笑话582则-第1章

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《成人笑话》582则

　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
　说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
　了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
　叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
　把前面那部分剪掉啦。“
　
　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
　黄色、橙色。。。还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
　老头？你难道没做过发疯的事吗？”
　老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
　
　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
　“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了　一次。”
　
　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
　下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
　
　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
　女患者说：“钻吧，医生。”
　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
　
　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
　后面大声叫道：“汉堡包一个！”
　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉堡包”说着
　抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
　老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
　
　“律师和精子有什麽共同点？”
　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
　
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
　
　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
　说：“长官，我们在拥抱啊。”　警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
　东西放回到裤子里，从这滚开。”
　
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
　
　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫。。。那麽，你让谁进来？”
　“让狗进。。。因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
　
　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
　母亲说：“噢，那太好啦！”
　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
　母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
　硬币大啦。”
　母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
　
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
　躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
　妻子忙问：“你怎麽啦？”
　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
　
　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
　“用手指作画。”
　
　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
　的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
　
　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
　使我想起了我老公的睾丸。“
　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
　伊朗女人说：”不，。。。有那麽脏。“
　
　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
　的性器一样。“
　女士拿过球棒，将球击打出去。
　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
　下面的训练。”
　
　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
　忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
　就开始直立行走了。“
　
　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
　你找到我的话，我就替你吹箫。”
　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　
　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
　式干的，还插了她的屁眼呢！”
　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
　
　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
　将双腿尽可能地张开。”
　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
　医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
　然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
　
　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
　店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
　
　”女人给你口交的最大好处是什麽？“
　”使我能够得到五分钟的宁静。“
　
　一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
　钱哩。“
　妓女说：”十五块只能让你看一看。“
　”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
　在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
　男人说：”嘿，你的阴毛。。。好密啊，好多啊，好光亮啊。。。真的好漂亮啊。“
　妓女说：“谢谢！“
　男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
　妓女说：“可以。“
　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
　妓女说：“当然能。“
　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
　
　”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
　
　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
　后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
　让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
　
　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
　
　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
　
　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
　是妈妈的花园。”
　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
　往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
　
　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
　进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
　夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
　们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
　
　一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
　他拿一个望远镜看看。
　”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
　主夸耀道。
　”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
　店主问：”你在笑什麽？“
　那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
　店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
　这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
　远镜就白送你啦！“
　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
　办到了。“
　
　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
　勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
　是这人就带上药回家了。
　第二天、　　这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
　出要一些橡皮膏。
　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
　
　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
　付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
　意为你做任何事情。”
　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　“继续吧，把它掏出来。”
　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　说道：“快，快开始嘛！“
　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
　
　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
　牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
　说的做的吗？”一个牧师问。
　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
　想起来我把车放到什麽地方了。“
　
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
　耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
　乐趣。
　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
　年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
　到更多的乐趣。
　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
　究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。
　
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
　时，驴大笑不止。
　“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
　一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
　让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
　于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
　“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；
　第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”
　
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一
同坐