五十年-第7章
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＇ 宿舍打来的，肯定是闲的没事。＇
我看看她终于不耐烦的伸出手：＇ 手机给我。＇
＇ 你干嘛？＇ 她下意识的把手机放回到兜里去。
＇ 她们再打来，我接不就行了？我说你有事没法接听不就得了？＇
夜不太高兴：＇ 哪有这样的，要是我接你的电话，你愿意吗？＇
＇ 没什么啊，又不是什么大事。你不是也觉的她们打来电话又没事会浪费手机费么。＇
夜不再说话，但是也没有把手机交给我。之后电话也不再响。
下了车之后夜说要先去换月票。我发现她手里拿了两张月票底，就问另一张是谁的。几番盘问后结果又是陆洁。我不由的猜想那电话有可能也是陆洁打来的。
＇ 你别胡思乱想啊，本来什么事儿都没有的。只不过帮同学换张月票罢了。＇
我站在街上指着她颈间的创口贴：＇ 你知道我没有胡思乱想。＇
明晃晃的耀眼阳光刺热的晒在身上，我看着她不知如何是好的表情转身就走。
我没有回头看她的习惯，她有时候会追来，有时候不会。但是我从来都不关心这些。自从她的生活里突然冒出一个陆洁之后，我更懒的去关心她的想法。我甚至不确定自己对她的感情是存在过又消失了，还是从来就没有过，只是我以为存在罢了。
她可能会很难过我不再相信她的解释，可我就是这样子。你不能欺骗我，哪怕是善意的。或者你永远也不要让我发现你欺骗过我，否则我从此就不会再相信你。
事实上我也并没有冤枉她。
回家之后左右很别扭就再约了她出来。然后在我的坚持下，终于证实了那两个创口贴下面是两道印记很深的吻痕。夜在我的逼问下承认是陆洁吻的，但却一口咬定她没有背叛我。我心里觉的有趣，明明这种事情已经做出来了，何必还要提背叛两个字。
你如果想要离开，就离开好了。
虽然我发现自己真的是如此害怕一个人的生活。我不能想像没有夜在身边的日子。
可是她已经不属于我。
天黑下来的时候我们坐在一起彼此无话可说。看着过往的行人，突然就回过头伏在她肩上哭了起来。我说我其实是害怕你离开我的。
我记得她在很多人的面前紧紧的抱着我，说着发生什么都不会离开我的话。
可是她并不知道，我已经不再相信她。我只是在难过这段已经被我心底证实了逝去的感情而已。我只是难过自己终于要回到一个人的生活。我难过终于没有可以再去信赖的对象。这不是我想要的感情生活。我想要的，绝对不会在区区三年里就因为这样的事情而结束。
我知道从那一天起，我就会四处寻找机会离开她。放她自由。也放自己自由。
『 情爱如风 』
从那之后，和夜的关系开始比较稳定的疏远着。我原本打算刻意的避开那些容易在一起的时间，不想她在学校的生活似乎也忙的不可开交。学校的课业越发紧张起来并且规定繁多。甚至有一段时间要求学生出入校门都要进行登记。
她变的难得能出来一次，我也乐得轻松。
几乎每一次时间短暂的见面都会让我觉的无所适从。我不知道还能和她说些什么，一起逛街的时候基本也没有什么话可说。她像往常一样主动要求帮我拿包拎东西，但是我尽量不去接受。我想如果连这样的小事都不能摆脱她，那么将来的生活可想而知不会很轻松。
繁重的工作里，依然不断的上网。我发现自己总是有时间一边查找工作中需要的资料，一边专心的在论坛里与合颜灌水回贴。很快我就找到了我们共通的地方，都喜欢漫画，而且喜欢的类型也都相差不多。
自从发现这一点之后，我文件夹里的图片就不断的增加，我也把我认为是精品的图片全部传上去送给她。那是后来我们俩一并认可的最快乐的时光。不谈任何烦心的事情，专心贴图，专心灌水，无忧无虑。
＇ 网络本来就是用来娱乐的，没必要搞的太认真。大家开心就很好。＇
合颜打上来一个咧着嘴的笑脸表示赞同：＇ 是啊，太认真会搞的我很累的。＇
然后我打给她一大串哇哈哈哈的笑声过去。她就笑我说可以给娃哈哈去做网络代言广告了。
常常是聊着聊着就各自走开和别人继续聊天或是做其它的事情。每次她要走的时候都会特意过来说一声要下了，然后我习惯性的叮嘱她注意身体之类的话。
我一直觉的她年龄不大，因为她大部分时间都非常孩子气，在我面前从来没有油嘴滑舌胡言乱语过。喜欢撒娇，也喜欢感谢。你对她有一点点好，她都会谢个不停。我就总是教导她不要那么客气。
夜得知我经常在上LL的论坛，并没有发表太多的意见。
在论坛里总是会看到很多现实里有可能会发生的问题，每天下班后我都会想很多，我觉的自己真的已经无法再给夜什么。无论是快乐，还是平静的感情生活。我都已经做不到。
于是在下班后开始潜移默化的发一些颇含深意的短信，诸如分手或是无法预计将来的类似内容。她收到的多了，就会打电话来询问我的意思。我说你明白我的意思，何必要说那么清楚呢？
夜开始挂我的电话。她愈发的没有耐心听我在电话里向她大吵大闹的发脾气。我的手机里出现盲音时，觉的自己的大脑分成两半，一半怒火冲天，一半轻盈的邪笑。
夜虽然是一个很能承受压力的女孩子，但是如果我一而再再而三的对她不依不挠，我知道最后她还是会放弃的。她本也应该找一个比我更适合她的人一起生活。可以开开心心，不必要每天担惊受怕小心翼翼的在我面前掩饰她内心的惶恐。
每天坐在车上回家的时候变的有些恍恍惚惚，耳机里熟悉的音乐仿佛会把我的思绪拉到几年以前的环境中去。
想起还在上学的时候，那个与我关系非常好的女孩子，现在由于工作的原因已经很少见面。我还记得她柔顺的长发在阳光的照耀下散着的油亮光泽，我还记得在课间的时候两个人拥在一起靠在窗前的暖气上轻声细语，我还记得放学的时候她一面紧紧地连着我的手，一面推着她那辆男式的山地车。
想起季平。那个我唯一深爱的男人。我想起他笑起来的一瞬间阳光般的温和，我想起他在我面前泰然自若的说他那些谎言，我想起自己最难忘的就是他离去的背影。
那个关系很好的女孩子现在仍然是我最要好的朋友，但是我们已经很少在一起相处。季平也走了，只留给我一年的回忆，到现在连他的面容也变的模糊不清。
时间改变太多事物。
我把脸贴在车窗上面无表情的看着外面飞逝的景象。心里觉的好像没有什么是不会改变和消失的，时间总是会在你不知不觉中将很多带着棱角的东西磨平，然后再在你不经意的时候将所有它认为是阻碍的事物消磨殆尽。
没有什么是可以永远保留下来的，即使很多年之后，你还对某一件事情存有很深刻的印象，可是那又能如何呢？它还是过去了，留下那样一个无法捉摸的影子也无非是陡增自己的伤感罢了。
夜也是要从我的生命里消失的人。总会有一天，她就只在我的脑海里剩下一个似有若无的影子，挥之即去而已。
天气转凉的某一天。夜又约了我出来，那天刚好她们学校下午没有课，她从这个城市的最北面跑去西单等我。快下班的时候她给我的办公桌上打了个电话过来，说她正在西单闲逛，如果我没有事情，可以陪我一起走走。
通常我晚上也没有什么特别的事情，于是下班后到图书大厦门口去找她。
见到我之后，她神秘的把手伸以书包里翻来翻去，说有东西要送给我。然后取出一只细长的黑色小盒子。
是那条很久以前在中友看上的＇ yes or no ＇ 的纯银手链。
她说其实那时的第二个月发了工资就买了下来，因为是最后一条，所以稍稍有一道小小的划痕。店里给打了8折。
她为我戴上手链。我轻轻地抚摸冰冰的银片表面，心里淡淡的笑着，我说怎么后来再去找的时候，再也没有看到过呢，原来一早就被她买走了的。仔细翻看了半天，才在一个角落里发现一道不是很清晰的划痕。
我们一路心平气和的商量着要看哪些东西，然后去西单商场北边一条常去的胡同里吃烤羊肉串。那天风刮的很大，她说学校的同学有可能也会来西单逛逛买些入秋要穿的衣服。我随便笑了笑应一声没多问。
就在离开胡同快要回到大街上的时候，迎面走过来两个年纪不大的女孩子。夜突然就松开我的手，一副很紧张的样子。我想大概这两个就是她的同学吧。
其中一个女孩子见到夜便兴高采烈的问她她所说的那个烤羊肉串的地方到底在哪里。夜指给她们具体的方向。我发现另一个女孩子只是在我脸上瞥了一下就别开眼睛看向别处始终不发一言。
那女孩儿也是瘦瘦的，和我们差不多高。穿一身白色的衣服，留短短的头发。我心底笑，发现除了若素之外，我几乎没法接受这样的女孩子，我不喜欢她们在说话的时候故意扭开脸不看对方的眼睛。我知道她是故意的，因为直觉告诉我，这个短头发扭开目光的女孩子不是别人。但是我并没有当场就去证实这件事情，我只是把自己的好奇藏了起来。暗暗的观察那个女孩子的态度。
那个和夜说话的女生拉着短发女孩儿走的时候，她甚至没有和我们道一声再见。
离开她们有一段距离之后，我扭过脸看了看夜：＇ 那个女孩儿是谁？＇
＇ 两个都是我的同学啊。＇
＇ 我是问你，那个一直没说话的是谁。＇
夜一开始并不回答我。我也没有逼问她什么，只不过如果她不回答，我就不说话。直到我一直沉默不语的走了很远之后，她才侧过脸去轻声道：＇ 是陆洁。＇
听到这句话，我转身做势要往回走。她见我势头不对，忙伸手拉着我问我要干什么。
我冷冷的说要去找陆洁问个清楚。夜竟然急了，说你跑去找她想问什么，这种事有什么好问的。
＇ 噢，你心疼啦？＇ 我站在那里阴笑着看她的表情。看到她这样心急的样子，说不出心里究竟是在生气还是在高兴。
＇ 都说了只是很好的同学，你怎么总是不相信我的说的呢？＇
＇ 我也想相信啊。可是你觉的这是普通同学能做出来的事么？＇ 我指着她的脖子，那上面的印记早就不见了。可是这样的动作引起的效果还是很有力的。她说不出话来，站在那里盯着地面不知所措。
就这样很久我们都一直站在马路边上谁都不肯开口说话。
一阵风吹过的时候我觉的身体有些瑟瑟发抖。毕竟是秋天了，北京的秋天会很短暂，非常快就会变成冬天。寒冷是容易让人过于冷静的温度，低于体温的感觉会让你的脑子异常集中的思考任何一件事情。我觉的阴暗畸型的内心很快就会像冬天一样，冷的令自己发抖了。
抬起头来看看幕色的天空，远处是喧闹的人群，身边车流汹涌，站在面前这个曾经再熟悉不过的人此刻也变的如此陌生起来。我叹口气正了正肩上的背包，向前跨出去一步。
夜用身体挡住我的去路：＇ 你到底想要怎么样？＇
＇ 我不想怎样，你不觉的我们这样继续下去很没意思吗？＇
＇ 我说过我没有背叛过你什么。＇
＇ 我不相信你。＇ 我听到自己口中冷冷的说出这几个字来。
是的，我不相信她。
我不相信任何曾经岂图欺骗或是对我隐瞒什么的人。两个人在一起最基础的东西就是彼此诚肯，有了诚肯才能有彼此的信任。无论是以何种原因，她不再诚肯，那么，我凭什么才能去信任她？
后来我发现自己和夜在一起的时候，类似这样固执的想法从来就没有因为什么而改变过。我有自己的原则，并且从未想过要因为什么而去打破这些原则。
恍惚里好像自己又变成一个旁观的人。看着夜站在那里用无法相信的目光看着小嗳恶狠狠的表情。
我那时的表情就是恶狠狠的。我憎恨她。说不出原因。也许是因为她终于还是觉的和我在一起累了，想要逃离。也许是因为她明明说了那么多甜美的诺言，到如今却全部当成儿戏。也许是因为自己曾经太过于自信，以为她真的会永远留在自己身边。也许这几种原因都有。
＇ 你不要用这种眼光看我。我和你是不同的人！我有我自己做事的方式，你不要总是用你那套理论来限制我！＇
夜咬牙切齿的说道。
她第一次用这样的语气和我说话。三年来的第一次。我觉的自己听到她说这句话的时候，脸上是带着笑容的。
我突然有种突然松驰下来的感觉。她终于无法再忍受我了。她终于是要从我的掌心飞出去了。这个曾经说过，永远也无法离开我去单独生存的女孩子。这个，曾经那样深爱着我的人。
＇ 对。你原本就是自由的。＇
我从她身边离开，耳旁是汽车急驰而过时带起的风声。
情爱如风，即刻便消失无踪。
『 灾难 』
这一段我亲手建立起来的感情，被我亲手毁掉。
平静下来的时候，我发现那时候已经不能控制自己。我突然间就不再恐惧黑暗，不再惧怕孤独，不逃避分离和变革。我变的异常兴奋，乐衷于寻找她和那女孩子的所有蛛丝马迹，乐衷于争吵时听她愤怒的声音，乐衷于看她为难的表情。我甚至极为渴望有一天她终于无法再承受我这样胡闹而不得不提出分手的请求。
我是希望她离开的。
直到最后我终于不再骗自己。我确实已经不爱她，所以才会伤害的毫不在意。夜的誓言里那些所谓的永远原来指的并不是存在，而是永远的离开。
期间我只发了封信给若素，告诉她我和夜近期的关系不太稳定。我们在为一个女孩子不停的争吵。
若素回信里简单的给我说这是很平常的事，说你们本就不适合在一起生活。
至今我只见过那女孩子两面。第一次就是在西单和夜争吵起来的那天，但是没有仔细看清她的脸。第二次是在我和夜分手近半年后，她们真的在一起。
我想我这样的人总有一天是会遭到报应的，占有欲强烈，多疑又没有安全感。和别人在一起也只能伤害对方。我想找的那个伴侣也许根本就不存在，她只是那样一个模糊的影子，是心底对自己想要找的另一半所期许的完美形象罢了。
这是做人的矛盾，各种形势的欲望都没有办法彻底摆脱，所以即使我们头脑里有一个想要的伴侣的轮廓，但是真正找到的，却是另一种人。
南是我和夜在那段时间里分手前的催化剂。甚至我和她开始交往的时候，都是完全陌生的。
我至今都相信，南就是那个注定要让我遭到报应的女子。她对我来说，几乎是一场灾难。
她在毁灭这段感情的同时，也彻底销毁了我对于生活的最后一丁点希望。然而我不想轻易失去这段感情，于是不停的推翻自己用以建立对她的信任和坚持。直到终于发现自己完全迷失后方肯罢休。
她就像是我用来解剖自己的手术刀，锐利坚硬，理智准确的切开内心。刺骨的寒冷以及温暖的疼痛。她是让我全心暴露在外的女子，令我如此的萃不及防且不知所措。
我会这样为南定位，是由于她像极了和夜在一起时的那个我。
自
