眈眈 - 全日制助理-第5章
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艹ち怂姆纾阏伊嘶岷莺菅盗怂淮危獠鸥郧衫鲜盗恕！ �
其实纵然我在朋友面前也很任性，总还是知情达理的，在她面前却几乎是胡搅蛮缠。有时完全是想知道我若做得再过分一些她会有怎样的反应，就生出一个个主意折腾她，但是不管我做了什么让人不能忍受的事情，她却还是那个样子，温温柔柔的对我微笑。有时候，我缠累了看着她依然微笑温柔的样子就会想，如果她有一个孩子，她的孩子肯定会很幸福。
而我现在似乎也很幸福，好久……好久没有这样的感觉了。
番外、我的幸福生活三
到底是什么时候爱上她的，我也不是很清楚了。这个貌不出众的女人好像更像一杯温水，似乎永远都是那么温温淡淡、不急不躁，外加着一点公事公办的敷衍和淡漠。其实很长的一段时间里我都很享受她刻意营造出来的主仆氛围，毕竟我需要的就是这样的“助理”。
直到那天……
我的身体不管看哪个方面都很好的，只是不知道怎么会不定时地发烧，发烧的时候会特别的无理取闹，也会……特别的脆弱。那天迷迷糊糊里，我感觉到她的手轻轻、轻轻的抚过我的头发，就像我的妈妈小时候做的那样……
很多年都没有过的感觉，我在一个美梦结束后醒来，看见那个女人贴着我的被角酣睡着，心里面没来由的一动，竟是说不出的温暖和煦。
只是这些自然是不会和她说的，就是和自己也只是解释说不过是因为太脆弱，所以一时昏头才有那些莫名其妙的感觉。回过神来自然是依旧的支使她。
只是……不知道为什么那以后闲的时候，忙的时候，吃饭的时候，甚至是不在她身边的时候，都会不自主地寻找她的身影或者想念她的身影，只觉得看见她心里面便安稳下来。慢慢的终于觉得那个有了她的地方可以被称作家了，朋友们的狂欢变得不再那么有吸引力，就连美女追逐游戏也不再让我动心。每天完工后就直接回家，拿一本书在客厅里看她为了这个“家”忙忙碌碌，真是觉得……很开心……
然后就知道了，会问自己大约是喜欢上她了吧？其实喜欢上了也不觉得怎么，毕竟她也是喜欢我的吧？否则怎么会对我那么好，怎么会……那么轻柔的抚摸我的头发。想到这里就觉得高兴起来——我这样的贵公子喜欢一个人，又被人喜欢难道不是最平常的事情么？
生日那天，邀了她去，本来是想给朋友们介绍的，虽然不打算和她结婚，但是应该也不会太早厌倦吧。只是那个人一直躲得远远的，似乎……嗯……有些刻意和我保持距离。我不高兴起来，朋友问到她，我只说是我新近的保姆，话一出口直把已经认得她的张黎方噎得直对我翻白眼。
我气鼓鼓的说不上来哪里不对劲，一面狠命喝着尤给我带过来的甜葡萄酒，转头却看见那人偷偷看着我一脸担心的样子，心里面顿时爽快起来，总还是……关心我的，只怕是脸皮薄不好意思当着这么多人的面和我亲近。这么酒劲儿顺着小腹一路上来，我只觉得朦胧间那人的身影却逐渐清晰起来，娴静的脸上那抹担心小心的神情竟是说不出的动人，只让我想……
本来就是想，那时候也不可能出手，朋友们看我醉了就把我丢进了房里。哪知道，半梦半醒间那双手就那么贴了上来，我怎么受得住，自然就顺着扑了过去。只是没想到她那么甜美，我只希望这一辈子都不要在她身上醒过来了……
我想只怕我真的过上“ 幸福生活”了。
原本还想着她毕竟是第一次难免要安抚一下，谁知道她那么乖顺，什么都不说，倒让我心里更怜念起来。
过了几天，刚巧请了朋友吃饭，一桌子的人其中有一个就是我预定的未婚妻。我想了想，打了电话要她来，心里说不上是什么打算，隐隐约约好像是希望她接受这个“小妾”的现实，又好像是……希望她另有一些反应。
我自然是失望了，原本她打扮得那么漂亮近来，我心里突的动了一下，只以为她是预先知道了，想证明什么。哪里知道她依旧那么淡淡的，只是望了我一眼便恭恭敬敬的坐到了一边，我心里说不上什么感觉，但是失望总是有些的，不过好歹是放心了。
过了一会我心里想明白了，也觉得怪委屈她的，正不知该怎么安慰她呢，一眼望过去——她正扬着我见过的最灿烂的笑脸对着另一个男人，十分开心的样子。我心里一阵绞痛，几乎要扑过去把那男人一枪毙了，也不管他是不是我自小玩到大的好朋友。只是我那么郁闷，那个人却没有发现，她只是一直和另一个人玩笑着，说不出的轻松快乐。
我这口气自然忍不住地，所以就……
也知道得罪得她狠了，心里后悔的要死，只是她怎么能受了这么几句话就要走，她不是喜欢我的么，还是……我使劲摇摇头，毕竟她还在我身边，自然是喜欢我的，只要她还在，我的幸福生活也决计不会离开我。她只是……也许只是……拉不下面子而以，我安慰自己说。
番外、我的幸福生活
我静静睁开眼睛，窗帘早就已经被我蒙的死死的，触眼可及的只是一片黑暗，我什么都不做，只竖起耳朵。几秒钟后，隔壁房间的闹钟滴滴滴地响了起来。我不知道我为什么要保持这个习惯，那个人明明不会在被这闹钟吵醒，给我做一碗小米绿豆粥。
我本来以为她是突然聪明起来，懂得什么叫以退为进，所以我一直等一直等，我想她总要回到我面前才能施展她的策略吧。只是我一直等了那么久她都没有回来，心里面的那份期待渐渐冷了下来，不过也只是那样而已，我有和我母亲一样的固执，我不相信……她不要我了……她明明那么喜欢我的，不是么……
直到那天看见她，她应该在风里面站了很久才进了挑剔的，因为她白皙的脸庞上洒着微微的一点红润。她身体不算太好，一到冬天肤色就难得见到这样红润的，只有在冷的地方呆久了，一下子回到暖室中才会这样。那天是情人节，我原本不会出来的，但是我想万一……所以走进去的时候我是十分高兴的，毕竟见到了她，虽然她对面坐着一个男孩——我其实很高兴，终于要在我面前上演一幕言情剧了么？
只是……那个男孩突然抬起她的脸，放在手心里面捧着，看得那么仔细……我心里那一点欢喜就在他的认真里这么暗淡了下去。哪里有女人不爱温柔的，她会不会原本不想离开我的，但是遇到了他，就竟然被温柔感化了，忘了她的计划，真的……不要我了？
心里面恐惧起来，也不管身边的表妹怎么样，径直跟着她进了洗手间。只是明明那么害怕，嘴里还是不肯说出一个示弱的字来。还好她依旧的温顺，说不是情人呢。我不知道该怎么形容听到这句话时的感觉，好像是被冬日暖阳包围了的飞鸟一样，只觉得心里面缺德那一块暖暖地拼回来的，说不出的轻松、幸福。
我本来是想就那样抓了她再不许她说一句要离开地话，但是一想起她的小计划，心里面不禁有些生气，好吧，先放她一放。总之……她必定舍不得卧的。
是太自信了么，我苦笑，明明有了母亲的前车之鉴，我还是这么盲目的相信那个女人。现在她真的离开，不是在耍什么可爱的小手段，她是真的早就厌倦了我，不要我了……
我不大记得那些日子是什么样子，不过能把远在南美的尤都吓得急急跑过来看我，自然是比较恐怖的。不过自己倒不大觉得，只是每日的工作，每夜的喝酒，也重拾起了荒废了很久的猎艳功夫，除了偶尔从似乎很深很深的梦境里醒过来，会看见满屋子的下属或者朋友一脸担忧又难言的怜悯时才会觉得心里痛了一痛，疼得也不怎么深刻，一点一点扎在心上，甚至看不见血……
直到那天接到张黎芳的电话，那人吞吞吐吐的说，看见她正在世纪大剧院看电影……后面还有什么我也不管了，拿了钥匙就跑了出门，整整……整整在剧院门口等了两个小时，终于看见一对俊男靓女从里面走了出来。我下意识的就想冲上前去，却是生生忍住了。也不管心里面是什么感觉，就一直跟着他们，看他们沿街谈笑，看他们并肩散步，看他们……直直走进那一栋房子……心里面只有一个声音……她不要你了，不要你了，不要你了……
还好，那个男人很快走了下来，她和她弟弟也下了楼送出来。我终于感觉我的魂又回到身体里来了，过去紧紧抱着她，就算她还是说不要我也没有关系，我赵嘉奕要的人，就是天王老子也要还回来。
澄澄……我再也不放你走了……
番外、女主角的秘密
阿九，今天是我的婚礼，你没有来。这是自然的，我已经那么那么多年都没有见过你，我总会想你大概已经忘了我的名字，我的样子和我的所有承诺，因为我也已经忘得差不多了，只是无论怎样却还记得你的望过我的那个眼神……
阿九，我当时一直想，若是你再那样望我一眼，就是为你死了或者我也会愿意的。但是你没有……你理所当然的离开，不莽撞、不激烈，甚至一直保持着最温柔的姿态，渐渐消失在时间的轨迹中，……
就像很多年以前我说得那样，你终究没有做成我的伴娘。
只是若是你听得到，我会要你知道，我很高兴。我遇到了一个人，他用比你温柔百倍、执着百倍的眼神望着我，直直让我忘了这世上还有一个你，一个让我心疼了那么多年，不甘了那么多年的你……
可惜你听不到，所以……我不想自欺欺人，我很害怕，若是你还在，我会对你一直无理取闹，提各种无礼的要求来掩盖我的无力，但是在他面前我不敢，我们之间会无理取闹、会无礼纠缠的只有他而已。
其实只是第一眼看见他我就知道了，那样的姿态、那样的神情像极了那么多年以前的我。而我……当然知道……“我”最需要的是什么。
其实就是我自己也一直都不大懂的，到底我会模仿你的一切，是完全为了那五斗米，还是……想重温一遍那些让我会疼得裂开的回忆。
我自然知道我应该推开他的，我那么喜欢他，但是他喜欢的却不是那个和他一样跋扈、专断、侍宠而骄的澄澄，而是和阿九一般温柔、和阿九一般体贴、和阿九一半忍耐的澄澄。
但是阿九，他站在风里面，那样失魂落魄的看着我，拥着我的手臂传来的讯息告诉我这个男人正在用他全部的精力爱着我，我怎么能放得开，当时我想就是要扮一辈子阿九又怎么样，或者扮的久了我就成了阿九了。
只是我现在害怕了，那么久以后，他会不会发现我的秘密，会不会厌倦我假装的温柔，会不会……不要我了。
我俯首下去，最最温柔地亲吻我爱的男人，他却似乎还是感觉到了我的不安，一把揽过我，说，“澄澄我们再不分开了……”
“是，再不分开了……”我轻轻回应，却是说不出的迷茫。
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