请你选择我-第3章
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回了家，我在网站上搜索关于同性恋的信息，去同**友的网站看帖子。心沉下来了，重重地往下坠。他和父母的关系很好，他有清晰又美好的未来，我要带他走上这条路吗？
男人和男人是对的吗。
是不是我们都错了。
高考之前是我们关系最好的时候，我为了追上他而认真学习。努力真是太痛苦了，但是没办法，不学不行。当时，我想，我们会上同一所大学，我们还有很多相处的时间，我总能找到一个合适的时间告诉他我也喜欢他，遇到什么风风雨雨我都可以挡在他前面。
中午，他吃完了饭早早地回到教室，在桌上趴着眯一会。
阳光下他的脸庞半明半暗，好看的眼睛闭上了，长睫毛垂下，嘴唇微张。他睡觉的样子好像小孩。我轻轻拨开他的刘海，亲了一下他的额头。
回过头来，班主任就在我身后看着我。
心里咯噔一声。
完了。
班主任把我叫去办公室，问我为什么想要跟他做同桌，又问我班里的传闻是不是真的。
我梗着脖子不承认，觉得自己是个英雄，面对敌人的质问就是咬紧牙关不松口，默默守护我的心上人。
班主任盯着我看了一会，告诉我，他可以保送去很好的大学，但是他放弃了。
互相喜欢的两个人，喜欢上对方的时间却不一样。
先动心的那一个在动心的一瞬间就输了。
他让我立于不败之地。
我几乎都要恨他了，他从不说喜欢我，可是他的一举一动都是无声的告白。我该怎么做才能让他觉得我们付出的感情重量相等。
高考第一天，第一科开始前，他想要给我一个拥抱。
我下意识地推开了他。
第三章
我承认自己是个不折不扣的懦夫，确定无疑。担不起，就退缩了。
原本喜欢女生的我，从没对除他以外的男生有过特别的感觉。一开始我出于一种微妙的好奇心接近他，原本是有一点玩弄的心思，后来喜欢上他，似乎并没有具体的原因。这份喜欢是真是假，能维持多久，我自己都不知道。只是一个高三学生的我，手里什么都没有，什么都给不了他。我对自己没有信心，不能向他许诺一个未来。
我变相地疏远了他，心里乱糟糟的，担心他多想，担心他难过，担心他会不会受影响考不好。他已经为我付出这么多了，不应该再因为我失去更多的东西，我不值得他的好。
高考完了，我们谁也没联系对方。
毕业宴上再见，我做了一件至今仍让我后悔万分的事。虽然他现在跟我说他不介意了，但是我知道都是假的。他这么说，是想让我心里好受点。
那天他哭了，我也哭了。
我装醉让他送我回家，他好像要跟我说些什么，我慌得不行。很怕，怕他跟我说那句我很想听的话。我不知所措，装睡。地铁拐弯的时候，我故意歪在他肩上。我心里清楚，这可能是我们最后的见面了。
他偷偷亲了我一口。
我如遭雷击，呼吸都停了。我猜他知道我在装睡，也大概能想出来我为什么不理他了。轻轻的一个吻，不是，连一个吻都算不上，就是碰了碰。他会这样做，应该是要放弃我了。不然他这么小心谨慎的人，不会做出什么“大胆”的事。
地铁到站，我装不下去了。
我们出了地铁站，他把我送到小区门口。我控制不住心里那些疯狂的想法，想要抓着他的手，跟他私奔，去一个只有我们俩的地方。他等了又等，都没等到我开口，最后他笑了笑，转身离开。
他的眼角都红了。
我看着他的背影越来越远，那一刻只想死了算了。
高中的最后一个暑假，是我人生里最悲惨的暑假。打打游戏看看球赛，别的什么也不干。晚上睡不着，我把他借给我的笔记当成睡前读物。家里人说我学习学傻了，我随他们怎么想，安静地蹲在家里发霉。
成绩出来了，我超常发挥，考得很好。所有人都来恭喜我，我听了心里没什么感觉。我只想得到一个人的认可，考得好也没用了，我把他赶走了，他不会再跟我说话了。
别人填志愿问这个问那个，考虑好久才下决定。我没怎么想就选了，六个志愿学校，都在一个城市。他说过他想去那里，哪怕我们不能在一起，我也想至少跟他生活在同一个城市里，离他近一点。
他还是去了那所给他保送名额的大学、学了他喜欢的专业，从同学那里听来的只言片语我都记在心里。我在社交软件上看他的近况，像个变态一样悄悄观察。他不常上线，一个月都不能更新一条新信息。我把我们的对话框打开，打上一长串道歉的话，再一个字一个字地删除。
暑假还没过完，我听说他搬家了。费了好大一番功夫我才到了他的联系方式，把他的号码背得烂熟，还是不敢拨出去，想不明白自己在折腾什么。
我期盼他能过得好，他的身边没有我也没关系。
说不定没有我，他反而能过得更好。
大学生活远没我想的那么轻松，忙是真忙，就是挺多时候都不知道自己忙的是什么。
从不关注男生长相怎么样的我，开始在人群里找和他相似的面孔，然后发现谁也不像他。我没有女朋友也没有男朋友，再也没喜欢上谁。喜欢他的时候用力过猛，再难对别人动心。认真爱一个人的事，这辈子有过一次就够多了。
虽说我们不再一起了，但是因为他养成的习惯都还在。我想着我得争口气，也不想让自己空下来再去想他，就过得挺累的。这个那个学生组织的活动、老师带着做的课题项目、成绩、附加分、实习，我给自己揽了太多事，事情越来越多，我越来越少地想到他。
有时候路过他的学校，我会特意在校门口转一转。
还是想见他。
每次我都想，在这等十分钟，没看到他我就走，碰上了那我就多看两眼，看两眼就走。
每次我都能等很久。
奇怪的是我一次都没遇到过他。
我这么糟糕的人，运气不好也很正常。
暗恋是辛苦的事。
要是我能早一点明白他的心意就好了。
第四章
大学期间，我们有过几次高中同学聚会，他一次都没来，我次次不落。去了见不到他我会觉得失落，但是见到他了我又能怎么样呢。大学毕业之后，再有聚会，我也不去了。算了，没必要的事。
我常在夜里想他，想他有了男朋友还是女朋友，是不是按照他的人生规划一步一步走下去了，想他会不会想我。
我留在了这座城市，为了车子房子苦苦奋斗。倒没想过成家，就是想一想假如我们在一起了，我要和他住在一块，天天接送他上下班。忘了是谁说的了，经济独立是人格独立的第一步。要是当年我能养活好自己、也能照顾好他的话，我不会放手。
现在我的愿望成真了。
尽管说服他与我同居的过程曲折又辛酸，但是不重要。
峰会路转是一个好词。
不期而遇、柳暗花明、有情人终成眷属等等，都是好词。
我没想过他也会留在这里，看见他的时候我还以为我终于得了臆想症。他好像被我吓了一跳，看我的眼神里没有恨，只有惊讶。我跟他说了没几句话就跑去了卫生间，弄弄头发、拽拽领带。
紧张到不能思考。
他还是以前的样子，做事认真，努力并且优秀，就是不理我了。
还好还好，他不恨我。
那天回了家，我喝了点酒，哭得一把鼻涕一把泪的。
我愿意把所有好运气都用在他身上。
借着合作项目的由头，我可以天天看见他了。他好像没有伴侣，也没什么要好的朋友，人缘不错，但一直独来独往。从小学起他就是这个样子，不愿意做合群的人。
我想跟他做回朋友，想了想还是放弃了。既然当初推开了他，就不要再打扰他了。过了这段时间，就做回陌生人吧。我从他的一个女同事那里问到了他的社交账号，不需要验证的就悄悄专注，需要他本人亲自验证的就背下号码来，偶尔搜一搜、看一看。我给自己划了一个圈，尽量不跨出去。
但是我很难不对他好。
我还是一个中二少年的时候就喜欢着他，他不仅仅是我想要与之恋爱的对象，还是我的执念与信仰。
让我下定决心重新追他的是他办公桌上的一张合照。
我本想把他和他父母的照片拿去复印一张，打开了镜框才发现里面藏着我和他的自拍照。低像素让我们的脸自带柔光，我傻不愣登地挤在手机镜头前面，拍出来的脸都歪了，他坐在我旁边笑得开心。
他还喜欢我吗？
他还喜欢我吧。
我不动声色地展开了进攻，他意识到了我在追他，不拒绝也不回应，我却觉得不能再满足。以前做错的事，如今有了弥补的机会，我不能再搞砸了。一切好像都在慢慢变好，我忍不住想要多一点肢体上的接触，拍拍肩膀、搂一下背，这样就好。但他非常抵触我的接近，我都不能走近他身旁。
在又一次失败的试探后，他被我逼得逃跑。
我追上去了，我们被突然卡住的电梯困在黑暗里，我亲了他。
尝到他唇上樱桃味的润唇膏，我觉得很甜。
嗯，没怎么变的精致男孩。
我向他道歉，他哭了，不是嚎啕大哭，只是掉了几滴眼泪。我心疼得无以复加，说不出好听的话，只会说对不起。我知道他不会原谅我，也不求他原谅我。但是我想求求他不要离开我、别躲着我，我拿不准下一步该怎么办了，好像做什么都是错。
跨年那天工作结束时已经很晚了，他要回家，我纠结了好久，还是跟着他走了。我做了错事，要改。我不懂如何好好地喜欢一个人，要学。无论如何我都不能再丢下他了。
街上幸福的人成双成对，我很羡慕。
拉住他，我不管他愿不愿意，就是抱着他，死死地抱着他不放手。
他又哭了。
在我看不到的地方，他一定哭了很多次。明明是个要强的人，却总是为我伤心流眼泪。我慌里慌张地安慰他。他打我骂我都行，别不理我就好。我把他抱在怀里，却觉得我要失去他了。没有见到他的时候，我还能骗骗自己。见到了他，我就害怕了。我怕得要死，怕他会再一次消失不见。
他脸上的泪痕被风一吹就干了。
新年的钟声响起，我问他我们可不可以重新开始。
他拒绝了我，扯开我的手，走了。
第五章
我花了三年的时间把人追回来，他的暗恋坚持了多久，我的追求就坚持了多久。这不算什么，我得用一辈子来证明我爱他。
我知道他过了这么久才答应跟我在一起是因为他不信我，他也害怕。
我搬家搬到他家附近，他给我摆冷脸色看，绷了没几个月就绷不住了。我为了找共同话题，去了解他喜欢的东西，慢慢地，他愿意理我了，我们能多说上几句话了。我努力做一个优秀的准男友，处处关心他、宠着他。成果显著，他喜欢吃我做的菜，被我养胖了，不高兴也会说出来，认真与我聊一聊我们之间的问题。我向家里说了我们的事，经历了争吵、威胁、决裂、沟通、和好的全过程，争取到了父母的同意。
最后他接受了我。
他说他不能那么认真地喜欢谁了。
我说没关系，这次换我来做更勇敢的人。
全文完
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