2903-莫非日记-第41章

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　　　　真的很想为自己辩解一次。虽然不愿如此。　　　　
　　　　我要的是什么？问题似乎很简单，几乎是不言而喻的。我要你爱我，最好是永远。但，正因为对方是你，我说，我不在乎结果，我只要你爱我，能多久就多久吧！我不相信什么奇迹，如果这世界还有奇迹的话，也已经发生过了。你的出现就是个奇迹，之后，就再也没有了。　　　　
　　　　我会爱你，是因为你爱我，所以我想爱你，就是这样子，然后，幸福就像花儿一样开放了。　　　　
　　　　我希望这幸福无休无止，就像最初来临时那样惊心动魄，像曾经过去的那些日子一样魂不附体。就像你说的吧，我们小心翼翼保护着它，怕它在不经意的瞬间从自己的指缝里流失了。保存鲜花只有一种方法，就是像保存尸体那样保存它，冰冻，加福尔马林。你想用这种方法吗？我不想。我只想让它自由地开放，自由地凋谢，但我会尽力挽留它最后一抹美丽的，我不想戕害它、打击它、为难它。我要的只是你，你的现在和我全力以赴的爱。　　　　
　　　　不必许诺未来，我们没有未来，我已经无数次说过这样的话了，可是，你明白吗？　　　　
　　　　你以为我会束缚你吗？你以为我能够束缚你吗？或许我应该知道该在什么地方、什么时候戛然而止，或许是我太贪心，我想等爱意自然消逝之后再做打算。或许在某一瞬间我已领教过生离死别的滋味，所以不敢再冒险犯难了。你要我怎么样呢？我能怎么样呢？　　　　
　　　　就当我不明智吧，我从来不知道什么叫适可而止。　　　　
　　　　我只有放纵你去忙碌，等待时间自己去平复伤口。即使婚姻，男女双方也需要有个磨合期的，就像你新买的那部车吧，所需的只是耐心。　　　　
　　　　如果真的是爱情，如果不是外力把我们分开的，像罗密欧与朱丽叶，像梁山伯与祝英台，那么，就像杜十娘一个人的爱情吧，是不是爱情都值得怀疑了。或许是爱吧，只是爱过而已。谁不知道爱情像流水呢？谁不识时务地在呼唤永恒呢？只有死亡可以保有永恒，那我们就期待死亡吧。　　　　
　　　　我想我会一直爱你，直到死去那一天，如果可能的话，无论你是否能够见证。不是为了你，而是为了我自己，为了自己能够成就一段伟大的爱情故事，或者是迂腐的爱情故事，成就自己一个梦想，不屈从于这个乱世的梦想。　　　　
　　　　知道吗？我喜欢山野酒家的模样，它传递着我的童年，父亲和母亲的童年，姥姥和姥爷的过往，一百年前山野小径上独轮车的轻声吱嘎。我总是在爆竹声中寻找那些曾经美好却早已远逝的时光，那些无忧无虑的爽朗。逝去的永不再来，我们注定永远收割着惆怅、乡愁和迷惘。　　　　
　　　　知道吗？我喜欢你柔软如水的肌肤，它给我家的感觉，安全而且温暖，即使你不在身边，我也可以想见它的存在。我总是走在路上寻找路，家永远在前方那个可望而不可及的地方望我，以不可知的眼光。爱情只是幻想，我们注定永远在幻想中才能收获希望。　　　　
　　　　越来越感觉到自己的虚弱，我的能力似乎真的不足以支撑起这么庞大的思维体系，连想念都令我感觉是如此乏力。人说，放得下才能拿得起，这道理谁都会说，自己遇到了，仍旧是无能为力。人哪！真是悲哀啊！　　　　
　　　　


第六部分：刑天窗帘没拉严

　　　　２００２年９月３０日　　晴　　窗帘没拉严　　　　
　　　　“高影出红楼，碧帘先散一庭秋”，秋之所以美，就在于叶的坠落。每一片落叶都在极力展现它最后的美丽，而不再专注于集体的魅力。当全部的集体都在坠落的时候，每一片树叶都将面临同样的命运。只有当最后的时刻到来的时候，它们才真心地唱出了自己的遗憾。　　　　
　　　　我喜欢秋，是因为它灵动的绚烂，绝唱的风情。我喜欢落叶铺满，软软的沉陷。我喜欢一个人静静体验。　　　　
　　　　很早就对阿杜说过，一起旅游一次，哪怕只是一次，今生便再无遗憾。钱钟书他老人家说过，两个人只要一起旅游一次，便可以知道是否两个人可以终生为伴了。当然，我知道这条定律并不适合我们，但我想，我们还是可以一起去旅游一次的，不为验证，只为体验。可惜，阿杜从来没有时间，即使把完整的一天给我也是极其罕见的，我想不起来有没有过这样的一天。好像这个家只是他的旅馆，难得一两次清闲可以一起吃顿晚餐。　　　　
　　　　明天他要和客户去青岛度假了，说带上我不方便。昨夜他回来得很晚，凌晨两三点了吧，吃了点东西倒头就睡，今天早晨起来就对我说了这番话。我笑了笑说，“我不喜欢国庆节出门，到处都是人，很烦的。刚好手头有一个企划案，国庆节也不会闲着。”但心里不无遗憾。遗憾的是，他没有时间给我一个氛围，让我告诉他，这个企划案是青岛一家企业的，我可以假公济私提前去的。当然，原本我是不打算去的。我承认我是因为不想离开他才不打算去的，我怕自己不小心一切都会改变，我怕不在这个城市我就会感觉不到他的存在。就像拉窗帘没拉严吧，总会让我莫名地有一种不安全感。　　　　
　　　　是不是生活太过平淡了？需要用落叶渲染它的色彩？是不是从前的日子太过激情、太过饱满，让我们不习惯些许的平淡？那好吧，那就让我们来创造一个浪漫吧！　　　　
　　　　上午我就打电话联系了那家企业，明天我就会飞往青岛，但愿飞机不是同一个航班。　　　　
　　　　我希望能给他一个惊喜，我希望是在青岛的海滩上创造这个浪漫。　　　　
　　　　


第六部分：刑天海浪扑面

　　　　２００２年１０月４日　　晴　　海浪扑面　　　　
　　　　我是在青岛的黄金海岸见到阿杜的，是他告诉我说今天他们会在这里，或许他认为千里之外没必要撒谎吧。　　　　
　　　　所以，我说，“你向左看一百米，你会看见一个穿白裙的女人。”他说，“嗨，真的有。”　　　　
　　　　我说，“你向右看，一百米，有一个穿红裙的女人。”他说，“真的！”　　　　
　　　　我说，“你再向后看，五十米，有一个穿黑衣的女人。”他说，“对！你怎么来了？”　　　　
　　　　然后，他慢慢走向我，脸上阴晴不定，不知什么表情。　　　　
　　　　“你怎么不打招呼就来了？什么时候来的？你住哪里？”可能是他看见我两手空空便断定我是住下了的。　　　　
　　　　我笑着说，“我出差，顺便来看看你。”　　　　
　　　　他犹疑着说，“我不能陪你，有合作单位的人在，回北京再说吧。你什么时候回去？”　　　　
　　　　“后天下午的飞机。”我说，笑容凝固在脸上。　　　　
　　　　“我明天走，自己在外面注意点儿。”他说。　　　　
　　　　我无语。　　　　
　　　　然后，我看见他又回到了那一群人里面，有男有女，四五个人吧，其中有两个是美女。我笑了。　　　　
　　　　然后，我回了八大关的住处，关了手机。　　　　
　　　　涨潮了，窗外的海浪拍打着水花，溅湿了我的脸，细细密密濡湿了空气。　　　　
　　　　这就是我要的浪漫吧，真的很戏剧。　　　　
　　　　我说过我不喜欢太戏剧的东西的，它们给人的冲击力往往让人消受不起。我不是那些趴在沙滩上的礁岩，习惯了海浪一分钟都不间断的侵袭，但我希望我可以是那些礁岩的，对所有的一切都可以无动于衷，哪怕海水永远淹没了自己。　　　　
　　　　可能是太冷了，我在颤抖。　　　　
　　　　披上一件厚厚的牛仔衣，我走出房子。　　　　
　　　　在太阳落山之前，我想晒晒太阳。　　　　
　　　　后来，天黑了，我发现自己站在礁岩上，却找不到了来路。我就像站在海上一个孤零零的小岛上，四面全是海水。我不会游泳，我走不出去。　　　　
　　　　后来，海水没到了我的胸口。趁着天黑，我找到了岸。　　　　
　　　　就是这样子吧，生活就是这样子的，每天都有不同的故事上演着，无论是谁的，无论精彩抑或平淡，只是上演着。　　　　
　　　　忽然想留在这里了，有海，有天，有礁岩，还有每天来拍海景照片的新郎新娘，但是没有一张熟悉的脸。只要你不深入生活，只要你还是一个过客，在你的眼中，生活就永远是美丽的。就这样子吧，就这样子！　　　　
　　　　我不知道这是哪条街，只知道自己是在海边的一个海鲜排档里坐着，人山人海的。后来，我喝多了，好像给紫烟打了一个电话，她说什么？她说她联系了一家孤儿院，云南的，她说元旦后要去那里工作？这世界，人都疯了，谁都不知道自己在干什么！好好的工程师不干，偏要做什么义工！她以为自己真的能拯救世界啊？哈！哈！　　　　
　　　　我不知道自己是怎么回来的，只知道半夜我清醒了。　　　　
　　　　天很黑，没有星星，只有海浪不知疲倦地誓要把那礁岩吞没。　　　　
　　　　


第六部分：刑天谁不知道结果

　　　　２００２年１０月６日　　晴　　谁不知道结果　　　　
　　　　想了想，还是拨通了阿杜的电话。他说他已经睡下了。　　　　
　　　　我说，“我想见你。”他说，“明天吧。”　　　　
　　　　我说，“今天吧。”他说，“明天。”　　　　
　　　　我说，“我们谈谈吧。”他说，“你说吧。”　　　　
　　　　我说，“我们分手吧。”他说，“我尊重你的选择。”　　　　
　　　　然后我就挂了电话。　　　　
　　　　然后我又拿起了电话。　　　　
　　　　我说，“你真的忍心吗？”他说，“我说过我讨厌别人挂我的电话。”　　　　
　　　　我说，“对不起！你真的忍心吗？”他说，“或许这样对谁都好。”　　　　
　　　　我说，“我不想分开。”他说，“你怎么出尔反尔？”　　　　
　　　　我说，“我爱你。”他说，“你的爱让我有一种负债感，我承受不住了。”　　　　
　　　　我说，“我不要什么结果，我只要你。”　　　　
　　　　他说，“你不是纠缠的女子，你不要让我后悔看错了你。”　　　　
　　　　我说，“好吧，那就见最后一面吧，我不纠缠你。”　　　　
　　　　他说，“那就没必要了。对不起！我可以补偿你的，有什么要求你就说吧。”　　　　
　　　　我说，“好吧。”他说，“除了说让我留下。”　　　　
　　　　我笑了，“那我就没有了。”他说，“随便你吧。”　　　　
　　　　我说，“来拿你的衣服吧。”他说，“你扔了吧。”　　　　
　　　　我说，“不必！有空的时候来吧！保重！再见了！”　　　　
　　　　他说，“再见！”　　　　
　　　　谁不知道结局呢？从认识他那天我就知道了！只是，这一天来得太迟了！太迟了！　　　　
　　　　我很庆幸我找了一个聪明人，至少比我聪明，在我还没想到要说让他留下呢，他就想到了！他居然想到了！　　　　
　　　　


第六部分：刑天西安　忘了吧

　　　　２００２年１０月１２日　　晴　　西安　　忘了吧！　　　　
　　　　不知道为什么我就回了西安了呢？站在咸阳机场我才恍然大悟似的。记得上午我打电话叫来了快递公司的人，把阿杜的衣服、鞋子打了包，让他们拿走了。然后，我就回来了。　　　　
　　　　我想我还没有失智，出机场大厅前还去洗手间梳洗了一下，涂了胭红色的唇油，还用唇油在脸颊上打了打。我不想让这张惨白的脸把家人吓着。　　　　
　　　　好像好几天没吃东西了，在飞机上吃火腿肠的时候，我忘了撕那层塑料纸，差点儿把自己噎着。　　　　
　　　　也好像好几天没睡觉了，头很疼，眼睛红肿着，火辣辣的，在飞机上就睡着了，咖啡洒了一身都不知道。后来，旁边坐的一位阿姨把我推醒了，问我怎么了，我说没怎么啊。　　　　
　　　　我好像辞了职，又好像没有，反正我再也没有去过那家公司了。　　　　
　　　　回家赶上父亲生日，又喝了两盅，昏昏沉沉的，可是就是不想睡着。好像哪根筋拧住了，一心一意就是不想让自己睡着。　　　　
　　　　学校里的灯都灭了，黑漆漆的，只有几颗星在天上挂着。　　　　
　　　　他还记得我吗？反正，再也没有接到过他的电话了，我也没有再打给他。噢！忘了吧！忘了吧！忘了好！难道非得像个乌龟，背着一个重重的壳在地上爬吗？　　　　
　　　　据说，原来，乌龟是没有壳的，是像人一样直立行走的，高大、英俊、魁梧，只不过是太无赖，有一天激怒了大象，被大象打得满地找牙，不得已看见个壳就钻进去了，又被气急败坏的大象踩在脚下。大象走了以后，它也不敢出来，后来手脚就退化了，变成了现在这个样子，想站也站不起来了。　　　　
　　　　我老是在笑，还笑得很迷人的样子，很想扒开自己的胸膛看一看，是不是身体的什么零件出了毛病了。然后，我就对着镜子，拿起了刀……我被自己的笑容吓住了，阴森森的，刀掉在了地上，“哐啷”一声……我吓醒了。　　　　
　　　　


第六部分：刑天夸父追日（1）

　　　　２００２年１０月１６日　　晴　　夸父追日　　　　
　　　　坐在华山北峰顶端的巨石上，眼望着镶金边的醉红的云霞和那一轮橘红色的太阳一点点、一点点沉没在巨屏似的山背后的时候，我很大胆、很任性地做出了一个决定。　　　　
　　　　“太阳啊！你又要离去了！那可怕的黑暗又将扼住一切生灵的喉咙，让它们像死一样的寂静！魔鬼的手又会夺去我的生命力，让我乏力地靠在树下，任蚊虫叮咬、夜露侵袭！我的眼睛失去光泽，我的双手失去力量，我无法驱赶走这些可恶的家伙。太阳啊，停下你的脚步吧，你是我的力量、我的生命！”夸父族的一位勇士天天在日落时向着太阳祈祷。　　　　
　　　　太阳并没有被他的虔诚所感动。它只给他半天的光明与希望，然后吝啬地收回这一切，头也不回地走了。　　　　
　　　　“我要让夸父族的父老们永远像山一样站立在天地之间，我要让夸父水永远波光粼粼，我要让夸父树不停地生长，直到我们触摸到星星。太阳啊，夸父族的勇士是不会放弃理想与信念的。”终于有一天，这位勇士向太阳发出了惊天动地的誓言。他迈开双腿，追逐挚爱的太阳而去。　　　　
　　　　…………　　　　
　　　　陡峭的山崖形成一条直线，像铜墙铁壁一样分隔开了阳光和黑暗。山那边是彩霞满天，山这边却已夜色深沉。山梁上那只活灵活现的石猴正襟危坐，懊恼地沉思，眼光究竟该看向哪边？这样想了千年万年，终究没想出一个所以然。直到今天，才被我发现——选择，无论对于人，还是自然，都是同样艰难，甚至是无法跨越的艰难。　　　　
　　　　也只有在这华山之巅，也只有在这样一个寒冷的夜晚，松涛拍岸，我才敢做出这样一个决定。　　　　
　　　　许多年前，具体地说，应该是十六年前，就在这华山之巅，我就曾经做出过一个惊天动地的决定，虽然没有夸父勇士那样的伟大，却有着夸父追日那样的固执，因而也就具有了夸父的悲壮。今天，我不得不这么想。　　　　
　　　　我也不得不再一次回想起那曾经远逝了的岁月，而那远逝了的岁月，我曾以为再不会萦绕心房、萦绕未来的，不成想，终点又回到起点。就像当初是站在一个岔路口，要么往左，要么往右，我选择了左，结果今天又站在了这里，我只能选择右一样。很荒唐？我也这么想。十六年啊！难道仅仅是荒唐？不！我不能这么想！这其间多少故事，多少悲欢离合，多少痛苦惆怅，爱恨情仇像血液一样在体内流淌，那更加坚韧了的心脏抑或脆弱了的心脏，十六年前的某个夜晚，就在这乌云盖顶的山崖上，曾经是那么柔软。这一点一滴的岁月怎么可能会像根本没存在过一样没有留下痕迹呢？那爱，还有那