2903-莫非日记-第7章

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衣服都还能勉强穿进去。可我根本不想出门！慢说是这样阴冷的天气，即使是阳光阳媚，要我穿上这极其束缚的衣服，袅袅婷婷地出去，我也不愿意。穿惯了宽大舒适的孕妇装之后，才明白宽松的妙处，就像小时候在学校考了不及格也没人过问一样的自在。人类自从有了服装设计师，或者说裁缝，就开始学会折磨自己了。衣服本来是用来蔽体的，现在居然演变成了类似于孔雀尾巴上的羽毛了。原本人的身体就是动物的，现在连身体装饰物也要借自动物，还要融百家之长，比如皮衣或皮裙，人，终于，把自己进化成了不伦不类的怪物。　　　　
　　　　好不容易找了一身较不动物的衣裳，牛仔裤、牛仔衣，这些都是来自于棉花王国的东西，但里面的毛衣是羊毛的，没办法，这样的天气，也只能是这样子了。到处都是怀抱了鲜花的美女，得意扬扬的像只开屏的孔雀，不知道那屏能坚持开多久呢，也不知道怀抱中的玫瑰的生命能否延续到明天早晨太阳升起。这是个举国欢庆的日子，连街上奔跑的狗都是成双成对的。酒店里人满为患。情人们倾巢出动，就像等待地震的老鼠。红玫瑰一朵五十元，简直就是天价，但生意红火。奇形怪状的气球也铺天盖地，但大多是心形的，还写着ＬＯＶＥ，表情弱智但快乐得要飞的小女人们一人手里至少一个。尖锐的少女的声音、做作的男儿声带、温情流了满街的浓稠的气氛，像一曲交响乐，管乐、弦乐、小号、鼓以及铙争先恐后地发出声响，却没有音律、没有指挥，乱七八糟堆砌在一起，就像一堆垃圾和一群苍蝇的关系，很难讲清楚谁是谁非。　　　　
　　　　王昊一脸诚恳地嘟嘟囔囔，可我根本听不到他在说什么。酒店里人声鼎沸，我耳朵里一直“嗡嗡嗡嗡”的，连自己的咀嚼声都听不到，他以为我能听到什么，听到也没用，我的心思根本就不在这里，不在他那儿，不在餐桌上，不在视力能及的地方，它游移在世界之外的那个世界，而那个世界又是不存在的。鬼才知道贝多芬、海顿、巴赫在哪里，蜂拥而至的情人、准情人、非情人把情人节搞得个水泄不通，情调早被排挤到停尸房去了。短命的爱情附着在短命的情人们身上大施淫威，发泄着垂危的激情。殡仪业繁荣的原因可能就在于此。那些故作风雅的情人们随着夜色越来越浓重，变得精疲力竭，厚厚的一层脂粉也遮掩不住一脸的倦怠。　　　　
　　　　不管怎么说，我都应该感谢王昊，是他给了我一个家。原本我以为我会死的，很快就会死。然而他却硬塞给我一个孩子，让我不得不坚强地在这个世上耗着。只要在这世上耗着，每天就会消耗粮食，但生产的是垃圾。即使生产的是垃圾，但生命延续了。只要生命延续了，该发生的、不该发生的，想要的、不想要的都会出现的，其他的都是过程。过程只是形式，结果才是本质。结果是我活着，仅仅是活着。对别人有用处地活着，对自己毫无用处地活着，对社会也是毫无裨益的。如果让我用一个词来概括我的一生，除却生产了那么一个小生命之外，我想应该是：无所事事。表面上我做了很多事，工作、学习、养老抚幼，但等于什么都没做，或者作用太微乎其微，等于不存在，或者原本就只是为了谋生罢了。虽然我总是说，“每个人存在必有他存在的价值”，谁都知道这只是自欺欺人、自我安慰的一种手段。“活着就是为了体验”，对于毫无价值的生命而言，体验不是对毫无意义的生命毫无意义地浪费吗？当然，有些生命的存在确实有他存在的价值和意义，对于少数智者来讲，他们的存在的确有着连他们自己也无法估量的价值，但也只是对寥寥数人的、有目的的生命而言。大多数人无论幸福，抑或痛苦都产生不了任何能量，除了保证生存以外，他们永远创造不出任何一种和智慧有关的东西。这也是任何一种动物都能做到的，甚至比人做得更好。那么，这样一种“兽人”人口的膨胀，除了更迅速地耗损掉地球有限的资源之外，他们还能做什么呢？你还能要求他们做什么？严格来说，我就是这样一种动物，比废物还不如的动物。废物至少是死的，不消耗能量，而我却要吃、要喝、要住、要穿，还要用莫须有的快乐或痛苦力争证明自己的存在。太滑稽了！而我生产的那个小生命，将来会成为我希望的智者吗？我又有什么权力要求他呢？他的生命在他手里，从他一出生，就在他手里了，我所能做的，只不过是给他吃喝，等他长大，等他有了独立思维能力那一天离开我。他必须离开我！他必须找到他自己想要做的！否则，他就成了猪，一头家畜，或许连猪都不如。至少猪长肥了，还能给人提供能量，他呢？　　　　
　　　　看着他日渐舒展的小脸，一弹指就会破的皮肤，很困惑。生命不仅仅是无中生有而来的，有时候仅仅是因为一个错误，一个根本不应该发生的错误。王昊是不是能明白呢？至少，我的妈妈大人明白，我现在也明白了。　　　　
　　　　王昊应该算是一个好老公，温和、体贴、能干，也很聪明，但很书生意气。所谓书生意气，就是有点儿学究，仿佛天下是己任似的，精神主义至上，实用主义至下，与经济社会格格不入。这也是他较之可爱的一点。从他身上，好歹我可以看到一点人的痕迹。如果我不爱他，似乎有点儿对不起他，况且他是那么努力想让我爱上他。可是李明清怎么办呢？我说过今生只爱他一个的，即使大家分了手。分了手就能取消诺言吗？那诺言是不是太不值钱了？当然，人如果死了，诺言也就不算数了。我不是已经死过一回了吗？即使我心里守定着诺言，谁又承认呢？我还不是跟别人结婚、生孩子了吗？谁相信呢？既是如此，为何不放下？佛祖不是说“放下”了吗？只有放下，才能再拿啊。可我真的能放下吗？我相信他是爱我的，我也爱着他，即使隔了三山五岳，我也能感觉到，昆仑山口的风沙也是湮没不了的。王昊，对不起了，我会对你好，但别要求我爱你，好吗？　　　　
　　　　


第一部分：割裂的子宫怎么感觉日子就到了头了呢

　　　　１９９６年２月２０日　　晴　　怎么感觉日子就到了头了呢？　　　　
　　　　握着王昊的手，我哀求说：“孩子拜托你把他养大了，不管他以后是好人也好、坏人也罢，只要是个有良心的人就行了。”然后，眼泪就像断了线的珍珠一样落下来，砸在王昊手上。王昊在我腿前蹲着，很无辜地看着我。　　　　
　　　　“非非，你怎么了？不是说好你陪着我，我陪着你，我们一起走下去，一直走到你的头发也白了，我的牙齿也掉了，再也走不动了，我们就坐在院子里晒太阳吗？养孩子这么大的责任我一个人怎么能承担得起呢？没有你孩子就长不大！你想让他永远这么大吗？”王昊一脸严肃地说。好像孩子离开我就真的长不大了似的。　　　　
　　　　我也不知道自己是怎么了，只是觉得自己真的没有力气再耗下去了。每天就这么耗呀耗的，什么时候才是尽头呢？我的胃很满，所以我很想用一把刀深深地插进去，然后把胃里的东西取出来。它既不会反刍，也不会蠕动，像制作木乃伊似的，把我的内脏塞满了不能消化的异物，我很难受，我快支撑不下去了。仅仅是这个原因，好像没有别的什么原因了，真的没有了。　　　　
　　　　“别再胡思乱想了，非非，你看，不是都挺好的吗？我们相爱，还有自己的孩子，自己的家，有谁比我们更幸福呢？”王昊坐在我身边，把我的头放置在他的肩上，搂着我说。撒谎的人从来不敢凝视对方，不爱的人也不会凝望，自作聪明的人类还没有百炼成钢，还没有学会用眼睛撒谎。只有经过了专业训练的间谍才能够蒙骗过测谎仪，但也不一定，是人总会露出破绽。骗一个深知你底细的人是愚蠢的！这也算善意的谎言吧？我们哪天不是生活在谎言当中呢？即使自己的感官也常常欺骗了自己，比如这胃，就让我有木乃伊的感觉。如果谎言具有好的良心，是不是就不是谎言了呢？就是正义的、理所当然的？如果你骗了我让我更好受些，我骗了你让你更开心些，就是善良的、被允许的？习惯成自然，不这么做反倒让人不能接受了。真的也就变成了假的，假的早已变成人们公认的真，总会有一天，真的成了假的，假的还是假的，再也没有什么东西值得人信任的时候，人类后悔都来不及了！这些又与我有何干呢？我都快要死了，也管不了那么多了。跟他说什么都是废话，他根本听不懂我在说什么！那还说？不说了！　　　　
　　　　


第一部分：割裂的子宫忧郁情人

　　　　１９９６年３月１日　　晴　　忧郁情人　　　　
　　　　所幸楼层不高，五楼，跳下去死不了，但必定残疾。这不是我想看到的。所以，每次走到窗口我就不得不抓紧点儿什么东西，因为我总是想跳下去。王昊断言：这就是忧郁症的典型症状，但我无能为力。　　　　
　　　　我总是做梦，老是梦见昆仑山口或者唐古拉山口，我不知道，我没去过，或许它们很相像，至少在梦里是这样。老是梦见山体崩塌，就像１９８７年夏天的华山一样，能听到黑云翻滚、山石倾泻的声音，却什么都看不见，伸出手连五指也看不见。李明清就在那堆浓雾中站着，一会儿又变成了王昊，一会儿又变成了一个根本不认识的人。就这样变来变去，我根本看不清到底是谁。　　　　
　　　　阳光看起来很温暖，实际上并不是这样，很冷，冰冷。说是春天来了，但是春天并没有来，即使花开也不一定就代表着春天来了。春天应该是生机盎然的，没有生机的春天不是春天。我不知道当说不当说，有一种反自然、反历史的现象正在出现，春天越来越短，越来越短，还没能出现就到了夏天。就像一见钟情的人儿，突然爆发出巨大的热能，预热、慢热都不再成为这个时代的特点。就像火山，一旦爆发，就是一泻千里的熔岩。我很害怕这样的事情一再在眼前出现。我觉得我还没有进化好，还没有能力承担这样的事情，就像我比别人晚来的月经一样，我的身体不允许我妄想跨越。所以，我等待春天，虽然春天很远，也或许，地球上再也不会有春天。那有什么关系呢？现在就是全部。我们只有无条件地接受全部的时间。这无限延展的时间在数学上有个符号：∝。只有在成功地跨越这个∝之后，我才能成为另外一个人。现在，我只是一个忧郁症患者。　　　　
　　　　我不想见任何人，不想跟任何人说话，我有我的忧郁症做伴，我不觉得孤单，相反，我很自在。我只是希望他们能让我和我的忧郁症单独做伴。她是我最忠实的情人，她了解我所有的心愿，包括我自己都不了解的心愿。她不会背弃我，那么，我也不可以背弃她，我们彼此坚贞。除了她，这个世上没有人更值得信任。　　　　
　　　　在我出生前的那个乐园，在永恒和轮回之间，在意识和潜意识的夹层，在自然的和谐中，我看到了我自己，或者是我的前世、我的来生，是那样安详地开放着，像既已消失的春天遗落的一朵山野草花，永生在时间的罅隙之间。　　　　
　　　　生命是艺术的共生体，我不明白，为什么他们没有发现？同样是泥土，有的能变成瓷器，有的能变成砖，有的是烂泥一团，有的变成了灰尘，本该是一抔黄土，怎就有了这许多不同呢？瓷器和瓷器也不相同，就像这本书绝对不是另外一本书的翻版。每个人用不同的语言符号记录自己的语言，表达一种梦幻，一种现实中因为不能实现而不得不去创造的梦幻。梦幻有多美，渴望就有多强，自焚其身的火焰就有多烈，图案就越精美。他们用生命编织借以超越生命的谎言。比如那块耐火砖：历经千锤百炼，你烈火焚烧若等闲，但是，你耐得住一滴水的侵袭吗？那一滴水，或许是你对爱情的期盼，或许是等待的烦乱。在放弃了紧张的成形之后，你是否也会，从肌肤到骨骼地化为灰粒？只有在土崩瓦解的刹那，你才肯承认内心的虚弱？　　　　
　　　　纷乱，纷乱，只有纷乱。人世间到处都是纷乱。只有我的忧郁症能让我摆脱这一切纷乱，带我走回母亲的子宫。我拒绝出生。　　　　
　　　　


第一部分：割裂的子宫艺术经济

　　　　１９９６年３月２７日　　晴　　艺术经济　　　　
　　　　我又开始去上班，像以前那样。我不得不集中起所有的注意力来对付这真实存在的、有关于生计的问题，而这些问题本身就是一些比创造更富有创造性的东西。它逼迫我更深地深入遐想，然后提取出有悖常理、超越常人想象力的新的创意，再公诸于众，成为人们必须接受、能够接受的理念。从某种意义上说，就是：把自己推进精神症病人的思维，抽出和要求相关的记录下来，然后再从这种病症中全身而退。这不仅需要一个人坚强的定力，更需要进入的迷醉。真正有创意的作品就是这样一种产物，迷醉状态下的病态的展现，艺术就是这样产生的。总是遇到太多不懂艺术的人在搞艺术，他们的作品就像“请认准××××商标，谨防假冒”一样拙劣，褒此贬彼好像就能够证明他们自己的珍贵。还有报刊上那些“软广告”，就像充了水的猪肉，泛滥市场。商家为自己的杰作得意，买家以为占了便宜得意。销售刺激了市场，市场又激活了经济，欲望的每个分子、每个原子都与我们结盟，鼓励我们前进，削弱实力扩张领域：绝不要把艺术看成艺术，绝不要把经济看成经济。艺术是经济的一部分，经济统治全世界！　　　　
　　　　我的创意是有标价的！创意的艺术成分和经济数字的多少有时候是成正比的，有时候成反比，这是由大众的理解力和商家的代表人物的认同程度决定的。　　　　
　　　　画出来的蝴蝶比真的蝴蝶更有价值。就是这样，在这个伟大的领域，艺术成为经济的婢女，靠主人的施舍勉强维持生计。人们愿意看画出来的蝴蝶，却恐惧旷野里的蝴蝶会落到自己身上，就像害怕耗子钻进自己的裤腿。　　　　
　　　　当艺术家的创作欲过去了，就只剩下表现欲。绚丽的色彩，娴熟的技法，大同小异的布局，千篇一律的主题。就像咬着自己的尾巴狂转圈儿的狗，好像这样就能证明自己是运动的、前进的、具有能量的。　　　　
　　　　总是能够顺利得到举手表决通过的我的奇思妙想，从另一方面来讲，是我神经质的异想天开为我一次又一次获得了经济利益，这一次，它又成功了。几乎不需要深思熟虑，也不需要费尽心机，只需要闭上眼睛就可以得到，轻而易举。只有像我这样不切实际的臆想症患者才能做到。经济就是这样和脱离经济的幻想挂了钩，达到了它合二为一的目的。完全虚幻的工作和完全真实的生活完美地契合在一起，就像一曲华彩的乐章，不和谐地拨奏出和谐的乐曲。　　　　
　　　　我从来不能一气呵成一页以上的文章，总是一句、一句不连贯地摆在那里，七零八落的。恰好策划正需要这样的七零八落、不合逻辑。从某种意义上说，我成功地利用了自己混乱的思维、个人的弱点作为自己谋生的工具。从这一点上讲，我是成功的，也是伟大的，虽然我知道我不是伟人，我也从来不想为自己不是伟人辩解。因为我从来没想过要成为伟人。我也没有伟人那样一种神性物质的神性思维，更不会有伟人的伟大创举，我根本没那样的能力，甚至体力也不允许。偶尔也会赞扬自己伟大，那