女人闺中兵法:训夫手册-第2章
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就算你没有威廉·华莱士勇敢的心，至少你要有梅尔·吉布森深邃的眼睛；就算你没有罗伯特·金凯捕捉美的灵犀一指，至少你要有罗伯特磁力的嗓音；就算你没有杰克擅画的双手，至少你要有莱昂纳多迷人的笑容；就算你没有超人神奇的力量，至少你要有道格拉斯伟岸的身躯；就算你没有金秀亨精湛的医术，至少你要有张东健挺拔的鼻梁……
实际上，女人对好丈夫的要求真的不算太高。除了外表还要有翩翩的风度。
我也不指望你像温莎公爵一样为我放弃一统江山（主要是你没有江山），至少得像查尔斯王子深情款款；我也不指望你像康熙乾隆君临天下，至少得像成龙伊面慈眉善目；我也不指望你像周总理果敢机智，至少得像刘天王越活越有男人味……
看看，真的要求不太高，只要你再学会有所为，有所不为。
一要事业有为。
中国有句老话，“三百六十行，行行出状元”，老公，当然我不会对你要求那么苛刻，不是状元，榜眼探花也能凑合。男人嘛，总是要以事业为重啊，当然要做一行像一行，老公你的脸上才能有光啊！
所以你若是从商，不做李嘉诚也要捣腾成个史玉柱；你若从文，不问鼎诺贝尔，也要拿下茅盾奖；你若从事体育运动，不赶超刘翔，也得赛过姚明；就算你最终要务农，也要混出袁隆平那牛样。
二要家务有为。
所谓“家事，国事，天下事”，家事还是排在第一位的。再所谓“一屋不扫，何以扫天下”，成就大事业还要从打扫房间做起。所以，为了成就你的天下大业，我甘愿让出家务阵地供你磨炼。
女人的容颜本就容易老去，在外奔波一天，风吹、日晒、雨淋，娇嫩的皮肤本就被摧残得不行，回到家里当然要洗个泡泡浴，做一做SPA，练一段瑜珈，好好放松一下。要不然肌肤
丝绸般的光滑亮泽变成麻布般粗糙暗哑，自己觉得不好看倒不是最重要的，妨碍了老公你的审美愉悦那才是最让我揪心的。基于这样的原因，体贴如你，肯定也不愿让我再为家事所累。
其实，对于做家务，我的要求并不高，只要窗明几净，空气清新，衣服天天洗，床单周周换，回家有顿可口的饭，就算一切OK了。
三要浪漫有为。
女人嘛，天生都是爱浪漫的；
女人嘛，天生都是喜欢甜言蜜语的；
女人嘛，天生都是需要被人宠的。
所以，老公你一定要懂得搞浪漫。
表达爱情要像罗伯特·金凯：“我的一生所作所为，就是为了来这里找到你。”“我只说这一次……这样确切的爱，一生只有一回。”
夸奖妻子要像金秀亨：“你是一个海一样的女人。”
哪怕是危难之际的爱的宣言也要像杰克那样：“答应我，你要好好地活下去，生很多很多的baby……”
会说还要会做，老婆离家了要会追，哪怕如《爱情命运号》里刘天王那样“横渡海峡”；老婆生气了要会哄，哪怕倾家荡产也要购得“海洋之心”以博红颜一笑；老婆想要的东西要用她想要的方式百分之百地满足她，哪怕和她一起充当“雌雄大盗”……
会做还要会写会画，必要的时候只有烛光晚餐肯定是不够的，如果我像方瑜一样多愁善感，你一定要像尔豪一样为我写诗；如果我像露丝一样风情万种，你一定要像杰克一样为我作画；当然，如果我比如萍麻烦，你要比杜飞更不怕麻烦，如果我比依萍更“与众不同”，你要比书桓更能打也更能挨打……
至于不可为之事那就更为简单，概括起来一句话，老婆不喜欢的事情一概不可为。
亲爱的，为了将我们的爱情进行到底，这些要求真的一点不高吧！
