[师生] 土包子,我爱土包子-第3章
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恶心？我和刘炫恶心？！呵，你小子才真他妈是恶心的典范呢！偶伟大的忍耐力终于敌不过原始残暴因子的集体群殴，嘎嘣，断了，开门放狗。
“乡巴老一个，懂什么啊你！你他妈知道什么叫恶心！瞧你穿那什么破布啊，土的都掉渣了。连唱国歌都能唱成山地情歌（小残：就是乡下阿哥阿妹扯着嗓子从这座山千里传音到那座山的那种完全不讲究旋律美的……情‘歌’… …b），佩服啊，我怎么就摊上你个从屠宰场里面出来的呢。还有！你以后最好不要再让我听到你那唧唧外外半天也不知讲啥的土话，免得让我有一种先吐血后扁你的冲动。你学习干我屁事，以后少拿书在我面前晃悠，知不知道自己有损市容、污染环境啊！碍眼如你，还不如回家种田去吧，什么都不会就只会给人丢脸！”
骂得我语无伦次、骂得我心旷神怡、骂得我心里坦荡荡、骂得我那个爽呀~~~~完全没有考虑后果~~~~
“请你吃饭你不要，好啊，随你的便！管你去死！”我把手中油腻腻的饭盒往地上用力一摔，转身就走。妈的咧，再看这小子一眼我非抓狂不可。
* * * * * * *
自从与唐堂发生那次“冲突”以后，我门之间的关系就充斥着一股异样的气氛。他不再跟着我后面问问题，见了面也只是低一低头算作打招呼。反正整个星期我都没有再听到他那口怪腔怪调的乡下音，惟独不变的是他那身土得碍眼的“异服”。不过他倒是减少了出现在我面前的次数，而且好象也没有把我和刘炫接吻的事情说出去。
尽管我们之间的关系“紧张”，但舞还是要练的。每天晚上放学我都留下来帮他做特训。妈的利，我敢打赌，这小子若不是每天K书到晚上两三点，早上五六点又爬起来K书的话，像他这样迟钝的人要拿年级第一绝对是MAKE DREAM！
对于我的指导和抓狂时冒出的国骂（这家伙就是有把人逼出“原形”的本事///）唐堂也吭都不吭一声，只是一遍又一遍的按我的要求做。
真的，整整一个礼拜我都没有听他说一句话。
妈的咧，你小子摆什么臭架子啊，你本来就土，你本来就活该挨我骂……我为什么要内疚啊，我凭什么内疚，我凭什么凭什么凭什么凭什么！我凭什么觉得有点难过……都是你这个臭小子害的，要我开口道歉，休想！
“唐堂，明天的开幕式你要穿什么去领操？”我一屁股坐到桌面上，故作潇洒地以老师特有的“关心”的口吻问他。
唐堂还是“金口”不开，只是边收拾书包边摇了摇头，望都不望我一眼。
拷！什么玩意！我承认我那天说的话的确有失水准，＇有点＇过分，但你总不至于让一个老师先开口跟你说“对不起”吧，虽然我不古板，但我怎么着还是个中国人，中国人可是很爱面子的。
“唐堂——”我扳过他的身子面向我，“你……”
唐堂终于抬头望了望我，我后面的话就这么给他望了回去。怎么说呢，就觉得挺对不起他的，想想人家本来都那么穷，够自卑的了，我，一个党教育出来的伟大人民教师，怎么就能做出那种揭人伤疤撒把盐再拿火烧一下的遭人唾弃的事情来呢。丫的，我也他妈的太恶劣了点。（小残：什么“恶劣了点”？这叫一点吗！）
“那天是老师不对，说了很多不该说的气话，老师……跟你道歉。”说完居然还头脑发热的问了一个白痴都不屑于问的问题，“你会原谅老师的，对吧？”
鸡皮疙瘩，鸡皮疙瘩……
“老师那天说的虽然是气话，但却是真正的想法吧。”
恩？我有没有听错，这小子的普通话居然……居然很标准……
“对，我是很土，我穷，我没好出身……可我很努力的在学习，很努力的在练普通话，我让你们看不起我……看不起我……”说着说着，眼睛红了，眼泪也一颗一颗的往眼眶外面涌。
“傻孩子……”我吃错药了，我神经错乱了，我一把将土包子整个搂进怀里，使劲把他的头往我胸口里压，好让他把眼泪鼻涕一起印到我的“华伦天奴”上。
废话，我怎么可能让他看见他那一向英俊潇洒、风度翩翩的李老师此时双眼通红的朽样呢。（小残：注意啊，小信还是坐在桌子上的，呵呵^…^）
“老师错了，真的错了，你知道老师心里不是那么想的……”我竭尽所能的压住来自喉咙的颤抖。（小残：才怪！你就是这么想的！口是心非，鄙视……）
“所以……我才搞不懂啊，到底哪一个才是真正的老师……”
好个得寸进尺的小鬼，又乘机往我的“华伦天奴”上抹了一把，很贵的啊~~~心痛~~~~（小残：无语……他根本就没好好反省。）
“以前我刚来的时候，大家都不理我，问老师问题，他们也都一副不耐烦的样子，只有李老师你会耐心的解答而不是敷衍我。而且……我问过其他同学了，他们都说没有捐钱给我买校服……”唐堂以双手环腰（我的腰^0^）的姿势微微抬起头来，用一种复杂的眼神望着我说，“校服是老师给我买的吧。”
“恩，我怕你不要才说是……”失败啊，我居然实话实说。我口是心非、阴险狡诈的本性呢~~出来~~~可不管我内心如何呼唤，我那些鼠胆的＇本性＇就是不肯出来，他们的理由是，眼前的小子太纯了，纯得他们想要畏罪自杀。原来如此，难怪我的胸口从刚才就一直觉得别扭。
“老师对我那么好，所以我一直以为老师跟其他人是不一样的。可是……可是老师却说讨厌我……说我丢你的脸……我，我该怎么办……老师……我已经很努力的练习普通话了……”说完把脸往我怀里一埋，又是一阵呜咽。
“你说得很好了，真的，已经很好了。”我理了理情绪，感觉眼睛不那么热了，稍稍欠开身子，让唐堂把头抬起来。
看到他被泪水打湿的脸，我的胸口没由来的一阵刺痛，（丫的，我的“本性”自杀了= =///）双手不自禁将它捧住，温柔地拭掉上面的泪水。
“老师……”
我做了个“嘘”的手势，阻止他继续说下去。
“我们去吃饭吧，老师请客，想吃什么都行。”我用我最＇真挚＇的眼神看着他，“这一次，你不会拒绝了吧，恩？”说完附上一个甜得掉渣的笑容。（小残狂擦鼻血~~~晕~~）
对望了好半天，唐堂终于轻轻点了点头，然后又一个扎子扎进我的怀里。
我说唐堂，虽然我的怀抱是很舒服没错啦，但你也太……太那个了吧……影响不好啊……
（小残：影响不好？确实，偶已经由流鼻血上升到用喷的了~~~没事干吗那么暧昧啦~~~痛扁旁边某人~~~）
6 溺爱
我请唐堂去吃肯德基了，因为我看到他还在用着我上次摔得变形了的铝皮饭盒，我内疚了。真他妈的，我这人什么没有，为什么偏偏内疚心比别人多那么大的一点。
唐堂长那么大都还不知道KFC为何物，更别说吃过了，所以听说我要带他去吃西餐（？）高兴得要死。但他的兴奋只能持续到点餐……
“我……我们还是去别的地方吃吧……”
“为什么？”我连位子都找好了。
“……”
“说啊，为什么？”
“……好贵……”
“都说了我付钱。”我的头筋开始兴奋了。
“……”
“要什么？”威胁，绝对是威胁的口气。
“两位先生，请问你们还要不要点餐？不要的话请你们让下一位。”一个胖得很没水准的服务生不耐烦的朝我们嚷嚷。
妈的！这年头连服务生都拽得跟个什么一样，没看见我们在商量吗？！（小残：商量？心电感应啊？）
“先生——！”
“所有品种统统给我来一份！”我生气了，我真的生气了！
丫你个唐堂，你狠，你给我把勤俭节约发扬光大，你怎么不去建立史上勤俭节约又一里程碑啊？！老子今天就是要教你浪费，教你吃好的，教你吃得整一个白白胖胖。
“喂，老公，居然有人点完所有品种也~~”
“宝贝，咱们得站远点，那两个人绝对有问题。”
“妈妈，解放鞋……”
“嘘~~~好宝宝，快过来，别靠那么近。”
（小残：………………晕死）
看到唐堂吃KFC的样子，我才真正领略到什么叫“小心翼翼”，他对鸡骨头的那个执著啊~~~~真他妈让人看了心里发酸。
“城里人就是太奢侈了，一个鸡腿哪里用那么贵呢。汉堡、薯条加可乐就要20块，我能吃一个礼拜了。”
20块一个礼拜？太夸张了吧~~~怎么说咱们中国也全面的奔着小康生活去了，政府再怎么抽你家的税，你也能学那个张什么谋的大导演，专给人说那个什么年代、什么山旮旯里的事情来搞坏国家形象啊，至于吗~~~~
“好吃吗？”看他吃得那么专心，我浑身一阵莫名的开心。
“恩，”他老实的点头，“老师你平时都吃这些吗？”
“没有……只是偶尔……”（小残：撒谎！他平常都拿KFC来吃着玩的。）
（小残：偶把前面的修改了一点点~~~）
看到唐堂吃KFC的样子，我才真正领略到什么叫“小心翼翼”，他对鸡骨头的那个执著啊~~~~真他妈让人看了心里发酸。
“城里人就是太奢侈了，一个鸡腿哪里用那么贵呢。汉堡、薯条加可乐就要20块，我能吃一个礼拜了。”
20块一个礼拜？太夸张了吧~~~怎么说咱们中国也全面的奔着小康生活去了，政府再怎么抽你家的税，你也不能学那个张什么谋的大导演，专给人说那个什么年代、什么山旮旯里的事情来搞坏国家形象啊，至于吗~~~~
“好吃吗？”看他吃得那么专心，我浑身一阵莫名的开心。
“恩，”他老实的点头，“老师你平时都吃这些吗？”
是啊；我没事就拿它吃着玩；一个人吃我也要点全家外带餐；吃不完我给路边的啊猫啊狗吃；怎么样罗；怎么样罗~~~~
“没有……只是偶尔……这么贵的玩意；谁吃的起啊！这洋鬼子开的店也太他妈黑了；卖完鸦片卖A片；卖完A片卖KFC；中国人为什么这么穷；咱们广大工农同胞的血汗钱就是这么给那帮外国老给骗走的……”我说的那个理直气壮，嘿嘿，真叫绝~~
“那我们为什么还要来这里吃啊……”唐堂眨巴着一双明亮的大眼睛望向我，GOD！我的‘本性’再一次集体自杀。
“这个……”我脸一红（谎话被人揭穿啦，心慌慌啊），不好意思的说，“还不是想让你高兴嘛…… ”
（小残：呕~~~~偶就怎么弄出你这个败类~~~捶胸啊~~~）
* * * * * *
吃完“昂贵”的晚饭（整整两百块啊~~泪~~），我带着唐堂直接杀向KFC对面的“银座百货”，上次陪刘炫来这里买衣服我才真他妈开了眼界，从头到尾整一块破布就能叫运动装（老板说它“宽松，好运动”，所以就是运动装 = =//），更别说什么露背装、乞丐装了，应有尽有。而且我还亲眼目睹有个满身满脸穿洞的家伙嫌那破布露得不够SEXY咧，硬是随手操起一把剪刀就死命的剪啊剪~~~~直到剪得那块本还勉强可以充当抹布用用的布变成渔网状，他才满意的擦擦额头的汗水得意的说：“恩~~这才够IN。”我那个吐血啊，亏得当时刘炫拉着我这里看一看，那里逛一逛，不留神让那家伙溜了，不然我还不冲上去把他给灭了哇！我让你损坏市容！我让你搞坏国家形象！我让你给咱中国人脸上摸黑！
“老师，我们为什么要来这里啊……”土包子不自在的说。
“当然是要打造明天的行头罗~~~^0^”
“老师……”
“干吗？”恩，这件不错。
“老师你……确定你手上那件衣服能穿吗……”他说的小心翼翼、唯唯诺诺。
“……”
“很像草裙也……真、真的要穿成这样吗……”我好象看见他的嘴角在抽搐= =。
“……”
真是！人家迷路了嘛~~~得给点时间让我想想你会死啊！（翻白眼~~）
上次我来的时候明明看到一家比较正常的店啊，里面卖的都是来自世界各地的外贸货（老板是这么说滴///），其中有几件日本的特地为年轻男孩子设计的SPORTS…SHIRT，那叫FASHION，那叫IN啊~~~我直到现在还念念不忘。问我为什么不买？哎~~~有什么办法捏，人老珠黄了呗，人家老板一看我爱不释手就立刻投来一记鄙视的目光，说“这是十八岁以下的男孩子穿的”。（你……你怎么可以这么明劈捏……怎么着我也跟刘炫同年啊，你怎么不跟他说这是十八岁以下的人穿的咧~~~你怎么就卖给他捏~~~你怎么就那么偏心咧！=△= /// ）
好不容易摸到那家店，一看标价，啊咧咧……薄菲菲一件短袖就开价150……黑呀，真他妈黑，我今天总算是知道黑店长得啥样了！丫的，当年毛主席在世时打击投机倒把、清扫黄赌毒，怎么就偏偏没想到要打击黑店呢！又或者为什么现在公安查封黑网吧就没顺便查封黑衣店咧！
“老师，你看这件怎么样……”
一翩翩少年慢腾腾、扭扭捏捏的从试衣间里挪出来。
“咝……”我倒吸一口凉气。
世界末日了，核战争爆发了，地球要毁灭了，土包子也变成天使下凡了！看看眼前这个美少年，一身纤体的流行SPORTS…SHIRT，低腰的运动“哈韩”裤，MY GOD！我选衣服的品味实在是没话说的好啊，没去做时装设计简直浪费人才呐~~~（小残：……明明是人家唐堂天生丽质的说……集体鄙视…… = = ///）
于是，我就在唐堂和老板共同的诧异的目光下充分发挥了中华民族奋不顾身的伟大精神对店内的衣服进行了一次疯狂大扫荡，（估计当年日本鬼子都没有我扫荡的那么彻底啊，哦呵呵~~~~）这个，买！那个，买！我买、我买、我买买买~~~~（小残：……晕死……）
“先生，还差两毛钱。”店老板一手拿着刚刚从我钱包里搜刮过去的钱，一手五指摊开放在我面前，手指还不耐烦的摇啊摇。
哼！不就两毛嘛，算啥呀，我一月工资两千，两千等于2X1X103毛……恩……不好意思，我的钱包刚才已经掏空了……（汗~~）
“两毛是吗？我给你吧。”旁边的土包子从荷包里快速的抽出一张两毛，眼看着就要递过去。
慢！我一把将那张绿油油的两毛推回给唐堂。丫的你个土包子，冲啥呀。不就，两毛吗，我没现金我还有卡呢！农行卡、工行卡、交行卡、饭卡、热水卡，哼~~现在不时兴现金消费了，懂不懂。
我大义凛然地把卡往柜台上一拍，大喝一声：“刷卡！”
7 老师，你是真的好
我们回到学校的时候已经过了宿舍的门禁时间，按规定，超过门禁时间回宿舍的内宿生必须要有老师的批条才能进入。为了避免舍长的过多盘问而惹来不必要的麻烦，我亲自把唐堂送回到宿舍。那平日里以严厉出名的舍长居然立刻就放行了。
“老师……对不起……”一进了宿舍区唐堂就立刻对我说。
“什么？”我一时反应不过来。
“老师是真的好……”我发誓我绝对没看错，他的脸红了，“我错怪老师了……”
“算了啦，我又不在意的，而且当初是我不对再先啊……”妈的咧，干吗说那么感性的话啦~~~~
“可是老师帮我买那么多东西……我哪里过意得去啊……”
嘿，这你就不懂了吧，什么叫“拿人家的手软”，我这样做可是一石二鸟咧。一来，拿了我的东西，量你也不会轻易把我和刘炫的事情说出去�
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