2161-懂得体贴-第6章
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凯伦：是的。他现在感觉就是这样。
劳拉博士：你是怎么形成这种思想倾向，觉得这样好的呢？
凯伦：我不知道。
事实上，她是知道的——只是在我点破之前她没有意识到。她家里根本没有任何男人——在她整个的成长过程中没有父亲、没有姨丈，没有任何男人和这个家有密切关系。她妈妈和姐姐们都离婚了。男人从来就不是什么重要的问题，丈夫也不是……在此之前。
劳拉博士：那么，你明白了什么？我敢说她们过得并不开心而且有严重的情感问题。
凯伦：是的。
劳拉博士：你想成为她们中的一员吗？还是想成为一个幸福的已婚女人和孩子一起共享其乐？
凯伦：是的，我想成为一个幸福的已婚女人。
劳拉博士：那么去吧，和你丈夫在一起让他感觉他很重要。今天就给他打电话。告诉他你爱他、需要他、你的孩子需要他。告诉他你马上就要过去。
凯伦继续说，她的主要问题在于她对家庭的责任感太强，不知道怎么从中走出来。我提醒她，一个人结婚后，配偶和孩子就成为了最重要的责任。我还告诉她，我认为她的家庭有“毛病”，因为没有一个人能够维持与一个男人的关系并发挥女人的作用，而且她们还心安理得地在逐渐削弱她的作用。
就在那时，她茅塞顿开。
一天只有那么几个小时，我们能够投入精力的只有那么几件事情，这就是现实。所以我们必须做出选择。如果你没有把丈夫放在第一位，令人悲伤的是，你也不会被放在第一位。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（1）
宝贝儿，你是我老婆，提醒我还有哪些责任我没尽到是你工作的一部分；这就好比我是你老公；应该提醒你应尽的责任是我工作的一部分一样。你知道我会尽力去做，但是，如果我不知道我还有哪些没做，我又怎么去做呢？更不用说做好了。抱怨和告诉、批评和提醒是有区别的。
比尔
要我说说对有关善待和满足丈夫这本书的建议？我想要我的女人做的第一件事就是停止抱怨。埋怨生活怎么艰难这很容易。当我好不容易发现老婆正好“有兴趣”的时候，我首先必须得忍受二十分钟听她抱怨这个埋怨那个或者别的什么事儿，我才能接近她。我琢磨着，如果我帮忙做点儿家务给她减少一些负担，我就能得到她的欢心了。错！这是永远都做不够的，而且我总是做不对。一点点友好的表示，就能让我们走上令婚姻更加美好的长路。
布鲁斯
布鲁斯说得对。男人们的普遍怨言就是他们的妻子太难以满足。那些发电子邮件到我的网页中参与讨论“善待丈夫满足丈夫”主题的男人们就是这种感觉。他们说，他们的妻子总是批评、抱怨、发牢骚，很少表示对丈夫的恭维和欣赏，对他们还不如对一个凌晨三点按家里门铃的陌生人好！说这些话的男人并不恨他们的妻子或者已经离婚了；相反，他们是非常爱妻子的男人，而且他们都在尽其所能使妻子开心。但是，他们感到痛苦和孤寂。
另一位听众肯今年三十八岁，当丈夫八年了，有两个不满三岁的孩子。他写信表明了他对妻子喜欢唠叨的看法，他说并不是妻子绝对不能对丈夫有不好的看法或者和丈夫发生什么问题，而是妻子应该阐明问题，不应该带着“埋怨、争论、哀怨、无谓纷扰或者推卸责任”等情绪。肯认为妻子应该说清楚心里的想法，和丈夫协商解决的办法，然后采取行动。
我同意。肯说，实际上，男人不喜欢女人们“怨天尤人”。他们恨这样。如果一个男人在自己家里都不得安宁的话，他不仅仅会变得憎恨回家，而且还会变得憎恨生活，因为家本来应该是他们获得放松、得到认同、被人疼爱和感到满足的地方。这一令人伤心的现实，使他们堕落，做出一些愚蠢的行为，例如喝酒、吸毒、网上诈骗、拈花惹草或者更坏的事情。
而且，女人们所抱怨的还不仅仅是对丈夫在家里的表现感到失望；她们对家外的一些“男人们的事情”也持否定、反感和贬损的态度。约翰和玛丽写信告诉我，他们观察了几对处于这种状况的夫妻。他们说，妻子们一旦谈到军事题材、体育项目或者股市行情，她们就会嘲笑男人。约翰和玛丽在观察报告中写道：“如果男人们取笑她们的针线活儿、厨艺、温泉洗浴活动或者逛街偏好等等，这群女人们就会脸色发青。”多么真实的描述。
约翰和玛丽也写到了一些他们认识的女人。这些女人参加了各种各样的女子俱乐部和活动小组，当她们从事这些活动的时候，她们总是希望丈夫待在家里照看孩子（丈夫非常乐意）。但是，只要丈夫想做点儿“纯男人”的事情，比如钓鱼、玩扑克牌或者一个人到车库去敲敲打打，而又没带她们去，她们就会大发雷霆；妻子们认为她们只不过是在做她们应该做的事情，因为她们为家庭付出了那么多，所以需要一些属于自己的时间；但是，她们却认为丈夫粗心疏忽、不解人意、自私自利。真是不解人意、自私自利！
除了抱怨“男人们的事儿”之外，妻子们还喜欢抱怨丈夫的“风流韵事”。她们打电话跟我谈这种事真的是对我耐心的考验。有一天，一位妻子打电话到我的广播节目中想弄清楚她是否应该和丈夫为了一张圣诞卡发生对抗，因为这张卡片是丈夫的前女友寄来的。事情看来是这样，这位前女友（很久很久以前的一位女友）每年给她丈夫寄一张圣诞卡、她那个幸福家庭的照片，还有一封“最近的信”。我的这位听众所抱怨的是她知道的有关私人的事情，还说那有多么多么不合适。
劳拉博士：来信里面有什么挑逗性的、刺激性的、不合适的言词？记住，你有一次机会证明你的观点。现在，能不能给我举一个说得太过分的例子？
访问者：她写到了怎么与乳腺癌抗争继续生活下去。
劳拉博士：一个婚姻很幸福的女人每年和你丈夫只联络一次，而且还是用圣诞卡，而且她还得了乳腺癌，你就感到害怕、感到愤怒了？是啊，女士，你经常为这样的、完全出于他的控制之外的小事而抱怨他吗？
不管你信不信，她还是非常固执地认为这是多么不合适，她一定要和丈夫理论这件事。说实话，我为她可怜的丈夫感到伤心，他很可能没有一个快乐的圣诞节可以过了。
妻子经常抱怨、挑剔和批评她们的男人（老实说，女士们，我们确实经常这样），她们男人的自尊会受到很大伤害；因此，男人们会更加努力，不过就那么一会儿，然后他们就会放弃；然后，我们又有更多可以抱怨他们的了。真是一个恶性循环啊！
听众吉姆说，他是一个理科硕士，在一所大学工作。在学校里，他给肄业生教计算机课程，给毕业生做计算机课程教学辅导，给同事们解决计算机问题，给一个小型科研和教学融为一体的实验室做维修，操作设备（自动卸货卡车、拖拉机、小型机器锯，等等），并且还给一个学生俱乐部做指导。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（2）
大家对我的工作表现评价非常高。但是在家里，我什么事情都做得不对！有时候我想花几分钟时间考虑一下手头的任务，努力想决定下面应该具体做什么。权衡利弊之后，我做出了决定，开始行动。几乎不变的是我每次都会听到同样的声音：“你干吗那样做？好了，我不能……”或者是：“又是谁把东西放这儿了？”或者有时候我会落得一个非常干脆的“蠢死了”。
许多次，妻子宁可采纳她自己的几乎要被淘汰的第二或者第三套方案，却对我的选择不予理睬。她不想听我的任何解释，而且如果我提及我刚被她骂过愚蠢，等待我的很可能是一场争论而不是道歉。
抱怨就像具有腐蚀性的东西一样侵蚀着你、让你筋疲力尽、忍无可忍。
吉姆说得对。凯瑟琳的丈夫也这样认为，就在他离开她之前。另一位听众凯瑟琳写信给我谈了她自认为“二十五岁非常不成熟时”的婚姻。她承认她总是忙于她自己、家庭和孩子。当丈夫辛苦工作一天后跨进家门的时候，她所做的一切事情就是抱怨孩子和家务。她还会抱怨自己的生活，实际上她的生活已经非常优越了。丈夫从来不想从她那里得到一个拥抱。她从来没坐下来真正问过丈夫的工作怎样、每天是怎么过的、过得是否开心。
我从来没有理会过他的感情，最后的结果是，我失去了丈夫，把他推向了另一个女人，孩子也失去了父亲。天哪，如果以前我对他有对我的孩子那样关爱就好了。我现在已经四十好几了，我真恨不得为自己的自私和愚蠢踢上自己一脚。姐妹们，我真的从自己的错误中得到了教训。
凯瑟琳又结了婚，她对现在的丈夫可大不相同了。她总是问他一天过得怎么样，要他跟她讲讲具体做些什么。而且，即使她听不懂他在谈论什么，她也会显得非常感兴趣。她和他一起起床，在他上班前为他把咖啡准备好，在他下班时为他把葡萄酒准备好——他下班进门的时候从不对他抱怨任何家里的或者个人的事情。多么简单的表示！和她在原来那个家时有多么大的区别啊！
我相信，很多女人如果不埋怨、不挑剔、不批评，她们就不知道怎么做了、不知道怎么交流了。许多次在我的广播节目中，我建议女人们用对待小狗的方法处理这个问题。我告诉她们，不要总是对任何一件不开心的小事、任何错事或者观点和看法的不同，尖声叫喊“不”！她们应该赞赏那些丈夫喜欢而自己讨厌的事情。能够做到这一点的话，你就会获得更大丰收！
听众克拉伦斯写信说他的妻子非常像一个前额正中间长着卷卷毛的小姑娘：她好的时候非常非常好，但是不好的时候，她非常令人讨厌……而且满口妄言。
为了在郊区（他妻子愿意住在那里）抚养五个孩子，他每天乘公交车辆往返于市区和郊区之间，工作十三个小时。尽管回家时已经筋疲力尽，但他总是做点什么需要做的让妻子轻松点儿……也许是想让她做个“好女孩儿”。他经常洗盘子，下水道堵塞时，就进行疏通。
即使对我轻声说句“谢谢”，我都会感激涕零了。但是，我经常得到的回报就是，“你知道吗？你用洗碗巾擦干盘子是在扩散细菌！”这样，下次下水道堵塞的时候我就不管它而是做其他的事情。知道会有什么反应吗？“你为什么不能把这些盘子都洗了呢？”这样，下次我洗盘子的时候就把盘子小心翼翼地叠成三英尺高。知道会有什么反应吗？“你知道我已经把面包平底锅涂上了油脂准备再用吗？现在好了，就是你害得我反而做得更多，我还得重新又把它涂一次油脂！”
这样，下次盘子不能叠得更高的时候，我就等上几个小时让盘子自然风干，然后把第一批盘子放好。知道会有什么反应吗？“你把调羹放进抽屉的时候，有一片还是湿的！”这样，下次我就不洗盘子了，而是花两个小时清洁客厅。知道会有什么反应吗？“你为什么就从不做点儿家务呢？难道你没看见盘子需要洗吗？”
这样，下次我就泪流满面地站在厨房的洗涤槽前，想协助完成一件引起注意的事情。但是，使我目瞪口呆的是，我又发现了另外一种盘子洗得不好的方法。知道会有什么反应吗？“我要离婚。不管怎样，我还得自己做家里的任何事情！”
轻轻对我说声“谢谢你”，我会更加开心。
我和丈夫讨论埋怨这个话题的时候，丈夫认为我已经具备写这一章的专门知识（可能是个暗示？）了。他说，他在思索，埋怨是与女性XX染色体有关组成的一个部分——而且它被简单地置入了DNA。但是，即使这是真的，这能让我们摆脱困境吗？我们能不能说因为这是基因决定的，我们做妻子的就有了埋怨的资格？
我认为不能。
但是我相信这是一个典型的更容易发生在女人身上的问题，而且女人们几乎都认为这是她们与生俱来的权利，如果没有埋怨的话，男人就会迷失方向。
我认为不会。
听众雷切尔写信说，她也认为埋怨是妻子们固有的权利。尽管她和丈夫结婚刚刚一年时间，他们每天都在吵架！她要他们两个人都到婚姻咨询所去帮他找出他错在哪里。她认为她的所有需求都非常重要。比如说，她会埋怨他浸泡盘子，会为了他忘记了早在三个月前说的事情而对他大动干戈。
我不得不行使我埋怨的权利，要不然，他不知道他在做一些让我烦躁的事情。而且，作为我的老公，他不应该生气——只能像男人一样忍受。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（3）
更像一块门垫一样忍受，这才是她真正的意思。显而易见，这肯定会导致他们的关系出现问题。她最后承认她应该负责任，还表示她找到了一个解决问题的方法：干脆封住自己的嘴巴。奇迹出现了。他们吵得少了。他们的婚姻越来越好了。她对他说她感到非常抱歉，因为她给他带来了那么多的痛苦。
她在信的末尾说：“我明白了一点：埋怨不是美德。埋怨不会带来任何好的结局。”
确实不会。但是，感激却可以带来好的结局。思考一下下面两个情境，然后分辨哪个会带来了满意的结果：
垃圾需要带出去了。
情境一：每隔五分钟对他叫嚷一次，提醒他垃圾需要带出去了。然后责骂他还没有去，不管你喊了多少遍，也不管他正在做什么。接着，开始把事情升级恶化，把过去十年来他所做的让你生气的事情全都抖出来。然后，一旦他最后把垃圾带出去，你对他说：“是时候了！”接着，你雷霆过后进入自己的房间，撅着嘴，上了床还把背对着他、不理他。
情境二：让他知道你已经把垃圾包好放在了门后，而且问他，如果他有时间是否请他把垃圾倒在垃圾桶里。不要再说第二遍（干吗多此一举呢？清洁工直到清早才会来）就在他把垃圾袋扔到垃圾桶内转身回来的那一刹那，给他一个深情的亲吻。同时对他说，他真是给你帮了大忙，因为一个手臂撑着桶盖，另一只手扔一个很重的袋子，对你来说太费力了。
你认为哪种方法会保证厨房里的垃圾每天晚上会准时倒掉呢？
听众乔建议使用情境二中的方法，他写道：
男人是行动者，简单、直线型。他们之所以大都喜欢英雄救美，就是因为他们有一种令他们的骑士精神被人崇拜的需求。
男人爱听“我的英雄”！是什么使妻子们那么难给她们的丈夫这样的赞扬呢？那么多虚伪的傲慢、自尊、憎恨和顽固不化是从哪儿来的呢？
农民查理描写了他妻子给他讲的一个和她邻居之间的谈话。显然，查理的妻子对那位女邻居承认了她抱怨查理。她说查理不愿意做她要他怎样做、什么时候做的家务。另一个女人告诉查理的妻子她和丈夫没有发生过这样的问题，因为如果她丈夫做了她要他做的家务琐事，她就“奖赏”他。
听完这�
