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第6章

笑话582则-第6章

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必须要带绳子;而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器。。。。。。。。。。。。
(绳子去) 女生班公关当场喷血。。。。。。
107。我也是无题
: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ。。。太好笑罗。。。。那个乘客太厉害罗!!!
108。回家时间!!
: 少爷正质问家中的厨子说:
: 〃你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!〃
: 厨子无辜的说:
: 〃我有呀!!太太问我时;我只说我忙着做早
: 点没注意你回来的时间呀!!〃
: 少爷:〃。。。。。。。。。。。。。。。。。。〃
人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚。。。。。
114。工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去; 在路上车抛锚了。
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去; 再进来 看会不会变好。
: 看得懂笑点在哪吗?
62。无照驾驶
上课时,老师正在说教,说小明就是无照驾驶,才会因急转弯
转不过而撞断双腿,最後因在医院打手枪被护士看到,羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^
68。徵。。。最霹雳的厕所文学。。。
: : 老笑话一则;有位男生看着冲水中的马桶;喃喃自语:
: : 〃孩子;不是爸爸不要你。。。。〃


: 立射时;想想看;〃您正掌握* 着 人类的未来〃
老师的关怀:
〃工具用完之後;记得放回原处〃

72。天堂
有一天;天堂来了三个人;甲;乙;丙;
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师。
天使说:很好;请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师。
天使说:很好;请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员。
天使说:很好;请到第二旅馆等待通知。
过几天後;教师和牧师一起抗议为什麽这几天;只有国会议员
吃香喝辣;而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来;才来一位能上天堂的国会议员;
我不好好招待他;我招待谁?
74。洗澡关门。。???
男生、女生。。。。。。为何洗澡要关门????
A。男生  怕鸟飞出去!!
B。女生  怕鸟飞进来!!
77。我被骗了!!
有一天。。。。。。。。
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店;
在经过精挑细选後;挑
好了商品後走到了柜
台;二话不说就丢出了
一张千圆大钞。。。。。
经过店员验证後!!
店员以一付很不屑的表情说:〃小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
78。一篇英文笑话。。
有个小男生问妈妈说〃妈 你今年几岁?〃
妈妈说〃问女士的年龄是不礼貌的行为〃
小男生又问妈妈说〃妈 你你身高多高?〃
妈妈又说〃问女士的身高也是不礼貌的行为〃
小男生接着又问妈妈说〃妈 那你体重有多少?〃
妈妈终於生气说〃问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了〃
有一天小男生就得意的告诉妈妈说〃你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 〃
话没说完妈妈说〃你怎麽知道的?〃
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇〃
妈妈这时更惊讶了
小男生说〃because you got a F on your sex〃
79。*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
80。*** 小   士 捉 弄 医 师 ***
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破   
      了一个小洞.」
随後,第三位护士便昏倒了.
82。*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。
到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:「谁呀?」
「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃?」路一不解的问。
「我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难後,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇
恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一
具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。
晚上一到,果真有敲门的声音。
「谁啊?」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃?是杨贵妃吗?」他紧张的问
「不是,我是张飞!」
「哇!这。。。。。。。这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意,
特来献屁股,你将就一点吧!」
83。*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」
「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道:
「这是什麽呢?」
「这是店 嘛!」女友回答。
「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺借给我,我们一起来做生意?」
两人商量後,终於开张,并且日以继夜的干活。
终於有一天,男友精疲力尽地说:「喂!这样不行,我的本钱越来越小,但
你的店 却越开越大。」
84。慰问信(求你别看。。。。。)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看;麻烦你念给我听吧!
护士:信上说…很抱歉由於工作忙碌;无法前往探病;不过出殡时一定拨空叁加。
85。真心话
一般人在酒醉之後; 有的会酒後乱性;有的则会说出真心话。。。。
何先生在睡前喝一点酒之後;觉的头脑发晕;先行去睡觉
睡到半夜;何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子
(你半夜起床穿衣服干嘛;要去哪)何太太莫名奇妙的问
(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说
87。三个太空人。。。。。。
话说有三个太空人;
分别是美国人;俄国人;和中国人;
在一次太空旅行中;
一起被nasa凡是有「需要」的人 送去太空中;
做为期一年的太空研究;
因为时间很长;
所以nasa“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面答应他们每个
人可以带50公斤的物品;
美国人喜欢健身;
所以他带了50公斤的健身器材;
俄国人喜欢女色;
所以他带了50公斤的女人;
中国人喜欢抽烟;
所以他带了50公斤的香烟;
一年转眼而过;
三个太空人回到地球後;
就招开记者招待会;
分别展现他们在一年中的成果;
美国人就展现一身的肌肉;
俄国人手中抱着一个 baby
换中国人时;
只见中国人一脸枯黄;
愤愤不平的说:
〃他妈的;忘记带打火机〃
88。肉在冰箱里
中午 我把要烤的肉放进烤炉,并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮,
有点不放心,从办公室打电话给十五岁的儿子,叫他看看烤炉。几分钟後他来电话
说:「烤箱没有接上电,肉还没有烤。」
第二天我又准备烤肉,不过这次我不用定时装置了。午饭後,我回家亲自开了烤炉
。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤,」他说。
我说:「烤炉明明开了,我离家以前开的,这次我没有用时间钮。」
「这次烤炉倒没什麽问题,只是要烤的肉还在冰箱里。」
89。她居然是
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:〃怎麽了??〃
李四哭丧着脸说:〃昨晚我和我内人做完那档事後;
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她。。。。。。。。。。。。。。〃
张三安慰李四说:〃唉。。。。。。。。到个欠就没事了
男人嘛!!〃
没料李四接着哭诉:〃可是她居然顺手就找了五
佰给我。。。。。。。。。。。〃
张三:〃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。〃
话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,”求求您了,
兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。
进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。
实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去!
两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能
干点儿什么?“。这次他赢了点钱。
门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE…WAY…MIRROR)
前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是
早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”
。。。
 
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
当时那男人楞了一会。。。。。。
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。
有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。
“OUT”,教官说。年轻人不服,“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
的,
“呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。
年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。
“呤呤,呤呤”,教官的大响!
。。。
。。。
。。。
他是基的!
 
江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang; you are very beautiful〃。
翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?〃
外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:
〃everywhere;everywhere〃。
翻译:“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
翻译赶紧翻成英文:〃you are not allowed to
see; you are not allowed to see。〃
 
一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老
公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑
20圈,谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主
以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡
都是同性恋?打死四只了!”
 
父子到公共浴池洗澡。 回到家后。
儿子对他妈说:〃我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。 爸爸告诉我;
他的是大卡车; 我的是小蹦蹦车。〃
妈妈对儿子说:〃 别看你爸的大; 可在家老熄火。〃
儿子到他爸爸那里; 说:〃妈妈说啦;别看爸的大; 可在家老熄火。〃
爸爸哈哈大笑:〃别看在家老熄火; 在外头可是从来没熄过火啦。〃
 
在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,
其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,
其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,
那猴仍笑个不停,道:
“哈哈。。。嘻嘻。。。人类真是一种奇怪的动物,哈哈。。。
你看他们的尾巴那么短;还要生在前面。。。哈哈。。。
电脑与人,最本质的区别是什么?
经论证:
其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;
其二,对于人而言,是硬件插入软件。
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手
套,给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它
的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不
脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我
要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
全身心地爱你,
约翰
又及,
现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。
男人最渴望的一句话?
男人最恐惧的一句话?
“我要!”
“我还要嘛!!!”
林先生是个出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢
迎光临!”
林先生紧张地制止,而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气
的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著

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