什么，革命榜样的力量你能够感受，但是革命榜样的事迹却有些遥远？
没关系，我们搞革命，早就做好了两手准备，两手抓，两手都要硬，向左看齐，要你铭记在心，再向右看看，抓出些需要批斗的典型。
你先看楼上小王一家，三天一小吵，五天一大吵，时不时还要挂点小彩。本来夫妻吵架那也不是什么天大的事，我也没必要祥林嫂似的唠唠叨叨，可是夫妻吵架老公怎么能比老婆还凶？一哭二闹三上吊，那是女人吵架的专利，小王怎么能抢走女人的专利权？亏他还是名牌大学理科毕业生，怎么能比中文系的男人还小气尖酸？！这种男人，亲爱的，让我们一起鄙视他！
你再看楼上小李一家，虽然不会烽火连三月，但却真是家书抵万金。区区一个客户代表，小李咋就需要三天出一小差，五天出一大差？为工作，千里商场人未还本也无可厚非，但奇怪就奇怪在，怎么能一出门就像断了线的风筝，没有家书，没有伊妹儿，没有电话，甚至连手机也是个甜甜的妹妹在说话：“对不起，您所拨打的用户已关机……”然后用一串咿咿呀呀的英语气歪你的嘴。这种男人，无组织，无纪律，全没有家的观念，亲爱的，让我们一起蔑视他！
还有楼下那两家，一个一三五夜不归宿，一个二四六酩酊大醉，说起来都是为了事业而捐躯，可谁知道推不掉的是客户，还是清纯佳人白玫瑰？喝倒他的是开发商还是睡在他上铺的兄弟？这种男人，回家肯定说谎，还要老婆善后，亲爱的，你说我们怎么能不轻视他？！
不过，和对面那家表面风平浪静，实则暗潮涌动的比起来，他们实在算不上什么。正所谓“明枪易躲，暗箭难防”。
你别看他们小俩口平平静静地生活，早起一起跑步，傍晚一起散步，可那男人一出门就像狼似的，两眼冒着绿光，滴溜溜搜索着美女，真难为他神与物游的躯壳还能和老婆并肩前进。
你也别以为他们小俩口解决了温饱，实现了小康就幸福得没边了。那男人实际抠着呢。整个一个夏洛克的克隆版，手指缝里掉不出一个铜子来。这样严防死守，狠狠抓住了经济基础，自然把握了上层建筑。所以，在他们家那还停留在封建社会，女性还没能翻身得解放，这样的男人，亲爱的，你以后可连看也别多往他那看上一眼！
所以，亲爱的，我环顾左右，只有你最体贴，最温柔，最具备成为好老公的素质，只要你坚决向革命英雄看齐，认清落后分子的本质，你就一定能够超凡脱俗，脱胎换骨，从骨子里成长为革命旗帜下的好丈夫。
亲爱的，爱我，就别怪我欺负你，虽然我老让你睡沙发，要知道，满大街男人，只有你有这个荣幸；
亲爱的，爱我，就别怪我为什么买那么多不能吃不能刷墙的粉，要知道，无论散粉蜜粉两用粉，那都能让你爱的我更娇嫩动人；
亲爱的，爱我，就别怪我为什么买一屋子的鞋子皮包，要知道，女人的衣服可要有鞋子皮包来搭衬，搭配好了，才能让你爱的我更气质出众；
亲爱的，我想你一定是非常非常爱我的。那么，现在请你报数，听口令，向左看齐，回忆一下好丈夫楷模一二三四；向右看齐，批判一下坏丈夫典型四三二一。亲爱的，现在请你回答，你会是个好丈夫吗？
报数：鲤鱼旗的爱情
报数：鲤鱼旗的爱情（一）（1）
“见鬼，真不明白，一样是人，为什么这个世界上老有些人像猪一样贪睡，像猪一样愚蠢！”当衣衣怒气冲冲地撞开布衣小舍的玻璃门，将一串粉紫的门铃撞得丁当做响的时候，我就知道肯定又是那个倒霉的K小邪惹毛了我的“小龙女”。
“亲爱的衣衣，我听你发这样的牢骚已经是第N＋1遍了！”我从冰箱里拿出一瓶泡泡果冻递给这个像气鼓鱼一样撅着小嘴长发飘飘的江南女孩。
“布布，你的数学还是这样的糟糕，如果N赋值为0呢？那你不就是第一遍听？”衣衣利落地打开泡泡果冻的瓶子，将橙色的饮料倒进一只修长的玻璃杯里。泡泡果冻其实是一种很有魔法的饮料，常温下只是橙味的碳酸汽水，可是经过冰箱的拥抱就能变成QQ的果冻，所以，在衣衣那只修长的玻璃杯里，有液体，也有固体，混合着如水晶一样。
衣衣和我是睡在上下铺的姐妹，她来自铺着青石板的江南，我来自吹着沙尘暴的塞北；她小巧玲珑，机灵可爱，宛若凝脂般的肌肤仿佛吹弹可破，而我，人高马大，五大三粗，黝黑的肌肤只能借助阿Q的理论来混充健康自然；所以衣衣很自然地招蜂引蝶，而我很自然地成为衣衣的护花使者外加苍蝇拍，顺带还做起了衣衣的牢骚填埋场，虽然毕业已经两年，但是这种关系依然没有改变。
我们都留在了这个悠闲的城市，工作之余开了这家小店——布衣小舍，卖一些我们四处旅行淘来的小宝贝，虽然赚不了大把大把的钞票，但却赚到了大票大票的朋友。时间长了，就有些慕名而来的客人，Kent就是其中一个。
Kent是从那个与我们一衣带水的岛国——日本来中国留学的男学生，留着日本男学生典型的板寸头，一口生硬的中文能笑死N＋1头大水牛，但这却不妨碍他表现自己骚包的特色。
他第一次来到布衣小舍是混在一大群小舍的常客当中的，当时一大群人闹腾腾的，也不知道究竟是谁把他带来的。总之，最后他充分调动了口语、手语、书面语加上朋友们的集体智慧才完成了他的自我介绍。
那天，他几乎没有说上一句完整的中文，但却鬼上身一般对衣衣说了句：“你漂亮很！”
衣衣当时正在用她那个修长的玻璃杯牛饮着她的泡泡果冻，听了这话险些被那些滑滑的固体呛背过气去。末了，衣衣拍着Kent的肩膀，特牛B地说：“小鬼子，我是学中文的，可没你造诣深啊，居然会状语后置，高，实在是高！”
话音刚落，满堂哗然。
Kent以为大家真的是在为他喝彩，竟向衣衣90度鞠躬，然后真诚地说着谢谢夸奖，谢谢夸奖！
后来，Kent就成了我们这最常见的常客，有时，他也会将他的一些日本东东放在我们店里寄卖。说是寄卖，实际上是变相地送给了衣衣，以及衣衣的好友——我。可是，当一大票一大票朋友们包括衣衣都明白了Kent对衣衣的爱慕之情的时候，Kent还是不停地寄卖着他的东瀛小东东。
也不知是民族共有的内秀还是Kent独有的腼腆，当他再一次来店寄卖的时候，衣衣毫不
淑女地冲上去搭住Kent的肩膀：“喂，小鬼子，你老来寄卖但却从不收钱，到底想干什么？”
“我，我想你……做我的老师！”Kent不知道是真的还是故意的语无伦次，但是无论如何都让我和衣衣吓了一跳。
“好，你要我教你什么？”衣衣虽然是个江南女孩，但却得我这个北方女孩的真传，十分豪迈。
“中文，我想跟你……学中文！”Kent似乎总在关键时刻舌头打结。
不过，Kent还是十分聪明的，拜师是假，泡妞是真，也学人家神雕大侠，做一回K小邪。
“布布，你见过这样的学生吗？老师都上门了，做学生的居然还没起床。小鬼子越来越不像话了。”这一次衣衣还是和前N次一样颇为光火。
“布布，这回我饶不了他，要他道歉，用一千朵玫瑰花才能表示歉意，哦不，不要玫瑰，要百合！”衣衣一边大口大口喝着泡泡果冻，一边盘算着要如何对付K小邪。
如果不出我所料，不出一个小时，男主角K小邪一定会火急火燎地冲进布衣小舍，点头哈腰，绕着衣衣忙不迭赔着不是。进门的时候那串粉紫的风铃又得糟一次罪，松一次骨了。
