笑话582则-第9章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


『来，吃我的香肠』　一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来？

男：金素梅；就是那位在喜宴电影中；正面袒胸大露两点的主角　女：乱讲；我怎么没注意
到　男：男女观赏电影重点不同；不过那个镜头前后两次；足足一分钟以上；　不可能不注
意到。　女：胡说。我还是没注意到有这回事。　男：为证明起见；我可以说；她的奶头是黑
的。　女（笑）：真死相。你们男生就会注意到这个。　（随即正色言道）不过；听说有些女星在
未红之前；　是必须有某些程度的牺牲；比如说；跟某些人士上床。。等等。。　所以变黑也是
不惊讶。　男：你是说在奶头还没有红之前。。。

：有一个瞎眼的公公；和他哑巴媳妇待在家里。
：忽然听见外面在敲锣打鼓；很热闹的样子。
：公公好奇的问道：〃媳妇儿；外面吵吵闹闹；是谁家办喜事？〃
：媳妇把公公的手放在自己胸前。
：公公：〃是二奶奶家办喜事欧！！〃
：公公又问：〃媳妇儿；是二奶奶家谁娶媳妇？〃
：媳妇把公公的手放在公公私处。l。
：公公：〃欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇！！〃
：公公又问：〃媳妇儿；二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘？〃
：媳妇于是把公公的手放在自己的私处。
：公公：〃我明白了；二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的…小凤啊！！〃

非礼
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气。。。」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴；是个男的！』！」

有这种事
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

记号
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

晚餐
三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』

会错意
　　　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女。。。。。。。』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』

上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』

等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』

不怕老婆
PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』

温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』

皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

处女膜的保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

种猪
有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』　罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

心肝
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸
说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里
怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
。。。。。。。。。。。。心肝宝贝。。。。。。。。把脚打开呀。。。。。。。。。。。。

近视
一对男女在公园里面谈情。
女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。。。」　过了几分钟。
女：「你把眼镜带上好吗？　你亲的是椅子。。。。。。」

新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

付出代价
一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」

过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强：〃姓胡吗？（幸福吗）〃
胡志强一听赶忙答道：〃很美满！〃
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：〃姓焦吗？〃
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
〃大概一个月两次！〃

显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来。。。。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫。。。。。。。啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的。。。。
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！　』

结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
〃快点进来，我老公还没回来。~~~~~　〃

算不算是有病
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，
就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」

不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给
董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。

还是处女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫〃白雪公主〃

一对夫妻参观农场；主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：『它一礼拜交配几次？』
农场主人说：『五。六次。』
太太随即很鄙夷地对先生说：『你看！
人家一个礼拜五。六次。』
农场主人连忙替那位先生解危道：『
当然；我们从不让它老是和同一只母牛交配。』

一对狗男女激情过後；男的问：
『我是你第几个男人？』
女的望著天花板而不回答。
过了一会；男的又问了一遍；并带歉意的说：
『我知道这样问不太礼貌；但我实在很想知道。』
女的显然不耐烦的样子：
『别打岔；我还再算。』

一位中年男子像医师求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』
医生说：『别担心；这瓶药可以重振你的雄风。』
数天後；这名男子回来复诊；他对医生说：『太棒了！吃了你的药；
现在我一天可以做爱三次。』
医生说：『想来你老婆一定很满意了。』
中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』

有位男子去找他的家庭医师；
他问：『医生；我要结婚了；但我跟我女朋友都是第一次；
你可以告诉我们该怎麽做吗？』
医生是看著男子长大的；
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
：『看那边；有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了。』
两个月後；他们又见面时；
医生问：『性生活如何？？
男子回答说：『很好啊；只是在公园里做真的有点冷；而且还会有人偷看。』

有三个男人。。在天堂的入口相遇。。。一个天使就问啦。。。
你们三个人是怎麽死的啊。。。。
第一个人就哭丧的说。。。那天我起床太晚了。。。
就急忙下楼。。。衣服不整的教了一部计程车。。。可是好死不死的。。
天空就掉下来一台冰箱。。。。於是我就翘翘了。。。。呜。。。。
第二个就说啦。。。。我那天出差。。。而提早回来想给老婆一个惊喜。。。
没想到听到房间有男人的声音。。。我就很生气的走了进去。。没想到
没看到人。。我就去窗外看了一下。。。呵呵。。有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了。。。
我就把冰箱给砸下去了。。。。就被判刑枪弊了。。。。。呜。。。
第三个就说啦。。。我才冤咧。。。。我正在和新泡上的妹妹温存。。。。
好死不死她老公回来了。。。　一时情急之下。。。我就躲到冰箱中。。。。
可是碰的一声。。。我啥也不知道。。。就来了。。。。

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由；一个学生
所写出的答案是：
1。快
2。清洁
3。安全；猫吃不到
4。旅行时携带方便
5。容器美观
1。不必怕冷掉
2。饮用时；兼具心理治疗效果
3。饮用时；兼备生理治疗效果
4。使用优良免洗餐具
5。因为人比牛好；所以人奶比牛奶好
还可以保温！

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最後波兰人只用了二？九五美元提出答案：『龟头的功用是在防
止手掌滑落！』

正名活动
高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称。。。
议员：：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员：：那你们要用　　？？
妓女：：我们要用新的名称》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者：：怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道。。。。。
　　　怎麽不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来”搞呀！！

新命名法
　　　　　　　有一天；一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad；我的名字怎麽来的？〃父亲
　　　回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时；父亲看到的第一见事物来
　　　命名的〃像你哥哥；他刚出生时；我一出门就见到了青山；所以他叫Blue…mountain
　　　像你姊姊；她刚出生时；我一出门就见到鸟在飞；所以他叫Bird…flying。这就是
　　　我们族人命名的方式。
　　　　　　　父亲顿了一下；然後回过头说：〃对了；Dog…fucking；你刚刚问我什麽问题？〃
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支