2903-莫非日记-第38章
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没有网络、没有电话、没有飞机的人们是幸福的。没有飞机，人们珍惜相聚。没有电话，人们常来常往。没有网络，所以才有千古流传的情书。那时候的人，活得是个纯粹！欲望是直接的，爱憎是分明的，态度是明朗的，万物是葱茏的。
相信有人和我一样，排斥着所谓的现代，拒绝被量化的感情，崇尚着最原始的冲动，虽然不得不接受这个完全被数字化了的时代，却小心翼翼守护着自己那个梦想。所以有了丽江，有了那么一群人，而且是年轻人，保持着自己的清醒，保护着自己对现代脚步的无畏，为自己选择了一种更纯粹的生活形式，直白地按自己的愿望行走，不受世俗名利诱惑，不被流言压垮，简单、淳朴、直接、走走停停地生活在他们自己建立起的世外桃源。这就是我一定要你去看一看那里的缘由，亲爱的，至少有人替我们、按照我们梦想的方式在生活，那么，我们这么活着也可以少一些遗憾。
可能我就是人们说的那种最无用、最无能、白白活了一场还很窝囊的女人，可能还没有健康，还有，我还是那个注定不能和自己爱的男人老死相伴的失败女人，那个深陷红尘却不能自拔的笨蛋女人，却不敢因此把生命看轻。虽然我已然承受不起生命之轻，我为我的生命还能感动而感动。
我爱的人，为我织就了一缕一缕的阳光，我披在身上。阳光是如此无邪地在我光滑的肌肤、我的脸庞、我的掌心停泊、流淌……
想要你一起陪我走过那片芳香的草地，在撒满鲜花的山梁上，放飞我们的希望！我们可以看到，在巨大的虚空里临风飘举的是我们的快乐！我要我的心可以流出泉水，我要我的爱情可以用来歌唱！
你给我的希望可能是遥远的，可能是渺茫的，不是用来实现的，只可用来揣想，但我仍会很珍惜地藏在心上。我想把美丽倾其所有奉献给我的爱人，不待时光折磨，不待华丽的衣妆掩饰不住苍老、干枯的头发疲惫地俯首帖耳，现在，我只需素面朝天，笑容满面。我还想把跳动的激情封存在二○○二，不待力不从心，不待枯干的手指关不住门。我得做点儿什么，哪怕只是对你说一句“很想你”。把这温情的时间渗入血脉，把这时间的温存镶进骨髓，多一点、再多一点爱过的痕迹，就像在严冬里为亲人加一件衣，就像为生命留下一个标记。
你让我感受到世间仅剩的那一点点暖意，为此，世界将因你而受益。爱你，让我学会了爱这个世界，这世界上的所有人和物。原谅了这个世界所有的不对，原谅了这个世界所有的无知和愚昧。
我已没有时间等待。如果说对父母的孝敬不可等待，对儿女的教育不可等待，对朋友的关怀不能等待，那么，我对你的爱更是不能等待。或许刹那之间，一切都已改变，低首之间已经年迈。没有时间去恨谁，没有时间去后悔。留给我的时间不多，我没有时间去考虑谁是谁非。在还可以爱的季节，在还可以感动的年纪，多一点记忆，多一点体会。我不敢犹豫，怕一不小心就丢失了我的——你。
牛仔裤可以洗了再穿，鞋子破了可以再买，而有一天，年轻不再，爱情不再，健康不再，亲人不再，心也不再，我还有什么？
用心地说一句“我爱……”，让柔情融化那千年的冰雪。
很想牵你的手，和你一起看阳光奔跑。
残雪消融，溪流淙淙，美丽的不仅仅是心情……
第五部分：恋恋风尘又见紫烟
２００２年２月１０日 阴 又见紫烟
如果是上天注定的事情，无论怎样努力都是无法更改的，就像我总是一而再、再而三地丢紫烟家的电话号码一样，当然还有紫烟的电话。我不信弗洛伊德说的，是因为我潜意识里想丢才丢的，就像我丢王昊送我的表，还有自己那架老式的相机。这是两个概念！
原本并没抱任何希望能见到紫烟，只是想应该去看看伯父伯母，不想却见到了！而且是她前脚进家门，我后脚就跟来了。难道这就是缘分到了吗？为什么我没有预见呢？即使杜明出现，我都是有预感的。可能就是因为杜明，我丧失了提前预知的能力，他的存在混淆了我所有的判断力。
我们互相看着，只是笑。
紫烟风采更胜当年，一双眼睛会说话，笑容能迷死人。岁月，并没有在她脸上留下一点儿痕迹，只是举手投足之间更多了几分成熟女人的魅力。
“你怎么还不老呢？”她笑道，声音里飘着醉人的芳香。
“你不是也没老嘛！”我也笑了。
岁月似乎并没有让我们分离过，我们是如此相互了解、相互信赖。曾经发生过的一切，我们相互明了，似乎并不需要讲解，语言的铺陈是那么多余。
好心的伯父伯母，由着我们要出去找茶馆说话，把他们扔在家里，走的时候还不忘记交待，“你们有没有拿钱啊？”
音乐缓缓飘荡着，我们相互凝视，却忘了言语。
但我很想知道这些年紫烟是怎么过的。不知道为什么，我总觉得紫烟并非“池中之物”，必定会有许多离奇的故事。果然，离奇。
原来，当初她卖掉饭店、工厂是为了韩风。在他们离婚一年之后，韩风破产了，欠了一屁股外债。有一天，他突然找到了紫烟，“扑通”一声跪下了，求紫烟救他。紫烟说，他太了解我了，他知道我最恨男人没骨气，“男儿膝下有黄金”，我怎么可能允许我曾经爱过的男人这么恶心呢？为此，紫烟自己反倒欠下了一笔数目可观的外债。“天无绝人之路”吧，这时候，她的供货方给她打电话，说有一家服装公司想聘她，去了才知道是一位华裔。原本也以为只是说说罢了，谁知竟是真的。那人在法国为她办理了反签证，她就去了一趟巴黎，后来，还是决定留香港分公司了。签了五年合同，今年也就到期了，紫烟还是准备回来。她说，不知道为什么，总觉得没有冬天的地方让人有一种失落感。
两年前，紫烟已经把外债全部还完了。她笑着说，“真是无债一身轻”啊！
我说，“你不知道韩风现在的情况吗？”她说，“没有联系过，不知道。”
我实在不忍心对她说什么，但我觉得我不能不说。
“韩风结婚了，有了孩子，你知道他是跟谁结的婚吗？就是那个女孩儿！而且，他的公司做得很好！你确定他是真的破了产、借了外债，才来求你的吗？”我说。
这就是现实！原本我也是不相信的，前几天有几个同学来找我，说得言之凿凿，我不信，就去找韩风了。看到他公司很大，生意很兴隆的样子，他也大腹便便、春风得意的样子，我没让他看见就掉头走了，因为我突然觉得恶心。我不知道他们怎么会知道那钱是紫烟给的，想必是从韩风朋友口里传出来的，我也不相信紫烟会被骗，如她这般冰雪聪明的人怎么可能会遭人算计呢？今天，才恍然大悟，原来是她自己想骗自己罢了。
“他说过他会还，是我自己说不需要的。既然当初能决定给他，也就没打算再让他还了。即使是说，当时他并没有破产，也一定是一时资金周转困难，我觉得没什么，人之常情嘛，要结婚、公司要发展，到处都需要钱，他也不得不这么做，况且他能抓住我的软肋让我心甘情愿把钱给他，也算他的本事，但是，谁是最大的赢家就不一定了。我只是少了一点钱，而他，则永远在我面前失去了尊严。这世界还是很公平的。他能过得好就好，这世界不是又少了一个可怜人吗？”她浅笑着说。
如果是我，我相信自己不会这么淡然的，或许我会揭竿而起！但，看她这么淡然，我也只好噤了声。
或许她比任何人都更了解他吧，原本，韩风就是一个为达目的可以不择手段的人，至于说尊严，只是大家对事物的评判标准不一样罢了！有钱就有尊严，不知道是我不明白，还是她不明白，反正有个人不明白就是了。
也或许是她真的长大了，或者说，她老了，只有老人才能对这么大的事儿无动于衷的。
或者，原本她就是明了这一切的，只是不愿意证实罢了。这些年不回来，就是怕被别人说破，可我，还是不识时务地说破了。不过，她能回来，必定是彻底看轻了这一切的，这一切已经不再能伤害到她了。
“这次回来就不走了吗？”我岔开话题。
“不，合同还没到期，要到五月份才能回来，初五就得回去了。”她说。
“老实交待，五年了，有没有艳遇？”我笑着说。
“有。”她一副老实交待的样子。
那男人是上海人，在深圳工作，但业务都是从香港做的，做国际贸易，所以一周里倒是有四天在香港。他并不是老总级的人物，是位高级白领吧，人很好，只可惜是个有妇之夫。也算是轰轰烈烈爱了一场，一年之后，便也不了了之了。
紫烟说，“原本我就知道是这个结局的，也没想着要嫁给他。只是好不容易才培养自己爱上了他，他却吓跑了。外国人总说中国男人花心，怕承担责任，我还不信中国男人均堕落于此，后来听多了，看多了，经历了，也就信了。这也是没办法的事儿。这个世界瞬息万变，诱惑人的东西太多了，谁也都很难把握住自己的欲望的。难怪国内开始流行婚姻恐惧症了！女人怕失去，男人怕受束缚，同居取代了婚姻，谁还敢说永远呢？如果这已经成为社会问题，谁也逃不脱这样的命运的。”
“那你准备怎么办呢？”我茫然地看着她，就像看着自己的未来。
“我不会再相信感情了，在这个社会没有肃清的时候，是不会有真正的爱情的。你想啊，人是社会性动物，相互的交流促进了相互的影响，观念是大同小异的，那么，也就是说，感情已经不能再让人信任了，我干吗非要纠缠于此呢？”紫烟仍旧淡淡的，几乎淡得让人感觉不到她的存在了。
忽然发觉我们太相像了，连说话的口气也是那么相像，而我却步着她的后尘，经历着她曾经经历过的。
“我想，如果人们还想看到刻骨铭心的爱情的话，应该致力于清洁道德。或许很难，几代人也难以完成。人的欲望是无极限的，有几个人愿意舍生取义，做清道夫呢？况且，几个人的力量也是不够的！恐怕以后，我们的子孙也只能从前人的小说里体味爱情了。”她接着说。
谁说不是呢？可我们又能怎样呢？也只有眼睁睁看着、等着罢了。
说这话的时候，紫烟就像个幽魂，轻飘飘的，令人毛骨悚然。
我想我没她坦白，也永远没她那么磊落。我告诉她，后来我离婚了，后来，我游荡了几个省，再后来，我在北京工作。我没告诉她关于任何一个男人的事儿。她没问，我也没说。
有时候我感觉她就是我。我就是这样，从来不追问。我认为，如果她想说她就会说，如果她不想说，问了也是白问。不是扯破脸皮不说，就是撒谎。但我想，她是知道我的一切的，就像我知道在什么情况下她会怎么样做一样。
“你还是去寻找自己的梦想了，真羡慕你。”她浅笑着说。
“没有你，我一个人怎么可能实现我们的梦想呢？等你回来吧，我们商量一下该怎么做。”我笑着说。
“好啊！一言为定！”我们还像小时候那样拉起了钩。
阳光渐渐收回了它最后一点余温，天光渐淡。我发现她的眼神一片空濛，或许我也是这样吧，看不到路，也看不到云……
第五部分：恋恋风尘４０℃
２００２年２月１６日 初五 雪 ４０℃
紫烟走的时候，下起了雪。我没有送她，我在发烧。从大年三十我就开始发烧了，一直烧到现在，每天打吊针，也没见好转。不过是４０℃，烧得昏昏沉沉，不怎么清楚罢了，也没别的什么毛病。
杜明今天应该回到北京了。年三十那天，他和客户去了海南。我不知道现代人怎么了，一个个都跟候鸟似的，冬天惦记着海南，夏天惦记着承德，不是怕冷就是怕热，全不管老祖宗当初缘何苦心把家业建在一个地方。电话里听到他的声音很含糊，可能是因为我在耳鸣吧。每次他打电话来的时候，我都在睡觉，好像我发誓要把一辈子的觉都睡完似的。他问我怎么了，我说没什么，就是犯困，春困、秋乏、夏打盹，冬天就是要冬眠的嘛。他笑了，还是那么甜蜜。
我不知道他这三十二年是怎么走过来的，为什么笑起来纯洁得像个孩子？这笑容也是极具感染力的，以至于我笑起来像个白痴。
紫烟走之前来看过我，说我眼睛都睡肿了。后来我看了看镜子，发现不是眼睛肿了，而是整张脸都浮肿着，像发起来的面包，全无形状可言了。我记得她对着我笑，就像画像上圣母玛丽亚的笑容，慈爱的纯洁，无辜的无知，我说不清楚，就是那样的吧，让我感觉像是在梦中。
突然间就觉得很心慌，黄昏的时候突然爬起来对母亲说，“明天我要走。”母亲惊讶地看着我，就像看着一个怪物。我没力气解释，其实我也无法解释，没有理由，没有原因，只是知道我应该走了。或者也没什么应该不应该的，这世界应该的事儿太多了，有几个人是因为应该才去做它们的呢？不应该又怎样呢？谁不是按照自己的意愿活着？
或许是那爱情，世间绝无仅有的、我的爱情，让我大脑运动激烈，就像百米冲刺吧，还未冲到终点，我就先行晕厥了。
好像杜明让我听海浪的声音来着，而我看见沙岸上有一对浅浅的脚印，海水把它带走了。谁轻轻地吹了一口气，红烛最后一点火光湮灭在无边的黑暗里。如烟上升，如水下降，真的如此吗？我不知道，漂浮着的，或只是个梦而已。
很疲累，空气很浓稠，呼吸起来颇费力气。心脏被压迫之后慌张、凌乱、紧迫，好像被敌兵追赶着似的，什么地方最安全呢？
这个城市有点浮躁、不确定的因子充斥着漂浮在这个城市中行色匆匆的人的内心深处，短暂而不确定的情愫像黑暗中偷笑着的幽灵，幸灾乐祸地观赏着这些被掏空了的人类在漫无目的地游走。连阳光也是暧昧的。
流光溢彩的城市的夜，散布在某个街道五花八门的酒吧和咖啡馆，流淌出独特的清醒的韵味儿。醺醺的情调的陷阱，让拥有的人寻找着丢失的痛楚，让失落的人寻找着出乎意料得到的快乐，让单纯的人寻找着故事，让背着故事不堪重负的人寻找着单纯……但寻找本身却是不确定、不真实、不知所以然的。
反正，只要是无关乎痛痒的、含糊的冲击感受，无论是痛或是快感，都算是城市人还活着的印证吧，都是好的，值得存在、值得感受的。不可久留的爱情，不可信赖的爱情，不可置否的爱情，和这个城市上空的风一样迟疑、冷酷、无情，在时间的空洞里凛凛地笑容满面。
城市的树�
