你是不会当人吗-第29章
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「我不是这个意思……」女人欲言又止，「这……这……」
「没关系的，慢慢来，我不会跑。」
我真的很想笑，但是不可以，笑出来就真的太没人性了，就算我真的不太算个人，但我还不想这麽快就被雷公打回原形。
「搬回来住吧。」
女人终於把她来的原因说了出来，大大的双眼看著我，我也看著他，总觉得在这个女人身上我看到了好多我的过往，为什麽我会和她长得这麽像呢？而不是像那个粗犷的，名义上的父亲？
「为什麽忽然提起这个？」我还是忍住了笑。
「这种地方……不可以的，怎麽可以住这种地方，这种地方连给宠物住都嫌小。」女人拉了拉自己的衣服，一副很恐慌的样子，「我们家的孩子怎麽能住这种地方？」
「我倒是满愉快的，醒来的时候是自己按掉闹钟，而不是你一张开双眼就有一群佣人排排站准备帮你打理仪容，不用花时间著装把自己弄得像王公贵族，每天在社交圈和那些一样造作的人应酬，现在这种轻松的生活，我是满喜欢的。」
「你为什麽要这样作贱自己！」女人激动的站了起来，眼眶中都是泪，「我知道你怪妈妈，但是……但是……」
「不是的，我不怪你，我不怪任何人，这是我的选择。」我看著她，平静的说道。
「还说你不怪我们！你这种态度，这种态度！这是像个为人子女该有的态度吗！」女人开始嘶吼，又来了，又像以前一样，对著我嘶吼了。
夫妻关系压力真大到让她这麽崩溃？然後每天光鲜亮丽的出现在社交场合，谈笑风生的他们，一回家却是对著我和佣人歇斯底里，活像是一个疯子。
哈，就算想起了所有事情，就算理解了自己的真实记忆，我还能这麽清醒，其实我才是疯子吧？
在一个这麽不正常的环境里，还能这麽清醒，虽然中途的记忆被自己窜改过了，但我还是这麽清醒的，过完这麽多年，这样的我才是真正的疯子吧？
又想起了夏行军的话：「为什麽老师要用这麽清白的心，去忍受世界的污秽？」这时候却讽刺得可以。
就是因为污秽了，所以浸身在烂泥中也毫无差别，就是因为太黑暗了，所以潜伏在洞穴，畏惧太阳，要是我真正清白，那我本来也就不需要感受什麽污秽了。
泥巴永远都是泥巴，莲花茁壮於它，一成长就摆脱了它，成全自己整身的洁净，要是我真清白，根本不需要承受污秽不是吗？
只不过是一再凸显了我极力当一个人，却人不人人，鬼不成鬼，妖不像妖而已。
都已经照著正常的逻辑走了，苟延残喘，努力让自己融入社会，这样子活过了这些年，一当上老师，我竟然就得意忘形，先是以为自己能得到幸福，再来觉得应该要捍卫学生的尊严，这些根本都不是我该做的，我为什麽要做？
就算我做了这些，也不能帮我变成一个人类，不是吗？
当老师的原因是为了保护学生，不让接下来的学生再一次遭遇和我相同的苦痛，但初心啊初心，早就蜿蜒到无以见形。我和教授，和校长，和一大堆人反覆阐述的那些理念，该不会真的变成了空口说白话，一切的文字，都只是为了让自己更加像个人？
不久前才在心底责骂那些滥用文字的人，看来，真正滥用到骨子里的人，是我才对吧。
「不然我还能怎样？」我闭起双眼，不去看向她的泪眼，我看了这麽多年，该痛的也都麻木了，「你老公也不允许我回去，不是吗？」
「我、我和他说了，他说他原谅你，要你搬回来。」女人的语气稍微平稳了些，「他真的很爱你，要不是爱你，他那种男人，要不是真的爱你，怎麽可能……怎麽可能……」
「怎麽可能接受一个在学校午休时间帮同学口交，甚至是在晚上睡觉的时候，勾引他双胞胎哥哥的孩子，是吗？你是想说这些吧。」
我张开双眼，冷漠的看著她，「像他那种自以为是秦始皇的男人，让你纡尊降贵的来求我回家，怎麽，你们想好了要怎麽治疗我的变态？是拿电击刺激我的大脑，让我再也无法对男人勃起，还是乾脆把我切掉，变成太监，好服侍那个秦始皇？」
「你！」
女人一巴掌打了下来，我轻笑，「怎麽，生气啦？」
「也不想想是谁把你养到这麽大，让你读那些学校，把你培养的那麽好，谁知道你最後跑去当老师，老师，老师那种职业，那算是职业吗？那要怎麽和别人说？说我儿子是老师？你知道我在外面有多麽丢脸吗！」
女人更疯狂了些，把桌上的东西全都拿起来砸到地板上，玻璃碎掉的声音，在以前我听多了，今天再一次听到，我竟然有一种怀念的感觉，满是想要笑的冲动。
「哈……」我冷冷的看著她的愤怒，「突然要我回去，你们又想做什麽？」
「要你回来家里就是回来家里，本来就不应该住在这种垃圾场！」女人尖叫，「是我们家耶，我们这种家族，一个儿子是同性恋，那也就算了，在学校和同学做那种肮脏的事情，也就当是父母的报应……连你大伯你都……你真的是……」
女人伸手就想再打我一个巴掌，我抓住了她的手，「我顺著你们的思考走，你们就得寸进尺想要把所有事情赖到我身上？」
「你这不肖子！分明就是你做出那些丢人现眼的事情！」
「是啊，那又如何？」我笑了笑，「我从来没有勾引过你老公的哥哥，并不是所有同性恋都迫切需要阴茎插好吗？是你们那个，风情万种，浪漫不已的冯实先生，自己想要干我的，懂吗？听懂了吗？」
她又想打我巴掌，我把她推倒在沙发上，「想要听详细的？我告诉你，那一天时间太赶了，我咻一下就被你们赶了出来，我来不及，记忆中也没有多馀的印象可以和你们说清楚情况。但毕竟以前的老师不是都说，有心事要和爸爸妈妈分享吗？既然我现在想起来了，我现在就分享给你们听。」
「冯实先生，把我的裤子扯开来，用他勃起的阴茎，在我大腿间磨擦，你和你老公玩过这种情趣吗？满有趣的，因为我根本没有感觉，你们回去可以试试看，如果有感觉既得寄信告知我，因为我那时候被磨到只想吐。」
我带笑看著那一脸恐慌害怕的女人，这张脸，在年轻个二十来岁，就是我这个长相了吧？
哈，还能怪谁？那时候被名义上的父亲赏耳光赶出家门，辱骂的那些话，是啊，我还能怪谁？我长得这麽适合勾引男人，是啊，我还能怪谁？
「怎麽，冯实先生醒啦？被发现，精虫消退，秉持著你们家族高高在上的情操，羞愧的自杀的他，醒了？那可真是奇迹，一定要通知记者，你们打给记者了吗？一定要打给记者，你记得穿你们旗下牌子的衣服，顺便置入性行销一下那些豪宅啊，这不是你们最厉害的？」
我觉得我已经崩解了，我怎麽能带著笑说这些话？那些文字钻蚀著我的毛孔，看不见的血流溢满了整间屋子，我双眼只看得见鲜红的色泽，一切的存在都被染红，像是那时候那个男人自杀流出的血一样肮脏。
「我……我的天啊……这麽多年了你竟然还是这个死样子……」女人遮起了双眼，语句颤抖，「你爸爸都已经决定原谅你了，你究竟死抓著这件事情做什麽？」
「原谅？我做错了什麽吗？」我看著那陌生的女人，「啊，有了，我睡觉的时候忘记关门，上学的时候忘记拿针线把我的嘴给缝起来，这样不论那些人如何强迫我张嘴，我也没办法吞下他们的阴茎，我真的错了，我真的错了，请你们原谅我，好吗？」
女人气得站起来，指著我的鼻子，却什麽话也说不出来，看样子是真的被我气到了吧？雷公，我真的不想这麽早被打回原形。
「告诉你们，无论你们花多少钱粉饰这些过往，它就是深刻的存在我们之间，谁也无法淡忘。」我忽然想到，「啊不对，我还有事情没说。」
「你知道记忆会造假吗？」我看著她，轻声的说。
「人类为了保护自己，会在必要的关键时刻，替自己制造假的回忆，所以当时我看到冯实先生变成植物人的当下，一直到我被你们赶了出家门，我都没有想起，他对我做的那些事情，也就造成了你们自以为是的，把我当成了罪人。」
「我花了这麽多年的时间，虽然记忆中找寻不到那段过往，甚至把那段过往对我造成的伤害，分散成了这麽多，这麽多的小细节，我把我害怕和人接触的原因归咎在我高中帮男人吹过喇叭，被迫帮别人自慰，却忘了最重要，最重要的原因，是那麽多年，每一个夜里，冯实先生对我做的那些事情。」
「我莫名其妙的凭吊这麽多年，我莫名其妙的，用我这身污秽，躲藏在烂苹果之中苟延残喘，凭吊了这麽多年，难道还不够吗？我还需要你们来批判我的存在我的生活我的人格？是了，我是肮脏下流龌龊卑鄙男不男女不女，但那些，难道就构成你们毁灭我人生的原因吗？」
「你们凭什麽斥责我？每个晚上，是谁趴在我身上，用那恶心的老二摩擦我的身体？是你们家族企业的上一个继承人，是那个所有人都以为是好男人的冯实，说到底你们也要感谢我，要不是我，这个家的荣华富贵会轮转到你们身上吗？」
「你……你……我的天……」女人有些腿软，颓坐在沙发上，「你怎麽可能想起来这些……你……」
「哈，我就知道。」我轻笑，「那个被精虫充脑的男人，是不是在遗书里面把事情都说出来了？然後为了掩盖现实，看我这样陷入了精神错乱之中，你们还沾沾自喜，毕竟，说穿了，要是有心人硬要把这件事情归到阴谋论上，你们夫妇俩就会变成卖子求荣利的人了，那还不如把一切都怪罪到我身上，比较轻松嘛。」
「毕竟责怪他人永远都比承认事实简单的多。」
「不、不要再说了！」女人开始尖叫，嘶吼，我都怀疑附近的邻居怎麽没有人出来抗议一个疯女人这样子吵，「不要再说了！你爸爸已经决定要让这件事情过去，你不要再说了！」
我趁著她在尖叫的时候按下警卫铃，轻声要警卫来把这女人带走，算著警卫到来的时间，在电梯快要到我这一楼的时候，打开门，对著那名义上是我母亲的女人说道──
「你难道忘记了最重要的一件事情，冯实先生长得和你老公一模一样喔，可能连大脑内容物都一样，你不怕我回去，这一切就会重蹈覆辙吗？」
然後我平静的看著警卫把这个尖叫不停的女人带走，对他们说了声谢谢，关上了大门，这一次换我颓坐在沙发上。
我是不想哭的，我是不想哭的。
可是眼泪就是开始不停的流，我是真的，真的不想哭的。
你是不会当人吗 59
隔一天早上我早早就醒来了，从那女人离开後我就半梦半醒的游移在现实和虚幻之中，我到了楼下买早餐和报纸，果不其然在报纸上头看到了他们家族继承人的确立。
那个老头子终於松手把企业丢给了他从来都不满意的，我名义上的父亲啊，也是嘛，要不是真的继承了那些企业，不然那个男人怎麽可能愿意让我回到那个家。
家？还能用家来形容那个地方吗？
原来害怕什麽的感觉，说出来就不怕了，也就比较能正视自己的过往，而不是在脑海中不断设想千百万种我应该有的反应和那些事情对我而言的影响。
是因为自己是同性恋而引发的那麽多问题，还是因为发生了那麽多事情，而我变成了同性恋？
是因为我不想惹事生非羞辱家族，所以承受同侪间的侮辱，还是我其实本来就喜欢他们其中一名男人，只不过是嘴硬不承认而已？
是因为我懦弱不敢锁门怕被更严重的欺凌，还是我根本就日日夜夜在期待那个男人的到来？
男人是感官动物，只要被刺激就会勃起，就算没有爱，该硬的地方还是无可避免的会硬到发疼，我究竟在过去有没有哪一个夜里曾经被那种悖德的美感摩擦到勃起射精？唯一能告诉我真相的男人，如今早已经躺在病房二十四小时顶级看护照料。
过去的记忆早就已经斑驳，只记得残留下来的那些难堪，无论真相如何，结论是，我是同性恋，身体很脏，甚至接近害死了大伯。
像我这样能够这麽平静的说著这些事情，无关紧要似的，或许我才真的是疯子吧，早就习惯了伦理道德全然崩解，因而真正遭遇那些事情也只能怪自己长得不够威武，不能让人产生害怕的感觉。
厌恶夏行军也是理所当然的，我这麽努力的想要当一个人，这麽努力的在自己身上穿了一件又一件的伪装，却一再被他乾净的双眸轻易透彻。
我想要的，渴求的，却是夏行军急切丢弃的，身为人的尊严，这要我怎麽不厌恶他？
然而既然我即使这麽阴沉，也是想望著太阳温暖的照耀，我推不开他，也就该承受现在接踵而来的难受，这只不过是你作梦的代价，怨不得人。
不是每个人都有资格无条件的作梦，像我这种人，连作梦都是需要付出庞大费用的。
而我现在所需要补偿的，就是花一段时间，把夏行军留在我脑海中的话语消灭殆尽，一个句子，一个字，一个笔划，逐字逐句的擦去。
这过程的痛苦只不过是我想将自己托付给他的报应罢了。
当了老师之後，每一次的会议，都奋力的想要改变学生的环境，阻止学校的推托卸责，替学生找到一个能够安心学习，快乐生活的方法，不厌其烦的捍卫著学生应有的权利和正义。
可是真正属於我的正义，又要从何找寻？
多想无益，被赶出家族，出了社会，我才领悟到什麽事情叫做宠辱偕忘，那就是即使你昨天走路被飞碟撞到，你今天也该乖乖上班，因为这世界上没有人需要体会你的悲伤你的挫折你的理由，他们只要求结果。
要是我达不到他们的结果，最後被毁灭的人就是我，我已经不再是很久以前那个可以悠閒自在，拿钱来贴墙壁的小孩了。
我将手中的书放到了讲台上，看了看我在纸条上写好的今日事项，「那个，因为小老师说还没收齐，我这礼拜四再收，一些还没写完的人，我给你们今天的时间，最後期限了，只不过是一个续写作文，认真一点啊你们。」
「好！」台下的学生们回应。
「那今天……」
我看了看课程进度，其实我一般都是看心情挑课程的顺序，反正只要在段考前把进度赶完就好了，也不需要这麽急切照著教育部的规则走，「先翻到兰亭集序好了。」
我在黑板上抄写了几句文章的内容，回过身和他们先讲述大略上作者的生平，接著便是直接开�
