疯狂医生-第2章
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放屁是身体中一个再简单不过的生理现象。除了做了某些例如阑尾手术的患者会被医生鼓励放屁之外，大部分的屁都在生活中扮演一个极不雅观的形象。我曾见过一个吃坏肚子的患者，在医院排队就诊时饱受歧视，就连同是难兄难弟的病友们也对他怒目而视，一脸的不屑，更不消说是正要与你享受高峰体验的心爱的姑娘。
我只想说，憋屁和憋屎憋尿一样，都对身体和你的健康不利。你想在长期的忍耐中伤害自己，还是伤害对方所期待的浪漫，如何选择，请自己作答。
回答正确者，加十分。
第一部分 处女值第4节 增高秘诀
十几年前，当我还在上中学的时候，班上有一个同学，他的脑袋很大，个子却非常小，远远地望上去，简直就像是一个大头老鼠。当时年纪都小，有不懂得尊重别人的同学，就给他起了一个外号，叫做“矮冬瓜”。他当然不开心，谁要是这么叫他，他必定要奋起还击，当然，他的体格一般都无法用拳头击倒对方，所以他的回应便只能局限在嘴巴上，那就是谁要叫他“矮冬瓜”，他便会饱含深情、严肃认真地称呼对方为“傻猪头”。
当时因为学校中外号之繁多令人‘耳’不暇接，所以这个谶纬也很快被淹没在滚滚的绰号横流中，并没有给我们留下非常深刻的印象。但这丝毫不影响大家对身高的重视程度，我当时的想法就是，不管怎么样，请保佑我一定长个大个子，阿门。
从青春期一直长到现在，我目前的身高保持在1米79左右，虽然不能称为海拔，但也毕竟离开了地平线，叫我还颇为满足。但我越来越发现，个子高并不会给我带来任何实质性的好处，比如它对于姚明来说，可以去NBA打球；对于穆铁柱来说，可以破亚洲第一高人的吉尼斯记录；可对于我来说，踢球时我头球功夫并不算好，工作中也没有可供我发挥身高优势的项目，加工资时也没有与身高有关的任何规定，更不需要凭借这点来讨女孩子的喜欢（我已经名草有主了），所以，我一直认为该特点并没有什么出众之处。
但显然这是饱汉子不知饿汉子饥，我在参加工作之后，找我咨询增高秘诀的同学和朋友最起码也可以论“排”的编制数，其中最有恒心的就是我中学时的那名外号同学，每次他来找我的时候，手中必定会持一本介绍最新科技增高药物的说明书，叫我为他参考决定。出于负责的态度，我每次的回答都是，健康第一，切莫上当。而他在得到这样的答复达到五次以上时，似乎生了我的气，再也不出现了。
若干年后的现在，今年夏天刚开始的时候，我再次遇到了他，他似乎看起来要高了许多，走起路来也昂首阔步，自信心溢于言表，我见到他的时候他正挽着热恋中、身高比他刚刚低一点的女朋友，过来笑着跟我打招呼。寒暄一会之后，他趁女友不注意，偷偷地告诉惊异不已的我：“知道我为什么这么高了吗？”——“我的鞋子是特制的。”说完，我们心有灵犀，相视而笑。
临分别的时候，我实在忍不住，胸中的话语终于喷薄而发，三个中文字顿时脱口而出：“矮冬瓜”。微微一愣的他顿时也象十年前一样，条件反射般，饱含深情、严肃认真地冲我喊了一声：“傻猪头。”
时尚·鲜花·过敏
时尚杂志永远都是年轻女孩的至爱，因为它的功能是指导。指导穿衣、打扮、娱乐甚至择偶——总之，所有的这类杂志，都在教女人怎么样才能成为一个所谓的时尚的女人，一个充满诱惑力的女人，一个永远年轻的回头率实验机器。古代的时候总是母亲口头教授，现在就由时尚杂志取而代替，并且还搬出了比古代的妈妈们更容易让女孩子们接受的榜样：明星。
最近看到一期杂志，封面是小甜甜布兰妮，蓬松的金发，粉色的吊带裙，先是扭臀，然后是露出大腿，很养眼。之后，杂志便告诉人们，如果你按照里面的细节描述打扮自己，也可以获得小甜甜那样的性感和美丽。她先是说，小甜甜脸上用的化妆品是哪个名牌产品，然后再告诉你这套化妆品需要在眼部怎么涂眼影，怎么卷睫毛……但是却没有告诉你，如果用了这套化妆品，万一出现皮肤过敏，应该怎么办。
春天来临，不少草木都会散发出“天然活性物质”或花粉，象爱情的承诺一样随风飘散，当人们踏青时，这些致敏物质随呼吸进入人体，便可能会引起过敏——千万不要小看这些过敏，严重的甚至会有休克的可能。
因此，有过敏史者春游时切不可拈花惹草，归家则应洗手洗脸。如果一旦发生过敏，就应该及时到医院诊治。不过也别太紧张，这只是皮肤过敏，一般离开过敏原就会没事，最厉害的要数药物过敏，比如青霉素过敏。
读专业时，每个老师都强调注射青霉素一定要做试验，否则就会断送人命，当时觉得这种话很是有点吓人，上班了才发现，医学是一点也马虎不得的；记得有一个离我们医院不远的地方，一个刚刚毕业的医生自己偷偷开了一家诊所，进行无证经营。半年后为一位病人静脉滴注青霉素时，不知道那小子是不是吃了糨糊，迷迷糊糊就操起针头往胳膊上扎，试验的事儿一点也没想起来。20分钟后，病人突然出现了头痛恶心等异常症状，等这位野蛮大夫发觉是青霉素过敏反应后，晚了，病人已经死亡。
听起来比较恐怖，但的确应该注意，命可不是闹着玩儿的——好在如今的医生素质越来越高，医院的制度越来越严格，这种把心粗成下水道的事情一般也不怎么容易发生了；但还是应该注意；因为我知道，大多数女孩子看了这篇文章之后，仍然不会丢弃时尚杂志上的那些美容和化装指导方式；所以只提醒一句，如果出现问题，别去找杂志的麻烦，那都是自找的。
第一部分 处女值第5节 暴饮暴食
人类是一种非常聪明的高级动物，一个最直白的理由就是，可以懂得如何在美丑之间进行搭配。比如说，个子不太高的人，主观上总是希望和一些比自己矮的朋友呆在一起；比较漂亮的女孩子，她们会很乐意身边有一个不是太美的伙伴来衬托自己；其实，谁都一样。
我个子不算矮，长发飘飘，一张脸长得也算对得起观众，眼睛不大但挺有魅力（阿童木语），会写几个字，也知道什么叫浪漫，偶尔还会参加一些体育运动，按理说也比较令异性满意了，但唯一美中不足的就是我的体重有些偏瘦，光一个人站在那里倒是看不出什么不好，如果要和一个大胖子并肩踏步，反差的效果就立刻显露无遗了。
所以，我一般都不愿意和一些体重超标的人呆在一起，因为我担心那会令人联想到狗熊和猴子。但不幸的是，我的大部分朋友都比较肥硕，也不知道我那会儿交朋友的时候到底是以什么样的标准来取舍的，总之，我现在要找一个和我“门当户对、体重相当”的朋友一起出入公众场合是一件比较困难的事情。更叫我窝火的是，那些损友还经常以此为乐，拼命挤兑。
于是，在无数次饕餮盛宴上，一帮鸟人畅开了肚皮地胡吃海塞，屡屡吃到兴头上时，总会用几只熊掌一般的大手握着筷子，向一边已经把小肚子吃得滚圆也没能消灭人家的一半饭量，正在对着土豆丝儿挑三拣四的我指指点点：“小样儿，你怎么能跟我们这帮暴饮暴食的哥哥们比？”每到这时候，我总会自惭形秽，无地自容地低下脑袋，继续对付我面前的一小碗炸酱面条儿。
时间长了，我也习以为常，不再跟他们一般见识，但实话实说，我还是比较自卑。有一次我半夜在梦中产生幻觉，高兴得手舞足蹈，情绪高昂地大声喊道：“我胖了，我终于成一胖子啦！”醒来之后，发现竟是南柯一梦，不禁泪洒双襟，久久无语。
大量的临床经验表明，许多不加节制的生活习惯是各种疾病的罪魁祸首，这个我早在刚能听懂人话的时候就由同样是医生的父母言传身教过不下N十次，但长期的“对胖向往”令我把这些最普通的常识早已抛之脑后，一天晚上，我迷迷糊糊记得跟着几个胖子朋友来到一座海鲜火锅酒楼，大家举杯换盏，盘筹交错，直到最后我实在吃不动了，一帮人还拼命地为我加油：再吃一个，再吃一个！我在他们的怂恿下艰难地吞下一枚又一枚的海鸟蛋，咽下一只又一只的大螃蟹……半夜，我腹痛如绞，猛地站起，几乎晕倒，一伙人赶紧把我送到医院，诊断结果上赫然标明：急性胰腺炎。
就在被推入手术室的一刹那，我大汗淋漓地醒来，我靠，幸亏是一个梦。
偶像崇拜
我有一个朋友是娱乐圈中人，上周我抽空去了一趟北京，一帮人吃饭的时候，意外晓得他可以联系到周星驰，激动之情简直难以克制，怪叫一声便扑了上去，吓得他把筷子都差点摔到地上，在得知我之兴奋乃是因为欲与星爷合影时，哀其不幸，怒其不争地看了我一眼，连连摇头，一声叹息，轻轻地从牙缝中挤出俩字儿：真俗。
就是这位鄙视我搞偶像崇拜的兄弟，号称是贝克汉姆的中国第一FANS，家中贴满其之玉照，贝帅哥的三围比自己老婆的都要清楚，谁要胆敢在其面前说一句小贝的不好，便立刻会二目圆睁，青筋暴起，双拳紧握，勃然大怒；还是这个把偶像崇拜搞向颠峰的哥们儿，有一天晚上，拎着啤酒，晃着微醉的脑袋，含糊不清，但极其认真地向大家请教：“你们说，小贝到底哪条腿厉害？”此言一出，在座众人顿时语塞，嘴巴里像含了个苍蝇。自此，该人被誉为“超级无敌猪头FANS”。
从邓丽君开始，一直到现在的周杰伦，偶像崇拜就陆续粉墨登场，一刻也不得停歇。以我与那位朋友为例，个中悲欢离合实在难以一言道尽。但玩归玩，乐归乐，我们也只是发扬了“将有限的崇拜推至无限”的优良品德，至于象外国那些为了偶像大打出手，甚至动刀子见血的决心和极端，我们还实在没有真正学会，只好望而兴叹，自愧不如。
说实话，我本愚笨，傻忽忽地以为追星的最高境界就是追着自己喜欢的偶像，自费坐飞机跟着满中国，甚至满亚洲的为演唱会摇旗呐喊，加油助威，实在不知道还有什么举动能比这样的铁杆拥戴者更疯狂。痴迷者如我，也只是去年冬天在首都体育馆里，跟着周华健唱了整整一晚，把手都拍肿拍红了事。但毕竟人外有人，山外有山，现在有的孩子们为了维护自己偶像的声誉，更不惜付出任何爱的代价。
今年三月份中旬，一个中学的老师带着两个灰头土脸、鼻青脸肿的学生来到医院，进行头颅CT检查。登记的时候本来以为是一次简单的打架，到最后诊断结果出来的时候才得知这次打架的原因竟然是因为一个唱歌的台湾小子。起因是两个人发生口角，一方觉得骂什么都不解恨，于是把最恶毒的言语都送给了对方的偶像，本来只是吵架，这样一下，双方脑子一热，便上升到了板砖和动手。
对此，我想说的是，如果你真正爱自己的偶像，就要象珍惜他们的声誉一样珍惜自己。毕竟那些星星大腕们也不是武术馆的馆长，不希望看见你们象一个个英雄好汉，挥舞着刀子到处踢馆滋事，在鲜血喷出的一瞬间，也为他们的脸上抹上一把。
第一部分 处女值第6节 “快乐的踢球，让牙疼见鬼去吧！”
标题是阿根廷著名球星巴蒂斯图塔的一句名言。这句话在意大利足球圈内广为流传，不但使这句有关健康和足球的建议变成了流行因素，而且还有许多球星都是因为这句话，才决定走进牙科诊所，和因牙痛引起的运动障碍彻底告别。
众所周知，运动员因为肌肉高度的紧密性，由此对疼痛的敏感也会较常人更深刻。所以，在这个问题上，大部分的意甲和英超的球星们都视‘看牙医’为最不能承受之重，尽管那些大大小小的手术对这些亿万足球富翁们都已习以为常，但据《太阳报》的统计，在现役的球员中，只有13。1％的人敢对牙钻嗤之以鼻，尽管在他们的身上，已经普遍都已动过N次的手术。
关于这个统计，我曾听说过一个与牙医有关的著名笑话：话说一个牙医，第一次给病人拨牙，非常紧张，他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
当然，这只是拿医生开涮的笑话中最引人逗乐的一条，不管这些幽默是不是建立在患者的亲身经历之上，做为一个老牙病的患者，我只是想说：我很喜欢踢球，但是不喜欢牙疼，我希望从牙科诊所出来之后，会快乐的踢球，而不是咧开嘴巴大哭。
对于号啕大哭，我印象最深的是在2001年，我因为小时候与糖果的过度亲密接触而不得不被女朋友逼着坐到口腔科的治疗床上，当那个牙医的钻头刚刚碰到我的牙齿时，我紧张地几乎浑身都颤抖起来。于是，那个女牙医笑眯眯地告诉我：别害怕，请相信我的水平。结果是，他在我的一颗牙齿中遗忘了一小团棉球，结果叫我疼了整整一个月……
牙医们，拜托了，请用实际行动让那些笑话见鬼去吧。
北京病人
张驰有一部小说，不知道是出于什么原因，给这个书起名为叫作《北京病人》，觉得挺好玩儿，就买了来看。这是我阅读他的第一本书，客观地讲，这本书里有很多极其不错的幽默，尽管里面有类似于拖沓和停滞等等的弊病，但这毫不能掩饰字里行间中让人会心的一乐。
在这本书里，作者把一干老友统统都戴上了病人的帽子，并且用生动的细节描绘出他们的“症状”来，因为那些“病人”们都是比较出名的腕儿，所以对此，尽管有那么多的幽默在里面，我相信还是有很多人在阅读它时的初衷并不是纯粹的阅读和找乐，而是有一种窥视隐私的心态在里面。
自从木子美成名以后，博客也跟着一炮走红，不但声名大振，而且引得诸多人等在上面开设了自己的网络日记，做为一个爱凑热闹的人，我自然也不例外，屁颠颠地跑去弄了一个日记，从春节前写到现在，偷窥的人还算不少。对于博客的比喻，某人曾有过一个精辟的概论，那就是“我知道你们在偷窥，但我假装不知道。”
还是隐私，还是偷窥。那些 “北京病人”并没什么病，当然，他们要是有个伤风感冒的我也不清楚，但如果把艺术完全生活化，这些“病人们”就真的吃不消了——没谁愿意把自己的吃喝�
