一只狗的生活意见-第11章

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　　他先报上姓名，说自己名叫白鲁，接着就暴跳如雷，手里拿着帽子，朝我的方向挥舞，像是遭到天大的冤枉似的。　
　　“噢，我的宝贝芬芬——内人和我膝下没有一男半女，因此我们对待芬芬就像自己的女儿。然而，她的纯真无邪却被珐污丁。现在巴经身怀六甲。躲在这屋子一角那只好色的贱狗得给我负责。”　
　　他还以为自己说得不够清楚，于是大摇大摆地走过来，指着我的鼻子；手指因为太激动而颤抖。　
　　接着继续大声痛骂：“就是他，这只野兽。尽管身躯这么庞大——不知他是怎么凌虐我那娇小无助的芬芬。呜呼，她的一生已经毁了。内人更是因此受到莫大的打击，这会儿已看了一回医生，破费不少。我们全家就此陷入愁云惨雾……”　
　　他停下来喘口气，想着下一句该怎么说。我想着这些莫名其妙的事。天啊，我才冤呢。虽然我曾有过非分之想，但不是我干的好中。我还亲眼目睹那肮脏的一幕。如果有一方因此而失去童贞，绝对不是芬芬，恐是那只小肥。　
　　我仔细回想这—切……啊，对了，白鲁一定从他的朋友罗索那儿听到高额赔偿金的事、认为机不可失，于是前来兴师问罪，骗一点银子，除了付芬芬的妇产科诊疗费、替太大买偏头痛药片，还可上馆子订牙祭。换句话说，这是一场生父确认的官司；若是罪证确凿，可要讨一大笔抚育金。　
　　或许，你会认为我这番推论太过刻薄，这人没这么坏吧。告诉你，我对这种人可是了如指掌，钱包正如他们身体里的重要器官。　
　　当然，主人无从得知真相，只是黯然地点着头。白鲁在屋里踱来踱去，抓着发热的额头，口沫横飞地说到罪恶的报应。最后，不再气咻咻地乱叫，只是瞪着我，胸部剧烈地起伏，或许是说了太多，口渴了。我想、他说不定就要掏出一张帐单来。主人头一次没有借酒侥愁，开始质问他。　
　　“你看到了吗？发生在什么时候？怎见得不是另—只狗干的？”　
　　白鲁气急败坏地说，那天他就在场，还带着笔记本，记下详细的犯罪过程。接着，他又不自觉提到芬芬的娇小玲珑，想引起听众的罪恶感和同情心。最后，主人提出我等待已久的问题。　
　　“啊，既然她这么娇小、可爱，这个小点儿……”白鲁—听，马上以手势强调，好比芬芬是一条营养不良的小金鱼。　
　　“这么说来，扯上我们家的狗就实在有点不伦不类。你瞧，他这么高大，是芬芬的好几倍，至少比她高两倍。看来，要有男女关系的话，恐怕不是易事。”　
　　说得好。我不是告诉过诸位，我想克服自然的障碍，但徒劳无功吗？我想，这么说，他该哑口无言了。审判终结！主人英明！　
　　这下子，可以还我清白了吧。白鲁这个骗子终于露出马脚了，我打了个哈欠，翻个身，装作不知道刚开始发生什么事。　
　　但是，他还是赖着不走。　
　　“请给我一只箱子。”　
　　于是主人到车库中—只装酒的旧板条箱。这个骗子把这只木箱放在地上。然后，把帽子放在木箱上。　
　　“好，现在请府上的狗站到箱子边。”　
　　我大惑不解，主人亦不知其所以然，然而，他们还是决定迁就这个无赖。于是，把我拉到箱子边。　
　　这箱子大约到我的胸部。白鲁一看，乐不可支。他连连点了几个头，咕哝咕哝地绕着箱子走。　
　　“哈，我想的没错。把那顶帽子想象成我家芬芬吧这么一来，高度的问题就解决了。”　
　　“是的，”他搓着双手，心满意起地说了好几次：“跟我想的没错，就是这样。”　
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　　我真不敢相信自己的耳朵，连主人都难以保持严肃的表情。接着，白鲁—手摸着心脏，对天发誓，我想他打算脱口而出，说什么曾经看到我鬼鬼祟祟地扛着—只板条箱、梯子，还是什么升降机、潜入他家。　
　　然而，女主人突然想起炉子的烤猪排。平常，她的脾气好得没话说，但若做的菜有什么差错就不好惹了。　
　　“胡说八道！”说完，马上冲到厨房，让她的另—半和白鲁互相嘶吼。　
　　这两个男人就这样对骂了几分钟。白鲁最后了解，时间已经很晚了，他早该上床睡觉了。但今天要想拿到支票，大概没有什么指望了。　
　　“这件事还没有解决呢。你给我记住！”语毕，怒发冲冠地拿回帽子，转身离去。　
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　　然而，我们一直都没有他的消息，显然，芬芬生的那一窝小狗只有瞎了眼的母亲才不会嫌弃。有一天，我和主人出门散步时，刚好撞见他们——一堆毛色灰浊，肚子圆鼓鼓的短腿小杂种——真是有其父必有其子。　
　　这场官司就此自动撤消。　



闻其味而知其人

　　又来了。今晚又有派对，—大堆文人雅士将齐聚一堂，在餐桌上一句来一句去地斗智，并逞口舌之快。然而，这尚属好的一面。我们等着瞧吧。　
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　　之前、女主人的“另一半”总是显出焦躁不安的神情，查看一切的准备工作是否完善，好让客人有宾至如归的感觉。他从地窖搬出一大堆酒来，不经意地数落这些人酒后可能出现的丑态，不禁芜尔—笑。　
　　正忙着制作奶蛋酥的女主人，听了之后，怒不可抑，严正地告诉他，他们都是咱家的好朋友。她的“另一半”不以为然地说，他真想知道哪一个是滴酒不沾的圣人。女主人也不甘示弱，反唇相讥。厨房正忙得不可开交时，我的存在实在是多余的。我在众多人脚之间穿梭，—不小心就会被踩个正着。　
　　为了安全起见、我还是到花园去沉思吧。　
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　　为什么人总喜欢群聚在—起吃饭？这种习惯源起于何时？人类在幼小时，似乎不是这个样子的——也许这就是婴儿唯一的优点。这些小东西总是独自进食，然后把食物溅得满地都是，因此吾等狗族就可占“地利之便”。除了这点，我百分之百同意美国喜剧演员菲尔兹（w．C．Fields）的看法。有人问他喜欢什么样的宝宝，他竟答道：“煮熟的。”哇，真补！　
　　虽然我可以“大狗不计小人过”，不在意他们把羊肉泥喷得一地，然而我还是要说，大部分的宝宝都是防不胜防的小猴子，动辄以拉扯你的胡子或是耳朵为乐。　
　　好在，今晚的嘉宾没有这些讨人厌的小鬼。其实，从家具的陈设就可以看出来。要是屋子里什么东西部收拾得一干二净，有如手术室一般，想必小暴君即将光临。然而，今天并没有，因此我想，今晚该是大人的聚会、这些成人虽然也有潜在的危险性，然而，比较不会不按牌理出牌。　
　　我敢打赌，正如往常，几杯黄汤下肚，可爱的家园就会变成动物园——震耳欲聋地乱叫、任意张牙舞爪、背着好友说出不堪入耳的话，只有在非常偶然的情况下会丢一两块吃的给桌下的“少数民族”。然而，却有人称此聚会为文明生活的至乐之一。告诉你吧，这批人不但会参加有氧舞蹈，也会把宝贵的一票投给精神异常的政客。　
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　　不管如何，终有曲终人敬的时候。啊，往者已矣，来者可追——我和那两只母狗立刻前往厨房寻找羹剩饭；除了享受这“二手”佳肴外，并聆听和善的主人发表高见——他们一边数着空瓶，一边发誓，再也不让这些狐群狗党上门了。　
　　在这派对上发中的事可说是无奇不有、包括古典悲剧、低级笑料、感人的故事、恶毒的毁谤、互揭疮疤、仟侮情录……有一次甚至出现暴力行为。事情是这样子的。　
　　富兰克林太太——一位令人望而生畏的美国女士，每年浩浩荡荡地前住安提柏览胜时，总会顺道来访。—回，她要求为她引见—位“不折不扣的当地人”。这可是有点为难，因为在这盛复，所有的“当地人”都隐居起来，或是躲到又湿又凉的苏格兰——在那儿，他们就可身着奇装异服，而不会招人非议。因此，这个请托可说让主人伤透了脑筋，最后勉强找到劳尔，一个胡须满面、热中政治的当地人从亚维农大驾光临。　
　　不管是女主人，或是她的另—半都不喜欢劳尔，然而，还是不得不“牺牲小我”，以不辜负富兰克林太太之托。这个劳尔，下巴细长、性情刻薄，那张嘴喝起酒来，真像个无底洞，但是，主人实在别无选择——他是百分之百的当地人，而且总是不厌其烦地告诉每—个人：他不但足土生土长的法国人，更是法国文化遗产最忠实的守护者（　
　　依我之见，主要包含博物馆、手舞足蹈，以及有计划的暴饮暴食）。不管怎样，劳尔还是放下身段如期赴约，并选了一件比较干净的皮衣穿上。而富兰克林太太为了这位佳宾特地穿了件印花洋装，并为劳尔的出现感到满意。　
　　他们在杯觥交错之际，展现了绝佳的外交风范，谨言慎行并仔细聆听对方所说的种种，诸如甜瓜的价格、担心棒球帽颠倒戴会有不良影响等等。我想，这么一个美好的夜晚即将浪费在辞不达意的客套话上。　
　　就在此时，主人突发惊人之语。他之所以还清醒、大概是由于恶作剧的念头在作祟。就在白兰地滑下众人咽喉之际，他提到欧洲的迪士尼乐园，一场轩然大波就此掀起。　
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　　劳尔听了这“魔咒”差点呛到。　
　　“真是恐怖！法国文化——人类文明皇冠上最灿烂的瑰宝已经为贫乏无味的美国风潮所珐污，什么‘可口可乐’、‘大汉堡’，现在连那只可恶的米老鼠都要入侵了。戴高乐绝不会让这种庸俗不堪的东西登陆！”　
　　我们的迪士尼女士也不甘示弱。　
　　“胡扯！　
　　说到庸俗，哪比得上法国的蔚蓝海岸，此外，”她又倒了一杯酒，“从欧洲迪士尼的下水道工程就足以看出法国的水准如何了。”　
　　听她这么一说，你可能以为米老鼠即将进驻爱丽舍宫。不知劳尔是不是有祖先从事水管工程，因此才会怒不可抑。他随即站起，重击桌面，有如是十级强风，恨不得在一夕之间吹走美国带来的邪物、魔鬼，从口香糖到席维斯史泰龙皆是（在此插嘴一下，这两者在法国特别受到欢迎）。他还不就此罢休，像是疯子般挥舞着双臂，并狂饮着白兰地。最后，更批评富兰克林太太的外貌。　
　　“瞧她那一身衣服，”他喊着嘴，不以为然地说：“正代表俗不可耐的美国。”　
　　当然，劳尔此举，实在是太过火了。他这个人总是这样，这也就是他在社交圈中红不起来的缘故。　
　　富兰克林太太像旋风一样，起身绕着桌子跑。这把年纪活力还这么充沛，真是不简单。她提起皮包一甩，刚好打中劳尔的鼻子。她的皮包看来满重的——也许是周末备用的珠宝，或是半打对付色狼的喷雾器——反正，劳尔因此挂彩了。这么一来，更使得她想趁胜追击，于是穷追猛打，大喊“杀——”，不击倒劳尔绝不甘心。　
　　或许，你会问，我们这些修养到家的观众有何反应？　
　　答案是，不动如山。面临双方想争个你死我活时，切记明哲保身，否则必定成为众矢之的。这套法则不但可运用在人身上，吾等狗族亦适用。　
　　从这次聚会，我们可以得知：在一个种族复杂的社会，难免会有想不到的歧见。今晚的派对想必会相当精形。　
　　人未声先达。你有没有见过发情的驴子？　
　　它们又是大叫．又是跺脚的——这些人的最佳写照莫过于此。更让我生气的是，他们对我简直视若无睹，连最起码的问候都没有。我想也许是迫不急待地想喝一杯吧。他们鱼贯进入、我跟随在后，端详每位女士的皮包，看哪一个可充当秘密武器，并观察他们的那像舞蹈似的见面仪式。　
　　他们的作法是有点特别——男人互相握手，女人亲吻着彼此的脸颊，然而，我认为这种身体接触文亦没有实质意义。不管是弯腰、点头或飞快—吻，都徒具形式。只是握握手或贴贴颊，能有何新奇的发现？　
　　反之，我的问候就诚挚多了，而且真情流露。在接近的同时，我奋力接着尾巴。原本羞涩的人，这么—来，就敞开心靡了。接着，我再进行更进一步的接触——闻闻客人身上的气味。由于身高之便，我不用像其他小狗一样跳上跳下的，犹如毛茸茸的摇摇球。　
　　我的口鼻贴进他们的鼠蹊。女士惊惶尖叫，男士则认为则是“野性难驯”。不是说：“公的毕竟是公的”，就是自忖：“它会咬人吗？”说实在的，有时我确想大咬—口，特别是他们叫我“贼狗”，或是把酒泼在我头上时。但是，我还是努力克制自己，想着“君子报仇，三年不晚”。　
　　我可不是—直都是这么好欺负的。　
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　　—开始调查大约要几秒钟的时间。如果嗅觉敏锐、又了解种族差异的话，就可有不少所获。今晚，我走了几圈之后，发现这些人大概来自好几个国家。有趣的是，他们个人的气味正好与各国人种的刻板印象相吻合。　
　　首先是杰若米，标准的英国人。身上有股霉湿的味道，加上—点雪莉酒味和斜纹软呢的气昧。此外、我闻得出，他已经用了去头皮屑洗发精，可惜效果不彰。尽管那天晚上相当暖和，他还是穿着厚厚的长裤，让我想起秋天和胡乱放枪的悲苦往事。他叫我“亲爱的仔仔”，在我走到下一个人的时候，似乎有点难过。　
　　莱儿和吉姆，村里的古董经纪人。和平常一样，兴奋激动。就像所有的爱国者，身上有着一股浓烈的味道：“刺鼻的香水加上午餐的后遗症——罪魁祸首当然是大蒜，加上帮凶——鲥鱼和胡椒；还有茴香和甘草酒的余味，想必是早餐喝的酒。这种奇异的组合，使得我朝着他们的白色平底凉鞋大打喷嚏。　
　　从纽约来的姊妹花琳达和艾瑞卡，闻起来就像美国人。她们让我想起刚洗好的衬衫（从前，我闲来无事，曾拿主人的衣服当玩具）。嗯，还有一点漱口水的味道。我很少粘着美国人，正是这种清洁的气味教我好生难受。此外，我想，他们可能认为我会威胁到他们的健康。　
　　最后，是可敬的安格斯，主人的好友，来自西边的苏格兰高地。我真希望有一天能亲眼看到他穿着短裙、腰系毛皮袋。今晚，他穿着陈旧的、硬梆梆的棉布衣，和从前一样，身上有着山羊、威士忌、猎犬和雪茄的味道。　
　　这就是今晚的角色。他们是否会和过去—样，展开唇枪舌战，吵得脸红脖子粗？希望如此、他们愈激动，手就愈不管用，食物就会落入我的地盘了。　
　　最后，大家叽哩呱啦了一个小时后，女主人吹起号角——开饭了，请就座。本来，我—边解决好心人留给我的干酪薄片，以维持地板清洁，—边想着：“一种米养百味人。”既然用餐时刻已到，还是快快加入，我正期待我生命中第一个澳洲朋友哩。