刘仪伟一鞠躬-第4章
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步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上浇；
步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为“汽油”；
步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火；
步骤十二：大声咒骂“该死的暴雨”，然后耐心地重复步骤一。
趣味话题第14节 网络语言能否进考试作文
网络语言能否进考试作文 有关人士称不提倡
最近很多中小学老师都头疼不已，因为学生在文章里使用了大量的网络用语。网络语言能否进考试作文，有关人士称不提倡。我不知道提倡的后果是什么，我这有一段作文，是一位头疼病发作的小学老师寄给我的。给大家念念，我顺便给对网络不熟的朋友解读一下您就明白了。
偶的JJ是一个PLMM（我的姐姐是一个漂亮美眉），粉可爱（很可爱）。她BF的CS打得超BT（她男朋友的CS游戏打得十分变态，就是打得很好），像偶酱紫的菜鸟表太PF他啊（像我这样子的新手不要太佩服他啊），弓虽就一个字，偶只说一次（弓虽就是强）！——小强！小强，你真是太弓虽了。
（小蔡：像酱紫的作文老师也看得懂？）
不知道，反正最后老师评语只有两个字，也是网络用语：抓狂！
趣味话题第15节 战场定律
美军进驻伊拉克一年有余，一年来，也是大小战事不断。所谓吃一堑，长一智，美军士兵把他们的遭遇、经验，运用集体的智慧，总结出了一套战场定律。前人栽树，后人乘凉，有了这个指南，以后的美军士兵就好办了。我们摘了几条，跟大家一起分享：
1、敌人只会在两种情况下进攻：他做好准备的时候和你没做好准备的时候！
2、如果我方进攻势如破竹，那就是说，已经陷入圈套；
3、如果敌人处于你的火力范围内，那就是说，你也处于他的火力范围内；
4、千万不要脱离集体，否则就没有人替你当敌人的目标；
5、千万别出头，否则会把敌人火力吸引到你身上；
6、比敌人更精确的火力是来自我方的黑枪；
7、防空兵的信条是：把天上飞的全打下来，到地面上再分清敌我。
短片时间第16节 随便
节目组收到不少观众来信，总结一下，基本每位男观众都要提到一个话题——老婆或者女朋友太厉害，有这么严重吗？我家就没这种情况，我和老婆有明文规定，当我们俩意见一致的时候，听我的；意见不一致的时候，听她的！当然，说自己的事儿不太客观，那……比如组里的沈小弟吧，最近就恋爱了，人家女朋友可真好说话，口头禅就两个字——随便儿；但是沈小弟最终还是和她分手了，究竟怎么回事儿，一起来看看。
旁白：在一个月黑风高的午后，沈小弟和女朋友牵手走在通往饭馆的路上……
沈小弟：亲爱的，今天吃川菜吧。
女朋友：川菜厨师就知道放辣椒，经常一着急连菜都忘搁了。
沈小弟：那咱吃广东菜！
女朋友：广东厨子太小气，上次吃清炖活鱼，都上桌了，鱼还在盘儿里吃香菜呢。
沈小弟：干脆吃麦当劳吧。
女朋友：不行，我哥知道了要生气的，他是肯德基领班。
沈小弟：你到底想吃什么？
女朋友：随便儿。
旁白：终于，他们放弃了吃饭了念头，饥饿又无奈的沈小弟只好准备和女友一同回家……
沈小弟：亲爱的，咱回家算了，你等等我，我打车。
女朋友：不行，现在出租车后头都写着新手上路，万一碰上一真的新手怎么办？
沈小弟：那到前面坐公交。
女朋友：不划算，不开空调还要空调车的价钱，你要问售票员和普通车有什么区别，人还特有理，发动机后置呗。
沈小弟：咱走路回去！
女朋友：拜托，我穿高跟鞋，要不咱俩换换？
沈小弟：（脑海中浮现出《我的野蛮女友》中车太贤穿高跟鞋的画面，一哆嗦）哎呦，算了算了，那咱怎么回去？
女朋友：随便儿。
短片时间第17节 关于用托儿
我老妈不太懂电视，有一回去看我录综艺节目。录完了就跟我说：儿子，感情电视里的那些鼓掌的、欢呼的，都是你们先逼着人家录好的？我说：哎哟，妈，这不是逼人家，这叫配合节目，要不节目出来不好看。后来又来看我录《东方夜谭》，一看小蔡，认识，名人。再一看，胖胖，也认识，曼曼也认识，全节目组的编导她老人家全认识，又来了：儿子，感情你们节目组都是由临时演员组成的？我说：哎哟，妈，人家正经职业都是做电视编导，平时在节目里演短片只是客串。唉，做电视，没托儿不行啊？没托儿真的不行吗？来看一下。
主编：（审片中）这不是咱们公司晚上打更的大爷吗？这个月是我第三次看见他了。拜托你们就算是找托儿，也拿出点儿专业精神好不好？弟兄们，不能蒙乎观众，咱们现在需要一个会玩儿电脑游戏的人，大爷，啊，他像玩儿CS的高手吗？太不像话了。
（编导甲乙丙丁四个人坐在办公室里发呆。）
甲：这回我们一定要实地拍摄，让领导好好看看，不用托儿咱也能拍出好节目来。
乙：好，就这么定了。
（中关村）
甲：大家好，我们是在电脑城为大家现场采访。我们今天采访的题目是：来这里的人有多少是来装机器的。（拦住一个人）请问你是来装机器的吗？
路人A：你是装机器的吗？我给你写个报价吧，绝对便宜……
路人B：游戏软件要吗？VCD、DVD要吗？
路人C：发票要么？
路人D：身份证、毕业证、结婚证办不办？
甲：（接近疯癫）天哪！为什么？为什么我好不容易要实地拍摄一下，却连个真正的路人都找不到！
（路人E路过，撞了他一下。）
甲：同志，你等一下。（拉住）
路人E：什么事？
甲：请问你是来干什么的？
路人E：我？我是来买电脑的。
甲：太好了！那您买电脑是自己用还是单位用？
路人E：我自己用。
甲：那您打算买多少钱的机器呢？
路人E：1000块左右。
甲：好，谢谢你！
（路人E离开）
甲：哈哈，总算是找到一个，摄像大哥，我请你喝水，然后我们再继续。嗯？我的钱包呢？刚才那个是小偷！抓住他。
（黑场）
甲：（打电话）赵大爷吗？现在有空吗？还要麻烦您扮演一下买电脑的。
歌曲：《没托儿不行》（改编自羽泉的《没你不行》）
嘿嘿嘿是你吗嘿嘿嘿是托儿吗
海般湛蓝的天空惊天动地的鼓掌
美丽的相逢宇宙的苍穹开心的大笑事先的安排
雨过后有彩虹哪有那么好笑
嘿嘿嘿一定是你吧嘿嘿嘿一定是托儿吧
在我心里转不停在台下面喊不停
据我眼睛仔细往下看
让我不能停个个都眼熟
只有你全是托儿
我沉睡的心同学和朋友
因你苏醒还有亲戚
爱情全都犯禁男女老少全到
来吧对幸福爱情憧憬说吧要气氛喜还是悲
有你没什么不行有托儿没什么不行
我慌乱的心因你安静那平淡节目因托儿精彩
忘了伤口的痛没了帮忙的托儿
尽管对这世界太懵懂主持人累死也没有用
因为没有你不行因为没有托儿不行
短片时间第18节 用人要求起变化
用人要求起变化“三资”重学历民企讲实用
三资企业门槛高，对学历要求比较严格，而一些民营企业对学历要求就马马虎虎了，他们比较看重的是能力，正所谓“人尽其才”，有什么样的能力，上什么样的岗位。正巧，我的一位朋友准备自己开一家公司，正在紧锣密鼓地招兵买马，我们也派出了记者参与其中，看看他们是怎么挑选有能力的实用性人材的，希望能为即将迈入工作岗位的观众提供一些借鉴。
场景1
老板：你是什么专业毕业的？
女：它高钙片儿，水果味儿，效果不错还实惠。
老板：你以前在什么公司工作过？
女：周杰伦要在索马里开演唱会了，我要去看。
老板：如果加盟公司，你能为公司做什么贡献呢？
女：还有完没完啊你？
老板：行了，明天你来上班吧。
记者：喂喂喂，她所答非所问，你还要她？
老板：咳，接顾客投诉电话的就得她这样儿。
场景2
老板：应聘会计？我问你，一年收入一百万，按现行税法该上多少税？
应聘者：十万。
老板：不对！
应聘者：（琢磨）十二万？
老板：不对！这你都不会，你怎么当会计？
应聘者：算了算了，您说上多少就是多少吧。
老板：哎，这不就对了嘛，早明白点儿多好，明天上班来吧。
场景3
（一壮汉）
老板：你干过保安？看着不像啊。
记者：我做证，他干过保安。
老板：哦？你怎么知道？
记者：他，他以前打过我。
老板：打记者？就你了！
场景4
（应聘者作痴呆状）
老板：我问你，赵本山他妈妈生了三个儿子，大儿子叫赵大山，二儿子叫赵二山，那老三叫什么？
应聘者：（琢磨，痴呆，摇头）不知道。
老板：不知道？那我再问你，刚才我问你什么了？
应聘者：（重复）不知道。
老板：（作兴奋状，起身握手）哎哟，可把您给盼来啦，行了，法人代表就是你了！
短片时间第19节 小灵通
北京通信最近宣布，不再卖包月小灵通手机。这是因为有很多小灵通的包月用户话费太高，甚至有人拿小灵通当公用电话赢利。还有很多种千奇百怪的使用方法，小蔡用的就是小灵通，我们来看看他是怎么用的。
场景1
（小蔡摇头晃脑，听电话。）
李东：小蔡，你在干吗？
小蔡：我在听现场直播的齐秦演唱会。
李东：啊？哪个台啊？
小蔡：什么哪个台，我女朋友在里面看，我在电话里听，现场直播，特别过瘾。
李东：那得多少电话费啊？
小蔡：要什么话费啊？包月小灵通，不花钱。
场景2
李东：（接电话）喂，你好，哪位？
小蔡：（打电话）喂，胖胖，我看到网上有一条新闻特别好玩儿，我念给你听啊！
李东：（镜头拉开，原来两人只隔了一个座位）你直接说不完了？
小蔡：你不知道，我是打一分钟赚一分钟，包月小灵通，不花钱。
场景3
（小蔡打电话状。）
李东：小蔡，你给谁打电话呢？
小蔡：打什么电话，你没看我手里没电话啊？
李东：那你这是……
小蔡：我手动不了了，你说我打电话时怎么不知道换手呢？
（字幕：莫贪小便宜！）
场景4
画外音：小蔡终于打不了电话了，但是他还有别的解决办法。
画面：楼下，小蔡的手和脑袋依然歪着，胸前挂着大牌子：公用电话！
短片时间第20节 香烟拆包卖给小学生
香烟拆包卖给小学生，三部门法规管不住
吸烟有害健康，所以咱们要不吸烟或少吸烟，比方说我，从来不吸烟。
（小蔡：你又吹牛，我觉得你吸的油烟比我们都多。）
呸，我说的是香烟，含尼古丁。尤其是未成年人，不要抽。大家看这条新闻，香烟拆包卖给小学生，三部门法规管不住。把香烟卖给小朋友本就违反有关法规，更何况拆包加价卖，更不像话。一包四块钱的红梅，按根儿卖给小学生竟然收五毛，一包算下来变成了十块。
（小蔡：还不如偷老爸的烟抽呢！）
去，乱插嘴，你知道吸烟多大的危害吗？举个例子来讲，比方说我这个不抽烟的，80岁可能还在主持《东方夜谭》，你这个抽烟的呢？小蔡，你能陪我坚持这么久吗？
说起抽烟，老师难办，告诫学生，学生不听。抓住了批评，还不承认，不过也有办法让他们自动现形。
场景1
老师：你吸烟吗？
A：报告老师，我不吸。
老师：嗯，挺好，吃根薯条吧。
（A自然地伸出两个手指夹住薯条。）
场景2
老师：你吸烟吗？
B：报告老师，我不吸。
老师：嗯，不错，吃根薯条吧。
（B把薯条刚放进嘴巴，就上下口袋乱拍，老师掏出一个打火机打火，B赶紧凑上去，一边说谢谢。）
场景3
老师：我听其他同学反映，你偷偷吸烟。
C：老师，冤枉啊。
老师：那好，吃根薯条吧。
（C吃薯条，很正常。）
老师：这有酱，蘸着吃。
（C一不小心酱蘸多了，俩手指捏着薯条就开始掸，就像掸烟灰。）
场景4
老师：你吸烟吗？
D：老师，我真的不吸。
老师：那好，已经有三个被我查出来吸烟的同学，被我叫到外头去了，你给他们带点儿薯条吃。
D：好咧。
（一边往耳朵上夹薯条！）
场景5
（四个同学一排罚站，还在吃薯条。）
A：你说老师怎么就知道我们抽烟呢？
B：太奇怪了。
C：没道理啊，平时我们都是偷偷抽的，也没让他抓住过啊。
（远处传来老师一声咳嗽。）
D：老师来了，快！
（四个人一齐把薯条扔地上，伸脚乱踩。）
