小妾当然不如妻-第2章
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于是就把钓鱼的长线甩向社会上广大的青年才俊。
受职业限制，也不太好意思招摇地跑去pub啊，大街上啊等扮花痴找老公，即使看到有超级帅哥从我面前飘过，也只敢默默地咽口水。我的计划是听老妈的，通过最最传统、最最安全的方式——相亲，认识些有为青年。
但是，计划总是没有变化快滴！
相亲的人选还没确定，就在QQ上认识了我老公郑涄。
★ ★ ★
那晚闲极无聊，批改完五本不知所云令我气得吐血的作文本，我决定上网随便加个在线的人掐掐架，纾解一下痛苦的心情。
于是，某男不幸中奖。
哼，和不怀好意的语文老师斗，你还差得远了！某男被我叫嚣得体无完肤，毫无招架之力，只好来硬的。但见电脑屏幕上急急出现俩气急败坏的大字：
“泼妇！”
我靠！头一回被人这么说耶！这明明是形容那些四十来岁很会在菜市场等地掐架的彪悍大婶的说！
一看他资料里填的城市竟然也是z市，我开始不管不顾：
“刁民！你敢出来单挑么？”小样儿，出来我整死你！
“泼妇，你敢我就敢！”他毫无惧色，敢情也是闲的发慌。
两个吵红了眼的人很快在肯德基见面了。为防遭遇变态，偶的好朋友杭美在不远处慢吞吞啃着鸡翅，随时等我传唤或代我报警（够朋友啊，已经快到晚上九点钟了，还专门出来保护我，赞一个！）。
郑涄是一个看起来特老实、特本分的普通公务员。此男除了一双深邃幽黑的眼睛长得比较正点，其他都没什么特色。
不丑不帅的外貌，不高不矮的个子，不高不低的收入，后来知道他还有套不大不小的房子。
我瞄他一眼，亮分：
去掉一个最高分，去掉一个最低分，该选手综合打分：75分。
可惜，见到我的真人，来势汹汹的郑涄就很没气节的软成一滩温柔的泥巴，无视我的轻蔑，任我用言语搓揉捏踹。
整个晚上，此男眼中跃动着“心”形图案，嘴角隐约显露一滴滴晶亮的口水，表现出传说中的“相见恨晚”、“一见钟情”、“一见倾心”的架势。
“刚才和我掐架的，肯定不是你。”他如梦如幻地自言自语。
我一口可乐全部喷到他的金利来衬衫上。
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初见后不久，郑涄就对我展开了“不折手断”的疯狂追求。
例如：天天在我们学校门口冒充痴情等待的电线杆；把我骗出来点燃无数小蜡烛拼成“I LOVE YOU”；在我家窗外放烟花；在我偶然说胃痛时，丢下工作打车来我学校，送药和热水袋；被严词拒绝后，抱着一束艳俗的玫瑰站在我家附近的路灯下，边喂蚊子边对我进行泣血“信”骚扰，直到我心软出来赴约……
这年，比我大五岁的他已经29岁，用杭美的话说是：“老房子着火，没得救了”！
我这个人嘴硬如岩，心软如棉，本着对大龄青年的无比同情，偶尔便搭理他一下。他每次面对我的冷漠或火爆，都表现出伟大的胸襟和浩瀚的爱心，实在是催人泪下、可歌可泣！
从没恋爱过的我，渐渐抵挡不住这猛烈的攻势，开始接受他。
于是，我们约会频度增加。同事都说：“快嫁了吧，实在看不下去小郑那个绝代情种的样子！一介大好青年被你弄得不成人形！”
好像我不嫁，就是在折磨他。
“谁说他爱我，我就必须爱他？？？啊？谁说的？？？”我举着幻想中的玄铁宝剑，对那些郑涄的支持者挥舞。
话虽是这么说，但在相识一年后，在郑涄的疯狂求婚攻势和强大的舆论压力下，我们还是领了结婚证。
拿着个薄薄的红本本，我如在梦中。My god，就签了这几个字，就订下了一辈子的合同啊！心上顿感飞来一座五行大山，好沉重……
他看我傻在那儿不走，深情款款地说：“若若，你不说话的时候，真的是很具诱惑力啊……清纯美丽，气质出尘，让我丢了魂、失了魄……”
他幽黑的双眼，写满了“情深似海”、“此情不渝”、“人鬼情不了”等字样。
被看得很害羞，小心脏“砰砰砰”直跳，我故作坦然地叉腰喝问：“那，我说话的时候呢？”
“哦，那时，我的魂魄又回来了。”郑涄很无辜地面对我的怒瞪。
从签了终身合同这日起，他就渐渐露出了狐狸尾巴。只是我一向后知后觉，一点也没察觉。
我——要——外——遇！B
婚后，郑涄并没有实现“从奴隶到将军”的转变。
他秉承了一贯对我的温柔态度，高举“新好男人”的伟大旗帜，出门在外像绅士，赚钱理财像谋士，体贴妻子像护士，整理家务像大力士。
想想哦，全球有65亿人口，我居然仅仅在QQ上随便那么一点，就从茫茫人海中钓到了传说中可以“白首永不离”的人，睡着了都忍不住要偷笑啊。
人家“投我以木桃”，我当然舍不得“报之以琼瑶”（琼瑶指的是美玉，一个烂桃子就想换我的玉，我傻啊？？？）不过我觉得，既然老公这么爱我，我就也应该好好爱他。于是开始懒龙伸腰，从个散漫的邋遢大王华丽丽滴变身为贤良主妇。
如此这般你好我好，小日子倒也过得蒸蒸日上、井井有条。一年的新婚时光就这样静静的流逝。
这日是星期天，老公说去参加在职研究生班的同学聚会，一早就颠颠地跑了出去。他最近聚会颇为频繁，让周末在家做主妇的我还真有点心理不平衡。
特别是上个月，我发烧39度，到医院挂了水后问这个人能否早点下班陪我，他却十分为难地对我说：“若若，今天晚上我还有个聚会呢！我不能不去，我们班主任都来参加呢，不去太不尊重老师了！”
看他这么尊师重教，身为老师的我只能表示理解，予以放行。结果他聚会到快24：00才回家。病弱的我想喝杯水都得自己下床折腾。
聚会哦，了不起？！下次我也组织些同学会！
我这个人是有一滴滴“睚眦必报”的，你敬我一尺，我就敬你一尺；你给我吃硫磺，我就让你喝砒霜！总之要千方百计扯个心理平衡。
阳光不错。我一边谋划着下周约同学到哪儿玩，一边把脏的衬衣泡在水池，其他的衣物丢进洗衣机，他今早换下的西装，准备待会送去干洗。
习惯性地掏一掏西装口袋，发现这人居然忘带手机了。
结婚12个月来，他表现一直很好，所以我从不像一般妻子那样，没事和老公玩玩偷窥、侦察之类的游戏。
但现在，手机就在眼前，人却跑得远远，不看白不看，不看是傻蛋！
嘿嘿，我对着黑光锃亮的手机讪笑：阿郑啊，不是不信任你，主要是好奇啦！
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我带着小p孩做坏事的激动，颤抖着按下开机键。
然后，进入通话记录。里面只有五六条记录，有单位的，有我的，有同学的。显示的是这两天的时间。以前的都删了。
删得倒是勤快啊！像我这等懒人，不把手机空间全部用满，是绝对不会删除这些记录的。
再进入短信收件箱。
仅剩彩信两条：
第一条是昨天19：38收到的成人幽默图片：一个人愁眉苦脸、痛不欲生，张开嘴，原来里面有两颗风骚的牙齿在疯狂做爱。很搞笑，我乐了半天。
第二条是20：49收到的，是一幅莫名其妙的图：一件粉红色镂花性感睡裙。
难道，他要送我礼物？结婚纪念日刚过，礼物送过了呀。看了看号码，两条彩信都是139****3202发来的。这人难道是推销睡衣的供货商？雾水洒满头，实在看不懂。
接下来进入短信发件箱，里面什么也没有。
无趣地退出，在草稿箱里，发现一条忘删的信息：
“颜色太适合你了。想你呢，明天一定要穿给我看。”
发送对象：139****3202。
？？？？？
我有点懵。
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根据女人特有的直觉，把这几条信息联系起来看，我有100％的理由相信：
一、139****3202，肯定是一个女人的手机号码；
二、昨晚，他和另一个女人在讨论性感睡衣；
三、更确切的说，他们讨论的是今天要穿那件睡衣；
四、穿上睡衣给他看，意味着什么？不言而喻了。
五、结论：今天，他根本没有什么见鬼的同学聚会，而是去和某个女人幽会！
我乌云罩顶，头晕目眩。五脏六腑如遭重锤，裂成一片一片又一片。
昨晚20：49，我和他正在床上恩爱缠绵。然后，我就累得睡着了……他居然就在我身畔，同时和其他女人……
以他自视甚高的个性，一般不会看上酒家女之类的货色，那个贱女人，会不会是他的同学或同事呢？
死也要死个瞑目！（然后变成厉鬼去报复！）
我噙着泪水，心急火燎地四处翻找，找出他放在家中的所有的通讯录：小学的、初中的、高中的、大学的，正在读的研究生班的，还有以前单位和现在单位的……
所有的通讯录都摊在了地板上。
我憋着一口气，一本一本的查，直到最后一本研究生班同学录，终于查出这个号码属于谁。
勾引有妇之夫的无耻贱人之姓名：区晓沁，手机：139****3202。
这本彩页印刷的同学录，是所有通讯录里信息最完备的一本，里面不仅有通讯方式，还有出生年月，邮箱、QQ；以及——1寸照片一张。
照片上是个年轻女子，短发白肤，圆脸，眼睛弯弯的，肯定没我漂亮；年龄比我小一岁，但也不能代表比我青春啊。
（NND，明明人家都说我很年轻的！有次带学生春游，我和小班长走一块，一个公园管理的老伯伯还说：“你们这些中学生啊，这么小就谈恋爱！”把我当成班长同学的女朋友了！小班长红着脸解释了半天，老伯死都不信我是老师，一直用忧患与鄙夷并重的目光审视我们，吓得我们落荒而逃。）
算不算不幸中的幸运呢？没请私家侦探，自己就这么查出来了。
他是半年前入的学，那时我们结婚也只不过半年。难道这么快又来了第二次“一见倾心”？
他还没完全骗我，今天果然是参加在职研究生班的同学聚会了——难怪说得那么坦然——只不过是只有两个人的同学聚会。
联想到上个月我发烧那次聚会……那时，想必就如胶似漆了吧？
泪水不争气地淌了满脸。我擦了又擦，怎么也擦不干。
结婚才一年，我还是原来青春靓丽的我，怎么就遇到这种事了？当初天天示爱的是他，死缠烂打的是他，拼命求婚的是他，信誓旦旦的是他，婚后我也全心全意待他，恪尽妻子职责。
他，是我第一个恋人，第一个男人，一直以为也是唯一一个，最后一个。怎么才过了372天，世界就走了样？？？简直没天理啊！
TNND！把你贡成贵州茅台，你偏要做银剑南！我气得“嗙”地一声砸掉了他的手机，咬牙切齿地大喊：
“郑涄！！！你可以——去——死——了！”
看着手机的残骸，眼泪却更加不争气地刷刷刷流下来。
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心里一口气怎么也咽不下，堵得我要爆炸。看着客厅巨幅结婚照上他那情意缠绵的虚伪相，我的头一阵阵发晕。突如其来的惨烈真相让我痛彻心扉，“人间有爱”的童话全部碎光光。
郑涄！你不仁，我也不义，我要给你戴18顶亮晶晶的绿帽子！
心里憋闷异常，我顾不上披上外套，“邦”的一声摔门而出，一路狂奔，一口气跑到了小区对面的运河边。
三月的风迎面而来，带着轻微的寒意，我却感觉浑身喷火。
原来，爱，早已经移动；心，早不再联通！容若若，只有你这个单纯的蠢货，才会傻乎乎地被这种人欺骗和玩弄！
好恨！好恨！！对着被污染成黄河的滔滔运河水，我用尽全身力气大喊着：
“我——要——报——复！我——要——外——遇！”
“我——要——报——复！我——要——外——遇！”
“我——要——报——复！我——要——外——遇！”
声音响彻云霄，惊起几只胆小的麻雀，也惊起一对正在河边你摸我、我摸你，摸得不亦乐乎的野鸳鸯。
想到郑涄此刻也在那粉红镂空睡衣上摸来摸去，我目露凶光，恶狠狠地瞪着了那对鸳鸯一眼，成功地吓得他们仓皇逃遁。
河边，成了我一个人的河边。
我一边喘气，一边默默流泪，歇了几十秒，我又用尽全身的力气大喊着：
“我——要——报——复！我——要——外——遇！”
“我——要——报——复！我——要——外——遇！”……
“穿越”是可怕的A
在我惊天动地的呐喊声中，天色忽然暗了下来。
乌云，像老式火车头喷吐的浓烟一样，急剧地翻滚着，慢慢地遮天蔽日，仿佛要把地球吞噬。一道曲折的电光，在墨黑的天空中颤抖了两下，然后又熄灭了。
忽然，在我头顶的上方，发出一声可怕的、震耳欲聋的霹雳，天空碎裂了！我吓得蜷起身子、屏住呼吸。雷声像有千万个巨大的铁球在铁板上滚动、轰隆……紧接着又一个霹雷在耳畔响起，刺眼的光芒吓得我赶紧闭起眼睛。
渐渐觉得半边身子有点冷，胆战心惊地伸手一抹——右侧的T恤袖子和牛仔裤都被烧焦了，人却安然无恙。
天空依然一片墨黑，紧接着倾盆大雨从空中倾泻而下。这简直不叫雨，而是叫人站不住脚的倾泻而下的狂暴水旋风。
因被大自然的可怖彻底震慑住，原本一直泪流不止的我反而呆掉了，任暴雨把我浇得湿透。
几分钟后，云收雨散，阳光普照。一切就像做梦。我穿着湿淋淋的破衣烂衫，怔楞地站在河边。
三月的天，轻寒中带着点暖意，微风和煦，绿柳含烟。太阳还是那个太阳，运河还是那条运河，可是，怎么觉得哪里有些不对劲呢？
对了，刚才还黄巴巴的河水怎么变清澈了？去年市政府沿着河岸修葺的汉白玉护栏呢？河边上那座红色的小亭子呢？咋摸全都不见鸟？？？就算被雷霹掉也应看到残垣碎片啊！还有……
我揉揉哭肿的双眼，傻傻地站在河边发楞。
背景音乐悠悠响起：
星星，咋不象那颗星星哟；月亮，也不象那个月亮。
河也~不是~那条河哟，房也~不是~那座房！
骡子下了个~小马驹哟，乌鸡变成了彩凤凰……
哦~ ~哦~ ~哦~ ~
（注：此歌名曰《篱笆墙的影子》，乃是偶们童年时风靡全国的农村题材电视剧《篱笆女人和狗》主题歌）
真的不对劲啊！我纳闷地走上河岸。对面的瑞景华庭小区呢？怎滴也消失了？我还准备回家收拾细软，去寻找一次“惊天地泣鬼神”的外遇呢！
没有钱，怎么报复？没有钱，怎么跑路？？？不报复一下郑涄那个伪君子，我这一辈子心理都不平衡哇！
冷静！冷静！肯定是受了刺激，泪流太多，视力出现暂时性下降！深呼吸，闭眼：“第一节：揉天应穴；第二节：挤按睛明穴；第三节：揉四白穴；第四节：挤按太阳穴、轮刮眼眶……”
我做了套“眼保健操”，再看——
My god！！！那么一大片小区真滴木有鸟！
我伸长脖子四处张望。北边那个大润发超市还在�
