五十年-第12章
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每每想到这里就会暗暗的笑，我笑自己在重复着夜做过的事情。是报应吧。那些曾经由夜渗透给我的点点滴滴，现在全部都要返回去。我没有给予她的，现在就要给予另外的人。总之，感情迟早都会在某一个点上，找到它应有的平衡。
得与失，在某种不可限制的条件下，是绝对相等的。
＇ 以前你GF是不是也这样帮你按摩？＇
我帮她轻轻的按摩手臂，看着她用怀疑的眼光盯着我。于是笑，淡淡的摇头。在南眼里，我也许只是在效仿夜的举动罢了。可事实上我并不喜欢模仿夜的任何一种姿态，因为那样我会联想起令自己难过的片断。那些努力去遗忘的部分，从来都被我小心翼翼的避开。
我很单纯的喜欢南的皮肤。它们洁白光滑，散着特殊的女人气息。每当自己的手指触摸在上面时，都会有种很奇怪的想法。我会想去抚摸它们，我会想让它们在自己的手中若清香的花朵般温情的绽放。
经常会在黑暗里趁着南不注意，俯身亲吻她背上的一小寸皮肤。柔软的接触会让自己的内心也一起深陷进去。每次她都会小声的笑，说很痒。
＇ 再帮我按按头皮。＇ 南眯着眼睛满足的轻声说道。
我小心的让自己的指尖在她头发间按压，她突然就因为我抻到她的头发尖叫起来：＇ 哎哟…… 你怎么回事啊，疼死了！那么笨的啊？！＇
我心惊肉跳的一阵道歉，然后再按着她的要求一步步重来一遍。耳朵里听着她叙叙的念叨着：＇ 你说说你还能干什么？什么都不行，你找到我啊，就谢天谢地吧。＇
我只能笑。
大多数时候我都是宁愿她不说话的。不清楚是从小就带来的习惯还是曾经有过什么让我自己都已经淡忘的回忆，总之每当她指责我不是的时候，我都会有一种无法压制的怨恨。我会觉的自己非常多余。
有次在帮她按摩的时候，问她之前交往过的朋友都是什么样的。
我想自己还是很好奇的。虽然不一定每个人都能接受被问及过往的感情。可是我还是渴望知道。我渴望知道她拥有过的温暖还有她受过的伤害。我总会希望两个人面对面的时候，是彼此透明完全没有隔阂的。
如果她肯对我讲，我会从心底感到和自己相恋的这个人，是自己最亲近的人，而不是另外的什么人。可是后来仔细想想，发觉自己经常都会忘记，两个人永远都是两个人，没有办法融合在一起的。我经常都会忘记这句话，在我渴望得到认可的时候。
南听到这个问题后警觉的盯着我的眼睛：＇ 你问这个干什么？＇
＇ 我只是问问啊。＇
＇ 我不想和你说这个。行了。＇ 她从床上爬起来走下床到洗手间去梳头，见到我倚在门框上看着她不动，一边在镜子里欣赏自己的发型，一边冷冷的说：＇ 我不希望女朋友管我的事情，好像我做什么都要向你汇报似的。＇
她把梳子扔到镜子前的小台子上，转过脸审视我的表情：＇ 你要知道天平座的人天生就不喜欢被任何事情束缚。你看看你把我的头发毁成什么样了。＇
南是有些自恋的人。她总是喜欢站在镜子前面欣喜的看着自己，然后一边对我说类似于找到她这样的人应该是我的福气之类的话。
之后我也曾间或小心的问起她以前朋友的事情，但是每次都被她冷冰冰的回绝了。我只有在很偶然的情况下依赖她那些断断续续不能成文的句子拼凑在一起来联想她之前的那些感情生活。只是她始终都不肯正面的说给我听，说是不要打听她的私事。
再后来基本上每次提及类似的事情，她都是相同的态度。她说两个人在一起应该有各自的空间，而且那些往事也没有必要再提及。她认为那些是她和那些人之间的事，说这种事，是很私人的。
感情是私人化的。
我理解。
我知道她所谓的那些两个人在一起拥有的回忆只可能是那两个人之间的。我知道的。因为南确实也很少过问我的事情。除非我先提及。
＇ 我们两个人在一起，有各自的空间，互相吸引，就足够了。如果你觉的我不好，你可以去找别人，我不会拦着你的。＇
南坐在沙发的角落里换着频道选节目。我抱着靠垫坐在沙发的另一边不知道说什么好。阴暗的客厅里只有电视机里不停的发出各种声音，我好像没有坐在这里。
她始终是这样的姿态。她这种形式的理智从头至尾都让我有着不安的情绪。寒冷，无依无靠。
我记得那时候电视里面正演着《桔子红了》，她总会指着里面的大太太对说我，你看看你看看，你也学学人家大太太，做别人的媳妇应该像她这样才对，无论丈夫在外面做什么事情，回来到她身边都应该是一副笑脸百依百顺才对。
我坐在南身边先是轻蔑的笑：＇ 我才不要做那样的家庭妇女。她最后能得到什么呢？＇
南不屑的看着电视，冷冰冰的哼了一声：＇ 你一点都不知道什么才是身为人妇的三从四德。＇
我一直没有勇气对南说，她想要的贤惠也无非就是要一个可以纵容她的人罢了。而我是不会一直纵容自己的爱人在外面花天酒地回来却还会对他千娇百媚的。我渴望感情的平衡，渴望付出与得到之间的平衡。虽然我深知，像我这样的人，原本是没有理由要求得到什么的。
南慢条斯理的站在案板前面像摆花儿一样的摆弄那些蔬菜。她从来不许别人说她，如果看不过去说觉的她干活太慢，她就会一把将菜刀扔在一边然后大声的囔来囔去。前几次我曾经不知情的犯过类似的错误，最后觉的自讨没趣，索性就不管。结果被说是懒惰成性什么都不会做。
我确实也是个基本上什么都不会的人，甚至对进厨房做饭一窍不通。从小就不喜欢洗菜做饭的我，由于长时间被夜的宠溺，长时间里也不会做那些事情。每次都是她争着跑进厨房去帮忙，然后让我老老实实的坐着等。直到饭端到眼前了，还要被夹进碗里一大堆的东西。
南不一样。
我算了算基本每次她干了点儿什么家务活就会坐在沙发上半天动也不动一下，拿着摇控器寻找她喜欢的节目。说是为了能够让我和她的家人搞好关系，于是很多事都叫我去做。我很乐意能为心爱的人做些什么，可是我从来都不喜欢被人呼来唤去的。更不喜欢在这之后还要忍受那些半冷不热的责备。
小嗳去收桌子。小嗳帮我把暧壶拿来。小嗳，你去刷碗吧，刚才我切菜切的手腕疼。小嗳去帮我拿个盆来。哎呀妈你别让她拌凉菜，她弄完了之后根本就没法吃。小嗳……
看看你收的一地都是。瞧瞧瞧瞧，拿个壶也要碰的闹翻天不成？过来给我揉揉手，哎呀干什么呢，你想捏死我啊？
一开始我总是笑着和她打哈哈，然后假装很凶的样子向她比划一下。最开始的时候，那倒是很喜欢我这样开玩笑的和她闹着玩，可越到后来她越是觉的厌烦，如果她把腿搭到我身上，我假装生气的逗她，她就会说我恶狠狠的一点儿也不像刚认识的时候那样温柔可人。
＇ 刚看你照片的时候真是喜欢，谁知道就这样被你骗了。＇ 她倚在沙发扶手上左右打量着我，一眼的嫌恶目光。我讨厌她这么看我，总是一副置身事外的冷淡眼神。
＇ 噢，觉的被骗了就去找别人呗。＇
＇ 你当我不想啊？我这不是想甩都甩不开么。＇
好不容易坐下来，看到有动画片，刚刚高兴的笑起来，她就说我这么大个人了怎么尽看这种东西。偶尔看到动物世界，她说没用的节目少看，结果换到时尚栏目去。
＇ 休闲一下而已啊。＇
＇ 瞧瞧你都看些什么啊！一点儿都没有上进心，休闲也看点儿有用的行不？＇
很多次我都说不出什么，可又实在不喜欢看她爱看的那些节目。于是只好跑回去她的房间看书。每次这样她都会愤愤的走过来指着我的鼻子：＇ 你少给我来劲啊，动不动就沉着个脸给谁看啊？＇
她说我每次都这么用心的把你叫过来是为什么啊，总是见面就给人脸色看，搞的我越来越闷，你就不会高兴点儿啊。
报应。我除了这样告诉自己，再没有什么可以想到。
在一个人身上欠下的，就一定会在另一个人身上付出代价。
每个要到她家去过周末的前几天里，都是满心欢喜欢的期待着。可是每次一看到她那些嫌恶的目光，我就总是想马上拿了东西离开。
她看到我把脸色沉下来，一脸嫌恶的说道：＇ 你看看你，动不动就一副别人欠你八吊钱的死脸，好容易见个面你就不能高兴点吗？＇
我本来也以为，当那些思念变成现实让我坐在心爱的人身边的那一刻，我应该是多么的满心欢喜的。只是自己又实在是无以承担她那些各种各样瞒怨。
一起午睡，躺在她身边想了这很多之后，我会问她为什么不停的骂我，她每次都懒洋洋的说着：＇ 难道我想骂你吗？你也得有点儿好儿啊。＇
偶尔也会得到她的称赞。大概就是每次她疲惫的时候帮她不停的按摩。只有这时，她才会说什么我是她最合适的伴侣之类的话。
我感到不安。常常在离开她身边的时候发短信问她是不是觉的我不合适她，想要分开。但是每一次她都说我胡说八道没事找事，说没有想过要分手。如果我继续追问，她就会很生气的回个短信说没有心情和我谈论这些。
后来我逐渐害怕听到她手机短信的声音，我觉的那样的声音很刺耳。
有天我发现她手机里有女孩子向她示好的信息。追问过去，她笑着一边照镜子一边说：＇ 那也是没办法的事啊，我就是这么招人喜欢的。＇
那些人每次发短信来，南都会拿着手机始终不肯放下。即便是中途要出去，她也还要把手机放在兜里，一路发个不停。经常为这样的事情，就会闷闷不乐。因为每次我想念她的时候常常会发短信给她，她都很少回复。说反正也没什么事，就不浪费钱了。
她是知道我在生气的，问我究竟发生了什么事。我说我不愿意你把联系方式留给她们。况且你明知道人家对你有好感，还不停的联系。
＇ 这有什么啊，也值当你一个下午都给我沉着脸？＇
＇ 我不高兴。＇
＇ 我还是那句话，高兴或者不高兴我希望你表达，讨厌你动不动就不说话。＇
我想我并不是那种会特别介意这种事情的人。况且我也常常拿着手机不停的和别人发短信。
生气，是因为南总是让我有不安的感觉。
她总是会在深夜里对我说着情人与爱人不能一起比较的话，总是会说外面彩旗飘飘家中红旗不倒之类的话，虽然她每次在我正经的追问下都澄清她只是说说而已，可是我一直觉的，她并不在意说这样的话。我甚至怀疑她从来也都没有想过，我已经在她这样漫不经心似假半真的玩笑里渐渐找不到哪一个是真相。
我还是怕失去她。
有时阴郁的过份，很长时间不说话。南会在我离开后说不喜欢我这样做。我就道歉，说对不起我让你难过了。然后告诉她我也不喜欢她这样做。
＇ 我讨厌纠缠这种事，没心情说这些。＇ 南这样回给我。
我不知道自己究竟做错了什么，而让她在很多方面都对我有着奇怪的反感态度。也许我对她还不够顺从，也许我对她还不够完全纵容，也许是因为我偶尔会冒出一两句真正表达内心思想的话让她觉的无法适应。
然后我想到，也许她并不爱我。
有天我很小心的凑到她身边问她：＇ 南，如果有一天我不在了。你会难过吗？＇
她几乎没做什么思考马上就回答道：＇ 只是会突然间有些不太习惯，不过慢慢就会好了。＇
也许她是不介意身边爱她的人是谁，只要那个人适合做她的爱人，能够像我一样给予我所能够给予她的东西就可以。
也许我不是特别的。我只是其中的一个。
＇ 你呢？反过来我也想问你。＇ 她看着我。
我望着她等待答案的表情半天都不知道怎么才能回答她。我还没能从她的答案里抽身而退，我需要一段时间来仔细思考一些什么。面对她突然的反问，我说我觉的很空洞。
她用一种嘲讽的表情轻蔑的哼笑了一声，不再理会我，继续看她的娱乐节目。
『 伤疤 』
三月开春，晚上睡觉的时候还是会很冷。我发现自己是非常怕冷的人，每次开春的时候很多人都穿上了春装，而我还停留在冬天的打扮上。毛衣很久都换不下来。
到了夜晚我就更是抱着热水带不放。那样的时候，我就会想到，身体寒冷的时候可以用它取暖，但是心底的寒冷，不知用什么才能驱赶。很奇怪的感受。
习惯性的，每天入梦前总是在想着南在做什么。虽然对这样的自己非常的厌恶，不能理解自己为何一定要痴缠于感情中无法自拨，明明可以硬下心来像以往一样，过属于自己的生活，却偏偏没办法抛开对南的思念。
有一晚可能是热水带的温度过高，由于睡的太沉长时间把脚放在上面，第二天一早发现脚腕上一个拇指大的水泡。破了之后开始抽搐的疼痛，整条腿只要一移动就会一阵钻心的撕扯。
南叮嘱我一定要去医院看看。
我不想一个人去，不喜欢医院里浓烈的消毒水气味，那会让我一进门就开始紧张不停。我也不知道这是为什么，可从小就是这样。小时候发高烧，去医院之后会由于过度紧张使体温短时间内降下来，一旦离开又会回升。
几天之后因为伤口恶化不得不去了一趟。大夫用冰冷的金属镊子在血肉模糊的伤口里一阵摆弄。身体里全部的神经在那一刻聚集在一处，异物猛然进入血肉的刺痛感。
身体的皮肉之痛很难准确的叙述出来。刹那间血脉凝结在一点，恨意陡生，眼前一片花白，眩晕再加上喉咙里堵塞的窒息。
我把眼泪含在眼眶里，不让它流出来。
原本化脓的部分结成了痂，就好像内心的疼痛存贮的时间过久始终无法发泄，最终干涸凝固后变成坚硬的一小块，再难拨将出来。那把镊子在我的肉里摆弄了半天仍然没能把那块硬硬的东西夹出来。大夫冷冷的说下次再来吧，还不够软化，夹不出来。随即挤了一堆红霉素又包扎了起来。
拖着疼的已经有些麻木的腿走出诊室，我发短信给南说腿很疼，我快要哭出来了。
几分钟后南回过短信：＇ 那能怎么办呢，忍一下吧。＇
叹口气把手机扔回到包里去。
如此反复了二三次，大夫一直没有把消炎的药换上，说怕我太疼会受不了，只好一次次的换软化膏。可是我已经不能再忍受那样的皮肉之苦，疼到极限的时候，我不知道可以把手放到哪里。身边没有其他人。
南说要她请假陪我去看病很不现实。虽然她工作的地方距离我看病的医院，仅仅30分钟车程。原来疼痛的时候，还是一个人。
那些硬痂大概是需要太多的软化剂才肯乖乖的任其摆弄。两个星期之后，我的腿才最终被换上了消炎药。
原来的那个伤口已经溃烂不堪，我看着它也已经流不出眼泪来。虽然还是会疼，可是我觉的，有些地方开始变的荒凉。疼痛，只是那片荒凉里一种短暂的状态，尚可以接受。另外一部分硬痂在得不到软化的情况下，更加坚硬麻木起来。
南是宁可在下班之后跑去商场看她喜欢已久的运动鞋，也没有提出要见我一面。她想要见见网友，然后让那个人陪她逛逛。对我�
