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第20章

考什么别考研-第20章

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等着我。我出来时,见他全身都湿透了,我感动得都哭了。他也很关心我妈,陪她说话,鼓励她,还从网上下载了很多关于肝癌方面的资料。有个偏方说有种草很有效,于是有段时间他天天骑车跑到郊外寻找挖掘。我的工作比他忙,我们每天粘在一起的时间并不多,但我们在一起的时候,很幸福,很甜蜜,和他在一起,我感到心里很宁静,很安全,也有了战胜一切困难的信心。我们不在一起的时候,心里充满了思念和牵挂。我甚至为自己又找到了一个回中山的理由:那就是上天安排我们相见!当然,也有不足,那就是他似乎太老成持重了,有时很迂腐,性格比起同龄人来说有点保守。但每当我想到这些,都被对他的依恋和思念给打断,在心中只停留数秒。恋爱中的女人,智商为零啊。”苏姐把杯子紧紧的捧在手中,鼻子靠近杯边,悠悠地讲,脸上荡漾着一层幸福的光环。
  “恋爱中有的女人智商也高得很,比如宝贝。”我笑说,“那你是怎么想到考研的呢?”
  “宝贝智商其实也很低,只是你的智商比她更低,呵呵。”苏姐笑着说,“九八年暑假的时候,我忽然想到了考研。原因是这样的:我妈的情况很稳定,他找的偏方也很有用。因而我没有太大的后顾之忧,妈也劝我在事业上更进一步。我工作的中学在五六月份也发生了一些事情。校长换了,新调来一个。新校长不太地道,或许见我人长得还行吧,隔三差五地往我们办公室跑,一来就坐在我前面聊。有时还单独叫我去他办公室,见我很紧张也很防备,他说不要害怕,只是问些工作方面的事情。但有次终于露出了狐狸尾巴,乘着酒兴非礼我。我断然拒绝,并狠狠给了他点颜色看。他还软化我,许诺只要我不那么固执,副校长的位置就是我的。呵,他也太小看我了,我是从来看不起污浊的行为和不正派的人!后来学校一些老师仿佛听到了什么,到处风言风语,弄得我很恼火。暑假里我便开始有了另谋出路的想法——其实工作上的事情还是小事。两年来,我几乎没有得到片刻的休息,无休止的担心和操劳,使我身心俱疲啊。你不知道疲劳对一个人的影响,就像一台机器,长年累月运转,如果某天它一旦停下来,就有再也发动不起来的危险。我就有了那种感觉,每天晚上当我终于躺下的时候,我就在想,要是能永远躺下休息该有多好。我梦中有时候都在做梦,梦见自己很疲惫,疲惫得眼睛都睁不开。在这样的情况下,我非常怀念大学时光,非常想念自己曾经坐过的教室、图书馆,甚至那些曾经枯燥的书本都变得亲切起来。我很想再返回大学,坐在教室的一隅,倾听教授的讲解,做做笔记,累了打个小盹,饿了就跑到食堂美美吃一餐。我像着了迷一般,对大学的思念不亚于对他的思念。
  “我把这个想法告诉了他,他说支持我,但劝我考中山大学,希望我们不要分开。我本计划考母校,经他这么一说,于是就决定考中山。我觉得很幸福,前途一片光明。从九月份起,我把时间分成了三部分,上班,照顾妈妈,复习考研书籍。我每天安排得井井有条,虽然紧张但富有节奏。他也把时间分成了三部分,上班,来回他家和我家,接我上下班。我们呆在一起很幸福,有段时间我都甚至不想考了,成天就想和他腻在一起。但转念一想自己的处境,想到考研是为了我们今后更好的生活,我就又鼓足了信心。他说为了不影响我复习,三天来看我一次。每次他来的时候,都要给我买很多零食,还把从电脑上下载的一些笑话打印出来。我们很珍惜呆在一起的时刻,每次他走了后,我都很想念他。但当我想到考上后我们会生活得更好,我就努力克制自己,专心学习。我一直自诩坚强、自制,但有时看着书也会不由自主分神想他。我把对他的思念,种种惆怅的心曲,以及对前途的美好设计统统写进了日记。我甚至还把他的相片贴在日记本上,并在旁边写了很多痴心的话——不怕你笑,你看,那个时候我多傻!呵呵。”
  我说那不叫傻,叫投入。我表示衷心的羡慕。但她忽然又凝住脸上的笑容,轻叹一声,接着讲道:
  “但后来发生了一件事情,让我对人产生了怀疑,是根本意义上的那种怀疑。可以说,那件事动摇了我一些看法,不但影响了我们的爱情,还搅乱了我的人生判断。清楚的记得,那天是他妈的生日,十一月十五日,星期天。我休息,他叫我晚上过去吃饭,并早点过去帮帮忙。顺便说一下,他父母已经把我看成自家人了。我中午便过去了,勤快地帮他妈洗菜,切肉,调面,做好所有准备工作,只等晚上客人来时下锅。做好后,我便在他房间休息,他出去忙别的事去了。我帮他整理了房间,然后躺在他床上遐思,闻他被子的味道,感到无比幸福。他有台电脑。说实在的,我对电脑并不感冒,只要坐在屏幕前面,就感到晕眩,眼睛也痛,因此很少上网,大学计算机考试都差点没及格。但那天,我信手打开他的电脑,其实他的电脑根本就没有关。我打开网络,在上面胡乱浏览一通,觉得索然无味,然后我就随便看看他桌面上的东西,打开了‘我的文档’,在里面我发现了一个叫‘永恒的记忆’的文件夹。看着这个标题,我很好奇,便又打开,里面有很多文章,我逐一浏览。当我读到上面的文字时,我感到一瓢冷水从天而降,从头顶直凉到脚跟。那些话语就像锋利的匕首,直刺心底。我大脑一空白!
  “他在‘永恒的记忆’里记录了他对他死去的恋人的思念,几乎隔几天就要写一篇,最近的一篇居然是他妈生日那天早上写的!其实我也知道他曾经谈过恋爱,他的初恋很短暂,女友死于车祸。其实我并不在意他以前的事情,只在乎我们的开始和未来。我们恋爱后,他在我面前也从未流露过什么。但当我看了他的记录后,也可以说是日记吧,我立马觉得自己简直就是个傻瓜,傻得就像被人任意愚弄而浑然不知的木头和玩偶。我压抑住内心燃烧的怒火,逐一看完他的日记。他在里面尽情抒发对那个死人的怀念,写得真够细腻!他还仔细回忆了和她亲热的经过和细节,包括口交的过程!可恨的是,他甚至还无耻地将我和她比较,说我不但长相赶不上她,而且脾气和干那个的技巧都赶不上她!他还说出真心话,说根本不希望我考研,只是无奈于我的好强和处境,才不忍心泼冷水!天啊,一个口口声声说很爱我的人,居然把我和一个死人比较,还说我不如她!我也很可笑自己的辨别力,甚至羞愧地怀疑自己的智商!我泪水脱眶而出,但我没有发哭出声,我感到了冰凉的泪水流过火烫的脸庞。我擦干不争气的泪水,忽然哈哈大笑起来!笑得上气不接下气,笑自己简直就是个白痴,是个木头,居然还相信什么爱情!我不愿意再看了,也不想再见到他了。我怀疑一切,我感到了彻骨的悲哀和孤独!一时间,我感到天昏地暗,差点要倒下去,但我发誓也不能倒在他家里。我踉踉跄跄地冲了出去。
  “我失魂落魄地跑回家,砰的一声把门关上,冲到自己的房间失声痛哭,任由泪水滚滚而下。他很快也就赶过来了,满脸不解地问我究竟怎么了。我冷笑着说不要伪装了,要恋死人就恋去,何必要在我这委屈自己。他一下子反映过来,连忙解释,说那些文章都是言不由衷的话,是犯傻的话,叫我千万不要相信。我冷笑,说你什么时候犯过傻啊,那么老成持重,那么理智!还有,一个人再言不由衷,也不会那么变态地把活人和死人比较,还包括那些肉麻的细节描写!我真想把自己近一年来写的日记给他看,我上面写满了对他的相思,对他的祝福,对我们未来的美好憧憬,但我没有。我觉得不值得,或者说是对我的一种亵渎。
  “我平静地提出分手,他坚决不同意,说真的很爱我,很喜欢我。他甚至哭了起来,说那些话是因为犯傻写出来的,并不代表他的真实心境。我看着他,实在捉摸不透他深厚的眼镜后面的东西,平时那么文质彬彬的一个人,现在居然如此陌生!相爱了那么久,我居然一点也没看出什么破绽来。我还能相信什么?还有什么值得我去信任!
  “也许是受了刺激吧,我大病了一场,由重感冒引起肺炎,身体一下子虚弱下来。在医院了整整躺了一周。他请假每天守侯在我身边,空了时还回家看我妈。他的诚恳态度和表现使渐渐我原谅了他,同意不分手了,但我话语很少,就像槁木一般。他提出了结婚,并积极和我父母商量。他父母也很赞同。但我却心灰意懒,不答应也不否定,就那么拖着。后来他们单位派他去德国出差,因为他大学修的是德语。他每天都要给我打一个国际长途电话,但我仍然淡淡的,仿佛他仅仅是我众多普通朋友中的一个,我心中已经没有那种朝思暮想、梦牵魂萦的感觉。就像《爱的代价》所唱的:心中已没有火花。我一如既往地上班,下班,照顾妈妈,复习考研。妈妈的状况后来又变了,变得消瘦起来,仿佛比我刚回到家里看到的样子还要厉害。我隐隐感觉到情况不妙。十二月底,我妈妈终于撒手而去,在一个夜里安然地离我们而去,独自到另一个孤零零的世界去了……”
  苏姐用手捂住嘴巴,忍不住哽咽起来,然后失声痛哭。我默默地陪着悲哀。哭了一会儿,她渐渐平静下来,叫我打开机子,放放陈百强的《念亲恩》,说想听听。我说好的,然后找到那首歌。陈百强略带感伤地唱道:“长夜空虚使我怀旧事,明月朗相对念母亲,父母亲爱心,柔善像碧月,怀念怎不悲莫禁……”他唱得相当深情,犹如某个繁星点点的夜晚,独自一个人,满带对亲人的怀念,站在旷野,用心在讴歌。尤其是唱“长夜空”三字,徐徐袅袅,似把心中最深沉的款款思念之情给带了出来。
  苏姐静静地听完后,叫我再重复放一遍。我又放了一遍。她听后长叹一声,说:
  “妈永远离我而去了,带着疾病,带着痛苦。我想起了有个作家写的一篇文章叫《世界上最疼我的那个人去了》,记得第一次看时没什么强烈的感受,但当妈离开后,只要一想起那个书名,我都难过得无以复加!唉,继续说后面的事情。妈离开后不到一个月,我们那里又发生了一件大事。我家附近的一座高大商厦轰然倒塌,压死了很多人。人们都很震惊。那个商厦比较有名,我经常去那里买东西的,但那天没去,应该说躲过一劫。妈妈的离去和商厦倒塌的两件事情使我感想很多,觉得世事无常,觉得生命很脆弱,人生简直就是一场悲剧。我甚至有种孤独无依的强烈感受。很快他就从德国回来了,他的归来给了我很大的安慰,我对他的态度因此缓和了不少。接下来他开始向我们家提亲,主要是向我爸爸和姐姐。爸爸当然同意了,姐姐也说可以。我给姐姐讲了我们之间的事情,但姐劝我不要幻想什么真正的爱情,能找到他这样的人已经很不错了。生活不过是油盐酱醋茶,什么情啊爱啊都是虚幻的东西。定婚的那天,他非常高兴。那天晚上,我躺在床上翻看影集,看到自己大学时在复旦园、外滩、东方明珠等地拍的相片,禁不住哭了。那时的我,脸上单纯幸福,可现在的我却心事苍苍、形容憔悴。可我只能认命了。虽然我还可以努力争取,重新再选择什么的,但我已经累了,头上有张无形的网,使我动弹不得。他们家开始筹办婚事,一派喜庆色彩。但我却心如止水,如同局外人。
  “呵,元旦那天,我终于把自己给嫁了出去。呵呵,宝贝也是在元旦结的,可笑吧!那天我整个人如同打了麻醉剂一般,脑袋一片空白。看着崭新的房子,嫁妆,和一张张模糊的笑脸,我就像吃多了感冒药一样,朦朦胧胧。当我躺在新床上时,我感觉他都像一个陌生人。他和我亲热的时候,我木然机械,居然就像例行公事。唉,就那样把自己嫁了。结婚后考研的日子马上就要来临,他们全家都劝我不要考了,说这段时间太累,身体要紧。我不同意,一定要考,并且很想考上。考试那几天,我全力以付。考完后,我又大病了一场。他专门请了假,在家照顾我,给我熬中药,一勺一勺喂我,烫的话自己先吹冷再给我喂下。我病了十几天,他也精心照看了我十几天。在我生病的日子里,我们感情好了不少。我心情也好了很多。当我好了,他却病倒了。他在梦中居然叫着我的名字,这让我大为感动!我忽然责怪自己对他太苛刻了,一种歉意油然而生。我也渐渐忘却了他日记中的文字。春节来到了,走亲访友,打牌看电视,以及节日的喜庆氛围,使我度过了一段愉快的日子。我们那时感情甚笃,心情开朗。
  “但也有不愉快的事情,不过都能容忍的。结婚时,我要他给我买套婚纱,他们全家都反对,说只穿一次,不用买。我说正因为一生才穿一次,所以要买。结果闹得很不开心,最终以我妥协告终。后来我想也是,不就穿一次嘛,干吗一定要买一套呢。我虽然想通了,但心里还是有点想法的。这都是不是问题的问题,还有些其他小事,过去也就过去了。我努力说服自己,结了婚就要把自己的角色摆正,争取做一个贤妻良母。我确实也在朝那方面努力。开学后,我们下班后一起去买菜,做饭,感觉很好。偶尔还出去散散步什么的。我的考研成绩很快也出来了,差七分,其中英语不差。我很受鼓舞,因为毕业已经两年了,两年时间里我很少摸英语,居然还考得不错。虽然失败了,但我心情还不错。这坚定了我继续努力的信念。
  “但任何愉快的事情似乎都不会永恒地保持,甚至短暂的时间都不行,尤其对于我来说,好像更是如此。从九九年四月起,我和他的二人世界从此结束。他结婚前是和他父母住在一起,为了结婚他父母给他重新买了套房子,也就是我们婚后住的那套。但四月份的时候,他妈忽然提出要跟我们一起住。记得她当时说了很多冠冕而堂皇的理由,什么非常想念我们啊,要给我做做饭洗洗衣啊什么的。话说到这个份上,我还能拒绝吗。本来我是不太想跟老人住在一起。即使像我姐那样温顺的人,和公公婆婆住一起也发生了很多不愉快的事。我真有点害怕,但我又有什么办法呢。其实后来我才知道,他父母是为了把房子出租,才来跟我们一起住的。他父母四月底搬了进来,从此,我平静的日子开始陷入混乱状况之中。
  “先说说他妈吧!说之前我得声明一下,我是绝对尊敬老人的,不存在什么成见的。她在街道办事处上班,由于已经到退休年龄,很少去上班了,去的话也是去散心的。也许由于工作性质的原因,她养成了爱批评人的习惯。她来到我们家,很多都看不惯,要重新为我们布置一番,甚至要帮我们布置卧室。我拒绝了,她马上就批评,开始还比较温和,后来就有点重,说我固执什么的。我想,她怎么能这样呢,但我没有说出来,压抑在心里。唉,布置就布置吧,除了我们的卧室,其他地方她都重新安排了一番。如果安排得好,那也罢了,可她完全按她那一套过时的老规则去布置。比如客厅,她硬要按方位布置,把电视、茶几还有墙壁上的装饰品统统搞得很混乱,说什么避邪。她还爱忙碌,有时我们睡了她还在厨房客厅折腾,不知在忙

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