脱光了等我-第24章
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“好看吗？”小倩问。
“。。。嗯，好看，漂亮！”我由衷地赞叹。
中式的，西式的；古典的，现代的。。。摆了无数的poss，忙了几乎整整一天才完成了整套结婚照，我都觉得累得够呛，甚至比扛了一天煤气罐还累，但小倩似乎意犹未尽，精神百倍，那一天是我认识她以来看到的她最快乐最幸福的一天，那一天是她最美丽最动人的一天，那一天她脆弱的生命中放出了所有的光辉和能量，那一天。。。如果时间能够定格，我愿意一生的时间都停留在这一天。
从影楼出来，我已经招呼出租车想打的回家，小倩兴冲冲说要走回家，看到她那么高兴，我又抖擞精神，潇洒的向的哥摆摆手。
夕阳的余晖悄悄地涂抹在我们偎依的肩膀上，小倩紧紧地挽着我的胳膊，幸福的和我漫步在深秋的季节，一些经不住寒冷和秋风的树叶镀着夕阳的金色，在空中优雅的跳着最后一支舞蹈，然后孤零零的缓缓飘落。。。
22
三天后，当我把全套结婚相册从影楼拿回来的时候，小倩黯淡的眼神中立即放出灿烂的光。她象一只长毛金丝猴披散着发，蜷缩在那张已经褪了色的陈旧的布沙发里。她的头发是天生的焦糖色，不用染色就象这秋末初冬一夜之间堆满路经的树叶。她抱着相册就像抱着她的婴儿一样神情专注，她一遍又一遍的贪婪的翻看着，我喊了她几次“吃饭了”她都不理不睬，害得我不得不又陪在她的身边看了半个多小时，并对每张照片拍摄的角度，色彩的层次感，光感及背景作出一番阿谀的评价，她才满意的绽放出笑容，依依不舍的告别那张破沙发来到餐桌前。
在小倩的再三要求下，我不得不去医院做了一次全面的婚前体检。结果除了有点脂肪肝外，一切都安然无恙。我的体格依然健壮的象非洲草原上奔跑迁徙的角马，医生说那是我长期体育锻炼的结果。我说我以前经常举哑铃和练习跑步机；钢瓶就是哑铃，三轮车就是不停的跑步机。医生得意的点了点头说，那是那是。只是腿受伤之后，几个月不锻炼，身体开始渐渐的发胖。看来马克思主义关于劳动是人的第一需要的理论的确是真理，那些大腹便便的高脂肪高血压高血糖的官僚，既然不能从马克思主义的理论中找到强身健体的方法，又怎么能够找到救国救民的真理呢？
小倩看了我的化验单如释重负，她忽闪忽闪焦虑的眼神变得镇定起来，眼睛里放出已经久违了的水晶般的光芒，“没事就好，没事就好。”她说。
生活就像一个即将临盆的孕妇，虽然步履蹒跚却充满着新的希望。公司居然给我长了一级工资，老板拍拍我的肩膀说，好好干还有升迁的机会。我感动的差点上去拥抱他，并决定用实际行动来感谢领导对我的关心和重托，决不辜负领导对我的希望。我的思维就像骆驼祥子三轮车上的轱辘不停的运转，为了一个广告创意或设计，我常常伏在电脑桌前绞尽脑汁苦思冥想，有时连天黑了也不知道。
有一天我回家的时候已经晚上十点多钟了，我开门的时候小倩都没有发现，她坐在卧室的书桌前，眼睛盯着她穿这洁白的拖地长裙和我拍的那张婚纱照，泪水一点一点从她眼睛里漫延，我从身后扶住她的双肩轻轻的说：“怎么了，是不是我回来晚了？”她猛然发觉我在她的身后，她转过身子，双手抱着我的臀部，把头顶进我柔软的腹部。
“是我不好，没能好好陪陪你，星期天我们已起上街去买几件衣服，星期一我请假就去领结婚证，不要难过了，好吗？”我安慰她说。我知道我决不能因为工作而忽视了她冷落了她，她是病人需要一丝不苟的关心和照顾，她比任何人都害怕孤单和寂寞。一个人都处久了难免会滋生许多遐想，她会想象出一切凄惨的悲剧，然后独自黯然神伤。小倩现在是一只到处都是裂缝的玻璃杯，稍有不慎我就会彻底的把她打碎。
“不，不是的。”她说，“我害怕失去你，害怕。。。”
“不会的，我们会天长地久到二十二世纪！”我坚定的说。我早已习惯了贫困和艰苦的生活，从不后悔我自己的选择，只要生活有一点点的美好，就是美好像照相机的闪光灯一样短暂，我也会感恩戴德，在虚幻的世界中享受这一份生活的真实。
一阵寒流袭来，温度下降了十几度。江南的春秋季节特别短，一夜之间可以使温暖舒爽的秋天变成寒冷刺骨的冬季。小倩已经把春秋季节不穿的衣服洗净放好，并且不厌其烦的叮嘱我哪件外套在衣橱的哪个地方，哪件衬衫放在哪个抽屉。她说我们爷俩太不会照顾自己，这倒是，小倩不在的时候，有时我累了，吃过晚饭和衣躺在床上就睡者了，儿子居然横七竖八的也倒在我的身上酣睡着，睡到半夜忽然惊醒，再又脱衣而睡。第二天早上我找了半天不见那件蓝色的羊毛背心，一看儿子正穿着在客厅里溜达。
她说，她要是不在了，还不知道我们俩怎样生活，说这话的时候，小倩很忧伤。我说，所以啊，我们离不开你，你要好好照顾自己珍惜自己，才能照顾好我们，她淡淡一笑，脸上似乎有些苦涩。
星期六下午，姐把小马接到乡下去了，说我妈想孙子了。儿子走了正好落个清静。 星期天早上，我本打算陪小倩去街上走走。公司老板打电话来说，那个广告方案必须再修改一下。我抱歉的对小倩说：“又要去加班了，不能陪你了。。。”她温柔的眼神里满是失望和悲伤，“去吧，路上当心点。。。”她说。我忽然感觉有一种莫名的无奈和悲伤潮水般的在胸口漫延，我一转身想开门出了，在稍稍犹豫停顿的开门动作中，小倩忽然从背后紧紧地抱住我，她细小的胳膊如此有力象一根藤一样紧紧地缠绕着我。
“我爱你！我爱你！”她哭着说，这是她亲口第一次对我说那艰难的三个字。我转过身子不顾一切的疯狂的吻她，“我也爱你！”
妈的，怎么搞得跟生离死别似的，我又不是去刑场，只不过去加个班而已，我轻轻推开小倩，帮她擦试脸上的泪珠，用十指帮她理了理给我弄得凌乱的头发，说：“明天我们就去领结婚证！”小倩刚擦净的眼睛又噙满了泪水，要不女人怎么会是水做的，她瘦小的身体里源源不断的水份滋润着我的生活，即使每天在黑暗中归来，我依然可以感觉到那双爱怜的牵挂的温柔的眼神。。。
一夜之间，马路边的一些树就像谢顶的男人一样掉光了树叶，光秃秃的只剩下几根枝杆，些许还留着几片枯叶在瑟瑟的西风中倔强的攀附于树枝，吊儿锒铛的装饰着最后一点秋天的颜面。我骑着那辆破旧的自行车，嘎吱嘎吱的声音同西风一道在灰白色的天空中呜咽。。。
下班的时候已经晚上十一点多了，大功告成，老板不仅发了三百元的加班费，还答应给我放二天假，让我好好休息一下。中午的时候我给小倩打过一个电话，这么晚回家她一定等急了，我飞快地赶回家。
我打开门，漆黑一团 ，屋里的灯居然是关着的，我每次回家小倩都会为我开着一盏灯，我一边拧亮电灯，一边呼喊：“小倩，小倩。。。”
23
我打开卧室的灯，卧室里也没有小倩。“小倩，小倩。。。”我急促的喊道。屁股一般大的房子藏个蚂蚁都能找到，怎么就找不到小倩的踪影。厨房间，一只油光可鉴的蟑螂竖起两根触须高傲的从白色灶台的一端窜到液化灶的底下。狭小的屋子空荡荡的，我忽然被这种空虚的无限扩张弄得紧张起来。我重新回到卧室，电脑桌前放着一本毛姆的《人生的枷锁》，这本书我久已不看了，我随手一翻，一封信掉在了地上。
故伎重演，小倩，你可别再跟我玩又是什么出走的老花样，要玩也玩一点新名堂出来。
我展开信纸，看看小倩这一次有没有什么新的突破。
达哥：
提起笔，千言万语想跟你说的话我却不知道从何说起，我正心乱如麻痛苦至极，想把一生一世对你说的话一次说完，想把一生一世对你的爱一次用尽，可这怎么能够？我想慢慢的品尝你，品尝你给我描绘的美好的生活，可我没时间了，没机会了，我要走了，我必须得走了。
要作出这样的决定对我来说是多么的不容易，是需要多大的勇气，小时候我连打预防针都会吓得哇哇大哭，看见一只蟑螂都会嗷嗷大叫。这些天，我每一天都在受煎熬，每一天都痛苦不堪，现在当我毅然做出最后的决定时，我反而释然了，所有的痛苦和煎熬都会很快过去了，我知道，一切都快结束了。
其实我早就该走了，当我从医院拿到那张化验单，就是我在回头崖给你看的那张皱巴巴的纸张却凶恶的像野狼一样的东西时，我天晕地转欲哭无泪，我没有想到这样的不幸也会降临到我的头上。以前我的天空只是掉了几块天花板，只不过是多遭受些风吹雨打，但那一刻，整个屋顶都塌了，再也无法修。我留了纸条给你，我想再见我妈一面，然后安安心心的从回头崖上跳下去，我不可以选择生活但我可以选择抗拒生活，我斗不过命运这个暴徒，我认输还不行么。但我回到家，看到母亲蹒跚的身影，我哭了，犹豫了。还有我不甘心，我还想再见你一面，还想在你怀里最后再痛哭一场。我在回头崖徘徊了许多次，当我想纵身一跳一了百了的时候，我看见两双比我更痛苦的眼睛注视着我。一个人要结束自己的生命并不难，难的是割舍不下身边的最亲最爱的亲人，想到那种肝肠欲断痛苦不堪的样子，我就心乱如麻，心碎无主。生无欢，死何安？我不如就这样苟活下去，在这无人知道的深山老林里和虚弱多病的母亲相依为命，直到有一天老去，死去。。。
在那些孤单的日子里，我常常坐在回头崖的那块巨石旁，看雾升雾散日落日出，回想起我们在一起的快乐的美好的时光。。。你伏在我的后背摸着我的手教我打字，你心血来潮端起一盆热水帮我搓洗脚丫，我洗头的时候，你突然从背后抱着我说帮我洗，还说自己从小就是理发店的钟点工，洗了头你一边帮我吹风一边用那个黑色的牛角小梳子细心的给我梳理头发；说李莲英是你大舅子的小姑婆的二姨的爸爸的曾外公，把我逗得直不起腰来，我记得在半夜忽然肚子疼，你背着我下楼，踩着三轮把我送到医院陪我挂水到天亮，在夜阑人寂的时候，我伏在你的怀里，听你讲杜十娘怒摔八宝箱的故事，讲《桃花扇》讲《牡丹亭》讲《西厢记》。。。那个风雪交加的夜晚你上莉姐那儿去，我伤心的哭了一夜，我是那么在乎你爱你，我心想哪一天你不爱我了，我就去死。。。想起这一切，我心醉了，心碎了。。。我的泪水止不住地流，我写不下去了，让我哭一会再写。。。
那些天，我希望你来找我又害怕你真的到来，我战战兢兢度日如年。我知道你回来的，后来你真的还是来了，当你一脸倦容疲惫不堪的站出现在我的面前时，我真想冲上去抱着你痛哭一场。看着你红肿的伤腿，我再也忍不住我的泪水。我不忍心赶你走，我也赶不走你，你这头九头大牛都拉不回来的犟驴，认准的事你是绝不会放弃的，我不得已告诉你一切，但你依然若无其事坚持到底，那一刻我又感动得哭了。我知道我不跟你走，你决不罢休的，我也想完成我最后的心愿，那就是披上婚纱骄傲的成为你的新娘！哪怕就做一天的新娘。达哥，你让我的梦想实现了，当我穿上漂亮的婚纱礼服依偎在你身旁的时候，那一刻，我想我死而无憾了。
在你给我过生日的那天，你给我带上戒指向我求婚的那一刻，我就觉得我是世界上最快乐最幸福的女人。所有的困难和屈辱我都觉得微不足道，只要有你，哪怕所有的不幸再来一次我也心甘情愿，我以为从此后，我可以一生一世为你守候，陪伴在你身旁，和你相亲相爱白头到老，我要的只是一份平静的甜蜜的粗茶淡饭的生活，我要的就是这份相濡以沫患难与共的真情。你知道那一刻我等得多么紧张多么漫长多么无奈，我是个从山坳坳里走出来的没见过世面的相貌平平的女人，不管什么原因我已经是经过无数男人践踏的残花败柳，天生的自卑和懦弱使我只能把对你的爱深深的藏在心底，使你给了我尊严和自信，使你让我鼓起勇气在一次次绝望的困境中生活下去，你从没有对我鄙视和轻蔑，你象我的亲哥哥一样呵护着我，甚至比我哥还疼我爱我，无数个梦里我梦见自己披上洁白的婚纱幸福的偎依在你的身旁，每次梦醒之后，我紧紧地拽着你，生怕你从我身边飞走。。。
亲爱的，认识你是我今生最大的幸福最大的快乐，在你的怀里我可以痛快的哭欢畅的笑，我可以肆无忌惮的抓你咬你，我可以轻声向你诉说我的一切不幸的遭遇，然后用眼泪为你洗涤衬衫。当一个人被痛苦和不幸折磨得几近绝望的时候，能在一个人的怀里尽情地哭也成为一种奢望一种幸福，我被这种幸福几乎电晕，我无可就药的死心踏地的爱上了你。我不知道什么叫爱情，但我知道我甘心情愿的为你付出一切，你出了车祸在医院昏迷的三天三夜，我夜夜为你祈祷，如果可以我愿意用我的生命去交换你的生命，真的，亲爱的，当时我就想，如果你去了，我一同随你而去，绝不贪恋尘世。。。后来，你终于醒来，渐渐好了，我暗暗发誓我再也不离开你，我要做你的新娘，这是我今生唯一的梦想，亲爱的，谢谢您，你让我梦想成真，我一次又一次看我们甜蜜的婚纱照，一次又一次的泪流满面，我是多么的幸福，多么的幸福呵！我已经成了你的新娘，是的，那个还带着忧伤的快乐的新娘。
亲爱的，千万别怪我，我必须告别你，告别这个世界，因为。。。因为我是那么那么的爱你，我不想对你有一点点的伤害。也许你不介意，也许你根本不当一回事，可我毕竟是一个HIV阳性患者，我在你身旁始终是一颗定时炸弹，一个巨大的危险，虽然我不知道什么时候爆炸，但总有爆炸的那一天，难道我忍心看着我心爱的人和我一起毁灭，我不原意，就是去死我也不原意伤害你。你一直安慰我说，这种病潜伏期很长，或许十年二十年，那时我们都已老了，还怕什么，就是真是这样，我在你身边始终是一个沉重的负担，日积月累的昂贵的医疗费，会把你拖垮累死，我怎么能够安心的看着你一天天得消瘦下去，直到有一天你也轰然倒塌。我知道结果就是这样的。如果我的爱不能给你带来幸福我就把它带走，如果我的爱就是一种伤害，我更加义无反顾的把它带走，长痛不如短痛，我知道我的选择会让你痛苦不堪，但我真的没有更好的办法了，你说过成就一切的时间，毁灭一切的也是时间，我相信时间会慢慢的抚平你的伤口，你会慢慢的恢复平静，会重新快乐起来，我希望看到你的幸福。
亲爱的，我走了，我不希望看到你痛苦下去，你要学会照顾好自己，照顾好小达，答应我，亲爱的，我求你了！不要为我悲伤，更不�
