性爱日记我的奶茶男人-第14章

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　　老公将视频头对准我的脸部特写，试图用行为告诉那个女人，这里还有一个女人在同时意淫她的裸身。我愠怒地掉转了脸，远离视频源，冷漠地盯视着女人。女人裸坐在靠椅上，张开了两条腿，正奋力地剥开张口处的乱草丛生，蓦然间，一条白色绒毛哈趴狗冲入镜头，在那个黑洞洞的张口处停留了下来，对着张口就是一阵惊心动魄的狂舔。
　　直面视频链接的页面，看到镜头里那个男人圆睁发直的双眼，回转头去，面对的是老公目不转睛的眼帘。我有一种恶心的感觉，在两个男人意淫的目光里，我看不到人性与物性的根本区别。
　　我轻轻带上老屋的木门，起身走到户外。夜南京冬的冷风飕飕地来，如同暗暗夜里我孤独的游魂漫无目的地行走在空灵的大街上。白天热闹的街景已经荡然无存，只有三步一个岗、五步一个哨的洗头房亮着鬼火般的灯盏，和黑夜厮杀拼夺着对男人的非分梦想。
　　在黑色羽绒服厚实的包裹下，我只露出一张被心性扭曲的脸，宽大的口罩紧贴在被冷风倒灌的进物孔的边缘，独来独往中，悲戕的我忽然想起在江宁双龙街黄金山公墓下，长眠于泥土的胞兄栋哥，在活人的世界里，我看到了一个死者的昨天，和昨天尚未泯灭的疼痛与凄切。
　　（七十二）
　　我一直以为，在和平的年代里，生命是一首无时不在唱响的青春颂歌。在一种自然生长的状态下，生命可以平静地作为一个生态物种进行自己的坚强延续。
　　或许我并不知道，生命有时会是一种脱离了简单的复杂化疼痛，有时会是一种远离了尘埃的水流样清濯，生命有时会在一种得到中喜悦，有时会在一种失去中痛楚。
　　栋哥年轻睿智的生命失落在桂花飘香的季节。二十世纪八十年代末，一场意外的病故导致了栋哥青葱岁月的彻底终结。那年我二十四岁，情感历程还是一张绚丽耀眼的白纸，在同龄人相继做了父亲和母亲之后，我还没有经历过真实意义上的初恋，没有与父亲和栋哥以外的任何男人产生过肉体上的直接接触。
　　对于栋哥，我一直有一种做妹的心理依赖。很小的时候，我就喜欢栋哥身上那种与生俱来的男人香，带着浓浓的男性的天然肉质敏感，将我小女人的心思掠夺得一干二净。


　　栋哥比我大了整整六岁，这种年龄上的空间距离实现了情感上的最大跨越，使我有充分的理由拜倒在栋哥成熟的心性之下。栋哥是长子，有一丛浓黑茂密的头发，长形的瓜子脸上生着两道柔性的眉毛，一眼望去，就是一个知性十足的好男人。
　　栋哥的聪明表现在对生活的理解和对人的宽容上，这种理解和宽容来源于栋哥良好的心性和天赋的文化底蕴。在栋哥的遗传学生理基因上，完好地继承并发扬了父亲精原细胞里对于文字的敏感性锤炼。
　　二十世纪七十年代末期，栋哥在南京四中读书的时候，就是学校的班级图书管理员，受大批红色革命书籍的影响，栋哥学会了填词作诗。那时，我还在小学读高年级，会写一些即兴而来的打油诗，什么树啊柳的没有选择地全部入诗。栋哥的词我看得不十分懂，就是感觉字句的意境很美，对于词里所包含着的深刻寓意和情感内容，自然就不是我这个小毛孩可以简单弄明白的事儿了。
　　真正读懂栋哥的诗词是在进入高中的时候，那时我对文学有了一种致命的热爱。文化课上，我是正规教育的行为反叛者，数理化我只要求定位在最低限度的及格线上，文政英我极尽好强之能事要求自己在全班最出色。那时，我常常在理科课堂上做小动作，把一本本小说放在课桌的抽屉里，一边偷偷地看，一边让同座给我望风。中学五年修炼的结果，使我成为全校闻名的写作好手。当我的作文终于成为学校墙报上的范文，我掩饰不住内心的狂喜，第一个告诉了我的栋哥。
　　在文学上，栋哥是我自始至终的启蒙老师。从最初的谴词造句、段落标点，到最后的成文成章，无不倾注着栋哥的心血。在我成长的岁月中，栋哥随时纠正着我在文字上不断出现的错误，象一个精业的老师，给我灌输文以载道的成文之理。
　　我是栋哥永远的学生，栋哥是我永远的老师。我喜欢在晚幕的霞光中，用我岁月成长的纤纤细手，为我的栋哥沏一品芳茗，听栋哥为我述说《红楼梦》里的宝玉宝钗和黛玉。
　　（七十三）
　　栋哥喜欢清净，喜欢在一个人的老房子里默默地写字。每天，当黄昏唱响黑夜的牧歌，栋哥会一把拉过我，用那种大姐和二姐永远也听不懂的禅语“好妞”两个字，将我静静地锁定在他丰润的眼眶里。
　　在我拒绝和远离男人的寂寞想象里，栋哥是我少女世界中男人的唯一。在我女孩的心思里，我感觉到作为男人的栋哥细腻柔润的丰富感情。当栋哥成为一种美好的形象根深蒂固在我心性的联动里，我发现自己已经离不开栋哥为我设置下的美丽陷阱。
　　在我情窦初开的年龄，十八岁的美丽光景，高三毕业后因为严重偏科自动放弃了高考，在我悸动而干涸的心田里，我一边在待业的状态下数着天空的星星，写自己联想世界中的风花雪月，一边和母亲从火柴厂承接代理加工火柴盒，零点七五厘钱一个的成品价格给了母亲和我无比强大的自信，这样我们就有充分的理由为栋哥积攒成婚的庞大费用。
　　南京的盛夏，盛满了熏臭的汗水，盛满了泥泞的雨滴，盛满了暴烈的紫外线。在远离后院那个风流小木屋的避光墙角边，我和母亲天天在一个小方桌上，为累积一个又一个一元钱的硬币而挥洒汗雨。
　　二十世纪八十年代初期工资水平底线很底，栋哥一个月辛辛苦苦工作也不过只有二十来元人民币。当时结婚的费用平均指数为一千五百元，万元户是那个时代成功人士的象征。在我们这种没有历史没有背景没有内容的家庭，要想给栋哥办一个体面的婚礼，至少全家要努力奋斗四年。
　　火柴盒在风干的过程中，有一种糨糊的力道味，闻过来有一种淡淡的雅香。每天清晨早起直到晚霞初露，整整一天时间里，除开吃饭和中午休息的时间，我和母亲能够糊到一千个，也就是一块钱。夏天天长太阳好，出来的活一会儿就晒干了，我的手快，糊的动作干净利落，母亲是个急性子，喜欢和我对手做搭档，大姐和二姐只能帮着整理成品的联接和捆扎工作。
　　栋哥看不过去，看到母亲和我辛苦地为他攒钱，也不好再说什么。栋哥知道我有每天记日记的习惯，闲来无事的时候，就旁敲侧击地说动我，让我拿出来给他过目，看看我的文笔是否有长进。日记上有我作为一个少女的成长心路旅程，在这样一个已经懂得害羞的年龄，内敛是我不变的唯一。
　　我经常会把日记本放在自己的腚下，人到哪里带到哪里。我的不安全感来自于童年小木屋里，父亲和那个风流女人的恣意滥情。
　　哥要看妞的日记。一天，栋哥终于对我说。
　　妞的日记里没有东西。我说。
　　没有东西就是好东西。栋哥说。
　　有东西才是好东西。我说。
　　我一直没有给栋哥看我的日记，日记里记载了一个少女对于一个成熟男人的空间幻想，那个男人是我中学的语文老师，在整个中学阶段，我默默地爱了他五年，想了他五年。
　　（七十四）
　　其实，在那样的年龄，那样的青葱岁月，那样的纯洁净白里，爱只是一种意象的朦胧，一切美好的感觉停留在远离现实的真空想象中，最后化为一个美丽的蝴蝶，带着无尽的思绪越飞越远。
　　日记里记录了那个特定年龄里一个少女的心思，直到出嫁前一天，和着初恋情人的一垒情书挥之一炬。
　　在白天堆聚了火柴盒的想念中，晚上就是我一个人的宁静世界。或者写日记，或者写小说，或者听栋哥对《西游记》精彩的述说。在栋哥文字的渲染沐浴下，十八岁那年我偷偷地给杂志报纸投稿，一心成为作家的梦想始终撩拨着我，在潜行的道路上给我带来生存的原动力。
　　栋哥在三十岁那年，终于有了一个他爱的女人和爱他的女人，在伴随着国庆这个大喜的日子里，我们全家用辛苦积攒的糊火柴盒的两千元，准备给栋哥办一个体面的婚礼。
　　婚礼前一个月，栋哥忽然感觉到不舒服，母亲陪伴他到医院，三天检查的诊断结果是晚期肝腹水。在南京传染病医院重症传染科，我看到了全身浮肿满脸蜡黄的栋哥。
　　哥和妞有过约定的，要联手写家史。病区的长廊中，我掩饰着夺眶的泪水，对栋哥说。
　　我有一种强烈的预感，也许栋哥会在不久的明天远离我，到另一个我看不见摸不着的世界去。那些日子，我反复做着一个同样内容的梦，梦里的栋哥在冰天雪地中始终背对着我朝前走，头也不回地越走越远。
　　桂花飘香的季节，满院子送来了清甜的馥郁之气，然而，清香已不再为我的栋哥做一日短暂的停留，栋哥最终在离他新婚的前一夜，撒手人寰。
　　在没有栋哥的日子里，我的灵魂在黯淡中飘离游走，黑夜鞭笞抽空了我心性的所有内容，将栋哥生时留下的一切席卷而空。

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　　在空洞的我的文学领地里，我开始失落。我没有方向，天天在栋哥的屋子里来回走动，把眼泪留下，把绝望带走。
　　每年清明，黄金山公墓那片寂寞的荒冢中，我和父亲母亲手牵着手去看另一个世界的栋哥。四月的油菜花开遍了山野，有一种满溢的暗香随风浅游，泥泞的田埂路上，我闻不到飘盈而来的淡香。栋哥长眠在油菜花丛中，给活人的世界带来难以言诉的疼痛。
　　我一直以为，生命可以是一泓清泉，在清碧透绿中放射出生命本质的辉煌。在生的所有幸与不幸中，生命存在的本身就是一种生的欢乐。当栋哥带着生命无法承受的重负最终离我而去，我才知道，生命其实真的很脆弱。
　　（七十五）
　　一个生命在一个空间的截面上嘎然而止，没有任何起伏的迹象，没有任何回复的可能，没有任何再生的余地。
　　栋哥临终前，曾经用平生最大的力气对我说：妞，找个好男人。其实，那时单纯的我并不知道所谓“好男人”的准确含义。基于我对栋哥的依恋，我一直将“好男人”定位在栋哥这种真正好男人的界面上。
　　在我小女人的心思里，曾经有过自己的幻想，如果独身不成功，将来一定找个象栋哥那样的好男人，在温性柔和的外表下，行浪漫回肠之气。
　　十几个年轮在岁月的熙熙攘攘中甩一甩头怅然地过去了，只有当我在黑夜的幕布下，裹挟着零下九度的冷风独自行走，我才发现黑夜看不见我的脸，而我也只是在活人的世界里不断远望着死者的那一头。
　　如果栋哥知道他的爱妹此时正在一个人的疼痛里，借助一件黑色羽绒服的热力在冬夜的马路上凄然凋零，如一片风中飘摇的落叶，在离与非离之间作着生命的垂死挣扎，那么栋哥会有怎样一种锥心的疼痛。
　　我一直是栋哥不变的心思，大姐和二姐早已出嫁，无论如何她们拥有一个自己的家。只有我独来独往，固执地坚守着自身的孤傲。
　　我没有心中的白马王子，只有栋哥才是我未来理想爱人的模子，我没有想到，我会是栋哥生时未尽的心事，在他的身后，还会让他如此地为我牵疚。
　　大街上空灵寂静，三三两两的车辆疯跑着来回川息，和时间进行着近距离的赛跑。活着的人，要金钱，要名誉，拼命般对自己的生命进行无静止地索取，生怕没有完全透支自己的精力。然而，死去的人除了一个粉碎的肉身，他还能够得到什么。
　　我是一个无家可归的女人，在婚姻十几年的过渡摇摆中，我一直没有找到家的温暖感觉，我不知道自己的家在哪里，哪里才能容身我的存在，容身我的清贫和我的一无所有。我飘荡的灵魂自始至终找不到栖息的场所，我很累，黑夜里我一个人继续往前走，我看不到自己，看不到明天，看不到四季风里的那个我。
　　茫然中，我是海里的一叶舟，我有了一种震荡飘零的感觉。
　　妞，回家吧。黑夜中我对自己说。
　　然而，我又惊悸回到那个老房子里去，我怕面对视频镜头里的内容。我无法说服自己屈从，也许那枚裸戒在婚姻的开始就预言了这段婚姻的结束。
　　夜的灯光清冷而落寞，如我不尽的女人心思。我看到一家“浪迹天涯”的网吧在寒风中挺着自己的门楣矗立，格外惹眼，我裹着一袭冷风冲了进去，在一个离人群很远的地方找到了一个寂静的角落，在皮椅上倦缩着的一个个年轻的背影上，我看到了自己明天的影子。
　　（七十六）
　　打开电脑，我的大脑持续在一片可怕的空白之中，思维没有了，感觉也迟钝了，面对网吧里那么多有形的影子，我竟然有一种找不到北的感觉。
　　我失神地盯视着电脑上曾经熟悉的画面，努力让自己杂乱的心绪安定下来。我给空白文档设置了一些标题和内容，开始在里面敲打杂乱无章的心思，黎明初露的时候，困乏的我伸直了僵硬的懒腰，朝那个远远的我的家沉重地走去。
　　回到家，老公还在网上，视频仍然链接在多人语音聊天室里，我看到三个男人和一个女人恣意放肆的讪笑，他们正在相互展示自己肉身的原始激情里发狂发癫。
　　关于人的概念，在这个时候已经与物的概念混淆不清了，当我满目触及的是这样一种生活场景，面对的也是这样一种黑白颠倒的生活内容在，理性与非理性之间，心性在极度扭曲中煎熬煅烧，我唯一能够做到的也许只能是默然地走开。
　　成也网络，败也网络，我和老公的婚姻最终落水于网络。当我最后望一眼那个曾经的我的家时，泪水忍不住夺眶而出。
　　一个女人，把她青春最为亮丽的色彩给了一个男人，连带着这个女人对于生的所有梦想，然而若干年后，这个女人发现那个男人并没有给她带来她梦中期翼的希望。我真的不知道，生在生的疼痛中会有多少悲哀，死在死的绝尘中会有多少无望。
　　净身出门后，我买了当天的飞机票直飞北京，用买断工龄剩下的两万元跑了个天南地北。从小到大，我一直有走遍天下的愿望，对于大自然中的人文地理有一种迫切亲近的冲动和欲望，受制于婚后生活的窘迫，我甚至连首都北京也没有去过。
　　站在天安门前，走过毛主席纪念堂，穿过北海，我的心境豁然开朗。生已经作为生的一种手段，将一切疼痛变身为我的过往，和自然的亲近贴切中，我终于知道，我来自于自然，必将回归于自然。
　　我一直是一个节俭的女人，在贫瘠的我的今生里，在我手上流走的人民币只是大海里的一滴水，当我从桂林直奔南京我的家乡，我手里还有剩下的最后一万元，作为今后一个人生活的继续，我把它全部放进了工商银行里。
　　瞒着父母，我买了一辆三轮车，开始我的流浪人生。白天我穿街走巷叫卖文胸化妆品，晚上到网吧继续我文字的意淫。在给平媒写稿的过程中，我发现我的文字是一个非常好销的易卖品。
　　妞，继续。拿到源源不断的稿费时我会对自己说。
　　我爱金钱，但不是伦为金钱的奴隶。在我所有的成人意识里，自主劳动的收获和报酬一直被认为是一种自尊自爱和自信。

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