宁财神文集-第70章
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一般她一到晚上就能把自己想象得特伤感，话也尽选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再。。。。”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。
这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：cluelesspie/card/letter/index。asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：love/love_xxqy/love_xxqy。html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来， 别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假弥三道，老动不动就告诉说：本小姐一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：wwwease/~duff/jb2ds/look。jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨玉莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势力的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了。。。”。：P
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”，你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”，你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就例举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。
一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就趁胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。
哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
参考书目：《jascha之女性网络防狼手册》《will之男性网络照妖指南》
聊天室套狼（郎）不完全手册
在网上呆久了，每逢深夜总有些柔肠百转、抒发胸臆的念想，可是但凡用原来的名字进去不但不招人带见、没人搭理，弄得不好被无良网管狠狠踹上两脚，实在是大煞风景。哭天抢地、闭门思过之后，总结出经验来，每次想发表点什么意见和个人看法的时候，我就会选个女孩儿的名字进去，谈谈人生侃侃理想，不多时上来搭讪的群狼层出不穷，聊得投机，满屋子打成一片，一派大跃进之热火朝天干革命的劲头。高兴之余，麻烦也来了，别的美眉孤零零呆那儿没人说话，楚楚可怜的样子让我内疚之感油然而生，于是决定做点什么来弥补一下，写了这个套狼不完全手册，算是对美眉们的补偿吧。
注：此小段儿仅供想在网络上寻找真挚情感的美眉们参考之用，以玩弄网络感情和打击男同志自信心、积极性为己任的各种反动分子，请到此止目。
套狼（郎）前，先问问自己：我真的决定好了要在滚滚网络红尘中去寻找心的另一半吗？我真的能冷静理智地面对即将要迎面而来的激情和感动吗？我真的能处理好现实与虚幻之间的冲突吗？如果回答是“我能”，那就上线吧。上线前，你该诚心祈祷：“主啊，请赐我良缘，请赐予我贫倒王小波、才胜张艺谋、壮如阿诺德、貌赛毕彼得（brat peter）的大好青年吧，多了不要，一个就成，阿门”。
美眉们，废话说到这儿，现在就跟我走吧，下面列出你的行动目标，自己看了合适就上，到时候没套好再让狼咬着，千万别告诉别人是我教的。
王朔型：此类男同志之共同秉性就是贫，逮着谁跟谁贫，在网络上经常以业余批评家的面目出现。通常他们在现实里的性格与网络上相差不大，都属于对生活充满美好憧憬但自己却不爱发奋图强，混不好还就会发点小牢骚那种，他们以贫为豪，以侃为本，憧憬着哪天靠贫就能天上掉下个林妹妹。当然，此道中人水准参差不齐，贫好了叫幽默，贫不好就是瞎贫。你就专找那能把你逗笑的主儿，逗不笑的就甭搭理他，一边儿臊着他去。别以为他们贫，就一定喜欢也特贫的女孩儿，一般来说，他们喜欢那种有修养有理想的。他们最爱的是平日里喜欢穿漂亮衣服逛书店，见了陌生人就小脸儿通红的那种女孩。
对付此类男同志，装嫩就行。上去你就问：“月光光，心慌慌，小妹初上网。侃人生，聊理想，哪位不算忙？”，这时候他会特别热情地冲将过来用比你小学语文老师还热情的劲头儿跟你套磁。你的热情不能溢于言表，你得怯生生地问：“你为什么对我这么好啊？
我真的值得你这么热情吗？”，这时候他的潜意识里会判断你是个新上网的主儿，他会抖出浑身解数，荤素笑话、易经八卦、天文地理，只要他知道的，全都跟你侃。如果你满心崇拜地夸奖他知识渊博，他就找不着北了，接着就摆谱儿，作前辈状问你：“妹妹啊，今年多大啦？跟哪儿上班啊？”，你不能就坡下驴，坦白在他那里是得不到从宽处理的，你得吊着他：“虽然我对你很有好感，可是我们毕竟是初次相遇啊，再多给我些时间吧，距离产生美，等咱们的距离让我在你心里美出花儿来再说吧”。这种人最大的好处就是契而不舍，他肯定接茬儿说：“你现在已经美出花儿来了”，说到这儿就别再理他了，直接甩下一个妹儿地址，让他给你写信吧。他来的第一封信基本上都属于猛兹瞎贫、胡说八道那种，你回信告诉他：“我是个唯美的人，喜欢一些纯静自然的东西，希望在不久的将来，能你和有真正意义上的心灵沟通”，这时他已经完全相信了你就是他梦寐以求的那个林妹妹，回的第二封信就会开始串味儿。
如果你继续采取胡罗卜加大棒、半吊半夸奖的策略的话，他就会越陷越深。直到有一天你发现他已经完全把自己变成了网络版汪国真的时候，就可以收手了。这时你可以悄悄地问他：“现在最想和我说的一句话是什么？请用大字回答”，如果他有点html基础的话，你就可以看到屏幕上三百多磅的大红字：“鹅想泥想得睡不捉觉”
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陈小春型：深夜里高呼着“我是流氓我怕谁”直冲过来，嘴里说着漫无边际、乌七八糟的话，话里话外尽显一派都市小英雄的�
