，本来也担不起这雪积的沉重，也曾想找一个宽厚的肩膀倚靠，不再漂泊、不再孤单、不再承担。我根本不想逞强，做一个好像是很独立、很直立、很坚强的人，但我也不得不一再对自己说“站直了，别趴下”。因为我知道，一旦趴下，我就是个死人了！不是被践踏之后成为死人，就是已经是死人了才遭践踏。心里也会有太多的委屈，太多的痛，也只能对自己说，“这就是生活嘛！生活就是这样子的！”好歹要求自己保留一点对生活的美感或是希望吧！但总是很悲哀地看到生活如死水一潭，完全没有什么乐趣或是希望可言。
碰到你是上天的安排吧？是命，既然是上天早已安排好的，躲避又有什么用呢？“是福不是祸，是祸躲不过”，这道理我也是懂的。我惟一能做的，只是感恩。感恩上苍给我暴风骤雨搅乱了那死水一潭。
我本想可以暂时摆脱世俗还有现实，摆脱一切可以摆脱的禁锢，给自己一段纯纯粹粹不沾染一点杂滓的爱恋时间，但现在，我忽然觉得自己无能为力了。我很遗憾。
昨晚说我喜欢心痛的感觉，你问我是不是有受虐倾向，现在想，或许我真的有吧。或许只有受伤，我才能证明自己还活着，还在意，还有感觉。
第五部分：恋恋风尘计算爱情
２００２年１月１２日 晴 计算爱情
每晚等杜明的电话已经成了我必修的功课，然后等到他把手机打没电了，我就用ＩＰ卡拨到他宾馆的电话上。我也不知道每天都在说什么，只是在说，大多是一些前尘往事吧，还有他的工作。
他这次去上海，是在那里办展会。我发现，他是一个极有团体荣誉感的人，他以他领导的那个公司像一个大家庭而自豪，而并不是以他做什么工作而骄傲。那么，也就是说，他从前、现在以及将来的成就感取决于他的事业�
