安妮宝贝随笔·集-第1章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
=最新免费热门下载
1、219。153。7。233/downfile/世界10大禁书（全本）_TXT小说。rar
2、219。153。7。233/downfile/美空模特…徐莹…悠米…张婉悠…路遥…尐ｍina…闫凤娇私拍套图。rar
3、219。153。7。233/downfile/韩国第一性感车模林智慧写真。rar
4、219。153。7。233/downfile/汤加丽人体写真全集。rar
5、219。153。7。233/downfile/意大利性感女神莫妮卡贝鲁奇电影MTV精选12部。rar
6、219。153。7。233/downfile/20本中国古代艳情小说代表作。rar
=最新免费热门下载
抽烟，伤口以及记念
以前我不清楚为什么有些男人喜欢抽烟。应该很多女人都不清楚。但她们会希望自己变成男人唇间的一枝香烟。因为他们似乎离开它就不可活。
从小我是喜欢喝纯水，睡觉之前把牙齿刷干净，恨不得让自己通体透明的人，很注重清洁的气味。总觉得抽烟会使人会变脏。那么污浊的烟雾把它吸到身体里面去，简直要把肝脏变成毒气室一般。但是2000年，香烟变成了我生活的一部分。
是那种非常收敛和隐晦的喜欢。一如有些人对感情的方式。平时同事开会或者聚会，我会注意不分享他们的香烟。抽烟对我而言是一种私人方式，只能把它留给自己或在某个瞬间离自己最近的一个人。
我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭……凌晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野……又也许，是在失眠的深夜，想起某个人，感觉自己呼吸缓慢……抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。
有时候，我会跟随身边的人。常在一起的某个朋友，或者是曾经爱过的一个男人。他们抽555，圣罗兰，七星，茶花，骆驼，红双喜……各种各样的牌子。我也抽。不同牌子的烟有不同的味道。有时候会在自己的抽屉里翻出某个空烟盒，里面散落着几根烟丝。而已经离去的人还在心里留着模糊的气息。
遇见的男人，很多一直抽的是555。英国烟，辛辣呛人。一如那些神情优雅，心灵强硬的男人，常常能带来爱情。金黄的烟壳，不管是在街头小贩的架子上，是在商店的橱窗里，我记得它是我生命中的一个印记。
我记得他们拿出烟的样子，记得他们把烟叼在嘴唇间的样子，记得他们在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子……
很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。
很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。
蔡健雅的一首歌，歌名就叫《记念》。在音乐频道里看她淡淡地唱，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。MTV里是一对相爱的少年，在落花如雨的树林里奔跑。
他们长大了，分别了。
男人结婚了，女人死了。
右眼下面有一颗褐色痣的蔡健雅，无谓的一张脸，声音沙哑，没有任何起伏。
失去了激荡的情感，就像黑色的海水退却。
我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。
我的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写下他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随着他。而女孩和爱情，早已经离开。
所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
而更多的人已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在……温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。
颓废是破罐子破摔的东西。
这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。
很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。
那些神情阴郁，皮肤粗糙，眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子，走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快，在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。
我们在一起。海水一样的沉默，无至尽的行走。我的朋友们。
我们在街头，用手心护住打火机，互相埋下头点烟，火光照亮彼此平静的面容。
那一瞬间，我们知道彼此在一起。世界能够给予的评判和断定，都在那里。文字，梦想，血液，疼痛，也都在那里。
爱我们的人，侮辱我们的人。他们和我们一样无可逃脱。
2000年，我真正感觉到的快乐，看到生命如花海铺展，激越的瞬间让人堕落。
吸烟有害健康。□
海底的鱼
《告别薇安》刚出版的时候，我没有去书店，看看它排列在许多书籍中的样子，和那些在购买和阅读它的人。我想它会在那里独立自主。
就像它的作者，是一个常常会漫不经心的人。但是有顽强的自我。
一个人写的文字，总是他自己灵魂的样子。
出版社告诉我，它在上海是热销中，而且攀上了书店的排行榜。可我相信它是孤独的。就好像在人群和强烈的光线中，我常常是怅然的。
有时候，我独自在大街上东游西逛，让如水般的温暖阳光倾泻在我的的身上。这样我会在自己的头发或者手指上，闻到健康的气息。
我看许多陌生的人。某个有酗酒倾向的男人。或者在走路时露出神秘微笑的女子。或者是一只被遗留在路边的啤酒罐，因为被踢翻，而发出一连串尖锐而寂寞的声音。
所有的细节，我随便地看在眼里。它们是植物，会在心里腐烂发酵。然后散发出气息或者流出汁液。陌生的路人。内心的往事。都一样。
我喜欢看那些感觉意味深长的脸。眼角的一颗泪痣。或者是一道伤疤。
沉默中让你感觉到隐藏在下面的缠绵和粗暴。在人群中因为某种怅然的心情，我总是习惯性的沉默。我想我和那颗暧昧的泪痣是同一类的。
夜晚的阴郁让我平静。在失去睡眠的寂静中，能听到花瓣在风中飘落的声音。就像血液里沉淀的画面飞掠的尖叫。于是，我尽量地用简洁的句子，去描述留在我心里的气息。
爱情和死亡是如此梢纵即逝的事情。
可是他们说我的文字太简洁了。过于简洁就是残酷。因为直接。
我写了很多阴郁的故事。里面有告别和流浪，死亡和爱情。而温暖是奢侈的东西。奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。
所以，我想，其实我写的是温暖的故事。
朋友小雨曾经给我的书设计封面，封底有一个光线黯黄的车站。是一个湿漉漉的地方，负担着很多遗失了时间和身份的告别。小雨在旁边写了几句短短的话。其中有一句是说，我们每一天都有可能死去。
然后有一张女孩的脸，只有半边。脂粉涂抹得有些苍白，笑容黯淡。好像在期待着什么。可又知道一切都是成空。就是那样的一种暧昧。
很荒凉。
后来，这个封面被出版社拒绝。但在网络上流传着。它经过很多人的眼神和思想。和我的文字一起。
所以我想，有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。
所以我们都是双手空空的人。
所以即使每一天都有可能死去，也不足以恐惧。
所以，我的心里也就不再失望。
我是个在网络上写字的女子。
写字的状态也许和许多人一样。就如杜拉斯所言，写作是自杀，是包围在身边的无尽的黑暗。从深夜到凌晨。从生到死。又从死到生。但因为是一个喜欢的游戏，所以可以沉沦。
不同的是，我的文字曾经只出现在网络。那些上网的人看我的文字。他们说，喜欢。然后我写。也因为喜欢。
就这样，我和他们隔着网络彼此安慰。像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼。从来不曾对话。但是有着一样的方向。
不断地有信。认真地看那些陌生的信，但很少回信。我知道，文字是因为被这些陌生的眼神阅读，而具有了生命。但这样的感激只能用沉默才能表达完整。
有一些片言只语是记得的。一个北京男人说，，某种血质或格调是天生的，构成一个人的底色，冥冥中所做的一切都在丰富着这底色。底色有时很笨，笨得让你灰心，但你知道它的价值。
那个北京男人在网上写他的西藏游记。我也在阅读。文字是能够够散发出气息的。我喜欢自由辽阔，充满灵性的东西。那一段时间因为阅读，在心里遗留下阳光的温暖。
是属于高原的阳光，穿透清澈的蓝天和幽深的山谷。穿透生死的两岸。
让人心里豁然和安宁。
写字。然后被阅读。不断地邂逅有底色的灵魂。
这是一场没有尽止的漂泊。因为贫乏而平静。因为自由而独立。
我把我的文字写给相通的灵魂看。
有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。
那些和我擦肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。
在喧嚣的地铁站里，我看到我小说中的那个男人。他脸色阴郁，一言不发。等待着一个不会出现的女孩。然后和她告别。
然后我看到我自己。
书的新封面是蓝色的。看过去暧昧而模糊的蓝，上面是一个没有容颜的女孩。在时光的轮回中，她已经失去了她的容颜，只留下气息。
她身上的白裙子式样简单，在行走中似乎能听到流动的风的声音。裙子上揉出深浅的褶皱。有着纯正棉布的质感。又也许是绉丝。我故事里的女孩，常常会穿这样的裙子。白色的裙子。像一片花瓣飘落在夏日的暖风和阳光里。
很多人问过，为什么，她们穿白裙。就像她们会漂泊到很远的地方，这样的贫乏，又如此甜美。像树上离阳光最近的果实，很早地熟了，很早地坠落了。就像生命，常常因为太多绮丽繁华而空洞。
我只是觉得她们没有任何颜色可以代替。或者她们应该是同一个女子。爱过。不爱了。漂泊过。告别了。
白色是这样刺眼和锐利的色彩。
白色像没有遮掩的伤口。
赤裸裸的。所以很疼。
女孩的手指很美，轻轻地蜷缩成寂寞的姿势。
没有语言。没有容颜。
只是穿行。
然后我在一次偶然中看到自己的书。一个下雨的黄昏，在淮海路的三联书店。
我穿着脏的仔裤和男式大衣，走过书店的橱窗，看到那本蓝封面的书，整齐地摆在一堆被推荐的新书里面。就像自己的孩子，在人群中它总是能吸引你的视线。所以我停下脚步，隔着雨天潮湿的玻璃橱窗，无声地看它。
它真的如我想象中的独立自主。暧昧的蓝色，模糊不情。好像被一些破碎的泪水和梦魇冲洗。
那是一个不喜欢强烈光线的，常常一言不发的女子。那是一条在冷暖流交汇的海面下，不停向远方迁徙的鱼。
深不可测的寂寞。
我看着它。好像一个陌生人。
然后一个清瘦的男人从书店里走了出来，手里拿着我的告别薇安。
如果他是属于海底的另一条鱼，那么这一个晚上，他会在阅读中，看到地铁站的等待的男人。
然后他会看到，那就是他自己。
可是无处告别。
而那个站在湿漉漉的街边，笑容颓败的女子又是谁呢。□
简单生活
每一次搬家，我都希望自己能够拎一只行李包轻松离开。抛弃过往，奔向空白的未来。这种感觉会很好。但事实上，每一次都不堪重负，要动用搬家公司不说，大量的书和衣服，都要用纸箱子整理起来，还有太多的瓶瓶罐罐。
我是一个怀旧的人，保留太多以前的物品和记忆，但现在正在逐渐地让自己学会，心静如水的遗忘和抛却。
我的书一直跟着我到处走。《黑色唱片》《空中走廊》和《独身女人的台阶》，竺子的三本以三折的价钱从书店淘来的旧书，已经破烂不堪。用粘胶纸补好。带在身边，觉得心安。我相信书籍是可以跨越生死和时间的。它是永远的纪念和安慰。在孤独的时候，在无人倾诉的时候，眼泪和温暖，都在发黄的柔软的纸页上渗透。
很多书，在身边的时间已经超过了10多年。
渐渐的，变成血液里一种熟悉的气味。
夏天的时候，决定买一只冰箱。买的是西门子微电脑显示温度的最新款式。因为太忙，食物已经变成我最重要的也是最容易疏忽的供给。但是买来以后我发现它变成一个负担。每次采购来的食物都会因为被遗忘太久而大批地腐烂。也许我只需要一个小冰柜来放牛奶和水果。这个结论让我感觉沮丧无比，好几天都在思量着如何把它转卖掉。
房间里的物品开始越来越多的时候，我觉得自己的安全感已经被证实有太多的缺陷。物质是冰凉的。堆积的时候，感觉拥挤，却依然无法填补。
想起以前情绪溃烂的时候，独自在百货公司漫无目的地游荡。没有任何方向地走，双手空空地走。那种无助要让自己落下泪来。但是渐渐地就明白了，要照顾自己，要好好对待自己。就像一个男人对我说的，他说他难受的时候从不放纵自己，他只是去做事情，做很多很多的事情。我想他是对的。
处理掉过很多旧衣服。低价转让，送给朋友，或者是扔掉。最后，衣橱里剩下最多的是旧牛仔裤，棉织T恤，还有几条棉布裙子。有些衣服是能够穿很久的，而有些衣服刚买来就扔进了角落。这是奇怪的事情。所以，每次买衣服的时候，我会问自己，能穿它多久。就像和一个男人在一起的时候，会问自己，能爱他多久。
那些华丽的或者廉价的衣服，都是穿不长久的。就像甜言蜜语的浮夸的男人，会消失得很快。只需要清净简洁的东西。
晚上我不再尝试自己做饭，除了假日。为了做一顿一个人的晚餐，花上一个多小时买菜，做菜，洗碗或者请一个阿姨，简直是不可思议的事情。所以就成为寿司店的常客，那里的服务生已经认识我。一个7点左右出现的神情疲倦的女孩，背一个大包，推开门。因为是手工现做，上菜的速度会有些慢。坐在灯火通明的吧台边，泡一杯大麦茶，然后坐在那里看穿蓝衬衣系白色围裙的男人在布幔后面做寿司。都是男人，看过去很干净的男人，就像那里的食物。我喜欢生鱼片，心情不好的时候就放很多的芥末，有让自己眼睛潮湿的理由。
西区成为我出没的地段，上班，下班，都在那里。上海最繁华最冷漠的地段。吃完寿司，去伊势丹空荡荡的大厅看被强劲冷气吹得瑟缩的人。很多奇怪的人，我喜欢他们的装扮和我行我素的表情。有一次，看到一个穿着黑色衣服的母亲，带着两个头发长到腰�
