蒲公英(dandelion)by sheen-第46章
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爬出来的吸血鬼。
他们都愣住了。我捂着脸不想让他们看，即使我知道这样无济于事。Yore第一个跑过来把我打横抱起，着急地大叫医生，戏剧性得很。
接下来我都记不太清了，被抱出门的一刻，我只隐约看到人群后的子言抓着杨晓琴的手臂紧张的大叫，“他怎么样了，他怎么样了？”
我欣慰的闭上了眼睛，有种甜蜜的错觉。或许对我只剩下了“朋友”认知的他，在潜意识里仍然在意我。
就这样，即便下一刻会死，我也知足了。
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正文 一百二十二
蒲公英（Dandelion） 正文 一百二十二
作者：Sheen
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实际上，很早就醒过来了。感受到护士小姐用沾湿的棉花替我擦去脸上的血污，为我把口鼻眼清理干净。我听到医生对Yore解释是内火导致鼻腔里毛细血管破裂的，因为太突然，血才会从眼睛和嘴里流出来，止住了就没事了。我也知道很多人走进来看我。
我在急诊室的床上仰躺着，假装自己睡着了。只是充斥在脑海中粘稠浓重的血腥味有点恶心。可我依然不想睁开眼睛，睁眼就意味着要面对这个残酷的世界。我多想失明，宁愿活在一片黑暗中度过余生。
有人轻轻地抚摸我的脸，柔软温暖的感觉是Yore的，我知道。也许他看着我轻颤的睫毛，已经知道我在装睡。我不晓得他为什么没有点穿，只微微的在我耳边叹了一声，开门走出去。
我觉得好累，但却怎么都睡不着，似乎有东西在强行压制着我薄弱的神经让我清醒。所以当小洛进来时，我像耳朵贴着地面一般感觉到了他的脚步和不安的心跳。
他就坐在床边的椅子上，与刚才进来看我的每一个人一样，在我耳边轻叹。
“对不起，Shine。”
Shine，多久违的代号。Shine、Knight、Yore、小洛……原来以前的我们都是在以另一个身份活着，像一场假面舞会。
很久以前，S与K相遇了，用仅仅露出的眼睛确认对方，然后脱xia面具真爱一场，跳一支很长的舞，等一曲结束又重新戴上面具，一个转身，再也不认得对方。
“对不起……都是我的错。”他的哭音在我耳边炸开。
小洛，别说了，求你别说了。我本该猜到的，我只是不敢相信。
“我有多嫉妒你，Shine。Yore喜欢你早就可以看出来了，他拒绝了我，说自己不喜欢男人，他那么言不由衷。我好嫉妒……他看你的眼神、他对你的关心、他在乎你……他看不见我……”
心里有个人的时候，谁还会注意身旁的人？我有什么时候看到了Yore？
我闭着眼睛，突然很想笑。爱情这世界，好复杂，复杂得我宁可从生下来起就不会爱、没有爱。
“他拒绝我的时候，我真的有想死的冲动了，我好恨你，可你还天真无知的劝我放弃……后来我在酒吧里碰见了顾宇峰，听他说了你和他的故事，信以为真，被下了似的帮他报复你……”
我怎么会不知道呢，我亲爱的朋友？那是种种的疑惑和巧合就暴露了你，我却不敢相信、也没有理由相信，因为我猜不到一切不过是为了一个人——为了Yore。
“对不起，我没想过一切会变得那么严重，我想是被洗脑了一样，帮助他用那该死的戒指恐吓你，告诉他你们的行程，给了他你的手机号，一次又一次的……”
这些我怎么会猜不到，我亲爱的朋友。除了你，还会有谁去告诉他，让他每次的突然出现都如对一切了如指掌的神明降临。但是我真的不敢相信，身为朋友的你，有一天会背叛我。
这个世界果然很残酷，人心永远都捉摸不透。
“对不起，Shine，我真不知道他会做出那种事，他竟然……”小洛哭了，悲哀的抽泣汇入我心里那道悲伤的河流，我仿佛听到大滴大滴眼泪砸在瓷砖上清晰地破碎声。他说，“我好怕你不原谅我，好怕大家都讨厌我，好怕Yore再也不会理睬我，我好不安，每夜都被自己的愧疚谴责着。我不敢对你说，只能趁着你睡着时坦白一切，至少让我得到一点点救赎……真的对不起……”
我原谅你了。小洛，我真的原谅你。我们不过是爱情的玩偶罢了，恨一个人或者爱一个人，这些都太容易消耗我再也接受不了阳光的身体，我只能憎恨这个世界而已。
我憎恨这个世界的一切，恨我的存在，恨我所能感受到的所有难过和绝望，恨不得去死。
最终，我都没有动一下。我听见他站起来走远的脚步声，才慢慢睁开双眼望向窗外午后阳光普照的世界。我动了动麻痹的手指，举起来去触摸那一片虚无的明亮，如同是要触摸周子言在这座城市里曾给过我的，那无与伦比的温暖。
只是，这一片和煦的温暖与明媚，从今往后，再也没法触及到了。
我们，曾那么深、那么热、那么近的爱着，周子言。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你……我真的爱你，周子言。
可即便那么爱着，却仍然敌不过命运轻如鸿毛的一挥笔，刹那隔过高楼琼宇、隔过千山万水、隔过一生一世。
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正文 一百二十三
蒲公英（Dandelion） 正文 一百二十三
作者：Sheen
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透过玻璃窗，我看见每个人都在对你笑。周子言，他们那么在乎你。我看到杨晓琴为你削苹果，看你那么幸福的吃着她喂的苹果，就如热恋中的男孩。
我拖着行李走在人迹越来越罕至的路上，走了好久。离开时看见的一幕幕都在脑海里回放，心脏随之在胸口收缩，疼痛拉扯着我的呼吸。
我好像听到了笑声，举目四望，寥落的行人们脸上都麻木空洞得可怕。我就是知道，他们身体里都和我一样困着一只怪物，它们在他们麻痹的躯壳里尖叫、咆哮、大笑，嘲讽声湮灭了我心里那只已经被折腾的奄奄一息的大怪物的叹息。
多绝望啊！没有人是不绝望的。被掏空压缩过的干干的、涩涩的、几乎快死掉的绝望。
上苍啊，除了绝望，你还能给世人留下什么呢？
我迈着沉重的脚步踏向这次旅程的终点以及新的旅程的起点——那个地方叫火车站。我真的不想去那里。心脏的负荷随着红色的“火车站”三字的逐渐清晰变得越来越沉重，我的脚刚迈上第一级台阶便再也承受不住，膝盖直跪坚硬的水泥地。
我走不动了，周子言，我们的回忆真的好沉。
我坐在台阶上把脸埋进了自己的双膝间，再也不去管落在脚边的行李。最重要的都丢失了，这些无关紧要的东西还有什么用呢？
离开需要太多勇气，每一分每一秒的远离都让我委屈的想哭。但是我已经哭不出来了，干涩刺痛的眼睛早就流光了泪水，在明亮的阳光里受煎熬。
我对时间都没有认知了。没有周子言的每一刻都是那么漫长。终于，我还是颤抖着自己冷冰冰的手拿出手机。
——我原谅你，但请不要变成第二个顾宇峰。这是作为朋友离开前给你最后的忠告。替我向大家转告一声：我走了，拜拜。
看着屏幕上跳出的“发送成功“，我将这只子言买给我的NOKIA小心翼翼塞回了口袋。
以后，也只有你留下的东西可以代替你陪我了，子言……
感受着仿佛被子弹贯穿胸口的疼痛，我把脸埋得更深了。
已经不想再看这座城市一眼，唯有越渐的疼痛把喧嚣的城市与宁静划分。就让这疼更深刻一些吧！刻进骨髓、刻入灵魂。
但愿明天的我会抱着这铭心的痛楚死亡，但愿我会带着这烙印来生执着的寻找你、再度拥抱你。
如果，明天我真的可以……死亡。
不只是就这样在露天里睡了多久，睁眼时整个城市都成了华丽辉煌的俘虏，虚假美奂得如同天空中浮现的海市蜃楼。
我拿起行李箱缓缓站起来，深深的望着这座给了我幸福又如数收回的城市，漫长的凝望像是耗尽了一生的爱与恨。
我强迫自己坚强转身，像看淡了一切的老人一样，假装自己已看完了人世间的繁华落尽，迈向沧海桑田。
我知道自己不该再期待什么了，也许上一次离开就应该没有期待的转身，用最快的速度离开，而不是更深的爱上那个在身后叫住我的男人。
可我……还是在期待什么呢？
一步、两步、三步……走这样高的石阶原来才需要这么短的时间。马上就要到火车站的大门了……
“猪，别走！”
是我的幻听么？
我停在玻璃的大门前，闭上眼睛用心去感受那飘渺的声音里属于他的急切和依恋。最后一次，周子言，最后一次让我再自私一回，当做是你还爱我，当做是离开的礼物。
四周的轰鸣和嘈杂在静默的旧时光里沉淀，我张开双眼平定了心绪，伸手推开门……
“猪，别走！你说过要陪我过一辈子的！你说过你爱我的！你凭什么要自私的让我忘记你？凭什么又要悄然离开？”
我睁大了双眼，几乎不敢相信自己的耳朵。抓着把手的手连带着僵硬的身体不自觉的颤抖了起来，眼泪溢满了干涩的眼睛。
“竺敬瑛，不许走！你欠了我的爱，怎么可以就这样自私离去？”
身后的声音就像是吼出来一样，撞击着我的耳膜。
周子言，真的是你么？真的真的是你么？
上天啊，我再相信你的仁慈一次。
似乎是为了聚集身上所有的能量和勇气，我转身的动作变得很迟缓。这是一个赌注，白头偕老或是错过一生。
“猪，不许走！”
台阶下那头上绑着白纱布、身着条纹病号服的男人，弯着腰双手撑膝喘着粗气，尽管脸色苍白憔悴，那双乌黑深邃的眼睛却锁定了我的眼睛。只那么一眼，就再也无法摆脱它们甜蜜的桎梏了。
那双眼睛是执着的，放满了所有关于我的爱。只是一眼，这一辈子只能在其中沉沦。
“猪，乖……跟我一起回家。”他站直了身体，坚定又怜爱的注视着我。
泪再也停不下来，在脸上肆意流淌，顺着嘴角流进了嘴巴里，那么苦、那么酸、那么涩。
我捂着嘴不可置信的望着下面那背对整个璀璨城市的消瘦英俊的男人，整个世界只剩下他静止不动站在原地的画面，却是比夏日艳阳还夺目。我的目光里，整个世界只有他一人。
“好，我跟你回家。”我张开嘴生涩的吐出久违的声音，再也没有比这更坚定的承诺。
那个男人，终于笑了。张开双手等待着我奋不顾身冲向他……
周子言，我发誓——此刻起，我竺敬瑛穷尽一生陪伴着你，走过每个白雾的黎明与日落的黄昏。
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续】 逢秋——Yore
蒲公英（Dandelion） 【续】 逢秋——Yore
作者：Sheen
总能记起刚见他时的场景。不好意思的挠头，一双毫无防备的眼睛带着笑意看着我，略带羞涩。然后，独自一人趴在窗前慵懒的看着楼下的光景，着迷的模样。
他的外号——Shine，光芒。那么刺眼的光，毫无阻拦的照进了我曾普通空白的生活。
是不是该责怪现实的残酷无情？那么偏执的他被这个世界伤的体无完肤。
我看着他和子言磕磕绊绊相爱，到最后却是以最悲哀的姿态结束了这段感情。这一路走来，竟然抹去了他所有的孩子气和对这个世界纯粹的感情。
也不知从何时起对他萌生了感情。原来他并不是像表面那样没心没肺的。在我们相处的期间，我总能看见他为了感情双眼含着破碎，亦或是真诚。
或许是从他为我挡下子言砸过来的杯子起，或许是他每天为我做一份精致的早餐，又或许是他天性中的温柔和不经意的伤感。总之，慢慢的，对他的感情便在心底开花了。
然而我从未想过去告诉他我的感情，我只是想看见他的一举一动，看见他每一个表情，看见他幸福就够了。因为他笑起来真的好像有那种把周围点亮的魔力。
自从那一次我捡起跑出去找他的子言扔下的本子时，我真的不敢想象他竟然经历过那么黑暗的过去。我心疼他，即使有那么惨痛的疤痕却仍旧会给身边的人明朗的微笑。
我是那么懦弱。我不奢望和他会有什么结果，所以就把所有的感情都寄托在子言的身上，希望子言会给他幸福。只要他能幸福，其实不管是谁和他在一起对我来说都无所谓。
可我没想到的是，竟然是我害了他。
在我拒绝了小洛的告白后，我竟然毫无保留的对小洛诉说了我一直埋藏在心底的感情，以至于犯了大错。
直到他离开那么长时间之后，我仍然摆脱不了我的愧疚感。是我伤害了他。当过去的阴影终于在他灵魂深处消失的时候，也换来了另一个更残酷的开始。而这个开始的始作俑者竟然是我。
他走的那天我终于没忍住说出了自己的感情，即使明知道结果却还是好难过。
他还是走了，我没能留下他。
或许他离开也好，淡出这个是非之地，淡出这个在他羸弱的身体上又刻下伤痕的城市。
这是一个多么令人伤心的城市。它还屹立在这片广袤的土地上，看着万千人的悲欢依旧冷漠如初。
可悲的是，我仍旧还呆在这样一座使人痛苦的冰冷城市里。
他走后，我再也没有和小洛联系。即便时常会看见小洛守在楼下，我也只是漠然的拉上窗帘。
和子言也不常联系了。从前的他已经消失了。我无法面对他，这样的他总会让我反感，会让我想起那个被他轰轰烈烈爱过最后又风轻云淡遗忘的人。那个让我心疼的人。
我在这个城市里慢慢又回到了平淡的生活，每天上学放学，偶尔和朋友出去玩，但更多时间却是我在家里翻他原来读过的书。
我总是抑制自己去想他，但是时常又在夜深人静的时候克制不住自己。想起他得到幸福又悲惨的失去，想起他最终带着满身伤痕离开，心痛得无法自拔。
其实我从来没有想过有一天，他会如同他离开的那个夏天一样自然的抽离了这个城市。他带走了所有属于他的光芒和温度，让这个我还呆着的城市陷入寒冬的冰封。
这里的冬天还要持续多久呢？还会不会有一天再次春暖花开？
每次想起他总会特别的冷，冷的手脚冰凉，冷的麻木，冷的忘记怎么感受四季变换。唯有第一次也是最后一次鼓起勇气抱住他时，胸口余留的微渺的温暖，浅浅的让我好受些。
——竺敬瑛，你知道么，你真的好偏执。偏执的把所有过错都加诸在自己身上，偏执的以为离开就能逃避所有，也偏执的带走了一切爱恨喜悲。可即使你那么偏
