贝拉的神秘花园-第20章
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“贝拉，我们给你送晚餐来了。”正在这时，门口传来的是服务员小姐的声音，吓出一身冷汗的我这才连忙叫声，“请进”。
我慢慢地恢复了理智，三位忙里忙外的女服务生，如同给我壮了胆，我重又坐到大沙发上，咬咬牙鼓足勇气，拆开了这封已被我捏得潮湿的信。
哇，很厚一叠信纸，是用粗粗的黑色圆珠笔写的，是中文字，我心中悬着的一块石头稍稍放松了下来，我读了起来：
纯洁：您好！
我才是真正的白玫瑰网友，一直以来都是我在网上与你聊天的……
我的心一霎又扑扑地狂跳起来，我不用看最后的署名已经知道是谁了？我继续看下去。
真不知该从何说起，过去的一切就像梦一样。
我是在3个月前，偶尔读到刊登在纽约的一份华文报纸上的《9？11生死婚礼》的精选连载后，得知你悲伤遭遇的，我那些天很不平静。我想这一切怎么会发生在你的身上，我深深地自责，仿佛你一切曲折的人生故事都是因为我一手造成的。如果你当初嫁的不是我，或嫁给的是一个真正能够呵护你的顶天立地的大男人的我，那么，这一切都可以避免，你也不会漂流四海，吃尽了大风大浪的辛酸苦涩。都怪我不好，现在说一切都已经晚了，我对不起你。
让我还是从你逃离我家那不堪回首的一幕说起吧，你也应该了解我的那十几年是怎么过来的。
你不辞而别的那天晚上，我父母从亲戚家回来，就发现原被我母亲藏起来的你的护照没有了，我这才发现问题严重了。我连夜赶到上海你母亲的家，她说你并没有回来过，还独自躲在卧室里哭得泣不成声。我当时急得团团转，我担心你会不会出事，因为你在上海的亲戚并不多，你最亲近的鹤龄舅舅家我也去找，根本就没有你的踪影。我立刻召集了所有的哥们儿，还有父亲的几位老部下，让他们都到上海会合。我们商量下来你一定会很快从虹桥机场离境，所以，我们找了在机场武警总队出境管理处的朋友，让他们如果发现你离境就扣留下你，同时我们的人也日夜轮流着守候你，因为虽然每天前往东京的航班并不多，但生怕一不小心，你会前往日本的其他城市或者从香港转机。
可是好多天下来，就是不见你的影子，大家都无精打采，疲劳不堪，眼光也黯淡了，因为马上就要过春节了，大伙儿都想回家了。记得那是大年夜的下午，我和大胖守在虹桥机场，大胖无意中提醒了我一句，他说纯洁会不会坐轮船走，因为他知道中日轮渡公司有从上海出发到日本神户、横滨等地的远洋轮的。我当时判断可能性不大，因为坐轮船要在海上颠簸几天几夜，而且我对他说纯洁平时都会晕车，更会晕船了，可能性不大，但为了防范于万一，我让他留在机场，自己则去公平路码头。我找到武警总队值班的边防检查小队长，他告诉我说刚有一辆轮船是前往日本横滨的，他用手指了指那艘已经起航的轮船对我说，我让他查一下这些天中有没有一个叫王纯洁的乘客前往日本，他翻了一下出境记录说，不错，是有一个叫王纯洁的女孩，就在今天这艘轮船上……
那一刻，天昏地暗，我无法描述那一刻我整个人遭遇到的十二级地震，我拉着小队长的手臂说：“同志，你无论如何要帮我这个忙，我求你了，我要跪下求你，命令他们把船开回来，王纯洁是我的妻子，她是逃走的，一定要把她抓回来……”（我都记不清当时还说些什么了，总之是歇斯底里地发疯了，但我却一直没有忘记那位小队长的话，他说：“怎么可能，就是你爸是邓小平也不可能，除非你出示国际邢警的拘捕证。”）。
我不知道是怎样跌跌撞撞地坐上火车回家的，之后的一切，你已经知道，是的，我疯了。无奈之下，最后我被家里送到了上海精神病院……
我用了两三年的时间才慢慢康复过来，但这两三年时间里发生过什么，我都不知道。我没有读到过你写给我的那封信，你请日本律师来中国办理离婚的事我压根儿就不清楚。一切的一切，母亲与亲友们都瞒住了我。出院后我的精神状态渐渐好转，但总是沉默寡言，郁郁寡欢，母亲不知为我抹掉多少泪；我父亲爱儿心切，整天唉声叹气。我生病后，他头发一夜之间全白了，完全变了一个人似的，终于积忧成疾，在1992年年底去世了。
父亲一去世，一向门庭若市的家立刻就门庭冷落了，让我和母亲悲叹世间的人情冷暖。
我的状态日趋正常后，亲朋好友陆续开始为我介绍对象，那位将军的女儿小红也经常来看我，她尽管已经结婚了，但心里爱着的人始终是我，她对我母亲表示，只要我接纳她，她马上就与她的丈夫离婚。
但我对你还不死心，总认为你哪一天在东京待不下去就会突然回家（是的，我确定你一定就在东京，要是你去大坂就不会坐上去横滨的轮船了，我知道横滨与东京简直就像在同一座城市）。我总这么想，你的生活能力很差，长期以来一直是过着衣来伸手饭来张口的大小姐生活，你撑不下去，一定会回国的。于是，我不断地打听在日本的中国留学生生活情况。他们说在日本，最普遍的就是女人当陪酒女，男人背死人……我了解你，你这么清高，死也不会去干那个的，但日本的消费水准很高，你又没带什么钱，怎么付得起昂贵的学费生活费呢？而且令我相信你会回来的另一个理由是我们毕竟是结发夫妻。人说一夜夫妻百日恩，当哪一天你知道我阿根为你疯了的时候，你这么善良，一定会像电影中的简？爱那样，回到双目失明的罗彻斯特身边的。
但是，你再也没有出现，你就像那颗最亮的流星，刚在我的头顶上闪过，瞬间就没有了踪影。
最后一步路，就是我要去日本找你。
我几乎不费吹灰之力就办成了赴日的留学生签证，我报名的那所新富士语言学院坐落在东京最热闹的新宿区。但我仅仅只去上了一天的课，就没再去过。对于我来说，根本不想待在日本打工读书，我只是通过这个形式可以拿到半年有效签证，以便有足够的时间找到你。
我在所有中文报纸上都刊登了寻人广告，什么《中文导报》、《留学生新闻》等等。但都一无所获，我向不少华人团体打听你，都说不知道你这个人。我没有放弃一丝希望，我在人群里走路时，都在注意身形与你相似的女子，生怕与你擦肩而过。我还特意去了位于港区的中国驻日本大使馆，同样是没有一点你的消息，就在我几乎要绝望的时候，一道曙光出现了……
那是一天上午，我按惯例在池袋车站的一家华人杂货店买了一份中文报纸，随手翻开一看，在文化新闻版面上就看见了你的一张照片，我心跳加速，急忙看了全文。原来是你用日语写的一本小说《春色无边》已经拍成了电影，文中说你将会与导演及主要演员出席影片首映式。那一刻真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”，我高兴得快要跳起来了。我忙跑回住所，一个人躺在床上，反反复复地看那篇短文看那张你的照片。
但不知怎的，越看感觉越伤感，刚才的那股高兴的劲儿烟消云散了，纯洁再不是我的那个小鸟依人爱哭鼻子的妻子了，她在日本已经是名人了，东京大学的研究生，朝日新闻社的国际记者，畅销书作家。这一切似乎与我心中的纯洁完全不是同一个人了，我还能面对她吗？我现在是什么，什么也不是，我有什么脸面去见她，而且我的出现会不会惊扰她，让她像看见魔鬼一样惊恐地躲闪？如果是那样的话，又有什么意思呢？我干脆就不去见她了，但我做不到，我来日本是干什么的？我要见她，看看她好吗？还是那温温柔柔的样子吗？一个晚上反复思想斗争下来的结果是我要去看她，但选择远远地看她，如果她一切都很好，那我就默默地祝福她，我也算了却了一件心事，下周卷起铺盖就可以回国了。
在座无虚席的首映式上，我买到的是无座站票。我进场时，两旁过道已站了不少观众，我不断地往前步步移动，站到了最前排，我架上了望远镜，我一眼就看见了站立在舞台上的你。几年不见，你已经完完全全变成另一个人了，你的样子就像是一个纯粹的日本小贵妇，亮丽丰润，穿戴不凡，长发飘散，气质好极了。这令我无地自容，我朝后退缩了几步，生怕被你看见。正在这个时候，我旁边的两位中国观众在窃窃私语，一个说你快看呀，那个站在王纯洁桑身边的美国男人就是电影中女主角的亲生儿子。还有一个说，“他不是别人，他就是王纯洁桑的男朋友啊，真是第一次看到，听说是华尔街的才俊，好般配甜蜜的一对。”
我听不见了，什么也听不见了，我拿下望远镜，我的双腿不断地往后挪着步，越来越远了，远得已经看不见那个叫王纯洁的陌生女子了……
我退出了影院，踉踉跄跄地回去，几天后，我沮丧地回国了，从此，再也没有去过一次日本。
回国后，我很痛苦，精神差一点就要再度崩溃。这时，小红一直来安慰我，她还执意要拉我入股做生意，她说事业上忙一点就会忘记一些不愉快的记忆，于是我们就与另两位高干子弟一起创建了房地产公司，没想到几年下来我们的生意会做得那么大，每一位股东都获得了极大的盈利。
我一直没有同意与小红真正走到一起，我们是情人，我也说不上自己怎么会一步步地成为她的情人的，但我始终不赞成她离婚。
导致我与小红分手的原因是这样的。
有一天，我去上海出差，在入住的新锦江饭店总台，一位女子深深吸引了我，她稍稍比你矮一点，也瘦削一些，但却与你长得很像，我第一刹那还真以为那是你呢？于是，我就热情与她攀谈，之后还约她吃晚饭。原来她也刚结束了一次短暂的不愉快的婚姻，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。之后我就火速地与她谈婚论嫁。她不是别人，就是来接你的陆露。是的，陆露就是我的妻子，她大你一岁。记得我们在网上聊天时，我完全是以她的角色出现的，当你提出要看我的照片时，我就把她的照片传给你，让你不怀疑那个叫白玫瑰的网友是一个长得与你如此相像的女子，你更应该可以畅所欲言了……我想你应该知道我选择陆露当妻子是出于一种什么样的情结，看看你此刻大厅套房四周盛开的几千朵白玫瑰吧。看看，你再看看，你就知道我难言的情结是什么了……
她除了像你的容貌，像你的善良外，其他都很普通，但这已经足够了，足够弥补我心中的那道空缺。风风雨雨下来，难道不是平平淡淡才是真吗？我与小红摊牌后，就退了股，结了婚。我们于3年前办了来美国的投资移民。对了，我忘了告诉你，我已经当爸爸了，我可爱的女儿安琪快4岁了。从某种意义上来说，来美国生活也是为了孩子着想，想当初你出国几年成就竟那么大，成为东京的一道光环，真是令我吃惊。我们这一代已经没有什么希望了，一切梦想寄托在女儿的身上吧。
还有我妈现在也与我们一起住在纽约，终日以弄孙为乐。自从遭遇到我出事的打击，还有体会到我父亲离世后的苍凉，她整个人也完全变了，再也没有什么锋利的棱角了，都被命运磨平了。前些日子，她看了你在报纸上连载的小说后痛哭了一场。她对我说：“阿根，妈知道你的心一直是为谁在跳动的，妈对不起你，当初真不应该为难这孩子啊！真想见她一面，向她道声歉，让她再也不要记恨我这个有封建思想的老太婆，要不然我死不瞑目啊！可怜的孩子，后来一个人东闯西荡的，受了那么多的苦……”说到这里母亲就呜咽了。纯洁，这总统套房的白玫瑰之夜（我特意让酒店用5000朵白玫瑰装点的）既了却了我的白玫瑰情结，也替妈表达她的歉意和忏悔吧！还希望这么多的鲜花是为了迎接你新的玫瑰人生。纯洁，你是出类拔萃的，我到死都会为曾经拥有你而感到自豪骄傲。因为你曾是我深深爱过，也可以说是今生的最爱，我永远都不会忘记上外的校园，我们如花的岁月和初恋，还有你成为我妻子的那短暂的每一个日日夜夜……
我再也写不下去了，泪水已模糊了我的双眼。纯洁，坚强地站立起来，你生活的路还很长。你在天国的华尔街未婚夫会保佑你的，我想天国就像这白玫瑰总统套房之夜一样美丽。在今夜的梦里，你一定会与你的格兰姆相遇的，纯洁……
阿根
2002年9月7日于纽约
看完这封信，泪水也早已模糊了我的双眼。
阿根，阿根，我一边轻轻地唤着这个名字——这个被岁月尘封已久的名字，一边从沙发上站起来，走到洗手间里，用热毛巾拭去满脸的泪痕。
原来如此，原来如此，白玫瑰网友就是阿根啊！我怎能想到呢？我做梦也不可能想到的。
我的心随脸上的热气，也顿时暖烘烘的。我失去了格兰姆之后，并没有失去这个世界给我的爱啊！有那么多的人都在爱着我，这不是爱情，但却比爱情的力量更大。阿根的这份感情，在我此刻读来已经超出个人的恩与爱了，它是来自我故乡的兄弟姐妹，我的民族，我的乡土对我的一种不舍的挚爱。那种爱就像这处处的白玫瑰，散发着纯净的芳香，那种爱更像总统套房这么宽畅和高贵……
我的眼前浮现了阿根的那双眼睛，又回到了多年前的那一刻。他看着我，他痴痴地看着我，那目光直直地射来，毫无收敛地充满了爱欲。他总是这样看我的，因为他在看的人不是别人，而是他的女人。他看自己的女人时，总是这么夺人魂魄，仿佛要把玫瑰花含入嘴中，吞进肚里。每一次的四目相对，最后退缩躲闪的总是我，我只能闭上眼睛被他彻底吞噬，在痛苦般的甜蜜中呻吟，我看不见，但能够感觉到他的目光一定是更加放肆了……
但此刻，我看到阿根的这双眼睛却清澈见底，满含着关爱，只有爱，没有丝毫欲的东西，他成了我兄弟般的原乡情。
贝拉的总统套房之夜是一个终身难忘的白玫瑰之夜，那是2002年9月8日，我通夜都没有合眼。在纽约的初秋，在鲜嫩欲滴的玫瑰花丛中，我一遍又一遍地在白色的钢琴上弹着《神秘花园》那醉人的乐曲，我仿佛又回到了青春的大学时代，白玫瑰的我和黑牡丹的燕子，手挽着手，如公主般骄傲地走在“上外”的校园里……
在琴声里，我回家了，那是阿根家的深宅大院，陈旧的大厅里很不和谐地放着一架雅马哈的三角钢琴，对，也是白色的，在那个落雨的黄昏里，我像小鸟一样唱着欢乐的歌，我灵动的指下流出了成串的琴音，那是泉水叮咚般的仲夏夜之梦……
我又用钥匙打开了我们位于曼哈顿公寓的顶层的家。好久没有回来了，天窗下的白色钢琴上已经积满了厚厚一层尘埃，我用湿布轻轻地拭去灰尘，然后坐下。我弹的是肖邦的《降E大调夜曲》，弹着弹着，我感到谁的一双温暖的大手落在我的肩上，柔情蜜意地摩挲着，我不用回过头去，我知道他是谁？
弹着弹着，我又走进了挪威的森林里，在暮霭之中我和John是那么疯狂，四周静悄悄的，远�
