宁财神文集-第30章
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答应要陪她到电影院看英文版的星战前传和外星人E。T。，没兑现。
答应带她去看MC唐的歌友会，还要和MC唐抱着合影，越亲密越好，没兑现。
答应帮她要安妮宝贝和李寻欢的签名，并且同时让他们写：陈老师，我写得太臭了，您有空一定要多教导我们。没兑现。
答应她要是能见到宁财神，就劝他不要再写作了，赶紧把电脑卖了，找一码头给人扛大包去吧。没兑现。
可怜的陈小果，我该怎么告诉你，我其实就是你口中那个庸俗、无聊、弱智、低能和白痴的宁财神啊！
财神这孙子其实没你说的那么烂，大不了我把书钱还你就是了。
对不起我不该骗你，可是我不得不。
她到现在还不知道，以后也许永远都不会知道了吧？我的书她是不会再买来看的。
十四
2000。5。11 沪：晴 杭：多云
今天，是认识你的第九天。是你决定开始这段感情的第五天。看似短暂，但你可知道，这短短的一百小时，对我的生活状态有着多么大的冲击！这种力量如此强大，叫我时而柔肠百转，时而坚毅非常，经常是由兴高采烈变幻到惶惶不可终日，继而神情沮丧。我不知道这段感情于你是什么意义，也许只是洪水退去、重整家园的第一次不经意的耕耘。但对我来说，它又一次将我从漫无边际的心灵漂泊中拯救出来，让心有一个明确的可以停靠的方向。
……
与其说我爱上的是你，不如说爱上的是爱情本身，爱上的是它所能带来的一切相关妙处——激情、信赖、静止的时间、被忽略的空间、清新的纯净空气、无所不在的绚丽光线、透明的没有折射的水、以及一切一切能给人带来幻想与希望的介质。我该怎么说明它的宏伟壮丽美妙无比？请原谅语汇贫瘠的我使用精神毒品这个字眼来定义它。
爱之于我，伟大如斯，以至于可以忘记你忘记我忘记我们说过的话忘记彼此的模样忘记终日期盼相见的美好心情忘记廉价的承诺忘记红尘俗世中恶俗难当的一切一切。再坚强的人也有完全脆弱的时候。看似独立的个体也有想依赖的念头。
……
生活里的琐事有时候象一把无形的尺，丈量着自己的应付能力。心灵的泊靠就是如此，畏惧与期待并存，观望的结果是：不敢登岸，于是不断漂泊，飘来飘去。于是发觉爱来得如此不易，我们之间，发生了一个奇迹。不由得开始怀疑起这几个日日夜夜的真实性来。
……
我们如此沉重，以至于无法乘着风筝飞翔。再美丽的风景都会在我深度近视的双眼中变得模糊，再努力向上，也会发现手臂始终变不成翅膀，所有的记忆最终都要被更换。岁月飞逝，青春老去，最后我一定不在你的身旁。过去的一切总需过去，最后我一定还在你的身旁，路的尽头是最微弱但永远充满希望的昏黄灯光。
……
这封信最终没有寄出去，因为实在是写得太恶心了，陈小果肠胃不太好，我想我还是别给她添乱了吧。
以上的信中，只想摘出一句，与陈小果共勉：与其说我爱上的是你，不如说爱上的是爱情本身，爱上的是它所能带来的一切相关妙处。
十五
陈小果家的电话再也没有打通过，发过去的信，她也再也没有回过。
两个月之后的某一天，我修改ＱＱ资料，突然发现，我在那上面登记的竟然是一个Hotmail的邮箱，那个邮箱自我申请之后，就再也没有用过。我打开主页，试着登录，连着试了几个密码之后，终于登入。然后愣愣地看着屏幕，心如刀铰。
懒惰的陈小果，每次给我写信都跳开Outlook，直接用ＱＱ上的发送信件。
陈小果从五月四号开始给我写信，至最后一封标题为“你是猪”的信件，她总共写了七十三封信给我。内容健康、形式多样，不外是汇报工作与学习情况，语无伦次、词不达意者居多，某封信中她说：不是我不给你回短信，而是我已经关机睡觉了，这段时间我很累……真是对不起不是我不想和你说话和冷落你，我已经在努力的对你好些，真是对不起适应也需时间。所以在这里；再和你说一声对不起……
还有一些信，是网络流传着的各种无聊笑话和图片，她FW过来之后，还会加上自己的评语：蜡笔小新，像不像你？
我曾经不止一次问过陈小果，你为什么总也不给我回信？她说：喔。
标题为“你是猪”的信件，大致内容如下：你是猪，不喜欢我为什么要给我写那么多信？一定要我亲口说我喜欢你吗？我知道，即使说了你也不会信，因为你是猪。我如果不喜欢你，哪里会有闲功夫跟你聊那么多。你又没钱，又不帅，书读得也少，也不会写文章，做的卡片（她竟然把我的情书称为卡片）虽然好看，但也没什么了不起，又不是你自己拍的照片，真不知道我怎么就喜欢你了。现在你说你不追我了，好，那你就不要追，你去死吧！我被你气死了，我要去睡觉了！我要一直睡到天昏地暗飞沙走石，然后醒过来就把你给忘了，省得心烦。我家的电话被人盗打，刚换号码，如果明天之前，你不打电话来道歉，那我就再也不会理你了！你就算是打来电话，我也不会理你的。你要是敢不打来电话，我就杀了你！
迟到了整整六十五天的电话号码。
试着拨通号码，接电话的是她妈，说：小果调到深圳去了。
再拨通号码，电话那端非常嘈杂，陈小果语气平静：我挺好的，你呢？
我说我不好，每天都想你。她说：喔。
我说我那天说的是气话。她说：喔。
我说现在还来得及吗？她说：什么？对不起我这里信号不好，你挂了再打一遍吧。
再拨过去，永远的“机主不在服务区”。偶有信号，马上转成忙音。接连数天，终于放弃。
喝光一瓶红酒，坐在沙发上想，如果这时能够出现在她面前，再次把她抱在怀里，跟她说对不起再给我一次机会吧，她会说些什么呢？
是“喔”吗？
十六
爱情，到底存在吗？
如果不把爱情变成宗教，那么所谓的爱情还存在吗？喝了一瓶红酒之后，我坐在沙发上胡思乱想，满脑子都是她。
思念着她的时候，自己知道——在这个时刻，除了她，我无法再想别的东西了。
听着她的声音柔肠百转、心里麻酥酥的时候，自己知道——在这个时刻，她的声音如同天籁。
深夜里一个字一个字敲情书的时候，自己知道——在这个时刻，每一个字！每一个字都是从心底喷涌出来的。
无数次试图骗自己入境，试图使自己相信，我这老帮菜能在步入中年之前最后谈一场差不多的恋爱……我得偿所愿了。
十七
我坐在电脑前想你，想你在屏幕那端傻笑的样子。
我躺在木床上想你，想你在五百里外轻柔的呼吸。（现改为数千里外）
我飞奔到梦境里想你，想你在奇诡的浩瀚山川自由飞翔，秀发飞扬。
我的眼睛想你，想你那明亮眼眸中世界的倒影。
我的鼻子想你，想你那沁心心脾的香气。
我的嘴巴想你，想你随时送上的左半边脸皮。
我在七月流火的日子想你，想你来为我冰镇一切。
我在八月桂花香时想你，想你在清香的空气里且歌且舞，把身体旋转成一朵夏荷。
我在九月葵花黄时想你，身穿那明黄色的坠地长裙，如同将我燃烧殆尽的灿烂火焰。
我在人群里想你，想让每一个人都变成你。
我在工作时想你，想让屏幕上每一个字都变成你。
我在生气的时候想你，怒火会在一秒钟内浇熄。
我在开心的时候想你，快乐会被延伸亿万倍。
我在发呆的时候想你，时间将被挽留在原地。
脑海里每时每刻，每时每刻都充满了你。
我在寂寞时想你，心中却感觉更加孤寂。我想你。
“喔！”
最后说两句：前几个月，我写过一篇《那一段恶臭难当的日子》，讲吸毒者的故事，有两万多字，本来要收新书里，但出版社的编辑看过之后，觉得有点危险，就勒令我把它砍掉，于是留出两万多字的空档需要马上填。我想了半天，似乎只有陈小果的事情能撑到两万字，本来若是发展得好了，没准儿还能凑一长篇，可还没等发展到第二章，就直接结束了，索性写出来吧，心里清楚，再怎么等，也等不到续集了。
编辑给我的写作期限只有两天，于是便有了这篇急就章，写得很粗糙，各位凑合着看吧。
浆糊捣吧捣吧不是罪 一些小豆腐块儿
「我要的不多」
我要的不多，有一双疼我的父母，有一个温暖的家，有一个爱我的老婆，有几名我爱的情人，最好再能有一帮仗义的哥们儿，差不多也就够了吧？如果还可以提点儿额外要求的话，我希望是这样：父母在疼我之余，每个月能给我几十万块钱零花一下；温暖的家不用太大，有个两三千平米就行，门前草坪最好能稍微小点儿，够打一场标准高尔夫即可；老婆不用太贤惠，三从四德我也就不要求了，只要她能做到钟无盐那个程度就成，当然不能像她那么丑；情人们也不用太漂亮，在各自所在城市获得过市一级选美冠军的，我也勉强能凑合；至于哥们儿，千万不能太仗义，像陈浩南那种兄弟我真是不敢奢望，主要是欠的人情我还不起，所以只能退而求其次，只希望他们在必要的时候肯给我捐个肾或者角膜什么的就够了，做如上决定时他们最好连眼睛都不眨。
你看你看，你又要批评我了，赶紧住口！我知道刚才的条件实现起来有一点点困难，没关系，我这个人一向是随遇而安的，下面我就现实一点，重新提一下有可能实现的要求吧。
我要的父母：从来不用我操心，光顾着为我操心；从来不问我要钱，光知道为我花钱；甭管我混得好坏，永远都觉得自己儿子是本小区乃至本街道最棒的；甭管我干了什么缺德亏心事儿，只要我说我没干，他们就信；甭管我在外面受了多大伤害，从来不在我旁边唠叨诸如吃一堑长一智之类的废话；甭管我在家怎么混吃等死衣来伸手饭来张口，从来就不催我出去找个正经工作，等等。这样的父母，我已经有了，幸甚。
我要的家：不用太大，偶尔有三四个朋友来玩时，勉强能睡得下；装修不用太豪华，看起来干干净净舒舒服服就行；楼下不能有住家，否则我晚上就没法聚众跳舞；楼上的邻居不能太贪玩，否则他们开party时有可能会吵到我；客厅要有很软的沙发和一个足够大的电视，卧室要有很宽的床，厨房的冰箱里永远都要有足够的零食，书房的书柜里不能少于两千本书（包括漫画）及一千张ＣＤ，卫生间要有马力强劲的按摩浴缸，阳台上应该有足够的空间摆放一个微型的天文望远镜……这样的家，我已经有了，幸甚。
我要的老婆：别人认为她非常丑，只有我觉得她是全世界最漂亮的妞，这样就可以大大降低她红杏出墙的机率；在外面的时候，她的脾气非常坏，一回到家就会温顺得像个七十年代的日本妞，理由同上；她的工资不用很高，跟一般的高级白领持平就行，那样可以不为我增加额外的负担；她的智商应该时高时低，需要去算计别人的时候她应该比猴还精，需要被我算计的时候她应该比猪还笨；她的兴趣应该非常广，可以在每一个方面与我有一拼，比如，擅长打各种无需动脑筋的格斗游戏，喜欢看武打片恐怖片以及各类庸俗而无聊的书籍，等等。在我所居住的城市里，这样的老婆不但我找不到，别人也休想找到，每次想到这里，我的心理就平衡许多。在没娶上媳妇之前，还能继续疯玩两年，幸甚。
我要的情人：招之即来、挥之即去是起码的标准，风情万种、姿色可人更是说都不用说；在把她弄到手之后，她就再也没花过我一分钱，也从来都没跟我嚷嚷过名份的问题；我有需要的时候，她可以在任何时刻出现在我眼前；我郁闷的时候，她会连着讲一晚上故事给我解闷儿；我难过的时候，她会为我轻歌一曲聊解哀伤；我不得志的时候，她会绞尽脑汁来为我创造新的机会；我发达的时候，她会默默地躲在一边，快乐着我的快乐；甚至，在我另有新欢的时候，她都不会说半个不字……这样的情人，我已经有了，就是我这台用了四五年的老电脑，除了加硬盘时拆开过一次机箱之外，我就再也没为她操过心。码字路上有它相伴，幸甚。
最后要说说我要的朋友：他应该比我聪明，这样我就可以不断地从他身上学到东西；他应该比我宽容，这样我就不用担心某一天友谊会走到尽头；他应该比我有钱，这样我就可以总是去蹭他的饭、借他的钱；他应该比我世故，这样他就没什么机会麻烦到我；他经常能在半夜三更接到我的电话，听我讲两个小时恋爱故事而不感到腻烦；他应该和我建立同一个话语体系，我们之间的默认值多得超乎想象，许多黑话只有我跟他才能听得明白；他的观点百分之八十与我保持天然一致，留下百分二十的分歧，我们可以斗嘴玩儿；他的老婆应该和我的老婆情同姐妹，那样我们就不会为了近似变态的友谊而引起家庭纠纷；最后，他的心态应该永远比我老两到三岁，那样就可以使我总觉得自己还算年轻。这样的朋友，我也有了，虽然离着远点儿，但每年还能在一起混上几个月，即能保持连续不断的新鲜感，又不会由于分开久了而变得疏远，幸甚。
说到这儿，我觉得我想要的东西好像都已经有了，这是不是说，人生从此就没有奔头儿了呢？不成，最后再让我提个要求吧，让我的人生永远充满期盼和挑战，当然，甭管怎么挑战，都不能让我穷得连打的钱都付不起。
「进化」
竟然被他们找到一张周旋的唱片，怀着念旧的心态重听了一遍，感觉着那时上海繁花似锦下隐藏的都市女性的悲哀。听多了，有点想法，同样是上海旧梦的一面镜子，同样是在物欲横流中保持着自己脱世的原则，那我们是不是可以把周旋说成是音乐版的张爱铃呢？毕竟，她们展示给我们的都是旧日的上海啊，站在一扇看得见都市风景的窗子后面，低诉着一段段凄迷哀艳的女人心事。
周旋的嗓音非常妙曼动人，演唱技巧也算是炉火纯青了，不想花太多字节去形容，选个场景来表示一下，她的歌声就象是一个大宅子的院落里一汪喷泉，初听时，流畅脱俗，但听久了，人工的痕迹就出来了。那时的女子，大概也是比较开放的，从性意识到处事方式，有好人家不想太多也就嫁了，甚至比现代人考虑得更不周全，所以才会有那一首首哀怨凄婉的曲子，才会有一段段缠绵悱恻回肠荡气的故事，只是，脂粉气稍多了些，和城市的大环境有关吗？用个流行的词来说，那算是“畸恋歌曲”，现代人里面唱这类歌的也渐渐多起来了，我觉得最到位是辛晓琪，且不说她站在雨里痛定思痛地领悟，且不说她跪在马桶边歇斯底里地闻着男人留下的味道，就说那首歌“女人何苦为难女人”吧，如果当年张爱铃听过、想过、领悟过之后，她还会不会落到后来的悲惨境地呢？也许不会的，可是这样我们就又少看了许多美丽的悲剧故事啦。
说回到辛晓琪吧，她给我比较震撼的一点是：结婚前的一夜，相恋数年的男人从身边逃走了。于是重新回头去看MTV里面的�
