情长路更长-第14章
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那一年九月，刚去了一个偏僻小镇中学继续补习，但愿他能实现自己的梦想。
第四部分：以你选择的方式度过一生以你选择的方式度过一生
在某一颗流星带着五彩的尾巴划过天际的夜晚，我双手合十为自己的未来虔诚地祈祷，后来才知道那不过是一架夜航的飞机。
曾经有人告诉我，看见流星的时候许个愿就一定可以心想事成，于是在某一颗流星带着五彩的尾巴划过天际的夜晚，我双手合十为自己的未来虔诚地祈祷，后来才知道那不过是一架夜航的飞机。
我感觉失望并且沮丧。
从知事的时候，我就生活在一种互相攀比的欲望里，而这种欲望总感觉不是自己的，而是我们的父辈对过去的不满足残留下来的梦想。我们在年轻的时候几乎没有选择并且非常努力地抓住这个信仰向前爬行。
我稍微长大后总感觉那种前进是将自己深处的灵魂出卖给极度理想的残缺，并为此显得紧张和不安，眼睛里经常可以看见因此而过早蔓延出来的血丝。
有很长的一段时间，我意外地沉迷在西洋绘画中，在那些油迹鲜艳，千锤百炼的色彩里，我有了种前所未有的兴奋和快乐。我几乎感觉到我要和父辈的理想脱轨了。
那个时期，我竟然在看过一次未名画家的展览后，潇洒地对别人说：“读书能怎么样，凡高就是一小学生。”
于是我坐在这潇洒张扬的滑翔机上，离现实越来越遥远。
我开始和一群穿很破牛仔裤大衬衫的所谓艺术家混迹江湖，挥霍青春时光。在一个又一个流传着浪漫的城市里，重新塑造起我的精神家园，为此付出的代价是旁人和亲人等待浪子回头的失望目光。
终于有一次，我疲惫不堪地回到家乡，行走在离开很久的校园里，我诧异地发现昔日的好友同窗所说的都是有关TOEFL、GAMT、MBA等等陌生的名词。那夜我抽完了最后一包烟，站起来看见镜子中一张泪流满面的脸，我想那是蒙娜丽莎的眼泪吗？我拿起画板把镜子砸了，无数个破碎的我散发起眩晕的光芒。
第二天，我回到了学校。并且在那年很轻易地考上了大学。
说实话我不喜欢学校，那是个充斥着关于高尚、规则和种种文明游戏的地方，也充斥着没有任何杂念的有志青年。
但是我自由并且快乐了几年，这段时间我学会了文明的意义，却不妨碍我在一些漆黑的夜晚，和以前的画家们在某个无人知晓的角落大笔地画我们的人体。
当我上铺的女孩考上了研究生的时候，我再一次陷入紧张中。为了磨灭这种紧张我疲于奔命在出国留学的种种战争里。
我的父辈为了我又有了这种高尚的理想显得欣慰。
这是一种始终轮回的战争状态，让人心力交瘁，我的精神被流星和自造的飞机分割为两块。
终于，我拿到了一个美丽国度的邀请函，然后选择了一个笑傲群雄的姿势走出校门，在秋风渐起的路口，我遇见了很早以前的我的美术老师。
他还是留很长的头发，穿着颜色模糊的牛仔裤，但我看他的眼睛显得那么沉静而快乐，我相信那种快乐是简单的，是黑白的画。
他惊讶着我脸上的迷失和惆怅。
我问他怎么样才能终极快乐。
他点着烟，眯起眼说：“人生只有一种成功，就是以你选择的方式度过一生。”
我在风中站了很久。
第四部分：以你选择的方式度过一生那一季的思念
我再次看了看玲，不知什么时候，她已加入到那些小孩子当中，口中念着稚气的儿歌，灵活地在橡皮筋上跳来跳去，短发飘飞着，夕阳将她的面颊染成酡红。
一
那天早晨，天空飘着零零星星的小雨。
早读铃已经响了很久，教室里仍是沸沸扬扬一片，我坐在座位上慢慢翻弄着英语书。
忽然，教室门被轻轻地推开了，一抹紫色的身影走了进来，原来是玲。她手中托着一件紫色的雨衣，那雨衣上滚动着晶亮的雨珠。微微拂了拂贴在额前的一绺湿发，清亮的面庞带着浅浅的动人的微笑，她轻快地奔到自己的座位上，裙裾的一角飘了起来。
我望着玲，出了一会儿神，心底涌出一种既眩惑又感动的情绪，只是为什么眩惑，为什么感动，我并不清楚。可能是玲那双被紫色雨衣衬得如梦如幻的眸子，可能是那抹盈盈的笑容，也可能是她从教室外带进来的一片雨意与诗意。总之，以前我不曾有过这样的感情。低下头，我居然感到脸发起烫来。
再次看了看玲，她已经在埋头认真地看书，微微翘起的嘴角仍然带着恬静的笑容。
二
那段日子里，距高考还剩三个月，升学的重荷压得每个人透不过气来。老师每天会讲上一百遍“坚持就是胜利”，然后抛下状如小山的习题。尽管这样，大家依然喜欢在课间或晚息前的一个小时休息时间里，聚在一起叽叽喳喳谈论这样那样的趣闻。校园里的空气永远是活跃的。
玲有时也加入到这样热烈的谈论场合中，但更多的时候，她只是安静地站在一边，听别人讲。玲常常站在窗边，看看天边堆积的云彩，那个时候，她的表情非常肃穆，仿佛在凝望自己渺不可知的未来。每次看到玲那种专注的神情，我都会莫名其妙地自惭形秽起来，玲的世界距离我实在太遥远！
时间在一天天流逝，渐渐地，我变得比以前更加努力学习了，也不再跟同学嘻哈打笑地混日子，篮球场上也少了我的身影。更多的时候，我都是伏在课桌前演算令人头痛的习题。同学们都戏谑般的打趣我：“高原要考大学啦？这么爱学习！”
“岂止考大学！他是想考状元嘛！”大家一阵哄笑，我也跟着笑，心里却充实而快乐。
那天中午，我在教室里自习，玲坐在我的前面，也在安静地看书。阳光从窗外射进来，洒在玲的头发和肩上，我忽然有了一阵莫名的冲动，撕下一张作业纸，笨拙地给玲写了一封信……那封信在我的裤兜里躺了好几天，终于有一天，在走廊上，我看到玲恰好朝我走来。于是，我迎了过去。玲像往常一样微笑着，一脸的单纯与宁静，嘴里哼着一支可爱的歌儿。我忽然发觉自己是个愚蠢的破坏者，也没给我权利去搅乱那一波平静的湖水。终于，玲从我的身边走了过去，而那封信也在我掌心中捏成了一个团。
三
高考已迫在眉睫，我反而没有了想象中的那份紧张。志愿填过了，该背的该看的该复习的都已做完，只等那三天的来临。
一个周末，在家里看书看累了，我忽发闲情逸致，便溜到屋外去散步。我走进一个小书店，猛然看到玲正站在书柜前翻弄书本，仓促中我想退出去，但是玲已经看见了我。
“嗨！高原！你怎么也在这儿？”她清脆地喊道。
我站住了，在喉咙口滴咕了一句自己也听不清楚的话。
于是，她和我一道走出书店，路上我们都很沉默，我努力找话题：“你志愿填的什么？”
“师范学校。”
“唔？你喜欢教书？”我惊异地问。“我就不喜欢成天同粉笔灰打交道。”我再补充一句。
“哦，那有什么关系。教育永远是人类最本职的工作。”她坦然地笑了。“你呢？你填的什么？”
“我——我想学机械。”我搔了搔脑袋，样子肯定有点傻。
她点了点头，感慨地说：“每个人都有自己的目标和方向，时间真快，转眼大家就得分开了。”她凝视着我，目光中包含着鼓励，也包含着祝福。
我忽然想到一首诗的几句：“你我相逢在黑夜的海上/你有你的我有我的方向/你记得也好最好你忘掉/在这交会时互放的光亮。”玲，我将永远珍藏着你的光亮。
四
“黑色七月”已成为过去。
高考结束的那天晚上，班上所有同学都聚在一起狂欢，相互留言，送照片，留通讯地址，然后大家一起纵情地唱着青春的歌。有个平日很羞涩的小个子男生独唱了一支《大约在冬季》，最后居然哭了起来，于是所有的人眼睛都噙了泪……
那个晚上过去后，高中的一切都划上句号。暑假的时候，我又独自一人回了一趟校园。空荡荡的校园内只有几个小孩子在教室楼前跳橡皮筋，忽然，我又看到玲那熟悉的身影，她正专注地看着那些跳橡皮筋的小孩。我失去了上去同她打招呼的勇气，环顾这青春校园，许许多多镜头又在我眼前幻现出来：玲拿着一件紫色雨衣走进教室；我写的那封冒着傻气的信；最后一晚小个子男生含泪唱的一首《大约在冬季》！但高中毕竟已过去了，走过的路，将永远留在身后，剩下的只是美丽的回忆与思念。
我再次看了看玲，不知什么时候，她已加入到那些小孩子当中，口中念着稚气的儿歌，灵活地在橡皮筋上跳来跳去，短发飘飞着，夕阳将她的面颊染成酡红。
我深吸了口气，带着玲惯有的那种宁静的笑容走出校门。我想起高考那天，班主任在考场外郑重对我们说：“请记住，这里是你们新的起点！”我的心像鼓得饱满的风帆，是的，我们每人都有着新的起点。我不由得吹起轻快的口哨。
远方，夕阳已沉到地平线上，天边重叠着玫瑰色的云霞。
第四部分：以你选择的方式度过一生一个男生名叫木瓜
一天放学，我看见一个高高瘦瘦的男孩，穿一身工作服站在校门口，竟是半年不见的木瓜。
他是我读小学时的一个男同学。现在我已经叫不上他的大名儿了，只知道他有个绰号叫“木瓜”。这是一个很丑陋带调笑味道的绰号，如同他这个人，常常被一帮人拿来开涮。
新来的班主任把我和他编排在一张桌上。为这点，我恨了那老师一个学期。我怎么能跟一个留级生坐一块呢。
每天，他总是迟到。等大家坐下后，他才急急忙忙赶到教室。落座时，又总是把书什么的弄得“稀里哗啦”响，不是碰倒文具盒就是掉下一本书，引得全班同学回头讪笑。第二节课，他就开始打盹，头一栽一栽的。老师走过来，敲敲桌子，木瓜这才从梦中惊醒。老师问：这半天了，钓了多少条鱼？全班同学哄地一笑，木瓜红着脸，垂下了头。
木瓜好像从来也没穿过什么新衣服。直到我们分手，他一直是一件蓝布衫。
木瓜在班上哑子似的，很少说话。他也绝不像其他留级生，仗着个子大欺负小同学，倒是常被那群皮猴子捉弄。瞄准他进门了，在门框上放一把扫帚，门一推，扫帚正好落在他的头上，于是教室里掌声跺脚声响成一片。或者在他上课“钓鱼”时，画些乌龟，贴在他的背后，下课了，就支使他去擦黑板，全班同学看着他背后的那些个纸条，笑个不停。
奇怪的是，木瓜有时明明知道是谁干的，却从来不报复。我敢说，论打架，班上没人是他的对手。
和木瓜在一起坐，其实我挺占便宜。卫生值日时，我的任务就是擦黑板抹桌子。拎水扫地搬桌子，稍重些的活他都包了。尽管如此，我还是不喜欢他。直到发生后来的事情，才让我对他的歧视略有改变。
期末考试之后，木瓜一直没有露面。我找到他家给他送成绩单时，已经放暑假了。
木瓜的家是我想象不到的破旧，房里除了几张木板床，一张四四方方的吃饭桌，再没有其他陈设了。我去的时候，他正坐在一张大木盆边剁猪食。他对我的到来很是吃惊，也显得有些窘，站了下没站起来。我说我是来送成绩单的。
后来我在他们家的另一间房里看到一个卧在床上的老头。木瓜说是他的父亲，因工伤得了脑震荡，长年在家养病，有些神志不清。母亲给别人做保姆，还包洗好几家人家的衣服。木瓜要照顾三个年幼的弟妹、要打柴做饭、要挑水种菜、要拔猪草熬猪食……
木瓜原来是一个那么能干那么懂事那么乖顺那么可怜的男孩。我明白了他为什么每天迟到，为什么上课老犯困，为什么一年四季都穿那件蓝布衫，为什么整个夏天不吃一根冰棒，为什么书老读不上去……艰难的生活沉重的家庭负荷，令他不得不辍学。
“明年我可能要顶父亲的班。”他说话时，脸上有一种与他年龄不相符的沉重。
“像大人一样上班下班。”我故作轻松地问。
“是的。”他红着脸，低下了头，“其实，我很想上学读书。”
之后，他果然没有来上学。我的边上又换了另一个男同学。
第二年，春暖花开时节，一天放学，我看见一个高高瘦瘦的男孩，穿一身工作服站在校门口，竟是半年不见的木瓜。他比在学校时精神多了，还背了一个帆布包。看见我，不好意思地从包里掏出一个崭新的文具盒，像个做错了事的孩子。他红着脸说：“我不小心把你的文具盒摔坏了，第一个学期的时候，我不敢告诉你。现在赔你一个新的。”
那是我们最后一次见面，木瓜只有十三岁。
几个月后，父母工作调动，我们离开了那座矿山。又过了几年，说那里窑洞塌方，死了不少人，其中有人说到了木瓜。说到底是榆木脑瓜，就在洞口都没有逃出来。
我很难过，很想替木瓜辩解一声：不，不是那样的，是木瓜把生的希望留给了别人。但那话一直没说出口，因为我还没长大。
如今，我已为人母。当孩子在优越的环境里读书，并不知珍惜时，我会情不自禁地给他讲木瓜的故事，讲至深处，心总会有些疼痛。
第四部分：以你选择的方式度过一生那一年我十七岁（1）
刹那间，一个念头闪电般地掠过。我知道这样很不好很不好，但我无法抵御那份诱惑。
“艾佳，有人找！”前排同学喊我，带一丝惊讶。
门口，果然是他，一件红白相间运动衣，越发衬托出他的明眸皓齿；翩翩然的样子，俨然就是hand…some的生动注解。
“你回不回家？”他问。
匆匆收拾好书包冲出去，把一些疑惑的目光撇在身后，特别是薛维的一瞥，我注意到了。一路走着，和他的谈话不特别投机，也不算乏味。我和他的家隔着一条路遥遥相对。在路口，他说：“明天还去找你？”他不用任何语气词，听起来又像问话又像叙述。我说：“当然。再见，假惺惺。”“假惺惺”，是我给他起的绰号。
第二天中午，我和薛维照例散步聊天打排球。人围成一个大圈，球被传来传去。江东得了球，总是恰到好处地传给薛维，也传过来莞尔一笑。偶尔传偏了，球飞向我，我就干脆把球径直打回给他。我知道这样做很不好，但一时无法说服自己。
打完球回去，薛维的脸红扑扑的，一副茫然又快乐的表情掩饰不住地流露出来。
“假惺惺”出现得很是时候，一身笔挺的西装，手里却拍着一个篮球，不伦不类的。
“嘿，艾佳！”他向我打招呼，总是一种随便的口吻。
我故意亲热地抢过他的自备球拍了几下，�
