青涩时光-第26章
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“邓老师，您说话呀？”寂寞将我的思绪打断，“您在想什么？”
看得出，他迫不及待地等着回答。我慢慢地说：“我在想你的事，只有一个回答就是‘不’！”我的语气很坚决。我没有理会寂寞失落的神情，继续道，“寂寞，我感谢你对我的信任，将你不寻常的经历毫无保留地告诉我。所以我早就把你当成朋友了。你现在是需要我，但不是要我做你的情人；只要有信心，我会陪你一起从儿时的阴影中走出来，你可以战胜自我，像别人一样享受合情合理的生活。至于‘情人’那可不是好做的，你与妈妈之间从正常的母子关系变成了特殊的‘情人’，使你们母子多年相依为命而无话可谈。寂寞，这场悲剧你是想挽回，还是想继续？”
看他不回答，我不客气地帮他做出了选择：“你必须做出积极向上的人生选择。”我耐心帮寂寞分析，“你和母亲之间发生性行为的事情，已经过去几年了，你现在也是大学生了，从知识层次到思想意识都比当时增长不少。世界观、人生观都是可以改变的。随着年龄的增长，心理的成熟，性对象也应向着符合社会道德伦理的健康方向发展。”
我们又谈了对恋爱、婚姻、家庭、情人等问题的看法，我谈了当前大学生性知识的匮乏，还说了寂寞在择业问题上的打算。
他深吸一口气，说：“邓老师，我要是早点认识您该有多好啊！”
“寂寞，这话我听着可不提气。现在认识我一点儿都不晚。”
最后，我给他提了几个要求，让他必须做到：一、要拿自己当成人——男子汉对待。二、选一个自己喜欢也喜欢自己的异性交往。年龄是次要的，关键是要有一颗温柔、善良的心。更重要的是，男子汉要有责任让恋人感到安全。三、多和同学们交流沟通——这个社会需要朋友。
“就像你对我，咱俩很谈得来，完全没有生疏感、距离感。你有这方面的能力。咱们可以随时联系。”
我看看表，不知不觉中已经过去两个小时了。“到此为止吧。要不然你该走回学校了。”
我们一起走出来，他执意要送我，我回绝了：“我骑车来的，咱们后会有期吧。”
他跟在我后面，叫了声：“邓老师！”
我停下，转过身。他走上前，说：“我们还没握手呢。”
寂寞握着我的手说：“您冷吗？”
“不冷。”
“我可以抱您一下吗？”
“当然可以！”
我们拥抱在一起，他把头依在我肩上。我拍拍他的后背，轻声说：“你一定行，一切都会好起来的。我相信你，会做你永远的好朋友。”
他站直了说：“邓老师，您的话我会认真去想，我真心谢谢您。多保重！”
我笑着离开了他。
寂寞的俄狄浦斯分析
青春期的青少年正处于异性向往期，对异性产生兴趣是正常的。寂寞由于从小父母离异，家中缺少父亲作为榜样，没有男性阳刚之气的熏陶，因而性格内向孤僻，不喜欢与人交往，更没有异性朋友，但对性存在性的冲动、欲望。
母亲因婚姻不幸，把全部的爱投入寂寞身上，怜爱、呵护，关怀得无微不至，与寂寞亲密无间，以至于自己洗澡擦身从不避讳孩子。实际上随着寂寞的长大成人，年轻的母亲已经把对丈夫、对男人的依恋移情到“大儿子”身上。由于文化水平所限，寂寞的母亲就更谈不上对儿子进行性教育了。
寂寞精神上对母亲更是依赖，在他意识中有魅力的异性仅母亲一人。而且对寂寞来说，与母亲进行情感交流是那么顺畅，毫无与同龄女孩子接触时的羞怯和紧张。母亲生活小节上对他的不设防又能够满足他对女性身体的猎奇心理，对寂寞那本已燃起的性冲动无异于添了一把干柴，所以处于渴望异性期的寂寞将按捺不住的欲火宣泄在亲生母亲身上。
寂寞与母亲发生乱伦的过程，并非都是寂寞被动无意识地接受，也有他主动刻意地迎合母亲的成分。与我们大多数人想像的截然相反，孩子对家庭成员之间的关系非常敏感。当他们感觉到扮演某种角色有助于家庭稳定时，就会自觉地扮演下去。比如当年幼的寂寞发现母亲喜欢自己撒娇，喜欢自己多陪伴她、与她亲热时，作为孩子他就会投母亲所好，与母亲亲昵、依赖母亲。但长此以往，寂寞习惯成自然地形成两个无法终止的心理上的惯性：一是与母亲始终保持着幼儿似的亲密关系，二是迎合母亲的心态。
从性心理角度讲，每个幼儿都有把异性的家长当做性对象的一段时期，随着他们不断长大，在青春期会逐渐把性对象转移到同龄的异性身上。但寂寞与母亲长期的亲昵关系使这种幼儿时期的性取向延续至今。
当青春期的寂寞看到母亲洗澡、抚摩母亲身体的时候，寂寞的母亲没有拒绝回避，反而默许了儿子的行为。这使得寂寞受到鼓励，同时也是出于迎合母亲的心理——他在当地农村得不到正确的性知识，只知道男人需要性、女人也需要性，认为自己是个男人可以满足母亲了——寂寞对母亲提出了性要求……
就寂寞的案例看，他从小生活在一个没有父亲的家庭中，得不到父爱；寂寞的母亲婚后早早失去丈夫，不能把握自己的感情，是寂寞与母亲乱伦的根源。
父亲对孩子的抚养和教育会令孩子有自信心、安全感、正义感，也有助于定位孩子在家庭关系的角色和地位，对孩子顺利完成从家庭到社会的角色转换同样有很大的帮助。
事实证明，母子之间的乱伦关系，最终对两个人都有极大的伤害。寂寞与母亲性交时，母子同时内心痛苦。他们的关系最终冷漠。当寂寞接到录取通知书后，一刻都不想在家多呆，试图用远离母亲来逃避，但他仍摆脱不了与母亲发生过性关系的痛苦事实。
越是痛苦，就越想宣泄。自慰是他的一种宣泄手段，但他的“恋母情结”无法改变，因此才想找一个成年女性代替他的母亲，满足他的依恋感。他希望从成年女性身上得到安全感，弥补家庭造成的伤害。
寂寞的俄狄浦斯随想
寂寞这个案例是在我写作中最困难的一例。按理说，案例涉及到我，写起来应该得心应手。其实不然。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，这句话最贴切地反映了我当时的状态。
我记得，一次几个朋友相聚，其中一个好朋友问我：“在你咨询的来访者中，或是热线电话里，有没有要和你做朋友的？”
我知道她的问题带有特殊含义，就随意地说：“当然有，多着呢。”这是事实，许多咨询者都提出要和我做朋友，其中不乏有人求我做恋人似的朋友，而提出这种要求的往往都是20岁左右的小伙子。
那个朋友不满意我的回答：“你跟我装蒜，我指的是恋爱关系。”顿时，几个朋友大感兴趣，等着我回答。
我纠正说：“他们其实想要得到的，不是恋爱，是依赖更准确。”我拒绝了大家的好奇心，不想使自己沉重的心情影响大家的胃口。
这个问题其实不用回避，因为心理咨询工作者们是在来访者情感最脆弱时给予他们理解、帮助、支持，所以来访者有这种移情反应也是人之常情。
但是我们每个心理工作者，都以自己工作为重，严守职业道德，排解、疏导来访者的心理障碍，以帮助他们建立信心，使他们走出阴影为目的。鉴于此，我愿意把发生在我身上的案例告诉大家，从一个侧面反映出案例的真实性。
在工作中，我曾在电话中凭着真诚说服很多来访者前来心理诊室进行面对面的交流。这样就对来访者有很大的帮助，也利于我们针对他（她）的情况作出分析、建议。但就有恋父恋母情结的来访者让我无法说服他们勇敢走进咨询室，所以只能在电话里为他们咨询。
从寂寞给我打第一个电话，到我与他见面，我让这个孩子在困惑、痛苦中多徘徊了6个月，这在我的工作中留下了不小的遗憾。
使我感动的是，我的爱人、儿子对我工作的支持是无私的，促使我在弥补遗憾中得到人格上的升华。
正月十五下班回到家中，我正兴致勃勃地做晚饭，寂寞将电话打到我的手机里，恳求我与他见面。我又在推脱，告诉他我有困难。他坚持着，并说他已经从昌平来到西单，离我家不远。我在忧郁中无奈地答应了他。
结束电话，我的儿子说我不称职。坦诚地讲，没有人这样指责过我。儿子进一步用我经常说他的口吻说：“别的我不想解释，只想问您，如果这个孩子是我，您会怎样做？如果您的儿子苦口婆心求人帮助，遇到困难遭到拒绝，您会好受吗？好吧，就当您在帮助我吧，OK？”
我当时并不高兴，心里很别扭，连嘴里都泛着苦涩，但我的确无法反驳儿子。
我先生走过来，说：“你多注意把握分寸，没事，你能行！”
当我在一篇文章中写道：“开展青春期性健康教育是素质教育的重要组成部分……有计划地做好这项工作，首先是教育部门的责任”时，我的儿子和我争论起来，他说家长应该负最主要的责任，因为家长是孩子的直接监护人，是孩子最早的启蒙老师。
他的话不无道理，代表了孩子们的心声。看来在孩子心里，家长有着重要的地位。但我还是提出了相反的意见，因为对有的孩子而言，家庭不完全是幸福和睦的，很多家庭是不尽人意的，不具备良好的教育条件，是让孩子们失望的。恰恰这些缺少家庭温暖的孩子们，更容易在青春期出现一些问题。
像寂寞的母亲尽管有诸多优秀品质，但文化程度不高，在性问题上怎么给孩子正确的教育？这样的家庭是少数吗？所以我认为既然部分家庭难以胜任性教育的责任，那么教育部门就要首当其冲担负起这一重担。教育部门应当在孩子年幼时就给予充分重视，从幼儿园做起，从几岁的孩子问“我是从哪里来的”时做起。当孩子有这种寻根欲望时，正是我们进行教育的良机。再加上像我们少男少女心理咨询门诊这种社会组织的辅助，就一定能让少男少女们不但快乐、平安地度过青春期，而且对于“性”有科学、正确的认识。
与寂寞告别后，我骑上车，没走多远便看见我先生在路边等我。我们相视一笑，一同骑着车回家。
路上我们的话题自然是寂寞。我说：“孩子临走时请我抱抱他，我这么做了。”先生说：“你是对的，那个孩子需要你帮助。”这让我很感动。
关键词：乱伦
乱伦是指发生于有亲密血缘关系的家族成员之间的性行为。广义上也包括表堂兄弟姊妹、叔舅姑婶和继父母。
顾名思义，乱伦是有悖于社会伦理道德的性行为。它对当事人而言是畸形扭曲的性体验，既破坏正常的家人关系和家庭结构，又严重危害青少年身心健康。
据人类社会学资料显示，在正常成长环境下人就会厌恶乱伦，许多饱受乱伦之苦的人都有童年遭遗弃和情感被剥夺的经历。
由此可见，稳定健全的家庭关系和充满责任心的家庭教育是建立乱伦回避心理的关键。
父爱的牵绊导读
在与众多青春期少男少女的家长们交谈的过程中，我明显感觉到父母们在热切期盼着孩子尽快长大、早点“懂事”的同时，没有意识到孩子已经长大了，他们开始对异性敏感了，产生性意识和性冲动了。
青春期不单是每个孩子生理心理发育的高峰，还是孩子社会交往从以家庭为中心转移到以同龄伙伴为中心的关键时刻。这一过程对孩子今后能否建立良好的人际关系、能否适应环境至关重要。家长应该在这一时期适当调整与孩子的亲子关系，弱化对孩子的影响，只要注意在大方向上引导孩子向正面发展就可以了。
但许多与孩子朝夕相处的家长却没有意识到自己与孩子的性别差异，同时不鼓励孩子接触同龄人，又强化父母对孩子的影响，使孩子被封闭在家庭环境中，那么就很容易出现类似建平、凌子、寂寞的情况——孩子青春期性意识增强，又依赖父母，把性冲动和对异性的渴望转嫁到父母身上。
父爱的牵绊父爱的牵绊（1）
这是一例典型的“恋父情结”的案例。电话中这位父亲的声音略微颤抖，说出来的句子有些不完整，说半句话就开始自责，再讲半句，又开始骂自己，怕我指责他。
这在少男少女门诊不是新鲜事，我平静地征求这位父亲的意见：“您女儿的问题不是一两句话能讲清楚的，她需要进行心理疏导、心理治疗。您是否能带着女儿一起到心理咨询门诊来？”
他带着哭腔说道：“很困难的。我女儿任性固执，从小被我惯坏了。跟她说过几次到您那，她不去，还跟我急，您说怎么办呀？我都愁死了，她到什么时候才能改了呀？”
这位父亲央求着：“邓老师，我在电话里能跟您多聊会儿吧，我自己去医院有什么用？她的问题，她不来，我一个人去了，还不够丢脸的呢。我在电话里还好说点儿。”
我满足了他的要求：“那您就电话里说吧。”
他连声说：“谢谢，谢谢！”
“我和前妻是在女儿5岁时离婚的，那阵子天天打架，没有一天消停的，打得街邻四舍没有人不知道的。孩子从小跟着我，也怪可怜的，胆子特别小，不愿意说话，不爱和同学往来；好在学习比较自觉，在班里成绩排在前5名，从来没有让我着急过。可是我没有想到，她长大了，也让我着急大了。”
我插话道：“孩子这种性格完全和家庭有关系。夫妻争斗吵骂，会影响孩子的性格，所以在孩子进入青春发育期后，她的性取向和人格发展都会受到不同程度的影响。您先别急，讲讲您孩子的问题。”
“我的女儿叫凌子，今年16岁，长得很漂亮。不是我夸女儿，是大家公认的漂亮。她有点凡人不理的傲慢劲儿，我对她特别放心，不用担心她学坏。她妈妈从来不管家，也不管孩子。凌子从小跟她不亲，很怕她——她经常跟孩子嚷嚷，急了爱动手打孩子。她妈妈不在家，凌子跟我有说有笑；只要她妈妈一回家，我俩就都老实了。家里家外都是我忙活，就是这样，她妈妈还不知足，最后还是跟别人跑了，所以这个婚不离是不成了。
“从凌子5岁到现在，她从来不提妈妈。有几次我看孩子可怜，问她：‘想你妈妈吗？’凌子摇摇头，多一个字都没有，然后靠着我说：‘我就要爸爸，谁也不想。’我把她视为掌上明珠，可以说，含在嘴里都怕她化了！她妈妈离开后就没有再回家看过我们，我和女儿整整11年了……”
说到这里，这位父亲停顿下来。听着他异样的声音，我知道他在调整情绪，我同情地说：“您和女儿的艰辛我很理解，您将全部的爱都给了女儿，把她带大，是不容易。”
这位父亲接着说：“把我自家的底细告诉您，是为了让您了解我和女儿之间的情况。正因如此，做父亲的格外疼爱女儿，您应该理解吧？女儿对我好也是人之常�
