爱的语法-第5章
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贤珠幸灾乐祸地拍手大笑。
京姬却不肯就此罢休：“最近我的弟弟君失恋了，所以心烦意乱的，你要好好安慰他。爱情只能用爱情治疗。”
京姬捅了我的心病，好不容易安静下来，又来捣乱了。
“这哪是失恋，我爱过她吗？”我生气地说。
“那写信算什么，那不是爱吗？”
“不是爱情，是关心。”
“孩子，肚子疼是因为想拉屎了，蝌蚪也会变成青蛙呢。”
贤珠捧腹大笑。
我被京姬惹急了，于是恼羞成怒地扭住她的胳膊：“赶紧把话收回。”
“唉呀，疼……放手。”她叫了起来。
贤珠笑着拍手，一副看好戏的表情：“叫你收回！”
“收回，收回。”
“真的？”
“嗯。”
我一撒手，她就揉着胳膊扑了过来。我逃进里屋，京姬气呼呼地追过来。我像泥鳅似的钻到浴室门口，一把拉开了门。
“唉呀，你连敲门都不会啊？”浴室里有人叫了起来，是允京坐在马桶上。
不一会儿，从里屋传来一阵爆笑。
第三部分另类青春（3）
中国餐馆送来了炸酱面和米粥。原来说好打牌输的请这一顿，可是仁淑、英兰和允京打了平手。
我看着正在拌炸酱面的五公主，提议了一个新的游戏。
“咱们把买单的光荣留给吃得最慢的人怎么样？”
看大家的表情也很感兴趣，但她们犹豫不决。
“看，我最吃亏了，是你们的两倍。”我举起脸盆大小的碗给她们看，她们同意了。
但是英兰提出的条件对我十分不利：“第一，仙郎，你一根面条都不许剩，而且必须把汤全部喝掉。第二，不许掉渣儿。第三，吃完以后，必须再喝掉一杯水。”
于是我们进入了紧张的比赛。
我把脸埋进碗里，拼命地往嘴里塞面条，来不及喘气，嘴里的面大半是没有嚼就直接吞下了肚。
太壮观了，五公主全然不顾自己的形象埋头大吃，粘到嘴角的炸酱都不肯擦一下。此时，她们骄人的智慧荡然无存。谁讲体面谁吃亏啊。平时，她们可是抢着买单的，而在比赛中，却谁也不肯认输，拼了个你死我活。
我慢条斯理地消灭了面和汤，喝米粥也和她们保持同步，因为我知道如果我的速度太快，她们可能会集体弃权。她们不知道已经中了我的计，每个人都松开腰带接受挑战。
饭量不大的仁淑为了争取不当倒霉鬼，也使出了浑身解数。可是不管努力与否，吃炸酱面还可以，最后跟贤珠比赛喝水的时候还是败下阵来，荣获倒数第一。
“早知这样，就吃我自己的量好了……都怨你！快去买消化药来！”
成了冤大头的仁淑，可能是胃不舒服，和我怄气。开始，我以为她是在开玩笑，没有在意。可是过了一会儿，她还是捂着肚子做出一副痛苦的表情，于是我不得不表现出骑士风度。我刚走出公寓，允京就追了出来。
“仙郎，那个……”她欲言又止。
“怎么？”
“拜托你一件事。”
“什么事儿？”
“我今天是那个。”她红着脸递给我一张钞票。
“哪个？”我装糊涂。
“那个，女人才有的……”
“化妆品？”
“不是，是一个月一次的那个。”
“啊——哈，在献血啊！不过，我怎么买啊！用京姬姐的呗。”
“京姬用的是贴式的，我觉得不方便。”
“古代的女人还用过尿布呢。”
“你别闹了。”她不高兴了。
我也该适可而止了：“啊哈，对不起，我有钱。不过献血的时候得想着我啊！”
“这小子！”她气呼呼的。
我给她一记飞吻后按下电梯钮。她追出来，电梯门却适时把我们隔开了。
女人真不幸，做男人真幸福。如果我是女的，每当到了那天……想想都可怕。
走到药房门口的时候，我看到一对小情人在蛋糕店约会。女孩正在给男孩喂冰淇淋，这画面把我给羡慕死了。
我的眼前突然出现我和善儿卿卿我我的样子，那是幻觉，现实却很残酷。我突然觉得自己很可怜，小时候还做梦上大学后找一个花容月貌的女孩谈个轰轰烈烈的恋爱，可现在不但美梦破碎了，还沦落成五个“老太婆”的跑腿，侍候别人买生理用品。
我买了消化药和那个叫卫生棉的东西，糊里糊涂地离开药房。
我回来的时候，五公主正围坐在一起喝咖啡。
我清了清喉咙：“首先，我向人生大学青春学院爱情系的诸位差生深表同情。本人罗仙郎，是美国ｌｏｖｅ大学的爱情博士，我的博士论文名是《从函数论角度研究爱情类型》。现在主要从事以《从性心理学和性生理学角度考察神的存在论》为题目的性神学研究。关于这两篇论文下次再做介绍，今天先简单介绍一下青春的定义和爱情的必要性，希望能给诸位单调乏味的生活带来活力。”
“小朋友，一边凉快去。我们都是恋爱博士。”仁淑打断了我的话。
“恋爱博士干吗这个德性？整天窝在家里翻着５４张东洋画①啊？”
“我们也有过鼎盛期，当时为了本小姐，企图自杀的何止一两个啊。啊，谁能理解美女的痛苦？”仁淑那夸张的语气逗得五公主捧腹大笑。
“就是，如果男同胞为我流过的泪还没有干，汉江水位一定变高了。”允京也一展“歌喉”。
京姬火上浇油：“谁能理解不能坐公车的心情啊，为了甩掉那些老跟在我身后的裤子君，打车钱可没少花，为这个也没少向你们借钱吧？”
“爱情，是披在掠夺身上的美丽外衣，我们曾经为它多么苦恼过？男人，是为了可怜的求爱抛弃自尊的存在！恋爱，是以爱情为名进行的无情束缚！”英兰也充分展示了自己的诗歌天赋，结尾处她还没忘记来一个漂亮的舞蹈动作。
这时候如果少了允京地球会倒转的，大家都把视线移到了她身上，而她只是笑眯眯的。我立刻猜到了她沉默的理由：例假。因为我知道这个秘密，她不能点到我的痛处，怕我抓住她的弱点不放。
这时，贤珠开口了：“丫头们，好汉不提当年勇啊。”
“就是。不管你们过去怎么样，现在却没有所属单位，实习当寡妇吗？今天我都要立足阴阳论，说明爱情的伟大。”
“小朋友，你先谈个恋爱试试，就知道我们现在的心情了。爱情不像小说和电影描写的那样，只有甜蜜。”仁淑又一次打断我。
“自己去试试也好，感觉到心疼的滋味才能理解别人的痛楚。”感觉英兰在自言自语。她的脸上布满了莫名的阴影。
“说说也无妨。”
大家都同意了允京的意见。
“说来也简单，天上有日和月，地上有水和火，人生有生和死，人类有男和女，这就是阴阳论。”
“还有同性恋呢！”
大家都被京姬的话逗坏了。
“仙郎，继续。”允京强忍着笑，催促道。
“《学语集》里有这样一句话，‘阴阳相搏而成雷’……”
“唉哟，孔子转世了吧。”她们不约而同地撇了撇嘴。
“从现在开始，打断我的就是我女儿，谁要是不孝想换爸爸，我不反对。”我给她们一个下马威，接着说下去，“‘阴阳相搏而成雷’的意思就是：天上的阴电和阳电相撞时会发出可怕的雷声。同样，男人和女人的相爱，也会发挥出惊人的力量。这就是我的理论。”
“有点意思嘛。”英兰点头。
我得意了：“注意，青春的‘青’字里有‘月’字，‘春’字里有‘日’字。太阳是阳，代表男人，而月亮是阴，代表女人。太阳‘日’和月亮‘月’组成了一个‘明’字。所以，这就代表相爱就能看到希望和光明。”
听了我煞有介事的“青春论”，五公主欢呼着。
我有点儿得意忘形了：“可惜姐姐们还宣扬‘忌男主义’……”
“不过，理论和实际总是有距离的。”允京说。
“为什么？”
“就像你的‘阴阳论’说的，有聚就有散。”
“只要彼此信赖，就没有别离。”
我绝对相信这一点，她们却嗤之以鼻。
“我这个姐姐呢，非常尊重你这种愚昧的单纯。但社会是不会理睬你这种纯真的，这一点你一定要明白。”英兰忠告我。
仁淑也插嘴：“我们也有像你这么单纯的时候，可是现实生活并不像教科书上说的那么美好。”
这下子，事与愿违，她们都掉过头来说服我。
我不能再跟她们沟通下去了，就像和尚和牧师就神的存在各持己见一样，谈论这个问题是不会有结果的。
我站了起来，她们还沉浸在胜利的喜
悦中。
“咱们在层次上有本质差异，我这是在浪费精力。”
“大概是大人与小孩子的思维差异吧。”京姬取笑我。
“别闹了，同样是大学生，同样是双十年华。”我也不想让步。
“我们之间有代沟。”英兰接了一句。
“都是一个年代出生的，哪来的代沟？”
她们咯咯地笑了起来。五个人互相咬着耳朵，不一会儿就对着我合唱：“仙郎，看你母乳不够吃，吃点草莓汁儿补充补充！”
“都疯了，说什么鬼话啊。”我悻悻地回到房里，身后传来她们欢快的笑声。
是不是像她们说的那样，我有错觉？不会，绝对不会。我一定会找一个她们羡慕的女孩，谈一场至高至纯的恋爱。
第三部分另类青春（4）
与人类同步产生的ｍｅｅｔｉｎｇ①现象，就像亚当夏娃之礼，是把结婚作为前提的神圣仪式。
但是随着历史的发展，它的形式经过了变化、消灭、发展等连续的过程，到了今天却成了败坏性美德的温床。
我们有个说法：没经历过ｍｅｅｔｉｎｇ是残废，去过两次以上就是傻瓜。它已经成了大学生的必修课。
三月的第三个周六，我生平第一次参加了ｍｅｅｔｉｎｇ。以前也有过几次机会，不过总是不太愿意去。但是为了避免“残废”，这次决定去体验一下。
三天前，放学以后，我在草地上打滚的时候，系代表向我跑过来。
“喂，仙郎！你去不去ｍｅｅｔｉｎｇ？”
“ｍｅｅｔｉｎｇ？”
“对，对象是诚信女子大学舞蹈系的。”
“漂亮吗？”
“她们的联络人长得没的说。”
“知道我的眼光吧？”
“知道啊，你的眼睛长在脑门上，上了吉尼斯纪录啊？”
我很在意女孩的外貌，所以在系代表的怂恿下答应了。
参加以前，我接受了五公主的培训，她们给我指点成功的秘诀：《ｍｅｅｔｉｎｇ概论》讲ｍｅｅｔｉｎｇ中的专用语言和对方种类的辨析方法；《ｍｅｅｔｉｎｇ心理学》讲把握对方心理的方法；她们还根据自身经验整理出一套《ｍｅｅｔｉｎｇ方法论》，告诉我如何和拍档顺利发展到接吻，这些“科目”都整理得非常完善。
“把ｍｅｅｔｉｎｇ用五个字概括的话？”
“男女臭勾当。”
“用《圣经》的说法解释的话？”
“找肋骨……”
“非常好，有资格参加ｍｅｅｔｉｎｇ了。不过要记住，别抱太大的希望。从统计学的角度来看，第一次ｍｅｅｔｉｎｇ成功的概率只有百分之一，祝你好运！”
相反，我对这次ｍｅｅｔｉｎｇ抱着很大希望，总有预感会碰到我的“夏娃”。
今天，我穿了五公主最喜欢的白衬衫和牛仔裤，像是一个运动家的派头。也不知道上午的课是怎么上的，满脑子都是ｍｅｅｔｉｎｇ的事。
下午有两节英语课，时间刚好和ｍｅｅｔｉｎｇ重了。就放弃ｍｅｅｔｉｎｇ和旷课的问题，我们议论纷纷。
有望拿艺院第一的书呆子周锡要放弃，系代表却说在对外活动中失信会影响我们系的名誉，所以主张旷课。最后我们一致同意系代表的意见，决定点名一结束，就各显神通离开教室。
我瞟了瞟比我大七岁的七星将军，他现在的表情就像咬到了苹果里的虫子一样。
老师开始讲课了。我给七星将军递了张纸条，告诉他一会儿我装肚子疼，让他报告老师后背我出去。
“老师！”看见我抱着肚子呻吟，七星将军报告教授。
“什么事儿？”
“这位同学肚子疼。”
教室里变得很安静，好像所有的眼睛都在看着我。
“厉害吗？”
“是——的。”我抬起头装出一副很痛苦的样子说。
“唉？是不是刚才喊着要上课的学生？”
“本来下课后——要去医院的……”
“好像是阑尾炎。”七星将军吓唬教授。
“快送医院。”七星将军背起我，有人在背后扶着我。
“你这是？”
“我是系代表，想一起去医院。”
“好吧，快去吧！”就这样，我、七星将军和系代表理直气壮地出逃成功。
我们提前半小时到达了新世界百货大楼附近的地下茶座。七星将军说自己有七年没有参加过ｍｅｅｔｉｎｇ了，始终乐得合不拢嘴。
女孩们也来了三个，其中一个还算可以，而其他两位让我联想到啃过的窝头。
我有点后悔了。这时，有几个身材不错的女孩到了，我紧张地改变着坐姿。可是天不遂人愿，她们去另一边的座位坐下了。
不一会儿，女孩们一个个登场了。其中有两三个人无论是相貌还是身材都还可以，其余的就太对不起观众了，真怀疑她们是不是刚洗完抹布就跑过来了，土得直掉渣儿，这种长相怎么还能考进舞蹈系？
过一会儿，活动就开始了。
系代表和最漂亮的那位女孩咬了咬耳朵，站起身来干咳了几声，说：“我先来介绍一下大中央大学大艺术学院大表演系，相信女方对我们抱着很大希望。我们系在韩国演艺界里是最有名望的，不但培养演员，还把戏剧和电影当做学问来研究。所以不免有像我这样其貌不扬的人，嘿嘿……”女孩们都捂着嘴笑了。
其实，系代表是学导演专业的。长相酷似“北京人”，如果站在森林里，猩猩会以为找到了同类邀他握手。他长得太随便了，真是姥姥不疼，舅舅不爱。不仅如此，鼻梁上的眼镜片还厚得像瓶底一样，一看就让人想起戴花镜的老山羊。在校园里，女生们看到腋窝里夹着在汉城火车站乞讨的叫花子都不要的旧皮包、挥着一只手臂快速走路的他，都以为是倒卖彩票的。
他接着说：“哦……现在性体位也提倡女上位，所以我想请小姐们先做介绍，第一夫人，请！”
“唉，真讨厌啊。”
女方代表站了起来，一一介绍了女方成员。我虽然有些后悔，但对几个女孩还是有好感的。左边的长发女孩、中间的大眼美女和最后到的女孩都进入了我的视线。
接下来，系代表介绍了我们，还重点介绍了我。我能感觉到女�
