盛夏光年-第8章
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我一个人呆坐在这裏，又多喝了几口，突然想起，现在的我，跟半年前我的生活，完全是两回事，我不知道这是不是一种，叫作「长大」的感觉，至少半年前的我，从来就没有想过什麼叫作「长大」。
舞池裏有几对男女正在热舞，他们看起来就是标准的「台北人」，台北人的长相，台北人的穿著打扮，台北人的说话方式，台北人的男生和女生。本来没有觉得我自己这麼不像台北人的，但是越看他们，越觉得自己这身装扮，其实还满「乡土」的。
想到这，我自己又莫名的傻笑了起来。
我觉得脸热热的，身体也暖暖的，心跳特别快，像是跟著音乐的节拍。
我拿起啤酒，发现空了。
余守恒怎麼还没回来？
他到底要跟我说什麼？
我会想余守恒，不知道，就是一种好久没见到的那种想念。
我自己到吧台去，拿了第二瓶啤酒，回来坐好，打开啤酒罐，等他。
虽然舞池边的他们都很好看，不过还是没有余守恒好看。
我到底在想什麼？我的头好像有点昏了，让我晕眩的头昏。
有种疲惫的感觉一直挥之不去，我想见到他，不是眼前的这些人，我想闻到的味道，不是这些人身上的香水味，我想看到的眼神，不是他们看著我的眼神，我想听见的声音，不是这些节拍和他们嬉闹的声音，我想，我想不到我在想什麼。
我想闭上眼睛，躺下。
有个人拍了我的肩膀，我睁开眼，是余守恒站在我的身边，他身边的灯光勾勒了他的身形轮廓，我在想，这个画面我是不是曾经看过？
「康正行，我要跟你说的这件事情。」
「是什麼？」
我的心跳越发加快，像是从他的嘴裏，会说出什麼话，即将改变我。
「我要说的是，我谈恋爱了。」
我知道这种感觉。
「那个人你也认识。」
他到底在说什麼？
「杜慧嘉？」
她穿著一件合身的小套装，站在余守恒的身後，她低著头，没有说话，杜慧嘉？杜？慧？嘉？
「我和杜慧嘉决定在一起。」
什麼？他有搞错吗？不对，是我有搞错吗？余守恒和杜慧嘉？
我不知道刚才那种晕眩的感觉是哪里去了，现在的我是一种清醒，以及惊讶，惊讶过後的清醒。
他们两个，是我最好底两个朋友，是我最喜欢的两个人。
「为什麼？」我问。
他们两个没有回答，我以为是声音太吵了，他们没有听到，我又再问了一次，很大声的那种。
「为什麼？」
为什麼他们还是没有回答？
我推开他们两个，我不能呼吸，我想吐，我想安静，有种愤怒或者被羞辱的感觉，我不知道，反正就是不想就是不想待在这裏，我想往门外冲。
我穿过拥挤的舞池，我不知道方向在哪里？到处都是人，我找不到离开这裏的出口，哪里看起来都一样。
突然有只手抓住了我，我转头看，还是余守恒。
「对不起。」他说。
对不起？对不起？他到底凭什麼说对不起？
我用力拨开他的手。
「你干嘛这样？」他说。
「我怎样？」
「我怎麼知道你怎样？」他说。
「我又没有怎样。」
「我们可不可以不要在这样那样的？」他说。
「那你到底想怎样？」
「是你上次没有来看我的比赛，但是杜慧嘉来了。」他说。
什麼道理？这是什麼道理？
「我干嘛一定要去看你比赛？」
「你是不是也喜欢她？」他说。
「我没有喜欢她，我，我。」我真的不知道该怎麼回答。
他用一种歉疚的眼神看著我，这种眼神，我曾经收集过了。
果然我根本就还没习惯他带给我的错愕。
我不知道为什麼，我只是想大声地对他说，我受够了，所有的，我都受够了，我受够了他每次的莫名其妙，我受够了他每次的自以为是，我受够了他每次的理所当然，我受够了他从来没有在乎过我的感受，我受够了看他打篮球，我受够了他说对不起，我受够了手上这瓶啤酒，我受够了这麼吵的音乐，我受够了自己的愚蠢，我受够了馀？守？恒。
「我们是不是最好的朋友？」他又抓住我的手臂对我说。
「朋友又怎样？」
「我们从国小到现在都是最好的朋友？」他说。
「谁是你最好的朋友？」我对他吼。
「我从来就没有想要当你的朋友！」他把手放开，愣著。
「那是小学老师要我当你朋友的！我根本就不想要当你的朋友！」我根本就顾不及了周围的人怎麼看我，我只想对他大吼。
「他要我跟你这种坏学生做好朋友，这样我会有模范生奖状，你懂吗？」
「他要我每天看你有没有做坏事！他要我每天盯著你有没有做作业！他要我假装做你的朋友！你懂吗？」
「我根本就不想被你拖垮成绩！我根本就不想把作业给你抄！我根本就不想浪费时间看你打篮球！我根本一点都不想当你的朋友！你懂吗？」
一说完，我快步的冲出了礼堂。余守恒没有再追上来，我走了一段路，找到了公车站在公车亭裏，像个笨蛋一样。
我一回到家，看看闹钟，已经十点多了，我拿出口袋裏头的手机，未接电话全是我爸打来的，五通。
我想没有力气打电话，我只是倒在床上，我在想，为什麼我能够把这个从小到大的秘密脱口而出，我不找到，我不想伤害他，但我为什麼就是没有办法不去伤害他，「我没有想要当你的朋友。」，「我没有想要当你的朋友。」，「我想要当的不只是你的朋友。」。
那为什麼现在的我，却没有流下任何一滴眼泪？为什麼我觉得内心有一个很空很空的黑洞，所以的感觉都被吸进去了，连哭泣的能力都丧失了，连悲伤都觉得可笑了。
我不知多久以後，我累得睡著了。
我不想做梦，但我还是梦到了国小六年级的我，在导师办公室裏头，老师把我叫到他身边，小声地跟我说。
「康正行，你是班长，你要帮助余守恒，你要当他的好朋友，这是老师和你两个人之间的秘密绝对不要跟其他人说。」
这个梦，真的烂爆了。
我突然被电话声吵醒，我看了看来电显示，是余守恒。
我本来不想接听的但是我还是按下了按键，我没说话。
我只听见，他说，他在医院裏头，他说，他出了车祸，他说，他现在想见我。
第二十二章「九月二十一日一点四十七分。」 ，一九九九。
康正行
我到医院接他，其实还好，只是些微擦伤，经过护士擦药包扎没有什麼大碍，算是万幸，但是他的Spyder二代侧面都磨花了。
他满身酒气坐在医院门口，像个做错事的小孩，满脸写著愧疚，我不想搀扶他，反正他自己可以走得动。
我把野狼发动，然後叫他上车，我送他回去。
他默默地跨上车，我缓缓地向前骑。
「杜慧嘉呢？」我说。
「我送她回去了。」他回答。
「送她回去之後，一个人骑著车，但是我不知道为什麼，我越骑越快，我想知道最远我可以到哪里？」
「你以为你骑著一台摩托车，最远还可以去哪里？」
「我想去，未来。」他说。
「神经病。」
我不知道他到底是刻意的，还是他累了，他的头轻轻地靠在我的背上，他身体暖暖的贴著我。
「你宿舍怎麼走？」
「我今天不想回宿舍。」
他果然喝醉了。
「那你要到我家吗？」
他没有说话。
我帮他脱去他的上衣，牛仔裤，他有点踉跄，我还以为他的酒量不错，果然是我太看得起他了。
然後我扶他躺在床上，他好像是累了，睡了，跟著我自己脱去衣物，看了看闹钟，天啊，十二点多了，我在他身边躺下。
我的单人床，本来我一个人睡是绰绰有馀，现在挤著两个人，而且余守恒的身形这麼巨大，我只好侧身，而且是真的很侧的那种。
我不知道为什麼，今天晚上可以发生了这麼多的事情，我陪他到舞会，他说他跟杜慧嘉在一起，我跟他争吵，他出车祸，而现在，他躺在我身边。
我对所有事情感到愤怒，但是我却找不到理由去恨他。我睁开眼睛看看他，他的脸上还是稚气，他睡著的时候总是微笑，他身上除了酒气，还有股熟悉的香味。
他像我记得的那样可爱，我知道，我像我记得的那样喜欢著他。
所以我想我应该祝福他跟杜慧嘉。
是这样的吗？
但是现在我的心就是会被揪得紧紧的。
躺在身边的这个人，是我最熟悉，却又最遥远的。
他翻个身，侧身脸面对著我，我把脸贴近他。
他吻了我。
或许是我的错觉，但是他刚刚把唇轻轻地贴在我的唇上。
我吓了一跳，屏住呼吸。
他的左手搂过我的肩膀，轻抚过我的手臂。
他是醉了吗？
他深呼吸，然後再次吻了我，他的舌头在我的唇上滑过，他手掌紧紧抓住我。
他一定是喝醉了。
他一定是喝醉了。
他亲吻过我的额头，然後我的脖子，然後我的耳後。
我突然觉得不对，我用力推开他，用尽全力，他凭什麼这麼做？
他凭什麼可以理所当然对我这麼做？
但是他只是把他抱得更紧，像是，他用尽全力想感受我在他身边。
然後他脱去我的上衣，吻遍我的上身。
我想抱住他，我想触碰他，但是我却害怕这一切的感觉，也会像掉入我心裏那个黑洞一样消逝了。
他褪去了他的内裤，然後牵起我的手，抚摸他自己的身体。
我们两个人就这样完全赤裸地紧贴著对方，我可以拥有他背上的线条，他手臂的肌肉，他的脸颊，他的胡渣，他的呼吸，他的，一切。
他把我翻身，然後进入我的身体。
或许这是我期待很久的感觉，发生了，但是一点都不真实。
因为我们用了太真诚的方式面对彼此。
因为我们打破了这几年来维持「友情」的规则。
因为我们这次用了「友情」，交换了另一个「秘密」。
然後我们拥抱，沉沉睡去，想像这辈子就这样过了。
突然，我感觉到整个房间开始摇晃震动，我在这剧烈颤动的感觉中惊醒，看了一眼闹钟，一点四十七分，整个地板持续上上下下，房间窗户的玻璃震碎了，靠墙的书柜也倒了下来，而我，只是傻傻楞著。
地震持续了一会，在几个馀震之後，终於平静下来。
这时候我才突然发现，我没有在房间裏头看见余守恒，我大声喊著他的名字，没有人回应，我想开个灯，但是电源断了，在这个漆黑的夜晚，我只能靠著窗外的月光摸黑找到一条短裤，穿上，找到了手机，我想拨电话给他，怎麼都拨不通，我走出房子外，他的小野狼不在，整条街上也全是黑的，没有路灯，没有招牌的霓虹，只有聚集在屋檐下的路人们的嘈杂的议论声。
我四处寻找余守恒的身影，却怎麼也找不到他。
我越来越害怕，我喊著他的名字，向所有人询问，有没有见过他。
有一刹那，我以为，这是我做过的最烂最烂的一个梦。
直到後来，我才知道，这个晚上，是我这辈子最後一次，见过余守恒。
第二十三章「我想，原来这就是怀念的感觉。」 ，二零零五。
余守恒
我们两个经历了千辛万苦，终於回到家了。
还好，只不过比本来预估的晚了一个半小时左右。
整个火车的旅程上，我没有跟康正行说一句话，我只是睡了几十分钟，而他撇著头看著窗外。
下了车，我们沿著那火车站旁边的小道，往河堤方向走去。
这条路也是我们从家裏到瀚阳高中，必经的路线。
我们两个看起来都相当狼狈，不过我想，反正只是回家一趟，没有必要光鲜亮丽的。
我们还是沉默。像是我们这辈子都不再有话可以说。
我们都长大了，说出口的话变少了，没有年轻的时候那麼多大道理，多的只是些喃喃自语，想把话都说给自己听，因为等到长大之後，终於才发现，已经越来越少人，愿意听别人说话。
我们两个踏上了河堤，停下脚步，看著太阳渐渐地朝著西，过不久就会沉入那个山头。
「那天，你为什麼不说再见就离开了？」他突然开口。
「哪天？」
「一九九九年九月二十一日，我们最後一次见面那天。」
「我不知道，我只是觉得我们没有必要再见面了。」
「因为你发现你喜欢我？」他笑著说。
我没有说话。
「因为你发现，我们之间已经不再是友情了？」他又笑了。
「还是，你根本後悔发生的那些事，想假装什麼都没有发生过？」
我转身揍了他一拳。
他倒坐在河堤。
「你到底要干嘛？」我开始一连串地怒斥他。
「你到底以为你是谁？」
「是你跟我说你根本就不想要当我的朋友！」
「是你先破坏我们的友情的！」
「是你说我们根本就不是朋友的！」
停顿。
「因为我不只想当你的朋友。」他说。
我又揍了他一拳。
「而且你早就知道。」
我再狠狠揍他一拳。
「但是你不能没有我陪在你的身边。」
「我听不懂。」我说。
「你懂，从国小到现在你都懂，你只是习惯自欺欺人。」他说。
「我听不懂！」我重复一遍。
「你懂，因为你知道，你在国小的时候，也是被老师规定要跟我作朋友的，因为那时候，你是个坏学生，根本就没有其他同学要理你，你根本就没有朋友，所以你答应了老师，要跟我作朋友。」
我不想听他说话，我转身走开。
「因为你怕跟我说了这个秘密，我就不会再跟你做好朋友了，所以你保守了这个秘密，从国小到现在。」
我听不懂，我听不懂，我什麼都听不懂。
我往回家的路上走，把他抛在脑後，我边走边想，越想就越气愤。
我偷偷转头看看河堤，我不知道康正行到哪了？
反正我不在乎。
为什麼我要回家一趟？为什麼我要跟康正行一道回家，我根本就不需要他陪在我身边，我根本就不需要朋友。
为什麼我要回家？
我到底为什麼要回家？
我走到了康正行的家门口，停下脚步，他的家门挂著白色的布帘，正在举办一场丧礼，一场很安静，很安静的丧礼。
有一个女人从他家走出，是杜慧嘉，她的眼睛哭得红红的，她看了我一眼。
我停顿了一刹那，然後深深地吸了一口长气。
我为什麼想要回家？对。
我突然想起了我为什麼要回家一趟。
为了什麼？是为了谁？
今天是二零零五年六月三日，我在上个星期三收到了一封讣闻。
我打开看看，是一个很熟悉，很熟悉的名字，我一辈子都不会忘的。
他在一场很严重的车祸当中丧生。
我们很久没见面了。
我们很久没有听到彼此的声音了。
我们曾经是最好，最好的朋友。
我想起了很多，我们一起的那好几个夏天。
而我，在这个夏天，回来的原因，就是为了参加他的告别式。
我想起了，我要跟他说的话。
我不知道是不是有人也会跟我一样，开始喃喃自语，自己对自己说话。
或许康正行曾经会，或许杜慧嘉也有过。
我想，是当我终於长大了之後，才终於意识到了「孤独」这件事情。
我想，是因为我们太需要有一个人陪，才会不断试图想说那些关於自己的独白。
我想，原来这就是「�
