未名湖畔的爱与罚-第58章

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——待看完之后便很清楚，竟是出自一篇颇有名的论文。该论文在当初自由民主尚为禁区之时曾名动学术界，因此至今仍在颇多学术网站上刊载。这位老兄怕就是搜到了这一篇，看看还行，便直接粘贴到了他自己的嘴里（还是自传体的）。　
　　
　看完了之后，我极怕再有看出究竟来的把这个包袱说破了，被他号称的拥趸们晓得，若真如此，对于一个有理性的作者而言，是该自杀的。我虽极不喜欢这些傻话，却也不想看到人死。更何况作者虽然常严词吠于批评者，但从不以博取功名为乐，只想和朋友们交流心得，因此，若有人再看到，便作沉默状吧。　
　　
　　
　4月11日，还寒，春雨连绵　
　　
　可爱与真实　
　　
　今天和他在图书馆里，重又看到一个典故，他是第一次看到，再度被我唾弃。　
　　
　说的是范仲淹，小时候家里很穷，冬天时便把粥冻硬了，切成块，带学校里吃。他一个富同学看了，觉着很可怜，于是提出要他去自己家吃饭。　
　　
　后面的情节，对于熟悉中国传统价值的人来说都应该很容易设想：范仲淹一定委婉而坚决地拒绝了，然后说些虽然我家穷，但那也是我的家；不食嗟来之食之类的话。　
　　
　但这只对了前半段，范仲淹的确是拒绝了邀请，但他的原因是，怕吃了好的，以后再就受不了家里的苦日子了。　
　　
　这才是一个正常的聪明人的答案。中国文化习惯性地喜欢制造道德完人，哪怕这些道行的背后有点缺心眼的本质——就比如像黄郎卧冰这样的行为，我始终认为有点低智。这些人和事是不可爱的，若是真实，反而让人觉得可怕。　
　　
　唯独如上述这则故事一样，因为真实，因为贴近人的本来面目，才让人觉得可爱。正如于雷，从不装腔作势，而且勇于自嘲，我深爱他的这一点。　
　　
　　
若不是今日读到，于雷还真不知道陈可竟也有这般的文笔——他自己倒是很能写的，高中的时候就常给报纸杂志投稿，还常能挣到些稿费。　
　　
　于雷就这么翻着，后来竟忘记了自己是在读他的日记，直至于天色渐白。　
　　
　去年的日记，才到了十月末，便戛然而止了，后面再无一笔字迹。于雷想起来，那正是陈可伤病连连，俗务缠身，兼之父亲突遭大病的时候，怕是没有心思写了，可那之后不就遇上了自己向他表白的事么？这竟让他一点感想也没有？　
　　
　于雷有点不太相信，毕竟他几乎就已经成为这本日记的男主角了。若是不知情的，又读不出这文字间的尖酸刻薄，定会以为是哪个女孩写下的暗恋手札。　
　　
　他已下定决心要翘一天的课，便不顾这天已过了三更，拿起了他当时在图书馆看到的本子。　
　　
　这一本又是从1月1日开始的。于雷一目十行地扫了下去，搜索着他所想要的答案。　
　　
　1月1日，酷寒，冰风如怒　
　　
　新年　
　　
　便又是一年了。这世间原有着种种快乐，只是如天上流云，地上流水，终究散灭。　
　
　
　　
　作者：　211。136。253。*　　2006…3…9　20：46　　　回复此发言　　　　
　

　
208　回复：未名湖畔的爱与罚　　
　　　
　上次动笔还是在几个月前，这其间发生了种种的事，让我没有了做任何事的兴趣，久了，也就怠惰而不想接着记录了。但昨夜，在百讲的广场上，看见他身旁的钟被敲了十二下，突然真切地明白：明天虽不一定会更好，但一定会来到。　于是，今天便趁着一个“新”的由头，把日记重新开始了吧。　
　　
　如昨日一般，我还清清楚楚地记得去年除夕的每一个细节，记得晚餐的食物，记得电影院里的座位，记得那天的跨年晚会——多敲了一下钟。然而今朝梦醒，皆作烟雾状，消散在了太虚幻境。　
　　
　我难过地哭了，没有人会来安慰。　
　　
　从小就是这样，我没有过朋友。等他们热情不再，便要嫌弃我了，我便也嫌弃他们。既然不想挽回，也就没有必要去追究谁的对错，更谈不上改正。也正因为此，才有了我今日的悔不当初。　
　　
　我真的没法再那样心如止水地离开，不想离开，不愿离开，可我终还是不知道该如何挽回，挽回我对他的伤害，挽回他给我的幸福。　
　　
　我真是个愚懦的笨蛋，根本不应该被赋予思考的权利。什么是喜欢，怎么喜欢，为什么喜欢，我他妈的想这些没用的鸟事！　
　　
　什么都答应，什么都乐意，若是为了待在他身边，我还有什么值得迟疑的呢？非要用失去来证明失去的痛苦，这种恶俗的命题居然还需要我亲身去体会！　
　　
　而且在这之前和之后我还伤害了他，让他难受……我何曾有过一点点这样的心！我什么时候想要给他一点点不快乐！天底下最可恨的不是坏人，而是笨人，就是像我这样的傻子，几乎就是该杀！　
　今天用美工刀裁信笺和封条，没看见放在床上，直接就摁了下去，血就冒出来了。就看着红红的一道道往下流，我都不知道疼了，都木了，反倒有点高兴，我怕是要变态了，因为我实在想不出一个办法可以惩罚自己。　
　　
　于雷，我真想跟你道歉，告诉你我也喜欢你，用什么形式都行，只要你高兴。但我也真不会说，也没法再说了。呵呵，也许是遂了你的愿吧，我真得去一个很远很远的地方，一个人待上一阵子了。如果说这算是一种自我流放，你会多原谅我一点么？但我不会让你一直恨我的，我受不了这样。至于要怎么做，让我慢慢地想吧——这次不是托言了，我真的有了充分的时间。　
　　
　多少荷萍相倚恨，回首已是背西风。我都看不清东西了，就此打住，结束。　
　　
　　
　　
　4月1日，温热，艳阳好　
　　
　愚人　
　　
　这真他妈的是我的节日。　
　　
　今天，这个国家所有的频道都在以愚娱人，或者自愚，或者愚他。对于前者，我是颇赞赏的，这个世界上能拿自己开涮的人很少，在国内更是比大熊猫还难得一见。至于后者，我总觉着有些游戏设计得太过，被玩的人要生气，当然这是推己及人了，因为这些手段若是玩在我的身上，我是要生气的；但若是真正宽厚的人，兴许不会介意。　
　　
　可还好，没有人来玩我。只是我把自己彻底玩了一把。　
　　
　我常想自己到这个鬼子村来干什么。我对人生没什么过高的期许，见不了大世面，学不到先进文化也就罢了，没什么稀罕。其实，用不着骗自己，当初压根就是为了从他的回忆里逃开，才想着要到这儿来的。　
　　
　可那根本就不可能。这么些时候了，还没过过一天不想他的清静日子，反倒是在想见他的时候不能见，想跟他说话的时候不能说，更生不如死。　
　　
　你说，这世界上还有比这更蠢的事么？　
　　
　今后，若他真能宽宥了我，那就是拿开水烫，拿铁刷子刷，满清十大酷刑全上一遍，我也他妈的不走了，死乞白赖的也不走了！别说要我喜欢他，就是要亲嘴，要做那曹雪芹看得不真切的事情，也一口应承下来！　
　　
　我情愿笨给他，也不愿再愚给我自己。　
　　
　愚人节快乐！结束。　
　　
　　
　　
　6月28日，暑溽初长，无风　
　　
　The　Last　Day　Here　
　　
　早上和TOMO他们道了别，晚上和Jennifer一起吃的饭。明天就要离开这里了，先去纽约，然后回国。　
　　
　我倒没有什么分别的愁绪，聚散总是无常，至少还有过一段共同的记忆，也就够了。我只是兴奋极了，恐怕别人也都看了出来，还一个劲的问我有什么好事。　
　
　
　　
　作者：　211。136。253。*　　2006…3…9　20：46　　　回复此发言　　　　
　

　
209　回复：未名湖畔的爱与罚　　
　　　
　其实也没什么好事，只是想到终可以说出想了大半年，重复了千多次的话，心里实在是……哎，一想起来还是起鸡皮疙瘩，呵呵。　
　　
　明天见着自由女神，就请她保佑我得到解放吧！若是成功了，改日再回来给她鞠三个大躬；若是不成，哼，看我不拆了她手上的破玩意！　
　　
　后面几天都要和别人一起住旅馆，怕没时间记了，就今天抽空写一点，结束。　
　　
　　
　　
　9月10日，温凉，秋风渐起　
　　
　当时惘然　
　　
　这又是多少天了？我这不是一个很好的习惯，若遇着大事就懒得动笔，这日记记来是要做什么呢？加上在假期里从来就不写，除非遇上特别好玩的书，这就有差不多两个月没接着写了。　
　　
　先跟自己道一声歉，甚是不该。　
　　
　现在是个什么情况呢？我是该说好的，却实在没法说出口。　
　　
　他说我俩还是好兄弟，但用不着我喜欢他了。后面半句不是他说的，而是我从他有了“好朋友”（我不习惯把一个男孩的男孩叫男朋友，别扭）的事实推断出来的——如果说这么明显的因果关系也可以称作推断的话。　
　　
　哈，这不是让我拣着个大便宜么？又不用委屈自己，还能和他做回朋友！　
　　
　天知道这是个什么样的谎言！我光是想着他搂着那个孩子一块走就难受得要脱一层皮！　
　　
　就承认了吧，我喜欢他。　
　　
　不知道是从他告诉我他喜欢欧阳的那个时候开始的，还是从他说他喜欢我的时候开始的，还是从更早，反正现在我知道了，我真喜欢他。　
　　
　沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。　
　　
　　
　此前便只记得和他坐在台阶上，混闹些“日”诗，却没想过，今日还有机会体验一下后头两句。李商隐这老家伙，落一句“留得残荷听雨声”给宝哥哥发痴也就算了，还写了这么几句酸诗，如今给我添堵。　
　　
　若非当时惘然，也断不会只能追忆。　
　　
　如今，虽仍然惘然，却连可成追忆的，也没有了。　
　　
　于我，他便就是这世上最好的，也待我最好的人了。若说我现在只剩下了一点点盼头，那就是看到他快乐。　
　　
　唉，我这是错过了什么呀。　
　　
　　
　　
　于雷把落在日记上的一颗泪拭去，又一颗掉了下来。　
　　
　东方欲白未白，满城只剩下了他的啜泣声。　
　　
　他是世上至高兴的人，因为他知道自己深爱的人也爱他。　
　　
　可他也是世上至悲痛的人。　
　　
　因为他才明白，原来那个一直逃避的，自私的，懦弱的，伤害别人的人，竟是他自己。　
　　
　他难道不了解陈可的性格？他难道不清楚陈可的与众不同？他难道不知道陈可一直以来对自己的信任？他难道不明白陈可当时的处境艰难，进退维谷？　
　　
　就算无法一目了然，只要他肯再多想一步，这一切都不难明白。　
　　
　可是，他为了解脱自己的怯懦，为了不再让自己受到打击，为了报复他可笑的“受伤的尊严”，先是把所有的问题抛给了陈可，然后又抛弃了他，甚至没有停下一秒钟想想对方受到的煎熬。　
　　
　他想到自己对陈可的恨，想到对他的恶言相向，想到对他设想的种种报复，想到自己背叛了对爱的忠诚，想到自己背负着罪过却一直享受着快乐，想到陈可为了自己的罪过而一直承受着惩罚……　
　　
　于雷摸起桌台里的刀片，往手掌上狠狠地划了下去。疼……他咬紧了嘴唇，连陈可都没有觉得疼了，他怎么可以？　
　　
　眼泪扑簌扑簌地掉了下来，落在手上，和血水混在一起，淌到衣衫上，流到地上。　
　　
　天已经大亮了，他僵直地倒在床上，一动也不动。　
　　
　他的左手，手心朝上地放在身旁，在伤口，血液早已经凝固。可泪水，依然随着思绪一触即发，沿着眼角滑向身后。　
　　
　他的枕套尽已湿透，他的嘴里苦涩难当，于雷合上了眼睛。　
　　
　只是当时已惘然。　
　　
　只是当时已惘然……　　
　
　　
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　69、于雷和陈可的爱情　
　　　
　　女大夫把纱布一层层地给他裹上，不时戏谑地调侃他两句。　
　　　
　　刚才清洁伤口的时候，于雷把她的祖宗八代都在心里骂了一遍。那叫一个疼啊！他紧咬着牙关，差点把臼齿嘣了两颗。　
　　　
　　那一刀划下去的时候痛快，治起来却极其痛苦。就像感情，要制造伤口只要一刹，可治愈却需数月，甚至几年。　
　　　
　　在床上瘫着的那半天，于雷脑袋里反反复复地滚着各种想法。　
　　　
　　起先，他觉着这辈子再没有可能去爱他了。　
　　　
　　如果他又回到了陈可身边，嘿，那么，这就是事情的全部：当他觉着陈可不爱他的时候，就躲得远远的，让人家一个人呆着；等他打听明白人家爱他了，又立马绝情冷酷地甩掉深爱自己的情人，回到他身边。　
　　　
　　知难便退，见利眼开，这就是于雷的爱情？他对陈可那样真挚那样深切那样刹那永恒那样终生难忘的感情就只是如此？　
　　　
　　和陈可相比，他的确只是个普通的人，有普通的欲望，过普通的生活。可他不是一个卑劣的人！他为了他对爱情的信仰曾经坚持了许多年！即使是和欧阳在一起，他也总想着赋予爱情应有的圣洁。可讽刺的是，也正是他自己，于无知处，亲手终结了这个关于爱情的童话。　
　　　
　　他对不起任何人。对不起自己的坚持，对不起欧阳的信赖，更对不起陈可为他而受的委屈和煎熬。　
　　　
　　若他再度向陈可递出了爱的橄榄枝，那这上面所说的一切无耻与卑劣，都将成为现实。　
　　　
　　可是，如果他不这样做，就算是赎罪吧，那又是与谁为善呢？　
　　　
　　他会继续对不起陈可，因为他们互相喜欢，却不能在一起。　
　　　
　　他也会继续对不起欧阳，因为他已经无法像以前一样爱他，却还要在一起。　
　　　
　　而对于于雷而言，此时再惩罚自己也已经无补于事，因为他想要弥补的人总会与他连带地承担痛苦……　
　　　
　　陈可……　
　　　
　　他默默在心中念着他的名字。　
　　　
　　我该怎么办……　
　　　
　　他们都曾伤得真切，爱得真切，可到了一切终可以见分晓的时候，他却糊涂了。　
　　　
　　啊……是那首老歌。他始终很中意。　
　　　
　　欧阳在家的时候，常常在床上抱着吉他，弹着，他唱……　
　　　
　　常常责怪自己，当初不应该，　
　　　
　　常常后悔没有，把你留下来，　
　　　
　　为什么明明相爱，到最后还是要分开，　
　　　
　　是否我们总是徘徊在心门之外；　
　　　
　　谁知道又和你，相遇在人海，　
　　　
　　命运如此安排，总叫人无奈，　
　　　
　　这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，　
　　　
　　而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀……　
　　　
　　一个男孩爱上另一个男孩。　
　　　
　　这份感情啊，即使不该，难免还是要分开，明明相爱，没人肯许诺留下来。　
　　　
　　遇见，错过，重逢；　
　　　
　　动情，忘却，无奈。　
　　　
　　他知道他是不能或缺的存在，他也知道他是属于他的关怀。　
　　　
　　他们彼此相爱，却无法向对方坦白。　
　　　
　　他们受到伤害，却只能吞下眼泪，暗自感慨。　
　　　
　　就这样，把爱情交给命运安排。　
　　　
　　就这样，告别一生一次的热爱？　
　　　
　　于雷“嚯”地站了起来，攥紧了拳头，女医师愕然地看着他。　
　　　
　　当他重新坐下时，脸上浮动着微笑。