其实，从衣衣走马上任正式成为Kent的中文老师的时候，这样的场面就接二连三地在布衣小舍上演着。每一次衣衣都大动肝火，Kent都得低声下气，末了衣衣就能心想物得，趾高气扬，像一只骄傲的大公鸡。
第一次的时候，我还挺为衣衣打抱不平的，K小邪来的时候我很是端出北国悍妇的态势，动用“降龙十八骂”，几乎将他淹没在口水阵里，做成口水鸡。不过，K小邪到底是K小邪，小小年纪就能只身闯荡江湖那必然是身怀绝技的。他倒是十分坦然，深谙擒贼先擒王之道，直奔主要矛盾——衣衣而去。
三两招“黯然销魂掌”下来，衣衣就很不仗义地把我这个豪胆女侠变成了孤单女侠，青蛙一样蹦跳着和K小邪扬长而去。
女人的友谊有时候就这么寒碜，这么经不起糖衣炮弹的轰炸。别看平日里好得穿一条裤子似的，只要有一个帅哥进来那么一捣腾，多肽键立马断裂，总有一方会成为有异性、没人性，有爱情、没亲情的主。
虽然那个时候，衣衣还是十分坚贞地表示，她和Kent之间是十分十分单纯的师徒关系，以革命的名义保证他们没有超越阶级的感情，可是，一大票一大票朋友包括我都坚信这小丫头正撒着革命的弥天大谎。
但是，不可否认，衣衣还是非常懂得为人师道的。
用她的话说：“这个小鬼子，可不是一般的学生，可不能用一般的方法，咱得给他来‘军国主义’那一套，咱就是红军高级女政委，给他好好操练操练，打磨打磨，改造改造！”
所以，衣衣的战略第一步就是消灭K小邪的语言障碍。
所以，衣衣给K小邪上的第一堂课就是——自我介绍。
“小鬼子，你那天说你叫什么来着？”衣衣一向喜欢单刀直入。
“Kent。”
“K你个头啊，你一个日本人叫什么英国名字啊？你的日本名字呢？”
“高远卜次。”
“混账，你说日文我怎听得懂啊！用中文说。”
“高—远卜—次。”
“什么？你叫高玉宝？这不行，盗版啊！”
“不是不是的，是高—远—卜—次。”K小邪一紧张，发音就更成问题了，咿咿呀呀越难辨认了。
“算了算了，你还是写下来吧！”
人的耐心总是有限度的，特别是得我真传的衣衣。K小邪才提起手中的笔，衣衣就一把抢过那张涂满线条的小纸片。
“高远卜次，你的字写得也挺难看的啊。”衣衣说着，不停地摇晃着脑袋，“就你这样还敢来中国闯荡啊？不过，不要紧，因为你现在遇到了救星，那就是我！”衣衣说着一副成为奥斯卡影后的拽样。
“高玉宝，以后你就好好拜我为师吧！”
“好的，好的。”
真是造化弄人啊，不管衣衣怎么作弄，K小邪居然一点也不上火，还颇受用的样子。也许这就是所谓的不只是吸引吧。
“高玉宝，学习讲究循序渐进，任何教学都得有个计划，所以，从明天起，你就从a、o、e学起吧！”然后，衣衣就煞有介事咿里哇啦地给K小邪灌输进一大堆天书一般的教学计划。K小邪估计什么也没听懂，但是仍然很绅士很配合很白痴地对着衣衣一路微笑下来。
K小邪最初是个十分合格的学生，不仅认真学习，还常常能逗得衣衣笑到短暂性中风。但是还是前面那种理论，人的耐心是有限度的。随着课程难度加深，随着衣衣和K小邪越来越熟悉，再随着晚上越来越短，K小邪起得也越来越晚。
终于，在愚人节的早晨，他们之间爆发了第一场战争。
但是，大家都知道，战火烧不了多久，因为K小邪是一个非常能干的消防员。
虽然世界总体是和平的，但是局部战争还是连绵不断。
但是，还是像大家知道的，战争的影响不会太久，因为K小邪不仅是个能干的消防员，还是个优秀的联合国维和人员。
衣衣在布衣小舍一边大张旗鼓连珠炮似的数落着K小
