笑话582则-第7章
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的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，
转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
洞房之夜；一对情人突起雅兴；新娘的说：〃夫君我俩对一首诗词方可同床。〃
新郎说：〃好呀；你先出；我若对不上恁凭夫人摆弄。〃
新娘说：〃你总想占我便宜； 我出了： 花径不曾缘客扫；柴门今始为君开〃。
新郎沉思一会儿；说：〃有了：满园春色关不住；一只红杏出墙来。〃
于是双双。。。。。。
一医生刚于集市上买鱼回家；被一妇人拦住日：家有小女急病；请速往。待至妇人家；
来到二楼小女闺房。医生正治疗时；突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作
羞涩状。妇人日：是病不瞒医；但说无妨。小女日：寥寥数根而已。
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，
女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T…SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，
女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T…SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的
对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”
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挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
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淫淫笑话１
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
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淫淫笑话２
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短？
τ胫肿澹挥嗅余福。┯薪洗蟮墓叵担。？
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淫淫笑话３
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
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淫淫笑话４
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
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淫淫笑话５
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
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淫淫笑话６
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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淫淫笑话７
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
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女佣A：「我真可怜，每天都要一直说〃是，太太；是，太太〃。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说〃不，先生；不，先生〃。」
男：「你先脱； 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢； 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦； 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来； 小心！ 不要把衣服弄脏喔！」
男：「嗯。。。。有这台脱水机； 真是方便多了。」
一对幽会的情侣。。。。。
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…。。
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们。。。。。。。。。。。。。。
一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说。。：
〃啊！好舒服。。。。。。。。。。。。。。。
可是你的戒指弄痛了我。。。。〃
好色男一脸气愤的说。。。。。。： 〃喂！小姐那是我的手表哩。。。。〃
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 １ 7 Ｚ 。 c Ｏ m＇
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说：〃这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。〃小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
〃他们又卖给我一只同性恋的鸡！〃
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
： 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣；有天女的对男的说；我们也快结婚了；
明天我带你去见我爸；顺便先把身体给你；但你要先做好防护措施；
男的听了很高兴的答应了；第二天就跑去药局要买套套；
到了药局；药剂师很亲切地问男要买什麽；男的很不好意思的问答要买套套；
并且把和女友的情况告诉药剂师；问他那个牌子比较好用；
药剂师听了就对男的说；好小子；真有你的；於是就开始对男的介绍产品；
讲著讲著越讲越起劲；从套套到技巧药剂师无一不告诉男的；
最後男的买完了套套；要离开药房时；药剂师还对男的说；要好好加油啊；
第二天男的依约准时到了约定的餐厅；而这时女的和她父亲也到了；
坐下後；男的说；用餐前让我们先祷告吧； 女的欣然的答应了；於是大家都把头低下；
一分钟过去了；男的还在祷告。。。。。二分钟过去了；男的还是低著头；三分钟过去了；男的
头还是没抬起来；。。。。。。。。。。
最後十分钟过去了；男的还是没抬头；於是女的就纳闷了；对男的说；我从来都不知道你
这麽虔诚；
於是男的也说了。。。。。。。。。。。 我也从来都不知道你爸是药剂师。。。。。。。。。。
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女；一阵搜索後；中年男子摇头：
「你身上没有珍贵东西
「有；」老处女涨红脸急促道：
「我是个处女」
委婉
史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。〃编辑训
诫新上任的记者 说。
〃这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！〃
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。〃〃史密斯太太於今日的
车祸中受伤。
她因 （。）（。）割伤目前於县立医院疗养当 中。〃
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上。遇到前方有
人拦车。于是他把车停下 拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪 对著约翰
说：快！滚出车来~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人） 接著壮汉又斥喝
到：把裤子脱下~~（约翰真的有些不悦了） 壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一
比。约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道：~~打手枪~快~~（此时壮汉更把子弹上膛） 约
翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到：~在打一次~~（约翰无奈说~他都只能
做一次） 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只
得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮
汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆：你在干嘛？ 老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床
上，
老公就又问了：你又在干嘛？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现。。。
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后。。。。他大声呼喊。。。。
「不要再过来了，前面有大便！！」
暑假打工和同事玩游戏；就是边唱歌边传杯子；最后歌停时看杯子在谁那里；
谁就要受罚的游戏；现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料；于是就传我们
两个的杯子；等到活动结束；我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样；我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系；我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了；她才无辜的说：
