军旅旧事作者:归海-第42章
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然而此刻，在梦与醒的边缘，在甜与苦的交界，在生或死已经不再重要的当口，这一份不甚清晰的美丽是如此巨大，将我从游离中缓缓拉回。
也许明天，现实仍旧上演残酷。但是，能有这短暂的一刻美好，便足以感动一生，回味永远！
眼睛仍难睁开，身体无法挪动半分，想要张口说点什么，却只发出了一声极其微弱的，夹杂了无边痛苦，蕴含着一丝甜蜜。
“乔晖，乔晖——”听到我的，陆文虎抬起头轻声唤我，好一会见我再没了动静，他又躺下了，把脸深深埋在我的颈后。
看到我这个样子，他一定心疼了吧？他是多么希望看到我幸福甜蜜的样子，就象第一次同睡上铺的早起，就象那个一夜缠绵后美丽的春晨，就象在大客车上十指相扣的那一刻……他多么希望能给我更多！可是……
“乔晖——，乔晖——。乔晖——！乔晖……”一声声低喃轻唤，仿佛碎裂了的哀嚎：“我心好疼！我心里好难受啊——
怎么办？怎么办……
乔晖你快醒醒吧，要不该送医院了。你怎么这么傻呢？
都怨我！都怨我！我以后再不逼你了，行不行？你快醒醒吧！我不逼你去找许鸿安，不逼你当上士，不逼你下炊事班，你别害怕了，你要咋地都行……
你快醒了吧！都是我不好！以后我肯定离你远远的。乔晖……”
无奈！无助！急切间，他用内疚和自责撕扯着自己，像似被无边痛楚纠缠着，全身狠狠扭曲，一条手臂紧箍，仿佛要把我嵌进怀里，头用力地捻蹭着我的后颈，脸深深埋在被子里我的背上，仿佛在遏止着什么。
可是，有些难以忍受的疼痛是遏止不住的……
迷蒙中，隐约感觉到有温热的液体触碰了我的肌肤。然后是他紧绷的身体发出的，一串无法控制的颤抖……
眼泪？抽泣？
他怎么了？是在哭吗？
我的心瞬间迸裂……
他是一个男人呵！一个顶天立地，视死如生的真正男人！凶狠属于他，狂妄属于他，残暴属于他，孤傲属于他……眼泪怎么能属于他呢？这样一个天不怕地不怕的狼族首领……
但是，他真的在流泪！
苍天啊！乔晖何时何地积孽如斯，你竟然以此等剜心挖肺的酷刑来惩罚于我？我只是一个远离亲人，踉跄着走在人生道路上，找寻梦想的十六岁孩子啊！我究竟该怎么做？谁能告诉我？
而他呢……
他是否也感受到了这份蚀心蚀骨的感情，那无法跨越不能超脱的比天还高比海还深的巨大无奈吗？是否也感受到了我挣扎中将心撕扯成支离破碎的疼痛吗？
不要哭！不要哭！我心中呐喊着，悲哀着。
面对着这样一份人神共弃的感情，如果连这样一个男人都要倒下去了，那么我还去哪能找到一丝信心来支撑我那可怜的坚强？
耗尽一生的愤怒，睁开眼，身体在一片荒芜中酸痛着翻转。
“乔晖——”他抬起头，轻轻地惊喊。
“不要难过，坚持住，我们都会幸福的！”我气力不支，弱弱地告诉他。
眼前这张泪痕犹在，眼圈通红，满含着深深担忧和无比疼爱的脸，是我永生疼痛的记忆！
我再一次昏迷。
卷三 第二十八章 岁不与我
是的！我们都会幸福的。就象从前一样，心无挂碍，朝着彼此前进的方向，正步而行。错误的道路上，是没有温暖没有祝福的，走到最后才发现，那不过是条死胡同而已！
然而，时光不能回头，逝去的日子终究留在了生命里，永远无法再回到从前……
经陆文虎后来说，我当时说完那句话后，就全身抽搐口吐白沫，把他吓到半死，不得不把我送到卫生队。
肺炎加高烧不退。一场大病使我在卫生队整整躺了四天。昏迷是由于连日来缺少睡眠和营养不良，加之极限的体力透支造成的虚脱，所导致的休克现象，
幸好不足以致命，凭卫生队的现有条件仍能维持，只要不再进一步恶化，无须送往医院。
经过一夜的输液，第二天上午，我才恢复了清醒的意识，浑身就象散了架一样的难受，满嘴都是大泡（这次有病至今没跟我妈说起过，不然得心疼死她老人家）。
一天二十四小时，除了做饭时间外，方宝胜充当了我的特殊陪护。
班长见事态严重，当然是嘘寒问暖来讨好我，以便让我将责任归咎自己身上，与他没有太大干系（渎职的责任可不小）。
考核仍在继续。尽管大家很累很忙，连长和指导员还是趁休息时间来看我很有个几趟，并找到卫生队的关系给我淘弄些好药。
中午休息或晚饭后没有活动安排，战友们轮流着过来看我，从服务社买来那些单一的，却曾经是我们心中以奢侈定论的食品。
后来才知道，我之所以能好的那么快，全靠许鸿安连夜开车去市里给我买回的那些好药……
忘不了……忘不了寒冷的岁月里，那些脱下身上仅有的衣衫为我取暖的战友们。尽管以后的日子，大多数战友都失去了音讯，但是每每想起，那些生动的面庞依然鲜活在我眼前，时刻温暖着我跳动的心——
忘不了啊！忘不了那一瓶瓶水果罐头，还有那一根根洋溢着特殊香气的火腿肠，那是战友们每天早上刷牙时省下的牙膏钱，是他们洗衣服时“干搓”的代价；忘不了方宝胜那一碗碗费劲力气擀出的面条，那是世界上最好的美味；忘不了连长焦急地与卫生队军医发火的声音；忘不了许鸿安那无私的抚慰和关怀……
岁月无声，一张张亲切的面孔从远处走来，刻进心底，再擦肩而去，匆匆融入涓涓的人流，成为了生命中的过客，只能在夜深人静的时候，翻开记忆，阅读那一份份曾经的感动……
从我醒来，直到出院，我再没见过陆文虎的出现。方宝胜说他这几天一直在整顿炊事班，六月份的“后勤建设标兵”被五连拿了回去，所以他准备七月份和五连一拼高下。
尽管心里有些失落，但我并没有多想。那时候的我认为，在这个热火朝天的军营里，任何事情都没有工作重要。
对于我的这次病倒，班长是有责任的。基于我的一再包揽错误，以及连长外硬里软的性格，班长没有受到什么处分，只是在各种会议上，连长想起来就会拿这事大骂班长们，骂他们“心大把屁眼子拉出去了”，也骂我们这些即窝囊又死心眼的熊兵。
由于生病，剩下的考核项目我没能参加。考核结束，我们连的成绩不很理想，而我就是那些“拽后腿儿”队伍中的中坚力量。
连长找到了我，拿着我的考核成绩给我下了最后通牒，告诉我如果不当上士的话，只能当通信员，不能呆在连下。
连长看着我日渐憔悴的脸，他一定是想不明白，为什么上士这么好的职位我都要拒绝。
“我不赞成你去五连。我不同意。”最后，连长果决地说。是陆文虎跟他说了许鸿安想调我去五连的打算。
我没有了选择。尽管连长已经很有耐心并破例给我准备了两条路，但我还是说我再考虑考虑。
现在想来，我可能是有史以来七连最“硌篮子”的一个兵了。但是连长却一再放宽他的纵容，严厉中屡开绿灯，没给我这个不懂事的小兵留下任何再做傻事的机会。
老通信员盯上了我，以各种机会和借口让我帮他干些琐碎的活儿，并开始逐步灌输给我通信员的职责理念，好像我马上就要接他的班一样。
高强无限鄙视我。他不能理解，为什么我放着油水丰厚的上士不当，偏要干这个整天忙得团团转，还要小心翼翼的通信员。他哀叹以后的烟酒库没了，并在没有外人的场合下称呼我为“小二”。于是，这个比“二百五”更具深意的外号不胫而走……
掐指算算，我下连的日子不过才一个多月时间。然而，在这段日子里，别人眼中平淡如水波澜不惊的我，却经历了那么多不足与外人道的磨难，仿佛一辈子的苦都聚集在了这个月中。
这段时间内，唯一值得欣慰的是，我的一篇近千字的军营报导被《前进报》刊登，引来好些人的艳羡。
看着那些同样淡定从容面带微笑的战友们，我总是在想：或许他们也同我一样，内心深处都积存着或多或少的煎熬，以积极、向上、乐观、坚硬的外表掩盖着，等待岁月的稀释。
或许，这就是生活！或许，这就是“军人”的某一种定义！或许，这就是成长道路上必经的一道特殊风景！总之，日子就这么一页一页的翻过去了。
炊事班的卫生直线上升，伙食越来越好，馒头比我在的时候还要好吃。陆文虎吊着一只伤手，开始破天荒地干起了零活，每次去吃饭都能看到他在饭堂里巡视进餐情况，不时询问大家菜的口味……这让很多人难以理解，受宠若惊，尤其是连长和司务长，心里乐开了花。
陆文虎酒喝的少了，几乎听不到他打架的传闻，每天晚饭时都能看到他把那只瘸鸡和兔子放出来，在院子里喂。他对每个人的态度变得和蔼了许多，尤其是对我，既不亲近也不疏远，偶尔去出公差帮炊事吧干活的时候，他竟然能够淡淡地叫着我的名字，给我安排一些活计，就象一个老兵对待新兵。
这让我心里很不是滋味儿，使我感觉到一股深深的失落，仿佛面前那一望无际的荒漠上，多了一道深不可逾的鸿沟！
从前那个陆文虎不见了！如今的陆文虎更加沉稳，更加笃定，更加成熟……我依稀有些恍惚，仿佛他抱着我无比心疼着落泪的情景，只不过是我高烧中的一个美丽而不切实际的幻梦。
从此，我和陆文虎之间象是从来没发生过什么，开始平行着各自忙碌自己的生活。
司务长最后找了我一次，确认我不当上士后，这个职位仍是迟迟没有安排人选。
有一天晚饭时间刚好轮到我站岗，岗后去炊事班吃饭时却是异常的气氛。问方宝胜发生了什么事，他只笑而不答。回到连里才知道，原来是因为一句玩笑话，陆文虎竟然当着不少人的面两拳头就把我班长打趴在地。
张传玺说：“活几吧该！你班长那B样儿地，就是欠揍！”
高强接话：“可不咋的！你看这两天大虎脾气好把他给得瑟地，比大款下饭店还能装！”
徐玉春说：“炊事班长可真厉害！也挺吓银……”
听着他们的话，我心想人还是本性难移啊！
这个小插曲很快就过去了。连长竟然都没过问此事，没人向他汇报，不知道他真不知道还是装不知道。
日子继续，转眼进入七月中旬，天气一天天更热。
这一天周末。吃过了饭还没洗衣服，就被通信员叫到了连长办公室。我以为又要我帮他干这干那，进到屋里却看见许鸿安坐在床上。
近段时间，许鸿安很少来我们连了，表面是由于工作忙，但事实上他因为上次的事，他在和连长闹气。在他心里，每个家长把孩子送到部队上，是为了锻炼，而不是来受虐待的，所以，他看到我站在雨中那可怜的样子，他一直觉得是连长的失职，不肯原谅连长。
这次也一样，见我进来，连长也不避讳，沏了好茶，搓着双手，陪着笑脸，低声下气地问这问那，可许鸿安仍是一副冷脸，只说了句：“把乔晖借我一天干点儿活儿，能行？”
“能行！能行！五连长说话了，别说乔晖，就是样我去都行……”连长这个样子，使我仿佛看到他把老婆惹生气后的油腔滑调。
于是，连长亲自打了电话后，我拿了假条去军务股批假，十分顺利。
许鸿安早早等在了正门外，老远就看到他那辆霸气十足的大吉普，停在那里很是扎眼。
在岗哨及纠察队满含羡慕的围观目光中我上了车，许鸿安油门轻踩，车子顺着大路悠悠下山。
阳光通透，轻风送暖，一望无际的果树林枝繁叶茂，葱茏起一派盎然的生机。
许鸿安目注前方，手熟练地摸出一盘磁带，放进车载录音机里。音乐缓缓响起，却是一首《挥不去的思念》：
“没有所谓烦恼忧愁，没有所谓黑夜白昼，留下阴影在心中，挥之不去你的笑容，叫我何去何从？留在身边都是思念，在这没有你的日子，为你唱出这首歌，亲爱你是否可曾听到，我悠悠的歌声？
与你相逢在梦中，往日片断拥上你心头，与你许下的海誓山盟，如今早已消失在风中，让我为你写一首诗，诗中有你的影子，纵然如今已对不住，往后日子我会祝福你，永远都记得……”
听着那悠扬伤感的旋律，望着眼前这条路的熟悉，我心里游荡着丝丝缕缕的忧伤，满满的都是陆文虎的影子。
卷三 第二十九章 鲍子知我
十六岁，本应是天真烂漫的年纪，憧憬着未来的美好，幻梦着爱情的甜蜜。而我呢？一个有悖于伦理，有悖于道德，与世俗和常理相冲突的性取向，无情击碎了我该拥有的一切——
忘不了季海洋那夜一番刺骨的话语表达出的污秽，现在想来是如此的讽刺！难道我真该放下尊严，投入到这片肮脏的泥淖之中以肉体的短暂欢娱来麻痹痛苦，堕落着沉沦？不！我不要被当成发泄的工具，还在别人身下收获着他们施舍出的，那么丁点的，可怜的，自以为是的快乐和幸福！不！绝不！那是对灵魂的践踏，更是对人格的侮辱！如果心长期萎缩在这样的环境中，便再难跳荡出悸动的音符——美好本就细微，只有敏感的心方能捕捉到；
忘不了陆文虎那晚刺出的一刀所带给我的震撼，每每想起都如遭电掣！因为我没有足够的勇气来承受一个心爱的人，为了我而毁掉前程，甚至失去生命的残酷！更没有足够的力量挺起所谓的胸膛，去迎受别人鄙夷的目光，在被唾弃，被远离，被嘲笑中孤零零地走完我的军旅生涯，甚至一生；
忘不了许鸿安卧室墙上的那个“我”。他就像一面镜子，清晰地映画出我的未来！我常常试问自己：如果同样遭遇了这样远离爱人、众叛亲离的现实，被放逐在那样一个冰冷的世界，一切美好都支离破碎，天地间只剩下黑暗的时候，我能有多少坚强来抵御绝望？答案是：一点都没有……
所以，我挣扎，我抗拒，我逃离，不允许自己泥足深陷。渴望越大，我越害怕。我怕有一天睁眼醒来，自己真真实实跌进一个狰狞的噩梦里，永世不得超生！
我真的很害怕！即便眼前开放着一朵洋溢出销魂芬芳的爱情之花，我也没有足够的胆量去撷取来握在手中用心地呵护，只能遥望着徒叹，目睹它慢慢的枯萎、凋零。因为我的世界里，只有一种花会开放，那就是有毒的——罂粟花……
那时候，谁也不会想到新世纪的今天，同性恋会浮出水面，并被大多数人理解、接受和认可。当时所有的有关报导全部以负面形式出现。那时，同性恋行为做为国家刑法明文规定的流氓罪，被人们所不耻，一旦某个场合下突然涉及到这个问题，那些隐藏着的同类人为了掩护自己都不得不违心地跟着大家一起辱骂：变态！
爱，固然重要。但是，如果要切身走进这份爱里，需要面对的不仅仅是爱欲缠绵和甜蜜幸福，还有潮涌而至的现实烦恼，以及那猝不及防的灾难。任何一个小�
