一觉醒来被陌生毛子打得半死-第21章
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毛巾上沾了很多血，口子错综一块儿很斑驳，但刀片锋利，划得不深，也不太疼，血冒出来那一瞬间，我像被放了气的气球，终于从空中落下来回到现实，恢复一刻的清醒。我站起来擦干净，放水，擦拭刀片，给伤口消毒，像完成了一项治疗过程，心中并无太多感想。
然而等我洗完澡出来，闻到一股刺鼻煤气味，恍惚想起刚刚煮了东西没关严，就在我正要拖着步子去厨房时，倏忽脑子闪过道白光，我像抓住了根救命稻草一般激动万分，以至于狂喜叫出声：“——好！”
于是我脚跟一转，没有去厨房关煤气，反而回到卧室躺下，因为藏了个大秘密兴奋得发抖，我怎么就忘了，千千万万件绝望的不可控中，至少还有这一件事我能掌控。但是躺了一会儿我再次不安起来，卧室离厨房太远，怕还没等气体扩到房间来就被人报警；总不能在厨房里躺着，太不像样子；客厅倒是挺不错，躺在沙发上还能看看落地窗外头。于是我一骨碌从床上爬起来，抱了几个枕头在沙发上铺好，侧头看着太阳慢慢变成橘红色，跟夏天的一样——说来奇怪，冬天这么久，从来没哪天像今天这样大太阳，雪应该都能化了。
也不知道是煤气还是药的作用，我感到眼皮渐渐沉重起来，从尾椎到脊髓酥酥麻麻，麻得我起了一身鸡皮疙瘩，我几乎都感受到药物在血管里奔流，冲洗，慢慢将我从世上抹去，一团无序又无意义的混乱将就此勾销。
我觉得我这一场，实在是太疲倦了，总以极致来要求，最终也以极致来收场。我想问题不是出在这段关系上，问题出在我跟他身上，远在这段关系开始前就存在；我现在想清楚了，我无法停止爱他，而我对他的爱，并不是造成这一切的本因；恨是，我有多恨自己，就有多爱他。只是现在这一切都不重要了。
等等——
那是谁？
我虚开眼睛，想挣扎着起来看看楼下，可惜已手脚发软，使不上力气，于是只能努力梗着脖子。待看清后我突然十分安心，我知道我一定是时间快到了，竟能看到瓦连京的幻影出现，他的鬈发在风中伏动，手里捧着两支冰淇淋，皮肤被夕阳照成橘红色，简直像回到了夏天，是我这短暂的一生中最不能忘怀的时光；谁能想到人的记忆在最后时刻居然是温柔的，苦难与偏执一概不见，怪不然回光返照时人人都红光满面，我感动之余又很想放声大笑——可怜可笑蒋奇莞，死字临头，做的还是这种绮思梦！
门为我打开了，果真如所有电影说的一样，有刺目白光漏进来，隐约中影子晃动，想必是来接我的天使。我心情激动，想张开双臂，也想奋声呐喊，庆祝我的勇气，庆祝我的灵魂终于摆脱了情绪的桎梏，此后再不会有痛苦。
然而迎面来的并非是天使的亲吻，却是一记痛拳，我愕然睁开眼，天旋地转中只见瓦连京愤怒的一张脸，扭曲可怖，在大喊大叫不知说些什么，搞得我耳朵嗡嗡作响，耳鸣得厉害；我想推开他叫他不要再打我、不要再挡我的道了，手却无力，软绵绵垂在地上，触到滑腻腻、冰凉凉一片，像是摔了的冰淇淋。
第45章 代价
瓦连京回来住了。
他的衣服又挂回了衣架，床那边的枕头再次有了凹痕，遍布酒渍的桌布、浴室带血的毛巾都被他收走，桌面光秃秃，露出原木色，比之前看着还整洁些许，而少了一根毛巾，也不会对生活造成很大困扰；只是他在床头看见我叠得整整齐齐的睡衣时顿了一下，没有再穿过。除此之外，一切都与过去没什么不同。
哦，还有另一点不同——我不再与他说话了。
我还记得刚睁眼那会儿，首先听到的是一阵嘶嘶气响，然后便感到了怼在脸上的氧气罩子， 我像是被关在培养皿，没有能力，没有意识，连呼吸这种生命体最简单的活动都要一个破塑料罩子协助。我从来没有那么无力过，什么天使、什么浪漫、纯粹根本不存在，只有一句话在脑子里作响：连死都由不得我。
随后瓦连京推门走了进来。看见他的那一刹那我就失语了，像重新被掐着脖子悬回空中，羁绊、惶惑再次涌来，逼迫我负担责任；他见我醒了，眉头猛地一跳，同时眼里又闪过一丝惊惧，转头大喊医生；医生来了，他就站在门口，个子很大，堵了半个门，样子却有些瑟缩。
等医生走了，气氛变冷下来，他从门口挪到了床脚，问我好点没有。我没吭声，他便来掀我被子，想让我坐起来，结果一掀将衣服也掀上去了，他整个人突然僵了，难以置信地看了我一眼，随后慢慢把衣服放下来，不再动我。我后来才反应过来，他应该是看到了我割得乱七八糟的纹身，那些伤口都结痂了，爬在他的腿上、腰上，不知到底是谁的伤痕。
在医院住了两三天，大部分时间是在睡觉，像是要把前几天没睡的时间全都补回来。瓦连京要上工，中午来一趟，晚上来一趟，在沙发上一坐就是沉默的两个小时，偶尔抬起头问我喝不喝水，吃不吃东西，但我从来不回答，于是后来他就不问了，坐在那里，也不玩手机，光盯着房间角落，或者老旧电视机里长达十分钟的推销广告，眼睛都不眨一下。
他默认了这一切，十分顺从我。我想他大概是觉得我恨他，所以才再不以强硬的姿态对我；但是他的顺从，只会让我为自己感到羞耻，好像我就是以死来胁迫他。我躺在沙发上的时候想过，我要是没死成，醒来宁愿一辈子不见到他。可我现在就这样猝不及防撞上他的面，连逃都没得逃，老天像故意要我给他一个解释。
于是我只能选择了沉默。任何解释，任何理由都是无必要的，伤口暴露在他眼前的时候，已经昭然无声地宣告了：事情就是这样发生的。
出院的那天，他给我收拾东西，其实也没有什么，无非是他拿来的那些我一口没动的吃的，几件换洗衣服，但他窸窸窣窣在桌子前弄了很久，久到我不得不暂时把目光从窗外收回来，看他到底在干什么。他背对着我，肩膀隐约抖动，一只手掌撑在桌子上，一只手抬起又放下，抽了两下鼻子后复抬起，将面前的塑料袋摆弄得哗啦响。我意识到他哭了。
我当时其实不该作声，可能是太过惊异，没有想到他会在这样的情景下落泪，过于突然；我朝他走近，想确认他是不是真的哭了；等我看见他手背上反光的泪痕时，终于出声：“——瓦连京，”
他猛然抖动了一下，停了一秒，继而再次抑制不住地啜泣起来。
“你哑了？煤气——给你毒哑了？”他哭得很是哽咽，以至于中间几个词我都听得不是很清楚。这种成年男人的呜咽声音很尖，像回到了他们的男孩时期，总是让人听得心碎，我当时应该也很心痛，但经此一遭，我不敢也不愿再给出反应，于是我只看了他一会儿，安静地说：“走吧。”
这几颗暴露出来的眼泪暗中扭转了我与瓦连京的角色。过去他总是那个什么也不说，什么都掩藏的人，然而现在却倒了个个儿；我其实闹不清楚他这是在搞哪一出，他要是不爱我，看不起我，为什么又要回来？为什么又要流眼泪给我看？他是想通过这几颗眼泪说明什么？博得我的原谅？可他要是看不起我，为什么又须得我的原谅？
回去的路上，我突然问：“你带冰淇淋干什么？”
“什么冰淇淋？”
他不记得了。我转过头，没有再说话。
这时已经进入十一月了，天气对我而言已经非常冷，我与瓦连京的关系也同时降到了冰点。在我逐日的冷暴力下，他已经知道每天早晨起来把早饭给我端到床头柜，因为我就算饿上一整天也绝不会出房间门的；中午他也会回来，多是确保我还好好待在家里，偶尔会带中餐馆的炒面之类回来；每天他都尝试引我说话，我有时理他，有时只睁着眼出神，当他话是背景音，当他这人不存在。
这天他换完衣服，准备出门上工，照例问道：“今天想做点什么？”
我正望着天花板发呆，一下笑出声：“想死。”
“……”
过了好一会儿，他才继续问：“不想上学？”
我瞅着他：“我没车。”
他表现得很讶异，像从来没听说过这事，但想必他已经记起来了，因此并没有问为什么没车。
静默片刻。“你要不要我送你去？”他竟然带着商量和试探的语气说道，这在之前是从来没有过的。
“不要。”我拒绝了。
他听了这话在床头蹲下来，迫使我与他对视，问：“你想要什么？”声音很沙哑，昨晚大概没怎么睡好。
“你那天一直嚷着一句话，‘凡事皆有代价’。什么意思？”
“你想分手吗？”
我不出声。他好像也没想要得到答案，抹了把脸，低头甩下脑袋：“随便你，都随你吧。”
“我走了。”他说，站在门口回头，而我像任何时候一样，躺在床上装死，没有回应。
他踌躇了一下，又倒回来拔了天然气闸口，我坐在那里注视他，笑了一声。我想他还是怕我死的。也许只是怕我死在他家里，但他还在乎我死不死，倒也够了。我想我应该是怀有报复的心理，我当时并不是真的要为了他自杀，只是这种境地下我也没有别的选择，他要是不信，不在乎，认为我什么都不敢，我能当着他面给自己一刀。他要是信了，怕了——像现在一样，我很难不把这都归因于是我威胁他要去死。总不可能是因为他突然爱我了。
我时常觉得可笑，我心肠终于比他硬了一回，他怕我死，我不怕。死亡是我的武器，天不怕地不怕的瓦连京，竟然会怕这个，既在我意料之中，也在我意料之外。他以为我是要为了他自杀，因此抱愧，我坏心肠地利用这一点折磨他，即便他的愧疚对我们两个人都是伤害，但总归于他伤害更大一些。
但是这样的日子不会持久，瓦连京也有他自己的反抗。某一天晚上的十二点过，他悄悄从床上爬起来，俯身过来探寻我是否睡着了，随后窸窸窣窣一阵，穿上外套出了门。在他关门一瞬间我便睁开眼，走到窗前望下去，他坐在车里，抬头向上看了一眼，我没有躲，他没看没见我不得而知，总之他发动了车，朝着那个熟悉的酒吧的方向去了。夜夜如此。通常不过三点他会回来，有时四五点，甚至是一夜不归，我没有表现出任何异议，这好像成了我们之间一个心照不宣——白天他甘愿接受一切责罚，晚上没有我时，他才又回到真正的瓦连京。
从站在窗前那刻起，我就知道到我的惩罚对他来说是有限的。这无法避免。
这天晚上八点钟，瓦连京回来了，比平常晚了两小时，却还是熬了红汤，卤了排骨，主食是他从外头餐厅打包的东西。我一看就知道他已经吃过了，但我像平常那样坐下，随便扒两口，看他假装跟我吃饭。
吃了一半，我叉子掉在地上，瓦连京顿了一下，见我没有动手捡的意思，俯下/身把叉子捡起来，去厨房拿了只新的给我。他刚坐下，正往嘴里塞食物，我抬起一只脚踩在他大腿上，盯着他，而瓦连京垂着眼睛，喉头滚动，吞咽食物，我知道他绝不平静，这是我出院后第一次主动地与他接触。我开始踩他的裆，我能看出他又在忍耐，又在顺从，妄想以此赎他的罪。随着我踩得越来越用力，他表示了不适，身子往后挪了挪，于是我立刻蹬了他胯下一脚，他便将腿张开，任由我踩弄。虽然使了劲，但我踩得并不狠，不一会儿他那话儿就涨成一团，隐隐发热，他此时也放下叉子，鼻息不稳，低声深喘，手掌贴在光秃秃的桌面，按得指肚发白，那块桌布要是还在，准会被他揪在手心里。
“别——”他出声阻止，不慎碰歪了盘子，叉子掉在地上。
而我置之不理，也不许他捡，踩着他的阴囊说：
“瓦连京，我要操/你。”
第46章 意义
瓦连京丢开刀叉，蹲下来解开我的裤子，抬头诧异看了我一眼，因为我根本没勃｜起。他想低下头去含，但被我两条腿挡着，很是费力。“你让一让。”他含糊地说。
我岿然不动，他只好向前勾着脊背，还是别扭，过了一会儿开始动气，发出不满的鼻息声，眉头也拧作一团。
“你起来。”我说。
他听闻这话怔了一下，扶着我的腿撑起上身，直愣愣盯着我。他不穿那件毛衣后，干脆不再穿厚衣服，单着一件T恤或者背心在家里走来走去，就算是有暖气，也是大冬天，身上常常冻得起疙瘩，但我没有再问过他冷不冷。餐厅的灯坏了，全靠客厅大灯投过来照明，他的脸在这样的昏晦下少了些棱角，少了些切实，比任何时候都像瓦连京。时至此刻，他漂亮得仍然能让我心颤。我默默打量他，一动不动，隐隐能听到隔壁房间时钟走针的声音；可瓦连京自搬回来后再也忍受不了这种突然的沉默，于是他开始有动作，试探着慢慢靠近，将嘴唇伸过来吻我。
他凑过来时我胃一下就缩紧了，嗅觉的记忆最为长久，他脖颈干燥的热气，隐约的机油气味，登时在我脑子里拽拉出无数个片段，几乎让我痉挛。他先前还带着试探，后来整个人压在我身上，肚子顶着我的膝盖，全为紧紧贴住我的嘴唇。我感到他已动了情，但一种不可名状的愤怒却因此攫住了我——他凭什么还能在这样自然地动情？究竟是什么使他动情？是因为我的残损，还是因为他的献身行为？我的心咚咚作响，头脑一片乱麻，什么也想不清楚，唯独知道一点——情欲在此刻是不恰当的。
于是我一把将他拽起来，在他错愕的眼神中解开裤子撸了几下，不一会儿身下那话儿就勃｜起，我直视他说：“来吧。”
瓦连京的惊异很快转为怒意，只是这种怒意没有持续太久就变为坦然，一勾领子将衣服扯下来，窸窣两下脱得精光，毫不避讳地岔开腿，弯下身子要往屁｜眼里塞手指头。他的身体不知廉耻地、极具侵略地暴露在我眼前，像要与我比试什么。那两根手指抠着肉进进出出，他人白，屁｜眼那处稍暗沉，褐色的，但是磨久了会红，粉嫩二字倒占得头一个。大概是因为太久没碰的缘故，开拓很不顺利，他趴在那儿抠了很久，姿势僵硬别扭，后来干脆一只脚踩上椅子，骑在桌子角那样弄；他那些朋友、那些姘头决计想不到他还能这般恬不知耻，这样不要颜面，尤利娅见了，恐怕也要向他取经；只是他个子大，比不得女人柔软，这种扭曲的姿势做来有些可笑，甚至可以说是丑。
但性爱本来就是愈下流愈超凡，我想他原本美如天神，现在却也荒唐丑陋，下身急速地又胀了一圈，站起来抓着他手腕把手指抽出来，对准穴口磨了两下，不等他反应过来，一个挺胯，硬生生挤进去。他痛得大喊一声，手掌贴在光秃秃的桌面上摩出刺耳哗擦声，两腿撑不住，打起颤来。很快他的颤抖从双腿蔓延至整个人，以至于我一点挤不进去，不得不退出来看他怎么了。我这才发现他在笑，笑得发抖，转过头盯我：“……哈哈哈，他妈的！你火气还不小。”说完撑着手臂立起上身，腰间两个浅窝蓦地浮现出来。
这是一场没有爱的性，于是不能被称作性爱。我们俩都很痛，他穴口干得要命，我根本塞不完，但是他拼命往下夹，像是故意要把我搞痛，这一行为激怒了我，掐住他的腰一阵猛掼；他轰然倒趴在餐桌上，扫下去几把叉子�
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