如果忘记才是幸福-第4章

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　　忽然之间，我觉得自己很可笑。我从来没有想过自己有一天，竟然会为了一个男人，而这样和一个女人对峙着。　
　　我站起身，想要离开。纪璇惊恐地探手过来，还想要说些什么，没开口，眼泪却先顺着脸颊流下来。那样哀伤无助的表情，是任何男人都会想疼惜怜爱的吧。　
　　“纪璇，如果你也爱森，你应该比任何人都能理解我的感受。我没办法向你承诺什么，但是我答应你，如果森的选择是你，我会离开。”　
　　逃离三宅一生，我竟然出乎意料的冷静。　
　　我去了徐佳铭拍外景的海滩。坐在海边的半根枯木上，望着映满整个天边的晚霞。远处有徐佳铭他们忙碌的身影。我仿佛看见那个穿黑色风衣的男人，他站在那儿，风吹乱他的头发，他正冲我笑着。那是个能温暖我一生的微笑。森……，森……，我在心里无数遍地念着这个名字。　
　　我还记得第一次对森的表白，记得森给我的吻，记得他的嘴唇摩擦过我皮肤的感觉，记得森看我的眼神，记得大衣口袋里森的手握着我的温暖，记得森在手机里的留言，记得森从身后抱住我，在我的耳边对我说“我爱你”。我记得所有森给我的回忆，是不是拥有这些回忆，即使森不在身边，也不会觉得寂寞？　
　　佳铭看见我，朝我走来。“你怎么在这儿？发生什么事？”在我身边坐下，佳铭侧过脸来望着我。　
　　“我没事。我只是有些累。”我把头靠在佳铭肩膀上，竟然就这样沉沉睡去。也许我是真的累了，也许梦里才是我现在最渴望去的地方。　
　　佳铭摇醒我的时候，已是夜里。“程珊，我晚上还要开工。他们在等我呢。你先开我的车回去。别到处乱跑，风越来越大，可能快下雨了。”　
　　答应着佳铭。接过车钥匙，朝他的车走去。　
　　雨滴已疾疾地洒落。才刚钻进车里，一道闪电划过，照亮乌云遍布的天空。海面顿时变得不再温柔，黑色的海浪翻卷着，撞向岸边的岩石。　
　　没有发动车子。我静静地坐着，将脸伏在方向盘上。雨水拍打着车窗，我看不见四周。闭上眼睛，我一阵晕眩，整个天地好似突然天旋地转起来，我像要被剧烈的狂风，闪电，雨水，海浪卷进无穷无尽的黑洞中般。　
　　铃声突然响起，我挣扎着从包里摸出手机。　
　　电话那边传来森的声音。熟悉而又陌生。森的语调冷淡得象冰。　
　　“你现在满意了吗？纪璇不见了，这就是你想要的吧。程珊，我真的对你好失望。”　　“森！我不明白你在说什么。纪璇不见了吗？”　
　　“Sasa全都告诉我了。你为什么要找纪璇见面？你对她说了什么？她已经盲了，你非要对她这么残忍吗？”　
　　“是纪璇打电话来约我的！我发誓没有找过她！”　　“对，或许她在英国学会了未卜先知。”　
　　“森！森！喂！”森已挂断了电话。　
　　我不断按着回拨钮，但电话那端，森却已不再有响应。　
　　我着急地发动车子。我必须先找到纪璇。如果纪璇出事，森不会原谅我。　
　　雨愈加猛烈。雨刷的速度虽快，车窗玻璃仍顷刻间被雨水覆盖。　
　　我永远不会忘记这个夜晚。这样一个狂风暴雨的夜晚，我开车寻找着情人的情人。爱情明明是两个人的事，为什么总有第三个人纠缠其中，痛苦无奈随之而来。我和纪璇，谁又是那第三个人呢？　
　　如果每个人一生下来便知道自己命定的另一半姓甚名谁，两个半圆重聚的那刻，爱情自然而生。这样的爱情没有怀疑，没有猜忌，是不是会比较美好？　
　　我不懂。或许如果我懂，我便不会烦恼了。　
　　忽然，我看到纪璇。　
　　她仍是一身白衣，此刻已湿透包裹住她瘦削的身体。她象是要过马路，却站在路边踟蹰不前。大雨显然混淆了她的听觉，她努力了几次，最后终于放弃。她靠着灯柱。昏黄的路灯投射在她苍白的脸颊上。　
　　那一刻，我被她脸上绝望的表情震惊了。我全身发冷。我知道，我快失去森了。因为此刻连我自己都开始怀疑，我是不是该跟这样一个女人争夺森。或许纪璇说得对，森是她的全部；而我的世界，除了森，或许还能有别的什么。至少我看过森的脸，看过森的笑。而纪璇，在她与森相遇的那一刻，她便盲了。她甚至不知道森的模样。多么悲哀的爱情。　
　　我打电话给森。森还是不接。　
　　我改打给徐佳铭。“佳铭，森不接我电话。告诉他，纪璇在新华路十字路口。”　
　　“森为什么不接你电话？你怎么知道……”　
　　我挂断电话。我实在没有多余的力气向徐佳铭解释些什么。而事实上，连我自己也弄不清楚，此时此刻正在发生着什么。　
　　我从徐佳铭的车里找出雨伞，走出车子。　
　　来到纪璇身边，我将雨伞撑开，为纪璇挡雨。　
　　我不知道纪璇有没有察觉我。她沉默着，我也沉默着。　

　　森的车在五分钟后驶到路边。森急急跳下车，朝纪璇奔来。　
　　很自然地从我手中接过伞，森将纪璇拥入怀中。　
　　森甚至没有朝我看一眼。　
　　纪璇在森的怀里崩溃，痛哭失声。　
　　我转身朝徐佳铭的车子走去。我听见背后纪璇的哭声与森低低的安慰声。再然后，所有的声音，连同风声雨声，都消失了。世界变得很静，除了身体里传来的心一点一点倒塌的声音。　
　　我将车开到森住所楼下。　
　　我站在雨里等森。我知道，森与我的故事会在今晚结束。我甚至知道那个结局是什么。但我仍是站在那里，安静地等着。我想，只有亲耳从森的嘴里听到“别离”二字，我才可以真正死心吧。　
　　不知道过了多久，森扶着纪璇，出现在我模糊的视线里。他们径直朝我走来，然后擦肩而过，甚至不曾有一丝停顿。　
　　我没有回头，仍旧站在那里。我知道森还会回来，至少会回来与我道别。　
　　一年前，我曾幻想过与森分手的情景。那时我想，我要笑着与森道别。那样森记忆里的程珊，会永远是可爱美丽的。而之所以会有那样的想象，是因为我潜意识里总觉得那样的一天永远也不会到来，森那样爱我，怎么舍得离开我。　
　　当别离真的来临，痛的感觉那么真切。我不知道没有森的世界，我该如何存活。　
如果森注定是我的另一个半圆，那么没有森，我的世界将永远不完整。　
　　森不知何时来到我身后。我看见森的影子与我的重迭。那一刻，我竟然不舍得将我们的影子分离。　
　　森走近我。我幻想森会象以前无数次那样抱我，可是森没有。　
　　“程珊，抱歉对你说了那些过分的话。”　
　　我望着森。森的表情好陌生。我不再能从他的眼神中看到爱。森的眼神告诉我，现在的这个森，是属于纪璇的；而属于我的那个森，已经不知道跑到哪儿去了。　
　　我仍倔强地做最后一丝努力。　
　　“森，不管你信不信，我真的没有去找过纪璇。是她主动提出见我的。而她不让我问她为什么知道我。我本来还以为是你……”　
　　“不重要了，程珊。这些都不重要了。”森打断我。　
　　“重要的是我无法抛下纪璇。”　
　　森转过身去。不知道是不是我的错觉，森的肩膀在微微颤抖。　
　　“抱歉，程珊。这是我的决定。”　
　　虽然我早有心理准备，但当森亲口与我道别离时，我才知道我又一次高估了自己。　
　　一年前，我以为纪璇回国后，我可以潇洒地离森而去，让爱情结束在最完美的时刻。而事实证明，我高估了自己。　
　　而今晚，我以为我可以冷静地与森分手，但是心却再一次不听话。　
　　在这个狂风暴雨的夜晚，我终于明白痛彻心扉的感觉。　
　　我疯狂地跑开去。　
　　我一直跑着，直到身体的疼痛超过心痛。我跌坐在马路边。　
　　口袋里的手机跌落出来。手机上有我与森的大头贴。　
　　森与我笑得那么甜蜜。那样的笑，如今却象个讽刺。提醒我爱情是多么的不牢靠。　
　　如果森真的爱我，他不会那样冷静地与我分手，不会那么轻易的放弃我。森……其实是爱着纪璇的吧。　
　　森爱纪璇的可能性，比森与我分手更加残酷。原来的我一直认为，即使森有一天与我分手，也是由于可怜纪璇的缘故。现在的我却连森是不是爱我这个问题也变得不再有把握。　
　　我一个人蜷缩在路边。渐渐地，我不再想起什么，只是坐着。　
　　我没有哭。一个人太伤心的时候，反而是哭不出来的。　
　　徐佳铭终于找到我，把我送回家。　
　　那晚我烧得更厉害了。　
　　大病一场。再好过来时已是半个月后了。　　

　　第十章　
　　一九九七年三月，我从KEI辞职，去了另一家外资广告公司。　
　　一个人在失去一些东西时，往往会在另一些方面得到补偿。我的工作受到上司认同，有机会提升为主管。　
　　我拒绝了这个机会。　
　　我着迷于那种全身心投入一个case的满足感。更重要的是，只有每当这个时候，我才能暂时忘记那个在心灵深处徘徊不去的影子。　
　　这个影子，总在午夜梦回时，纠缠折磨着我，挥之不去。　
　　我渐渐习惯服食安眠药令自己入睡。　
　　我渐渐变得安静。　
　　除了工作，我很少开口说话。我总是一个人来，一个人去。公司里原来几个对我颇有兴趣的同事也都最终望而却步。　
　　除了工作，我最常做的事情，就是用徐佳铭给我的电影年票看电影。　
　　对于我喜欢的电影，我可以一遍、两遍……十遍、二十遍地看下去。　
　　徐佳铭说我是容易走极端的人。我相信是。因为只有这样，才可以解释为何森在我心上留下的伤疤会久久不褪。我象是一个服食一种名为“林森”的毒品而上瘾的病患，不知道终其一生有没有痊愈的一天。　
　　我避开所有与KEI旧同事的聚会。　
　　我不再高估自己。我太清楚森对我的影响力。我怕再见到森，我会不顾一切地把他从纪璇身边抢走。那样自卑可怜的我，会连我自己都觉得讨厌。　
　　一九九七年十二月三十一日，我一个人在一生一世。　
　　徐佳铭没有陪着我。他的一个case刚刚顺利告捷，正与同事们开庆功宴。　
　　当台上主持人宣布离午夜零点还有一个小时时，我很不争气地想起森。　
　　我突然疯狂地想见森。　
　　一个男人这时走来向我搭讪。我甚至没有看清他的样子。我推开他，向酒吧外跑去。　
　　街上很吵，有游行表演。化着小丑妆的男子绕着我跳舞。看见我眼中的泪，他尴尬地停止动作，站在那儿不知所措。　
　　我打给徐佳铭。“佳铭！”周围太吵，我大声喊着。　
　　“你们在哪？”　
　　“森在吗？”　
　　“等我！”　
　　由于游行，街道封锁。我叫不到车。　
　　我把高跟鞋脱下，在黑夜的街道上跑着。　
　　四周是欢乐嬉笑的人群。我也想象他们那般快乐。可是什么时候，我的快乐与否竟已不由自己作主。　
　　头顶一声巨响。我停下脚步，抬头望天。一朵绚烂的烟花在夜空盛开。　
　　我忽然想起那个狂风暴雨的夜晚。　
　　我害怕了。我害怕再见到森没有爱的眼神，害怕去印证那个森已不再爱我的事实。我怯懦了。我退缩了。我想，或许我不应该再见森。　
　　路边有一家卡拉OK。我走进去，要了一个小包间。　
　　我不停地唱歌。唱到声嘶力竭。　
　　忽然电视画面停止，出现倒数计时的字样。我听见别的包间传来人们快乐倒数的声音。　
　　我将头缓缓靠进椅背，眼泪静静地流下。　
　　手机不停地在响。我接起来，是徐佳铭。　
　　“程珊！等在那里，我来接你。”　
　　累了。我蜷缩在沙发上睡着了。　
　　迷迷糊糊间，有人开门进来。　
　　我听见徐佳铭的声音在喊，“天啊，你的脚在流血！”　
　　我的脚流血了吗？我怎么没察觉。　
　　有人轻轻将我抱起。那个怀抱很温暖，有森的味道　
　　我挣扎着想睁开眼睛，但无奈我实在太困了。我沉沉睡去。　　

　　第十一章　
　　整个一九九八年过得平淡无奇。除了我又开始可以能说能笑了。　
　　再深的伤痛也可以慢慢复原吧。我想，我应该可以学会慢慢对森变得不在乎。　
　　当我这么对徐佳铭说时，徐佳铭一脸洞穿我心事的坏笑。我笑着上前用力拍了一下他的脑袋，徐佳铭竟一脸傻兮兮地冲着我笑。　
　　“程珊，看见你笑真好。”　
　　我摸了摸自己的脸颊。是吗？我已经这么久没笑过了吗？　
　　一九九八年还发生了一件不算十分特别的事。　
　　我的上司，加拿大人Mike爱上了我。　
　　我家门前每日都有他送的一大篮玫瑰。　
　　Mike调职来中国两年。他是个很有生活品位的人，从他的衣着打扮和他送的玫瑰，我可以看出这一点。　
　　我并不抵制与Mike出去约会。因为除了森，别的男人对我来说并没有太大的分别。Mike出现在适当的时候，在我想借一些事，忘掉另一些事的时候。　
　　然而，当Mike手捧玫瑰，单腿跪地向我求婚的时候，我还是被吓到了。除了笑着婉拒，我不知还能做何反应。　
　　我说我或许可以学会对森不在乎，不代表我会爱上其它男人。事实上，爱一个人，需要勇气，需要付出，需要不怕受伤害。我不确定自己有没有再去爱一个人的能力。　
　　一九九八年的最后一天，终于发生了一件特别的事。　
　　我得知我的广告作品在日本举行的一个亚洲广告大赛中得？了。这并不是一件多特别的事。特别的是，我在得？名单上看见了森的名字。　
　　我知道，森也将会出席那个颁？酒会。　
　　一九九九年情人节前夕，飞机降落东京。　
　　东京的天气并不好。大雾，阴沉沉的天空。　
　　酒店房间的落地镜前，我静静地打量略施淡妆，身着黑色晚装的自己。　
　　我真的准备好去见森了吗？　
　　嗨，森，好久不见！　
　　是这样吗？　
　　曾经那样亲密相爱的两个人，再见面也不过如此吗？　
　　我缓缓褪下晚装。　
　　我知道，森对于我，除了是情人，再也不可能是别的什么。我无法想象与森象普通朋友般闲话家常。　
　　请同来的同事代我领？。不理会同事怪异的表情，我一个人步出酒店。　
　　租来一辆车，我游荡在东京夜晚绚烂的街道。　
　　雾渐渐退了，却下起雨来。从车窗望出去，湿润的街道映照着迷离的东京。　
　　我漫无目的地转着，直到彻底迷失方向。　
　　我将车停在路边。　
　　在这样的夜晚，这样的陌生都市，人似乎特别容易变得脆弱。　
　　和森分开两年了。森不在的日子里，我拼命地工作，拼命地做着别人眼中正常的程珊应该做的事。但在内心深处，我还是一个病人。森的影子，在任何我意志薄弱的时候，潜入我的身体；象条小虫，在我的血液里爬行，时刻宣誓着他的存在。　
　　车里很静，只有雨水敲打车窗的声音。那一刻，我忽然觉得前所未有的孤独。　
　　我哭了。蜷缩在座椅里，我用尽全身力气哭泣。我从来没有放纵自己如此哭泣。哭泣让人软弱。我怕自己不够坚强，无法面对没有森的世界。可是此时此刻，为什么　

我还要假装坚强呢？又或许，我一早失策。如果我也象纪璇那般软弱，森或许无法那样轻易地抛