缚龙茧-第28章
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新体育场地方开阔，红绿相间，非常漂亮。红色的塑胶跑道画着白线，操场上铺着绿盈盈的假草，东面是一排浅黄色器材室，对面是蓝黄黑绿红五色相间的弧形阶梯状看台，远远看过去就跟油彩画一样。相比之下，教学楼后边的老风雨大操场不值一提。跑道是用碎碳渣铺的，黑不溜秋起伏不平，围着跑半圈鞋上粘的炭灰都够烧一壶热水了。足球场上光秃秃的寸草不生，这里一坑那里一土疙瘩，遇上二级风都能刮起沙尘暴，让你尽情领略西域大漠的风光。正因为新体育场身娇肉贵，地位不凡，所以学校对它保护周密，平时根本不允许学生进去运动，只作供人参观之用。每年只有在举行校运会的那三天才会开放作为比赛场地，但是那时往往只有参赛的学生在跑道上或者沙坑边殊死比拼，其他人对于这一年一度的体育盛会根本不屑一顾。很多人利用校运会的三天假期睡觉、看碟、打游戏、出外旅游，甚至跑到别的城市去跟女朋友幽会。
大学的校运会说来非常可笑，有选手有裁判有各种工作人员，就是没有观众。比赛过程当中也就算了，虽然赛场上人影攒动，看台上空空如也，场面确实尴尬，但是场上毕竟没有什么重要人物，再尴尬也无所谓，权当选手裁判们自娱自乐几天。如果是开幕式可就大不一样了，开幕式的时候有一众领导亮相讲话，宣扬举办运动会的宗旨和体育精神，这种神圣的场面如果没有观众，领导们就要威风扫地了。学生会为了博领导欢心，不得不精心布置一个锣鼓喧天人声鼎沸的场面，但是校园学生虽多，能被乖乖拉来当观众的却无一人。大二大三的学生早成了地头蛇，你就是拿刀架着他们脖子也没用，所以每年学校举办的任何活动观众永远都是被逼而来的大一新生。新生进校时间短，不了解环境，胆子小，只要一听到扣综测要他做什么都束手就范。
我还清晰记得当年校运动会开幕式被学生会强行组织去当拉拉队的情景。想起来觉得没脸见人。按我人生十几年的理解，拉拉队只要在操场边上喊加油加油就行了。哪知道大学拉拉队的要求别出心裁，要每人双手各拿一个彩纸扎成的花，跟小时候自己做的毽子一样，然后跟着音乐翩翩起舞，先扬左手，再扬右手，然后两手一起摇。做动作的时候脸上还不能没有表情，必须装出很开心的笑容，同时嘴里要不停叫嚷啊啊啊，以示无比兴奋。
我为难地说，我们坐在看台上，什么都看不清，怎么表现出来开心。
学生会说，开幕式有校领导出席致辞，你们主要的任务不是看比赛，是要把大学生热情和朝气的一面展现给领导看。
秦建说，把我当□□啊，天天**似的扬花乱喊，就为了取悦校领导。
我说，靠，关键是取悦了他还不给钱，嫖霸王娼。
龚平说，不给钱不说，每年还要我们交钱，简直是奸杀带抢劫！
三人哈哈大笑。离得近的同学听见我们的谈论也都哄笑起来，其他人停下摇花的手莫名其妙地转头看我们。学生会负责人气得不知道说什么，眼睛瞪得跟牛眼一样。
我跟秦建暗暗竖起大拇指小声赞道，犀利，精辟，牛逼！
所谓学术交流中心，名字听起来吓死人，实际上就是学校的招待所。一座占地面积七八百平方米的六层建筑，除了二楼有两个会议厅之外，其他的全是包间和客房。一楼有一个篮球场大小的餐厅，供私人宴请和学生聚餐之用。我们曾经在元旦的时候订了一张桌子聚餐，里面菜式相当于一般的酒楼，但是分量更少，价钱不菲，吓得我们直到毕业离校都不敢再去第二次。学术活动毕竟一年开不了几次，在剩下的漫漫长日里，交流中心为了厨师和服务员的生计更为了后勤集团领导的福利自然沦为对外开放的三流酒店。要不是看见每天在此进进出出的女服务员一个个长得惨不忍睹，我们肯定怀疑学校要涉足服务业，开起了夜总会。
新图书馆采用玻璃墙的结构，从外面看就像一颗海蓝色的宝石。内部更加宽敞明亮，设置了大片的自习桌，并且在多处角落开辟休闲阅览区，摆上圆桌和藤椅、沙发和茶几。以前在图书馆只能站着或者坐着看书，现在设施齐全，只要你愿意，趴着看都没人管你。我经常见到有学生泡一杯浓茶放在面前的茶几，斜靠着沙发悠然自得，抿一口茶翻一页书。休闲阅览区很快成了情侣们打情骂俏厮守缠绵的圣地。新图书馆落成之前，他们搂搂抱抱的场地主要是教室，显然教室的座位设置并不适合两个人拥抱，中间的扶手总是顶着扑在男生怀里的女生的腰。现在，女生可以躺在沙发上枕着男朋友的肚子睡觉，男生则拨弄着她的头发帮她赶头皮屑，画面和谐又温馨。但是我在这样优美的环境当中怎么样都找不到看书的感觉，反而怀念老图书馆里面的木桌子木椅子。
火辣校园（下）
食堂是所有学生既爱又恨的地方。爱是不言而喻的，食堂是我们除了宿舍和教室之外光顾次数最多逗留时间最长的地方。在我们饥肠辘辘的时候它能够给我们提供食物，解决我们最基本的生理需求。我们只有在吃饱喝足之后才有精力思考其他的人生问题，比如说求知欲，比如说□□。所以，每天中午或者傍晚最后一节课结束，成千上万的学生像三峡泄洪一样从教学楼里喷涌而出，很快汇成几股滚滚人潮，争先恐后地奔向各处食堂，场面雄伟壮观。挤进去之后立即加入千人占座活动，大批人奔走穿梭在餐桌之间，见到空座便以迅雷不及掩耳之势从身上摸出一件东西占住，气氛紧张热烈。用来占座的东西五花八门，有书、包、笔、作业本、草稿纸、衣服、水杯、钥匙、纸巾等等，不胜枚举。这些物品能在芸芸众生当中脱颖而出，成为占座的上佳之选并非偶然。它们都同时具备三个必要条件，一是能随身携带，二是方便拿出来，三是有价值但是价值不高。不能同时具备这三个特点的物品，则必然无法跻身占座神器的行列。比如说我没见过有人抱着枕头或者举着哑铃去占座，这类东西过于笨重，基本上还没等你跑到食堂就累瘫了。再比如说内衣内裤，尽管天天寸步不离身，但是想拿出来相当费劲。去卫生间脱，等你出来座位早就被抢一空；在座位旁边脱，你可能立即被专车送往警局拘留所或者医院精神科。第三，我在学校的四年时间从未见过也未听闻有人用手机或者钱包占座。这一点从侧面证明本校招生还是坚持了择优录取的原则，并非传闻的饥不择食，至少笨到那种程度的考生全被拒之门外。
恨自然是因为食堂的饭菜。食堂的饭菜跟“可口”“美味”之类的形容词从来八竿子打不着，充其量就是能暂时填饱肚子，延续用餐者的生命。学生在食堂吃饭绝非为了品尝饭菜的香甜，只是为了履行对自己的一种义务和责任。因为一日三餐不吃就饿，去校门口炒菜非常不便，准备回宿舍泡面，又想起来昨天痔疮复发，真是一顿饭难倒英雄汉。所以他们每天下课后按部就班地奔食堂，占座，打饭，吞咽，走人。他们把食物送进肚子的速度完全无法用“吃”来形容，说“风卷残云”毫不夸张。一份两荤一素六两米饭的午餐最快四分钟搞定，颗粒不剩，基本上等于找个垃圾桶倒掉的时间。由于吃饭速度过快，态度又敷衍，以至于有的人刚从食堂回到宿舍就到处问人：你跟我说实话，我刚才吃了没有？
食堂饭菜难吃有两个主要原因，一是食堂大师傅几年如一日地炒菜做饭只是为了挣钱养家糊口，没有树立把人间美味带给消费者的理想，基本上就是敷衍学生，把菜炒熟了事，根本不会考虑色香味的问题。另外一个是偷工减料。比如说青椒炒肉、番茄炒蛋、土豆焖鸡块、洋葱牛肉、红烧大肠等等，摆在窗口里面的时候肉丝鸡块装满了大铁盘子，但是等你刷卡打一勺出来，瞬间满眼尽是青椒番茄土豆洋葱，翻来找去也不见半点肉、蛋、鸡、牛和大肠的踪影。还有酸菜鱼、水煮鱼、萝卜羊肉汤，从那口热气腾腾的大锅里面捞上来的永远只有酸菜和豆芽。每个窗口的大师傅都练就了一手一勺下去专挑配菜不动主菜的功夫。有些技艺更高，打在勺子里的还是青椒肉丝各半，正当你暗自高兴的时候，只见他手臂一阵颤抖，肉丝就像着了魔一样纷纷跌落，青椒却岿然不动。还没等你反应过来，他右手一翻，就把一份纯炒青椒全数倾进你的餐盘，然后左手挥舞如风在打卡机上乱按一通，饭卡立即减少三块五毛钱。这时候你才大呼上当受骗，但是米已成炊，钱货两清，你只有忍气吞声找个角落把那份高价买回来的青椒吃掉，别无他法。他们用这样的手法打菜，结果大铁盘里面青椒越来越少，反倒衬托出肉丝越来越多，于是更多的学生被这种假象所蒙骗，结局当然是垂涎而来愤懑而去。晚来的学生以为自己可以捡便宜，前面的学生把青椒、土豆都打完了，不就只剩肉丝和鸡块吗。正当他们端着盘子兴高采烈地准备点一份鸡块或者牛肉的时候，过来几个端着饭盒的大师傅。打菜的师傅勺子一抖，把鸡块和牛肉尽数倒入自己同事的饭盒，直到他们因为嫌多而不停说够了够了才停手。然后他转过头来问学生要什么菜，学生看着盘中剩下的一点土豆和洋葱立刻作鸟兽散。
当然，食堂也不是什么菜都弄虚作假。比如红烧排骨、豉汁排骨、糖醋排骨等，绝对货真价实。这类菜式没有配料只有主菜，不可能像青椒炒肉一样偷换概念，否则，没有了排骨，那就只剩下红烧、豉汁和糖醋了，此时再好糊弄的学生也不会买账。唯一缺憾的是，排骨很多，就是没肉，货真价实到让人无法下牙。
为了缓解学生与食堂日益激烈的矛盾，学生会举行了“食堂满意周”的活动，安排双方代表进行面对面心贴心的交流。学生抱怨饭菜难以下咽，食堂感叹众口难调。学生指出偷工减料，食堂痛批物价飞涨。学生质疑分量不足，食堂高呼只多不少。学生说再这么下去我们要得吃饭恐惧症，食堂说你们天天不是争着抢着来食堂吗，学生说吃虽然难受但是不吃就没命啊，食堂代表一拍大腿说你说的太对了，再好吃的东西也只能让你一饱口福，食堂的饭菜却可以救命，你还有什么不满意的？
如果非要说食堂什么时候饭菜会稍好，应该算是每次开餐第一批端出来。有些自习或者逃课的学生从教室出来，因为找不到更合适的地方，提前一个小时就在食堂等开饭。当然等待是值得的，因为最早吃饭的一批人可以自由选择菜式，可以一个人占一张桌子，可以悠然自得地把面前的饭菜吃完。虽然未必比别人得到更高的物质享受，但是起码有羡煞后来人的精神享受。很多情侣身在食堂也照旧打情骂俏，无视周围拥挤嘈杂的环境和旁边怒目相向的同学。曾经一对情侣在我对面边吃边谈笑。他们一只手放在对方的大腿上，一只手挥舞着勺子频繁地在自己和对方的餐盘挖食物，弄得我也有一种把手放在那女生腿上然后挖她食物的冲动。也不知道他们怎样从吃饭聊到古代酷刑，女的装得娇弱可爱地说古代的五马分尸好残忍哦，男的说这不算最残忍的，女的很白痴地问那什么才是最残忍的，男的一本正经地说六马分尸，女的咯咯咯地笑着说你好幽默啊，男的显出一副高深莫测的神情。我突然有一种想哭的冲动。
我当时想对那个男的说，你可不可以亲自演示一下六马分尸，那TMD第六根绳子应该系在阁下的哪个部位呢。我当然没有说出口，只是默默地端着盘子离开。
评估趣闻
部属高校的建设经费来自于国家财政，每所大学所得拨款金额并非平均一致，经费的多寡取决于教育部对学校的评估结果。评估就是教育部委派专家小组对学校的师资、教学条件、学生素质、研究成果、教学改革等方面进行检查并给出等级认定的过程。因为评估结果直接影响教育部和财政部对学校的支持力度，所以每所大学把评估奉若至宝。每当有专家来校检查的前半个月，学校便会动员一切力量掀起一场轰轰烈烈的迎接评估活动。由校级到院级到系级，一级一级下达通知，最后每个班级召开班会，班主任老师和学生干部轮番上台宣读评估期间的注意事项，比如专家视察时间是从几号到几号，在此期间要求每位同学注意寝室卫生、课堂积极性、在校园的行为举止，要做到五讲四美，表现出一个新世纪大学生应有的精神风貌。班会最后对学生进行威逼利诱：一方面希望大家自觉遵守校纪校规，如果评估顺利，学校不仅可以获得大笔建设经费还可以在大学排行榜上上升名次，这些影响每个人的切身利益；另一方面如果某些人在专家来校视察期间作出违纪违规的行为，一经发现，视情节轻重给予惩处，轻者全院通报批评并扣综测1。5分，如果因此影响学校在专家眼中的形象，后果将由该学生个人承担。
专家小组进入校园的那天，全校从领导到师生、从食堂大师傅到清洁工、从保安到宿管，全部面貌一新。领导和蔼可亲，老师诲人不倦，学生文明好学，大师傅慷慨大方，清洁工不怕脏不怕累，保安精明强干，宿管二十四小时紧盯门口。迎接工作无微不至，校园整洁卫生自不必说，所有建筑内部的厕所也要一尘不染，以防专家视察实验室或者教学楼时因为早茶吃坏肚子急用。清洁阿姨由原来的一天一打扫变成半天三打扫。她们在进男厕之前会敲门问有没有人，如果里面传来回答，她们便会暂时放弃此处转问走廊另一角的厕所；如果无人作声，就迅速提着胶桶进去拖地冲便池然后迅速撤退转战下一楼。但是厕所往往是全校最繁华的场所，很多时候从早到晚游人络绎不绝，清洁阿姨屡次敲门均有人在，始终无法完成任务，又担心被后勤领导发现受处分扣工资，敲到后来只得口头通知里面的学生“我要进来打扫了”，然后强行闯入埋头拖地。学生要么见好就收匆匆了事，要么装得若无其事继续撒尿遗矢。
课堂气氛空前热烈，老师时刻准备提问，学生时刻准备抢答。大家只要瞟到有人从教室门口经过，做小动作的像电脑按了恢复键一样回到认真听讲的姿势，看小说的以迅雷不及掩耳之势把书塞进抽屉，说笑的立即面向老师保持笑容假装听讲听得如痴如醉，睡觉的也能瞬间从桌上弹起来坐得笔直一脸严肃。如果此时老师提问，必然有许多学生举手抢答。好几次有清洁工过来打扫卫生，打瞌睡的学生还在迷糊当中，被旁边同学一碰胳膊，反应过激，有的直接从桌上弹射起来站起身。老师说你要干什么，学生说回答问题啊，老师说我还没提问啊，学生说我太喜欢这门课了不管你接下来提什么问题我都要回答，老师哭笑不得地说虽然评估很重要，但是也不要演得太假了，真要是专家过来视察，还以�
