父母效能培训手册-第5章

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　　孩子：对啊！
　　2。孩子：我们老师根本是个巫婆！
　　母亲：你很讨厌你们老师。
　　孩子：一点也没错，我恨死她了。
　　3。孩子：妈妈我当选模范生了！
　　母亲：你看起来很快乐啊！
　　孩子：嗯……这是很难得的。
　　以上的例子，父母能够正确地说出孩子内心的感受，孩子则以“所言不差”来回应母亲，以证实母亲解码成功。
　　反映倾听，“听者”必须试着了解对方感受和想法，然后用自己的话表达出来，向对方求证。必须注意的是：“听者”绝不可加入自己的意思、分析、劝告及任何价值判断。
　　“听者”就像一面镜子，将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己、了解自己。
　




序言　

　
　　“翔翔，起床啦，上学要迟到了……”
　　“翔翔，为什么你还不起床呢﹖再不起来，就来不及了。”
　　“翔翔……”一大早，母亲的情绪就被翔翔赖床的坏习惯弄得糟糕透顶。
　　过了廿分钟，翔翔还在房里大叫：“妈妈……我的运动服呢﹖我的白袜子﹖还有那条米老鼠的手帕﹖”
　　母亲像陀螺似地忙着帮他找出衣服、袜子和手帕。
　　“妈……我的联络簿到哪去了﹖”
　　“在这里，对了，你水彩用具有没有准备，昨天联络簿上说要带。”
　　“我不知道啦……我忘记水彩笔放哪里了……”
　　一个早上，母子俩像经历了一场世纪大战一般，好不容易把儿子送出门，母亲才稍稍喘口气，电话铃响了。
　　“妈……帮我送自然书，在抽屉里，快点啦……”
　　如果说“亲情之爱”是为人父母一辈子的甜蜜负担。那么，错误地承揽孩子所有的问题和责任，对孩子的成长将会是有百害而无一利。
　　斯考克。帕克有句名言说：总有一天我们要放开孩子，他们是上天赐下的礼物，交给我们照顾　──　但不是永远。

理清谁的问题　

　
　　在前一章里，我们学习以“倾听”来和孩子建立起良好的沟通桥梁。
　　但是，倾听只适用于孩子发生挫折、感伤、沮丧、怀恨及种种负向情绪。而且当问题拥有者是孩子时，倾听的效果才能凸显。
　　如果孩子为父母制造了好多麻烦，给父母带来许多困扰，父母就不能再一味地使用“倾听”了。
　　因此，为人父母者在遇到问题时，需先冷静地想一想，这是谁的问题。
　　通常，一个记忆力不好的孩子都有一个记忆力太好的母亲；一个不爱清洁卫生的孩子常有一个太爱清洁卫生的妈妈。就像上述例子中的翔翔经常忘东忘西的，他妈妈三天两头要送毛笔、作业簿到孩子学校去。有一次，甚至打电话回来说忘了带书包呢！听起来很可笑是吧？上学竟然忘了带最重要的东西！其实，孩子的这种行为大都是父母的态度所造成的。因为，孩子永远不必为自己行为的后果负责任。房间弄乱了，有父母来收拾整理；功课不好了，由父母去操心；害怕困难时，有父母来帮助等。长久下来，自然养成孩子一些不良的习惯。
　　父母有时候似乎太多管闲事了，孩子的问题应该由孩子自己去处理，把问题的所有权分清楚，什么是自己该管的，什么是不该管的。

　
如何理清问题所有权　

　
　　很多父母在一开始很难意识到“问题的归属”的观念，更别说去选择到底谁该为这个问题负责任了。
　　我们先要知道“有问题者”一词，如“谁有问题﹖”、“谁遇到困难﹖”、“谁的目的没达到﹖”“父母效能训练”的创始人哥顿博士说明其原则如下：
　　1。当孩子的需要不能获得满足时，孩子有问题。由于孩子的行为没有妨碍到大人，所以不是家长的问题，是孩子的问题。
　　2。孩子使自己的需要获得满足，他的行为也不妨碍大人，所以在亲子关系上没问题。
　　3。孩子使自己的需要获得满足，但是同时也妨碍到大人时，是大人的问题。
　　根据上述的三项原则，我们可以更清楚地知道，父母在面对困扰时，可以问一问自己：“这问题有没有干扰或妨碍到我的生活﹖”、“这问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全﹖”如果答案是否定的，那么就不关父母的事，这问题是属于孩子的处理范围。如果孩子与自己的配偶、老师、朋友或兄弟姐妹有了冲突，那么是他们两者间的问题，父母可以让孩子自己去处理，无须插手或干涉，而父母只要从旁加以引导和注意。下面就是问题所有权划分的例子：
　　小杰最近因为和好朋友闹翻了，所以心情很坏，情绪低落。虽然妈妈倾听小杰的诉苦，同时也表达对小杰处境的了解和同情，但是问题要如何解决呢﹖小杰的母亲想自己是否要打电话给他的好朋友，问问看他们发生什么事，也许可以帮助他们解决问题呢﹖还是等小杰自己去处理呢﹖
　　由于这问题并没有干扰或妨碍到小杰的妈妈的生活，所以很明显的，这是小杰自己要处理的问题，妈妈无须插手，以免剥夺了小杰学习的机会。
　　通常当父母面对问题所有权区分时，要先考虑孩子这种不良问题行为是否有什么目的﹖然后再考虑问题所有权该属于谁﹖如果是孩子的问题，那么就让孩子自己处理，而父母只需要从旁加以鼓励和注意就足够了，千万不要多管闲事而剥夺了孩子学习的机会。
　
　父母效能：孩子拥有问题时　

　
　　属于孩子本身的问题，父母并非袖手旁观，可以帮助孩子寻求解决的方法，但是寻求解决方法不是给予忠告，也不是帮助子女解决问题。一般而言，忠告是强加于子女身上的警告，因为那将使子女视其为父母控制他们的意图。而且，忠告也会使子女养成依赖父母的习惯。寻求解决方法是帮助子女找寻各种可能解决问题的方法，而其过程中包含六个步骤：
　　（一）了解和澄清问题
　　运用反映倾听的技巧让子女觉得他们是被了解、被接纳的。所以开始去理清问题有关的特定事件，并运用开放式问题。如果需要更多信息，则可以在与子女谈话之时反复运用此步骤。
　　（二）运用脑力激荡法
　　从询问“你想找一些解决问题的方法吗﹖”开始，若子女不愿意，则回到步骤一，并且表示体谅及提供任何时候的协助；若子女愿意，便要求他们继续思考可能的解决方法。在此，鼓励父母运用“脑力激荡法”：一种不加评价、自由、创造性的思考方式。其方法是尽可能提出各种构想，而必须注意除非确定所有的构想都提出了，否则不可以批评任何人提出的意见。这种创造构想的历程将会孕育出有效的问题解决技巧。当你觉得子女的构想值得一试，便迈入步骤三；若觉得其构想不可行，或是想不出任何构想，便可利用下面激发思考能力的方法来帮助子女：
　　1。让子女假设问题不在自己，而在朋友身上
　　有时候，我们似乎很容易替别人解决问题，却对自己的问题不知所措，所谓“旁观者清，当局者迷”就是这个道理。举例而言，可以对儿子说：“如果小明有同样的问题，你会告诉他怎么办﹖”当儿子提出一些他所想到的解决方法之后，再问他：“你觉得所有的方法中，那一个方法对你最好﹖”
　　2。运用角色扮演的技巧
　　先让子女扮演有问题的当事人；之后再由父母扮演先前子女所扮演角色的当事人，藉此机会向子女显示各种不同处理问题的方法。等角色扮演完毕之后，再询问他们自己的问题处理方式与他们一般的处理方式有何不同。
　　3。提出建议
　　建议不同于忠告，“忠告”是告诉人家应该做什么；而“建议”则是提供可能的解决方法，让子女拥有绝对自由的选择权利去接受或拒绝。当你提出建议时，最好采用下面的问句型式：“你考虑过这个方法吗﹖”“如果使用这个方法，你认为如何呢？”
　　（三）评估所提出的方法
　　一旦所有可能的解决办法都激荡出来之后，就必须开始很小心地加以评估。评估时只能一次一个方案，并总结每一个方案，且询问子女对每个方案的意见。
　　（四）选择一个解决办法
　　询问子女“你认为那一个方法对你最有用？”，让他们自我做决定。为了确定子女真正了解问题以及明白为什么某一个解决办法最可行，可以运用开放式问题来澄清子女们所做选择的理由。这个步骤正是向子女展示一个放诸四海而皆准的问题解决历程。
　　如果父母认为子女所提出的解决方法不可行，就帮助他们了解这个方法可能产生的结果。例如，可以表示：“如果这么做，你想会有什么结果？”而父母可能要提出自己的意见：“依我看来似乎……，你认为怎么样？”然后，再要子女考虑先前所提出的办法，或是再运用脑力激荡法想出更多方法。父母必须牢记，除非情况相当急迫，否则行动的选择权应由子女全权处理，因为行为的当事人必须对其行为后果负责。
　　（五）承诺行动
　　“尝试”与“做”之间存有极大的差异。当人们说：“我会试试看。”通常意谓他们怀疑这方法不可行；然而，寻求解决办法所要求的是对行动的肯定承诺。所以无论如何，必须要求子女在一段特定时间内去做双方同意的解决方案。通常，三、四天至一个礼拜已经足够明白计划的可行性。而父母可以要求子女：“你愿意在这个星期中进行这个计划吗？”
　　（六）设定评估的时间
　　得到孩子承诺行动的肯定答复后，要设定评估的时间。此时亲子间可以讨论计划进行的情形。如果子女的解决方法没有成效，也不要提供自己的做法，而是应该让他们自己决定是否继续进行计划，改变计划，或是选择其它方案等等。然后，再决定是否需要另一次讨论及讨论的时间。
　　如果在双方同意评估的时间之前，子女就抱怨计划不可行，你可以表示：“我想我们都同意这段期间内实行这个计划的，但是我还是尊重你的决定。”许多孩子，甚至父母亲都对自身存在不切实际的期望，在此必须强调的是改变不是突然的，而是渐进的过程。
　　如果在限定时间内，子女还不与父母讨论计划实行的情形，也不要紧迫盯人。有时候稍晚些再提醒子女在规定时间内，还未讨论计划施行的情况，然后再询问计划进展的情形。而父母也可以说：“你愿意谈谈这事吗？”
　

父母效能：父母拥有问题时　

　
　　父母如何判断问题的拥有者是自己还是孩子呢？以下提供一些最佳线索，帮助父母判断问题的所有者正是自己：
　　◎父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。
　　◎父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。
　　举一些实例，就更容易了解了：
　　1。你在打电话时，孩子不断地来骚扰、吵闹、哭叫。
　　2。孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子全扔在沙发上。
　　3。孩子把玩具随手丢满客厅。
　　4。孩子去转动煤气开关。
　　5。孩子不厌其烦地一遍又一遍要求你讲同样的故事。
　　6。孩子没有经过你的同意，擅自动用你的工具。
　　7。孩子在布置昂贵物品的空间打球。
　　8。孩子不做他分内应该完成的工作。
　　以上实例，清楚地看出孩子的行为让您感到不安、心烦和困扰，这样就可以确切地感受到问题的拥有者是父母了。
　　而传统里，父母可能遵循下列途径来解决问题：
　　1。试图直接改变、纠正孩子的行为。
　　2。试图改变外在环境。
　　3。恐吓、威胁以改变孩子的行为。
　　4。改变自己的想法。
　　例如：
　　安安为了组合轨道赛车，而私下动用父亲的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。
　　父亲的传统做法：
　　1。“请你以后别动我的东西好不好，我很讨厌人家随便乱动我的东西。”
　　2。买一套新的工具箱给安安。
　　3。“你下次再乱动我的东西，我会收拾你的。”
　　4。父亲无可奈何地说：“孩子嘛！他长大就会改掉这个习惯了。”
　　但是，这种传统的处理方法，多半效果不好。　（沈金慧）
　
最常见的无效的沟通方式　

　
　　当孩子对父母造成困扰时，父母除了上述的四种方法外，最常见的就是：
　　1。命令、指挥
　　“你去找别的东西玩。”
　　“把这里收拾干净。”
　　“不准大声尖叫。”
　　2。警告、恐吓、威胁
　　“如果你再来捣蛋；我就要打你的小屁股了。”
　　“玩具再不收回玩具箱，我就全部扫到垃圾桶。”
　　“你如果成绩再这么差，玩游戏时间就别想了。”
　　3。忠告、训诫
　　“妹妹小，不懂事，别和她吵架。”
　　“请别吵我，我快被你们吵死了。”
　　“东西用之前，请先征得别人的同意。”
　　4。提供建议、解决办法
　　“你为什么不去看故事书呢﹖”
　　“我想，你去画图好了。”
　　“小孩子，是不是应该诚实啊﹖”
　　这些谈话的方式，将产生了下面的后果：
　　1。致使孩子抗拒父母。
　　2。孩子误以为父母当他是傻瓜。
　　3。孩子觉得父母不顾及他们的需求。
　　4。孩子觉得有罪恶感。
　　5。刺伤孩子自尊心。
　　6。致使孩子层层武装自己。
　　7。激发孩子攻击父母的念头。
　　因为这种谈话方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决的办法。
　　你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。（沈金慧）

　

与孩子沟通何谓你的信息　

　
　　有句话说：讲别人容易，说自己就难了。在我们内心烦燥、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的，就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。
　　1。批评、指责
　　“你做事从来不用大脑。”
　
　　“你真是一只懒猪。”
　　“你是我见过最自私的小孩。”
　　“你是笨蛋吗﹖否则怎么会听不懂我的话。”
　　2。嘲笑、羞辱
　　“你是个被宠坏的孩子。”
　　“你以为你是谁啊﹖”
　　“你好丢脸喔！考这么差的成绩。”
　　3。分析、诊断
　　“你只是想引起别人的注意罢了。”
　　“你是故意惹我生气的。”
　　“你是跟屁虫，我走到哪就跟到哪。”
　　4。教诲、训诫
　　“好孩子不会这样做。”
　　“如果我也这样对你，你会有什么感觉﹖”
　　当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊！呆啊！坏啊！日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。
　　被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。
　　孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。
　　由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理