宁财神文集-第28章
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招呼一下，直接就在眉心多一小红点儿，硬梆梆摔地上起不来了。在这个领域里，狡猾的陈小果说不过我，于是试图扯开话题，想聊《太平广记》和《玄怪录》，正中下怀！不知道兄弟以前就是写鬼故事起家的吗？
聊到凌晨三点多，独自在家的陈小果被我吓得魂不附体，战战兢兢地问：那……红毛小鬼会不会从床底下钻上来？我说会，只要有黑影的地方，它们就会钻进去，甚至会钻到你的被窝里！
如果她有麦克风，我敢肯定，当时就能听到她的惨叫。过了半晌，陈小果说：我知道你是吓我的，我家有观音菩萨的像，很大的一个。我说：观音只管送子，不管抓鬼，你家最好有个钟馗。她说：谁说不管，观音连孙悟空都能抓，区区小鬼算什么。我说你说的很有道理，那就让观音帮你抓窗外那几个小红脑袋吧。又是半晌，陈小果有点急了，开始骂人，具体骂什么我就不说了。她骂了一大通之后，我说：想不让红毛小鬼钻你的被窝，只有一个办法。
陈小果机智地回答：你要钻到我被窝里保护我，对吧？老土！
说实话，我倒不太想钻她老人家的被窝，钻不进去是一个重要原因，另外一个原因是：陈小果这个人看起来非常冷漠，对她好与不好，她根本无所谓，不管是她所不喜欢的我，还是她声称比较喜欢的小赖，她都不太爱搭理，理由是：处女座的人都比较被动。我认为，在没有把她融化之前就贸然上前，一定会被她活活冻死。
回忆了一下，在ＱＱ上，陈小果一共对我说过四句不太冰冷的话，如下：
2002…05…04 18：16：51 小果
路上小心点哦！
2002…05…06 04：54：24 小果
早点休息！
2002…05…08 23：40：19 小果
早点睡觉，晚安！
2002…05…09 02：13：44 小果
快去睡觉，不然明天会变熊猫，到时候我会不喜欢的。
最后那一句，我回道：您什么时候喜欢过我了？她说：喔。
四
陈小果见信好，认识的时间不算短了，感觉你还只是个长不
大的小孩子，硬要装出少年老成的样子来，却总也装不像。最终
的结果就是把自己变成了一个不会笑的人。一般像你这个年纪的
女孩，整天都还在嘻嘻哈哈地胡闹着、玩耍着，绝对没有什么人
会像你一样，二十岁刚出头，就梦想着直奔三十而去了。青春和
激情对每一个人来说，都很重要，千万不能浪费掉。你其实可以
学学我，这么老的一位帮菜了，还总是梦想着逮谁勾搭谁。我们
生逢太平盛世，上天让我们生在这个时代，就是让咱们谈恋爱来
的，不是让咱们大眼瞪小眼来的。你不理我，没有关系，我就当
是做好人好事，用自己的热情融化你，等化成水之后，我就一口
气喝了，省得你老是犹犹豫豫。经过我的观察，你已经开始喜欢
我了，不要总是扛着了！适当的时候，也要找一些知冷知热的话
来跟我说，这即是在培养你的美好品德，也是对我的鼓励。你要
当女强人我也不拦着你，但女强人也都需要爱情，不要把自己打
扮成烈女，这个词早就该被淘汰了。告诉你，你就不要再妄想负
隅顽抗了，交枪投降的时刻到啦。具体怎么投降，我们还可以慢
慢商议，你需要做的第一件事情就是，赶紧写信告诉我说你特喜
欢我！然后我就回信告诉你：我也特喜欢你。
这封信的正确读法应该是：从第一个“陈”字开始往下竖读。陈小果给我的回信是：喔！
五
陈小果竟然说她喜欢小赖，这可真让我吃惊不已。她跟小赖一共只见过一面，就是在Park97，估计也没怎么看清楚，后来再接触，就都是在网上，他们俩一共聊了不到两千字，她就告诉我：我真喜欢小赖啊。
我把她的意思向小赖转达了一下，小赖得意地跟我说：我跟你讲过的喏，就是不能对女人太客气，要骂伊、对伊态度恶劣，伊拉就会得自动搭上来。这个说法小赖跟我说过多次，我均不置可否。这个观点有些道理，但我没法学。小赖身高一米八三，帅得一踏糊涂，上海话叫腔调好到爆脱，这样的一个人出现在公众场合，随便朝姑娘看两眼，搭上之后板着脸骂几句，那叫酷。可我呢？也这么跟着骂上几句？那就只能叫花痴、十三点了，姑娘们会躲得很远，朝我指手画脚，悄悄地说：看到伐？对面只戆大喏，叉不到小姑娘就开始骂人，老吓人呃！
那天看Discovery，科学家做实验，把雄狮的模型放到草原上，鬃毛长、毛色深的狮子模型坐着休息，鬃毛短、毛色浅的狮子摆好英姿飒爽的Pose作捕食状，母狮们纷纷朝着休息的公狮凑过去，又闻又舔又抛媚眼。此后的一小时之中，旁边那头敬业且富有责任心但是较丑的公狮，无人问津。
这个世界是留给漂亮男女的，他们做任何事都可以事半功倍。
不妨去问一下周围的人吧，听听他们的失恋故事，百分之八十的生命中最爱都是帅哥美女。似乎只有模样漂亮的人才能使大家爱得刻骨铭心，来自生理的欲望压倒一切。这个听上去非常荒谬的结论，是我在询问过大量当事人之后才发现的，铁板钉钉。这可真让人沮丧。仔细回想一下，我谈了这么多次恋爱，似乎没有哪一次是真正刻骨铭心的。
除了P和K，也许可以让我铭记一生，但那也只是因为亲情、习惯和一系列与爱情无关的理由。
好像真的没爱过。这里讲的爱，单指“就你了，没跑儿”这一说。
真是羡慕几十年前，被大时代绑定的夫妻，共同经历风雨，再苦再难也会在一起。苦难和波折，被他们成功地转换成在一起的压力，风雨越大，靠得越紧，数十载之后蓦然回首，老太太甜蜜地笑着，对镜头说：我去地里偷黄瓜给他吃，他省了半根给我，我带回去用盐腌一下，第二天再带给他吃。老头也跟着笑，看着老太太说：你这个盐放得太多了，吃的口渴，要喝水，想想井在五里外，怕你劳顿，便忍住，最后把嗓子烧出泡来……他们直到现在还自己腌黄瓜，老头啃着腌黄瓜研究断代史，一生著作无数。老太太从地质学者变成了家庭主妇，每日煮饭洗衣，倒也其乐无穷。
这种爱情，现在还有吗？
读李碧华的《烟花三月》，她问：午夜三时十六分乍醒，你最思念的人是谁？你相信世上有一个人，无论如何天涯海角，注定会遇上？很累很累，要听过谁的声音才肯入睡？你有为一个不值得的人长夜不眠吗？你试过某一天转身，才发觉睡在身边的人、或爱情，不知消失到何方再也找不到吗？
无数个问句，我一个一个仔仔细细地答了下来。惊觉，爱的能力消失了！
想爱谁，却不知道该去爱谁。不想爱谁，却不知道所爱是谁？爱是谁是谁是谁！
此时的“爱”，与佛教的“空”成了一个意思。这说明我得道了吗？还是说明我一不留神已然歇菜？
我给陈小果写过一封信：我坐在电脑前想你，想你在屏幕那端傻笑的样子。我躺在木床上想你，想你在五百里外轻柔的呼吸。我飞奔到梦境里想你，想你在奇诡的浩瀚山川自由飞翔，秀发飞扬。我的眼睛想你，想你那明亮眼眸中世界的倒影。我的鼻子想你……我在七月流火的日子想你，想你来为我冰镇一切。我在八月桂花香时想你，想你在清香的空气里且歌且舞，把身体旋转成一朵夏荷。我在九月葵花黄时想你，身穿那明黄色的坠地长裙，如同将我燃烧殆尽的灿烂火焰……我在人群里想你，想让每一个人都变成你。我在工作时想你，想让屏幕上每一个字都变成你……我在生气的时候想你，怒火会在一秒钟内浇熄。我在开心的时候想你，快乐会被延伸亿万倍。我在发呆的时候想你，时间将被挽留在原地。脑海里每时每刻，每时每刻都充满了你。我在寂寞时想你，心中却感觉更加孤寂。我想你。
在我写下如上废话之后，我被自己肉麻的言辞恶心出一身鸡皮疙瘩来——我绝不可能这么想着谁，把爱情上升到宗教的当量级，那是傻子和诗人才能干出来的蠢事，我绝不能那样。
可是，如果不把爱情变成宗教，那么所谓的爱情还存在吗？喝了一瓶红酒之后，我坐在沙发上胡思乱想，满脑子都是她。
思念着她的时候，自己知道——装的，我其实没别的东西好想了。
听着她的声音柔肠百转、心里麻酥酥的时候，自己知道——累的，心脏早搏，咖啡喝得太多……
深夜里一个字一个字敲情书的时候，自己知道——假的，这些信里，没有一个字，没有一个字代表我的真正想法。
无数次试图骗自己入境，试图使自己相信，我这老帮菜能在步入中年之前最后谈一场差不多的恋爱，我失算了。
前年，我曾经试图用《艳俗时光》这个名字写一个中篇，但是写了一万多字之后，不得不放弃。在那篇文章中，我回忆了九六年至九七年的一段不堪回首的往事，回忆到一半，我发现，这件事其实根本没有任何讲述的意义，因为那只是一个少年人在成长之前必须要经历的小小阵痛，绝对算不上艳俗，充其量可以被形容成庸俗，或者庸常。
现在，我认为我也许能够开始写这篇文章了，目前的生活状态基本切合了这两个字，我是说，从去年冬天一直到现在，我终于如愿以偿地过上了梦想中的艳俗生活。不缺时间，不缺性，也不太缺钱，似乎一切都完美无缺，于是能腾出空来，为自己挖掘一些精神上的空虚，并且进一步享受那种空虚。有些人把这个叫作颓废，我不太赞同。我觉得，用绝望来形容它，似乎更加合适。
之后，似乎就只有爱情才能拯救我。
当我拼着老命抓住水面上漂浮的稻草时，发现这根稻草根本就是打印机打出来的，让水一泡就糊成一片。于是我的下场就很难看，就像打印机广告里，被图片上的猫吓到的那只小耗子，战战兢兢地躲在洞里不敢出门，直到把自己饿死为止。
其实，根本就没有爱情。 六
数小时前，我坐在Park97面无表情、若有所思，看着时髦姑娘们拼尽全力扭来扭去，呆坐在舞厅一角，脑海里一片空白。我不知道她们到底想干什么，也不知道自己到底想要什么，被音乐给震傻了。心里充满了倾诉的欲望。想大声喊叫，喊到嗓子哑掉，喊到整个人虚脱掉，最后却没有喊出来，因为我不知道我要喊什么。没劲？无聊？我操？似乎都不行，心里知道，要喊的并不是这些已经被用烂掉的小短句，奢侈的空虚，应该有更加牛逼的外衣。
算命的说了，说我今年命犯桃花，我觉得他说的对，从年初到现在，遭遇了一打，得手的加没得手的，勉强可以有一个加强排。这并不是件好事，当面前的姑娘站成一排，会晃得你眼花缭乱，不知所措，心里感觉自己怪不错的，其实一个也不属于你，随便陪着聊会天儿、打发打发时间罢了，与爱情无关。
今年很特殊，我又开始大规模的写情书了。每天一封，写字板写完之后，配上图片，排版，打印，裁切，然后寄给陈小果。写情书所用到的材料五花八门，刻满字的陶板，纯棉的T恤、电烙铁烫出来的木板，布纹纸，透明胶片……等等。我很负责任地说，每一封情书在形式上都非常完美，可以直接拿到中小广告公司当教材，教教他们怎么做一份合格的proposal。而这只是形式，我再次很负责任地说，每一封情书的内容都是我所能写出来的最高水平。
我跟小赖说过，不要拦着我，让我在步入中年之前，最后燃烧一把吧，他说不行，你会把自己烧死的。我说死就死吧，没有爱情，活着又有什么意思呢？壮怀激烈的话，把我自己感动得柔肠百转，一时间以为自己已经是情圣了。
后来事实证明，小赖说的没错，我确实把自己给烧死了，一颗心被活活烧焦，青烟直冒，连痛都感觉不到了。
为了怕耽误情书送达的时间，我曾经在凌晨五点坐上火车跑到杭州，赶到陈小果家楼下，在附近的超级市场里买一个冰激淋，连着信一起放到她家门口，然后坐早上九点半的火车回上海。这样的事情发生过多起，每一次都使我非常高兴，觉得自己活了这么大年纪，还能搞得这么浪漫，真是太像一个骚客了。
后来我发现这其实并不是浪漫，浪漫的准确定义是，心心相印的双方，其中一方被另外一方突如其来的示爱举动搞得很是惊喜。而我这个并非如此，我的精美情书送达目的地之后，对方似乎从来没有被感动过一次，甚至，连反感也没有。
等来的所有反应，就是那一句淡淡的“喔”，随后，彻夜无言。
七
2000。5。12 沪：晴 杭：多云
凌晨三点，从Park97走出来，心情一踏糊涂，沮丧、绝望，几欲崩溃。跟莫小贝说：我真的是老了。
以为能最后燃烧一次，把所有的激情都放到你身上，在步入中年之前，好好的恋爱一场，这一生，也许就这样了。
火点了起来，如愿地看着心在激烈跳动着，燃烧着，然后眼睁睁看着它独自焦掉，空气里弥漫着一股难闻的味道。
昨天你说我的说话方式有问题，确实如此，常年的写作生活，基本上已经把我和这个社会隔离，我的趣味点、兴奋点，已经和常人大不一样。古板而无趣的老男人，真是扫兴。
……
以为你读了许多书，可以和我在这方面沟通得很好，可是我想错了，大错特错。我和你几乎无法沟通，多少次绞尽脑汁没话找话，多少次鼓足勇气提出问题，从来没有，从来没有得到过一次热烈一些的回应，是我错了。代沟的深度，几乎可以和马里亚那海沟媲美。
……
我爱的是你吗？到现在我也没搞清楚，也许只是我自己虚构出来的幻影。我爱你什么呢？到现在我也没搞清楚，也许只是从你的谈话中想象出来的一些驳杂背景，都是我自己编造出来的借口。我也许该放弃，可是每一次下定决心，又舍不得，犹疑不定，实在是难为情。曾经引以为豪的自信心，早已不见踪影，剩下的只是一颗迷惘而无助的心。
开始之前，告诉过自己，这次不管是否有结果，都一定要进行到底。豪言壮语，看起来颇有威力，其实自己清楚的，这是一场永远都不会有结果的恋情。其实连恋情也算不上，只是一场单相思罢了。想着念着的，只是万里云端那一个朦胧的身影。
……
不知道这些信最后是否会寄给你，就算是寄了，也没有任何意义。陌生人的真心话，徒增烦恼，不如不听。翻开聊天纪录，努力搜寻，得出结论，你对我的好感度为零。不愿承认，却也只能相信这个既定事实——所谓的爱情，其实从未降临。
……
在每一段音乐里想你，在每一个角落里想你，在每一种情绪里想你，不能再想了啊，再这样下去，就只能被烧成灰烬。
就这样吧，就这样吧，就这样吧。
不知道醒来时，还会不会主动找你说话；不知道心情稍微好一些时，还会不会编造出些理由欺骗自己，让这场永无尽头的追逐游戏进行下去；不知道痛到不知痛时，还会不会埋怨自己，丝毫没有退出的勇气。
八
陈小果需不需要爱情，我不知道，反正她不需要我的爱情。我以为，我绞尽脑汁拼尽全力给予她的东西，甚
