性爱日记我的奶茶男人-第8章

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　　就好。老公说。
　　我的腕力有限，我的难以支撑使我可以尽快地结束手的劳累。通常情况下，这种催促的结果直接产生手的行为解放。在第一百零一次的送动中，我最终感觉到的是输精管在我手心的有力跳动。这种跳动呈现的是一种辐射联动，仿佛经过封口的自来水管，水液始终在回流中循环。

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　　在被强制压抑的精液回旋中，倒流的液体如闷罐里的陈酒，走不出自己的忧伤。我喜欢这种被封闭的身体汇流，在无限延长的心理感知中，我在输精管道里看到的是一种生命存在的美丽和即将诞生的壮观。
　　我不崇拜男人的性器官，我只在意生命在其间的首创。
　　（四十）
　　我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至没有给老公做过好好的一顿饭。
　　老公有一手好的厨艺，会做津液流唇的菜系，会料理一日三餐。当年母亲将我的手郑重地递给老公的时候，曾经嘱咐过他。
　　妞什么都不会做的，包括烧饭。母亲说。
　　我来。老公说。
　　老公不知道，这一来非同小可，竟然来了十多年。我是水里的一条鱼，一直游走在生活的岸边，我不喜欢岸的感觉，我喜欢在浅水里游来游去，不知道疲倦。
　　我是由父亲的精细胞和母亲的卵细胞生成的，在生成的那个瞬间，我不知道细胞在分裂重组的过程中，个体再生的善与恶究竟偏重于哪一方。在延续父母的先天素质里，我不能肯定自己是否同时秉承了双亲的优或劣。在拿来的过程中，我究竟应该全盘重复父母，还是重新启动自己。
　　在启动生命的过程中，我完整地继承了父母精卵细胞合成后，所给予我的那一个完美的部分。在精细胞所派生的父性和卵细胞所派生的母性根系里，我积善从德，努力去完善一个好女人的定义。
　　我的劣根性是与生俱来的，非我独有。在遗传生理学上，我更多地沿袭了父亲的禀性与天赋。父亲自始至终给了我最好的遗传基因，他的那部分细胞一直在我的生命过程中，起着一个关键性的指导作用，当然，我的玩劣和贪婪也是父亲的一大功劳。
　　父亲这一辈子一直吃着母亲烧的饭菜，如我婚姻十年吃着老公为我做的可口菜系。父亲不会做，如我做不会。我曾经强求过自己，让自己能够为老公做上一口香甜的米饭，然而，当焦糊的锅底终于冒出丝密的浓烟，我才知道，有一些事情并不是每个人都可以做到的。
　　在床下，我过着饭来张口的日子，我已经习惯了这样的饭前等待，老公也习惯了这种饭前的张罗。每天，在车来人往的颠簸中，我们最终相聚在二十平方米的小屋子里，在一个锅里吃饭，在一个枕上睡眠，在一个屋檐下因为一句话的不投机，轰然吵翻了天。
　　老公是精瘦的那种男人，个子很高，长相很是养眼。深浓的黑眉下，是两道鹰样的目光，犀利中透露出天然的狡黠。老公是搞机修的，有一手拿捏机器的好功夫。人站在八十一吨冲床边，只要听个声音，就知道机器的故障出在哪个环节。上个世纪八十年代，冲床工是无产阶级的先锋力量，在机器轰隆声中，老公是红色工人阶级，那样的技术在厂子里是非常吃香的。在一种本能的炫耀中，老公满眼看到的是天，走路也是踏在云端上。
　　当年，我在媒人旧式老二八杆“大桥牌”自行车的驮载下，被一阵风似地带到城南小竹林那个初次见面的地点，一眼看到街灯下那个清濯的面影，我的心里是没有任何感觉的。
　　在心理上，我一直拒绝这样的相亲方式。一个女人被一个陌生男人多角度的注视，是怎样一种无奈的及至，这其中，有多少情可以发生，有多少爱可以速成。
　　（四十一）
　　正值国庆前夕，街面上流动着节日的氛围，橘黄色的氖气街灯很暗，我没有理由看清楚老公的脸。
　　十分钟后，我被媒人用破车载了回来，站在媒人面前，拘谨的我语无伦次。对于老公，我实再说不出任何印象。这样千篇一律的场面，我唯一的感觉是心性的麻木不仁。
　　在我少女的心思里，一直憧憬着一段惊天动地的爱情，幻想着一种相濡以沫的真情，期待着一片缠绵悱恻的浓情。在不断被载来载去的日子里，我仿佛一头等待外卖的牲口，随意地把自己暴露在众人的视线里，任不同的人在不同的心态下随意宰割。
　　我是一个挑剔的女人，我只为感觉而生。所有的男人只能从感知中突破我的心理防线，除此之外，任何男人只能在我心性的界外游走徘徊。
　　我坚持只和同年生的男人见面，只和同龄的男人发生恋情，只和同岁的男人缠绵，我的这个无理由怪癖使我错过了很多优秀的男人。我一直是母亲心头丢不掉的心思，大姐和二姐分别在二十二岁那年出了嫁，只有我到了二十六岁，还守在老房子里读卢梭，看席慕容，写悲情伤感的诗歌，作风花雪月里的虚幻小说。
　　最后，我终于不忍心母亲的每日长望，叹息一声“我要出嫁”，在一个决定的瞬间生成后，我终于含泪把自己处女的心典当在婚姻的一日三餐中。
　　三个月后，我成为老公今生的新娘，在父亲的泪眼婆娑中，我离开了和父母共同生活了二十六年的老屋，丢下了一个少女所有的深情怀想，所有的宁馨柔缠和所有的梦绯流长。
　　新婚那天，我仰望着高悬在梁的天花板，天真地期待着一个童话的绝唱。在某一个激情的瞬间，老公将亲自为我带上象征爱情的戒指，金光闪烁中，我于羞涩中完成从纯情少女到一个成熟女人的角色过渡。
　　然而，我没有等到完美的绝唱，无望的我发现，在我的婚姻里自始至终没有发生关于戒指的故事。
　　我不是贪恋财物的女人，我一生都在寻找一种真爱的感觉。婚姻虽然不是理所当然的物质百分百，但是通过物质，终究能够简单快速地破译爱的虚虚实实。新婚前夜，老公曾经许诺过婚礼当天给我一枚裸戒，我没有拒绝老公的好意。一个女人在等待的一生中，只能独享一次这样的爱，我没有理由谢绝。
　　一个男人，会在什么样的情况下，给一个女人自己的承诺。一个女人，会在怎样的失望中，将这个承诺亲手打破。模子是现成的，放在那里，然而，男人给你的是影子，女人得到的自然是影子的寂灭。最终，婚礼结束后，我也没有得到老公的一金半银，我唯一看到的是婆母的右手中指上，有一枚金光闪闪的裸戒，放射着寒光，在其冷无比的冬夜。
　　（四十二）
　　我一直将婚姻视作一种缘分的结合，一个男人和一个女人，因缘而聚。在相守的日子里，爱情不一定是婚姻里的唯一。

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　　新婚当天，我的目光无数次地扫过婆母的右手中指，看那枚裸戒的无声。那是一枚韭菜叶边的金戒指，流行在当年的风花雪月。一个男人，将婚姻中对一个女人的承诺，随意地实施在他的母亲身上，我不知道，这是否可以定性为这个女人的一世悲哀。
　　我并非专注于形式的东西，外在的给予永远只是一个虚伪的表明，一个男人的所谓物质给予，并不能最终等同于男人付出的全部爱心。在我们所处的那个年代里，一个好男人的标志是爱一个女人，一个好女人的口碑是得到了一个男人的爱。
　　一个男人，用什么去爱他的女人，一个女人，用什么去感知这个男人的爱，这个问题在婚姻里一直纠缠了我很多年。物质在爱情里，虽然不能说明一切，但是既然承诺了，就应该无理由兑现。
　　在尘雾缭绕的婚姻纸质里，这种一开始就存在的欺骗，注定了婚姻内容彻头彻尾的变质。我在意承诺，在意承诺的兑现，在意承诺的兑现和完美。
　　在我的婚姻十年里，我一直没有对老公提起过新婚的裸戒，一棵镀金的青菜放在我的面前，但是那并不属于我，我唯一的反应就是默然地走开。
　　我不是老公的最爱。在破灭的处女情愫中，我的爱没有归属。一个在短短三个月的时间里，就轻易地把自己嫁出去的女人，没有足够的理由去接受任何一个男人的信任和疼爱。
　　我一直把一个人的承诺看得高于一切，这种承诺自然包括人与人之间的所有承诺。当年初恋情人没有给过我任何实际意义上的承诺，所以离开他后，我没有疼痛的惋惜。拒绝承诺就意味着拒绝责任，没有承诺就意味着没有负重，放弃承诺就意味着放弃疼痛。
　　我没有心性去破译老公潜意识里的所作所为。在新婚之日，我默认自己失落在一个老女人的手里。
　　我没有否认自己自私的本性，我的劣根性来源于我的天性。排除父亲的精细胞和母亲的卵细胞共同作用下的遗传因素，一个生命在受孕着床的过程中，一直就是在对母体的不断索取中寻求成长的通道。离开母体后，也是在对母体的不断需求中寻找求生的轨迹。
　　孔子说：人之初，性本善，排除道德因素，这里并没有排斥生命的本能行为，人类永远在一种对外界的不断索取和疯狂的掠夺中，平衡自己生命存在的过程。
　　新婚的裸戒是我疼痛的纠结，裸戒本身并不是问题的关键，我自始至终只接受婚姻里的馈赠，婚外的我一概拒绝。
　　（四十三）
　　我并不是一个在婚姻里极端索取的女人，尽管这种索取存在于一种合理的范围之内，既没有违背传统道德，也没有违背人性伦理，更没有违背观念准则。
　　裸戒的疼痛促成了我在婚姻里的一种自弃性行为，并成为我心性中的一个永远缺憾，同时也成为我日后离开老公的一条非正当理由。
　　我不是老公的最爱，老公的最爱不是我，这是裸戒给我的准答案。一个男人无视对一个女人的郑重承诺，一个女人看不到一个男人的真心付与，这种婚姻的本身，就是一种错误。
　　确切些说，我是为了抚慰母亲一颗疼痛的心，才在二十七岁这年的初雪中，狠了狠心把自己嫁了出去。此前，我一直向往独身生活，在为独身生活所做的长期准备中，我的心性始终停留在初始的亢奋里。
　　从某种意义上来说，我惧怕婚姻，恐惧婚姻生活所带来的变化，恐惧变化所带来的漂移振动。用一个女人的青春，去面对一个男人的一世生活，在本质上和监守自盗没有什么差别。
　　在整个中学时期，文学所带给我的，除了正面的影响之外，还有负面的因素。在消极的后婚姻心理作用下，我一直冷眼旁观婚姻里的人来人往。我看不懂婚姻里的人，看不明婚姻里的事，看不透婚姻里的情和爱。后院小木屋里那个在婚姻之外心魂游荡的女人，和母亲为了这个风流女人的存在，不断在自己的婚姻里歇斯底里的叫喊声，无疑成为在具有成人自主意识后，羁绊着我问婚道路上的一道障碍。
　　在心理上，我恐惧男人，这种情绪导致了我对男人心性本能的疏远。二十四岁之前，我对男人的认识仅仅停留在远距离的视觉感应上，所有美的、帅的，标致的，只是停留在过眼的层面上，养眼而已。我自始至终不敢走进男人的内心，我怕看男人，远胜于看自己。男人的复杂在于男人的隐晦，男人的简单在于男人的包装。二十四岁之前，我一直坚持看自己。
　　二十四岁那年的夏夜，南京街里街外平静的剖面，初恋情人打破了我坚闭的处女情感之门，在情绪的强烈抵抗中，我开始小心翼翼地接受生命中出现的第一个男人。男人是忧郁的男人，每次约会都会带着一身服装厂的毛衣衣子，很伤眼球。
　　男人喜欢写诗，喜欢用一种怜惜的眼光看着我，喜欢在山西路军人俱乐部那个空旷的野地里和我频频低语。男人的眼睛很小，笑起来有两道细细的缝隙，不是很迷人的那种。街面上，这样的男人很多，他永远不属于知性的那种。
　　在长长的四个月时间里，我一直无法看清楚男人的真实面目，我只知道男人在夜色朦胧中不断地恳求着要我，在我最终献出自己的初吻后，我仓促地逃离了男人的欲望掠夺。
　　初吻，是一种没有任何感觉的疼痛。在所有那些散发着油墨馨香的文字喧嚣里，吻是飘魂的激情灵动，然而，我的初吻自始至终没有这样一种漫溢的无言与感动。
　　（四十四）
　　在下关小桃园那个月色氤氲的夏夜中，男人突然停止了正在进行的脚步，面对月光，捧起我青春亮丽的脸庞，将自己的唇轻轻地递了上来。
　　银幕中的男人和女人，在激情的吻含相拥里，一直是紧闭双目的，完全是一副彻头彻尾的超现实陶醉的忘我神情。我无数次地想象过我的初吻，甚至详细计划过它在醉生梦死中的激烈程度。我一直期待着在爱里生，同时也期待着在爱里死。
　　在千年等一次的悲壮中，我疼痛地付出了自己处女的香吻。当我努力闭上自己的双眼，试图享受爱的及至神韵时，遗憾的我绝望地发现，自己竟然没有任何感觉。在初恋情人的吻含中，我机械地重复着唇与唇的翻滚，舌与舌的搅动。我仰视着天上的明月，在心里不断地对自己说，情爱应该有一种颤动，但绝不是月光下如此这般的无动于衷。
　　我是一个固执的女人，在上个世记八十年代，裤带是一个女人的一切。一个传统意义上的好女人，可以无条件地接受物质的贫穷，但绝对不能接受裤带的松动。在捍卫裤带的过程中，我处心积虑地为自己疼痛过。在初恋男人独居的小屋里，我无数次地为保全自己的处女身做最后的挣脱。
　　在争夺处女权的斗争中，理智一直遥控着我，我无心这样的得到，自然无意这样的付出。我坚持把自己的第一次，完整地给付婚姻里的那个男人，除此之外，侥幸不是男人遭遇我处女身的理由。
　　当无爱的感觉在一种随意中积聚升腾，我望着男人十八平方米的小屋，无力地松动了自己的手。在选择放弃的过程中，我找不到延续和启动情感再生的任何借口。

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　　分手的那天，男人没有说分手。男人象堵墙，横亘在我的面前。山西路军人俱乐部那片茂密的水杉树林里，男人没有吻我，而是将我的身子轻轻地抵在墙垣上，并猛地一下提起了我泪流满面的下巴，良久，男人也没有松开自己的手。
　　我要出远门。男人说。
　　你在逃脱。我说。
　　男人最终松动了捏紧我下巴的手，跟随着我走到车站。夜来的风积聚着，有一丝疼痛的暗香在流动，我含住眼泪，挥了一下手，算作告别。
　　夜南京岑色的氛围中，街道在沉睡中述说着千年轮回的生死故事，当记忆终于定格为千古绝唱，忧伤的我开始寻求一种沉痛的解脱。
　　玄武湖碧绿如荫的草地上，中山陵肃穆如帜的山道中，栖霞寺红枫浸染的镜湖边，都成为我疗伤的疼痛出口。
　　一个女人的一生，能够爱多少次，一个女人的一生，可以死多少回，有多少爱能够重来，又有多少爱可以再遇。我不知道，每天我无止境地重复翻阅记忆，在重温旧梦中品茗男人曾经留下的体香，在抚摩自己光洁的肉身中，驱散男人故去的氤氲之气。
　　初恋的深刻在于初次遭遇，初恋的疼痛在于初次的醇情，初恋的难忘在于初次的付与。
　　（四十五）
　　失恋后，我的肉身一直在一种持续的饥饿状态中挣扎。从小到大，在习惯了