都市恐怖病系列之语言-第3章
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我吞了一大口冰凉的泡沫，两脚发软，瞥见牙膏上的字……本来应该写着黑人牙膏的……现在却是一堆我不认识的古怪符号……
我哭了。
刚好是在浴室，于是选了一间进去哭个够。
我好害怕，心里空空荡荡的，我该怎么办？
没有人可以听得懂我说的话，我也无路可退，眼泪不停地落下。
我发现我全身都在剧烈地颤抖。
不知道哭了多久，我的恐惧完全没有消退，反而更恣意地折磨着我；但渐渐地，一股忿忿不平的怒火炙烫着，我一边踢着门板一边歇斯底里地狂吼……
等我哭红了眼睛跟哑了嗓子后，我枯萎了。
我像蜗牛一样，蜷在浴室的角落里，无知地盼望有人会拿着手炮冲进来，胜利般地拉炮开香槟，把我架起来吆喝欢呼，庆祝一场伟大的阴谋……
蜷了一个多小时后，我蹒跚地走出来；外面的天气真好，大家都很有精神地忙着、闲着，只有我，我的心灵，蜷缩在只能容纳一个人的小壳里，吐着白沫，将洞口糊上。
接下来的几天，我失去灵魂般地做尽所有可能的尝试。
我老老实实地重复了事发前一天所做的事，第二天醒来，一听到阿康放的音乐就又昏倒了。
于是我重复了一个星期的份量，一方面想增强磁场的效应，一方面在不断重复的过程中将误差缩小，但也彻底失败。
再来，我将各种自然条件跟时段的交换加入考虑的范围，雨天做，月圆做，下太阳雨的怪天气也做，有时把早上做的事拿到晚上做，中午做晚上的事等等；如你所见，我并没有成功。
最后，我开始作完全相反的事情，这个难度就相当高了，例如，我本来吃烤鸡排跟薄荷奶茶当晚餐的，要怎样吃才算相反呢？ 我用的方法不算高明，不是完全不吃它们，就是吃的顺序相反（改成先喝完奶茶再吃烤鸡排），要不然就是吃烤鸭跟别的奶茶。
虽然定义上有困难，但我绝不放弃，为了尽量做到完全相反，我每天都不逃学，每天读书到凌晨以确保最后一个就寝，对了，读书是很痛苦的，但为了做一个上天疼爱的乖孩子，只好把自己丢到一片没有意义的深海里，看着抽慉的“文字”，时而昏沉，时而烦乱。
然而，做完全相反的事比重复完全相同的事要困难许多，因为乖孩子不好当，所以我只支撑了两个星期。
当然了，这是一封求救信兼遗书，所以说这愚蠢的方法也没能让我逃出这个诡异扭曲的空间。
只有求神了。
到各个庙宇拜拜跟到教堂祈祷，变成我心灵唯一的寄托；虽然神像看起来绝对是正常世界里的妖魔鬼怪（扭来扭去的表情跟身体，张牙舞爪的姿态），但却是我倾诉的对象，当然，也只是随意倾诉一下就逃跑，因为庙理跟教堂里的诵经声跟圣歌，比一般的噪音更加的没有规律，充满了令人就地发疯的魔力。
上部第十二章 秩序跟符号
在我不断尝试挣脱这个可怕的世界的同时，我也跟这个世界的一切相搏斗。
说搏斗实在是太抬举我自己了，因为在这个与一切疏离的世界中，我的孤独突显出严重的无力感，且事实上，在来到这魔界的一个星期后，我就几乎完全放弃逃脱的希望，虽然表面我仍然持续地进行重复与相反的过程，但内心深处早已失去了期待。
所以，与其说是搏斗，不如说是努力适应。
在这里，我要说说我所发现的关键，一开始会有些复杂，但是请耐心看下去。
关键是秩序跟符号。
这里的一切似乎都没有秩序，但是却又好像不是如此。
这里使用的语言并非真的是语言，并非只是一个使用不同语言体系的世界，因为一切都完全没有意义，不仅仅是语言，整个符号秩序都混乱了。
在原先的世界里，我们说谢谢以表达对某人的感激，说你好吗来问候对方，我们的语言基本上是有意义的；但在这个空间里，意义几乎不存在，这并非意味着无法沟通，沟通当然是有的，但却是很惨的那种，不管我如何发出怪声，都有它的意思，但是我本身根本无法掌控，我发出的沟通可说是无意识的。
来到这个世界的两个星期后，我已经意识到我很可能永远都会困在这里，而虽然不论我如何夸张地聒聒乱叫，别人都能理解并与我继续对话，但这种嘴巴与心灵完全割裂的变态沟通，我已经感到十分厌倦。
于是我开始尝试学习他们的“语言”。
我暗中记下了一颗说的一句“机鲁哭不八哩八撒可”，那是有一次他跟我打招呼时说的；怪的是，当我第一次用同样的怪腔调跟他打招呼时，他就开始生气，但第二次他却掏出一块软垫板跟糖果纸给我。
还没完呢，后来我发现他每次打招呼用的字句都不一样，有时是“干啦机漆黑黑乎”，有时则是“咿……撒地鲁”，而且从未重复过，这显然是一种相当随性的乱叫，完全没有办法学习。
有一次，我顺利买到烤鸡腿堡时，马上记下我刚刚随口乱叫的字句，但是隔天我再去同一家店念出同样的字句时，他却给了我十包薯条。
到底一句相同语气相同场合相同对象的词语，为何会有许多不同的意思？ 根本无法看破其中的奥秘！
因此没几天我就放弃了学习，但是心里却突然有一个新奇的想法。
为什么在这里一切都看似无意义，但是别人却都能了解我说的话呢？甚至了解连我自己也不了解的话呢？
有没有可能意义仍然存在，只是我无法了解？因为其它的人可以做到而我不能的话，那问题应该是出在我的身上吧？！
但是就如同我说的，这个世界掌握意义的方式，跟我原先的世界里所使用的方式，是无法连贯或相包容的，所以，按照这个逻辑，要适应这个环境，就必须跳脱以前我看待语言的方式，但是该如何做呢？我仍然找不到答案。
但是这个世界可怕的地方，不只是语言没有系统与毫无意义（至少对我而言），更骇人的是，它所有的符号使用也完全没有规则可言。
上部第十三章 根本没个准
钟声，喇叭声，垃圾车的音乐，稀奇古怪就算了，还每次都不一样，而且不约而同的是，都是超级的纷乱。
时间，这里没有时间概念……这样说不对，只有我没有这里的时间观念，大家的手表都是疯子，指针逆转、飞转或停滞，却只有我不知道怎么看懂它，只好傻不咙咚地跟着大家的屁股后面上下课。
当然，这里的娱乐跟我完全无缘。
漫画的恐怖说过了，电视节目有一半以上都是杂乱的讯号跟影像，电台所播放的音乐更是妨碍身心健康的烂东西。
红绿灯，街道上的任何标志，交通规则，全都是狗屎！我也只好随着大家的节奏乖乖跟着，但是大街上的恐怖喧闹声却令我心烦意乱，几次都差点出了车祸。
反正只要牵涉到象征的符号，只要跟规则有关，这里都全部乱掉了！乱掉了！乱掉了！玩牌不知道在玩个屁，打篮球不知道何时投进自己的篮框是扣分或加分，什么时候可以用脚踢球，买东西的时候，不知道什么东西是钱但是什么时候这个东西又不是钱！
规律乱掉了可以重新学习，就像入境随俗一样学习不同的文化，但是狗娘养的是，这些规则这一秒钟是这副德性，下一秒中却又不算数！ 我承认在其它人生活都没有问题的情形下，一定是我太白痴，但是这没有什么不同！我无法进入这个没有所谓秩序的世界！
虽然，有时候我仍会在黑板上乱写，回答教授的问题搏得赞美与掌声，但是也常常反而被骂得狗血淋头，虽然我不知道他在骂什么，但是尴尬跟羞愧却是没有分别的。
考卷分下来就乱写一通，发考卷时也看不懂我的成绩到底如何，我无法学习与表达，却常常意外的得到鼓励或臭骂。
最痛苦的是，我跟我女朋友相处的时候。
在正常的世界里，我几乎每天晚上打电话给小钏，但在这里，我总是无法拨对正确的电话号码，数字是我不能理解的符号，虽然就算真的拨对了，我一定不知道我跟小钏究竟在聊些什么，但是我爱她，就算在这个陌生的国度里，我也不愿失去她，所以我一开始每晚都在公共电话钱乱拨一通，尝试看看。有一次居然让我飙对了，我仔细记下那些按下那些符号的位置跟顺序，但是下一次拨的时候，却拨到一个老三八的家里。
我说了，根本没个准。
小钏平常在台北念书，假日会来跟我约会，当然了，在这里怎么算假日的我可摸不清，所以我常常没有去车站接她，让她非常生气。 也因为晚上没有打电话给她，所以当她来找我时，总是一脸要分手的样子； 每次我都拼命发出怪叫来哄她，有时小钏破涕而笑，躺在我怀里呵我痒，有时猛然甩我一巴掌，我不怪她，天晓得我说了什么伤人的话。
我不知道因为我说了什么，让小钏更爱我，我也不知道我说了什么，让小钏伤心涕泣；我真正的爱意无法表达，但是却莫名其妙地取悦我最爱的人，我想努力维护我俩的感情，但是却常诉诸以不之所谓的沟通。
上部第十四章 无限程序循环
写到这里，我总共花十一个多月，都怪我太晚开始写下这一切，要是在事情发生后一两个月就开始写的话，我应该几天就可以完成了。
囚在这个鬼地方，已经一年又五个多月了。
说说现在的我吧；我毕业了，虽然我是到了毕业当天看到大家都穿着毕业服的时候才知道的； 这中间我错过了研究所考试，不过不需要替我难过，因为教育或学历对我来说早已毫无意义，教室里只剩下黑板上凌乱的符号，毕业证书也只是一瓶橘子汽水。
我找过几份工作，几份科学园区的工作；虽然只是大学毕业，但是面试时乱七八糟地吼几句，就让我得到这些令人觊觎的好工作；但是我现在都离职了……
我完全不知道我的工作在做些什么，每天只是上下班，在计算机前乱敲乱打一通，偶而被上司召见，彼此嘶吼一番，或在纸上涂涂鸦，就这样过了一天。
我无法融入这个世界的意义里，也无法在工作中找到自我，我想到，虽然我不懂得这个世界怎么运作，但这不代表我也跟着失去意义了，在别人眼中我也许是个工作勤奋的家伙（因为我搞不懂上班时间变动的不规律中的规律，只好天天早到晚归），但这种工作让我变成了废人，我只会在孤独中更加的孤独。
于是我离职了，因为我不知道怎么正确地写封辞职书。
我找了家小吃店工作，这里卖些简单的饭跟面，但我听不懂客人要吃什么，也分不清什么是钱，所以我负责的只是收拾跟清理，在这里我很少开口说话，只是默默地做事，肚子饿了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在为该怎么付钱跟该怎么点对东西而烦恼。
可以掌握到一些“选择权”是令人欣慰的，况且，这种简单的工作让我清楚知道自己应该做些什么，它让我觉得自己还算是个有用的人。
不过，在这段日子里，我脑袋的退化情形越来越严重；之前我就不断地重复这件事，我现在要花点时间解释一下。
你知道你是怎么思考的吗？思考的时候你会有意无意地在心中自言自语吗？
我喜欢把跟自己说话当作思考的重要过程，在这个古怪的世界里也是一样。
但是我现在几乎快要没办法这样做了。
在马路上骑车的时候，都是纷乱的喇叭声，在街上乱晃的时候，不管是吃东西或买衣服，耳边原本应该是店家播放的俗艳流行音乐，现在却是阵阵魔音灌脑，无秩序的噪音在我的脑中形成一个无限程序循环，即使在我离开喧闹的市区后，那恼人的无节奏垃圾音符，依旧在我脑中执行播放的命令，一遍又一遍，混乱着我的思考。
日常生活中的诡异“对话”也是一样，虽然我已经尽量少开口了，但是有许多情形仍不得不“沟通”一下，我被迫听着别人聒噪的叫声，但也被迫发出歪七扭八的噪音回应，久而久之，即使身处寂静的斗室中，我的心灵仍摆脱不了噪音的纠缠。
这可不是普通的噪音啊，那像是有生命一样，刻意地在我脑中盘据寄生，一次次催眠着我，本来以为，只要我不接近电视或音响甚至人群，我就可以偷得片刻的安宁，但是我的心灵深处却早已播下恶魔的种子，在宁静的环境中，化作响彻云霄的耳鸣，轰炸着我的前庭、半规管，接着，我的思考也无法连续了。
Why？因为没有能真正谈话的对象，自己也被迫成为一个无意义制造者，脑中又老是充满无法解除的噪音回路，如此，我逐渐失去自言自语的能力，思考模式无法以语言的形式进行，只剩下基本的逻辑推理，但是这个世界之没有逻辑可言，也让我的自我处于渐渐迷乱的状态。
上部第十五章 成了动物
在几乎失去一切符号意义的世界里，我的语言逻辑逐渐崩解，我开始结巴，而且越来越严重，虽然没有人会在意我是否结巴；他们只在乎我会不会发出疯子般的怪叫。
本来我以为结巴已经是最惨的状况了，直到我发现我的数字观念也模糊了起来。
有一天我开始计算我在这世界待了几天时，突然发觉我的数学陷入了一片死海，数字的十进制式逻辑突然从我的脑中抽离，我感到被剥夺了些什么，平静取代了恐惧，以眼泪的方式。
那个晚上我在南寮渔港的海堤上哭了一整晚。
既然回不去原来的世界，那么留下这些可有可无的逻辑跟语言能力，又能怎么样呢？！我是不是贪恋着所谓的身外之物？！ 如果失去了这些逻辑观念，说不定我就能与世沉沦，说不定我就能融入这诡异的无规律世界？ 我会比较快乐？
想一想，原本就是这些烂东西害惨了我，我带着根深蒂固的逻辑来到这里，放不下它，竟是我获得新秩序的阻碍？
如果是一个婴儿的话，他一定能在这个我认为崩溃扭曲的国度里生活得很好吧！ 他，能单纯地跟一切同时成长，而我却背了沉重的包袱，哈哈！？
但我一点也不想再失去任何东西了！
海堤上，我想起了郑南榕，一位可敬的言论自由鼓吹者。
郑南榕跟国民党政权搏斗时，说过：“国民党抓不到我的人，只能抓到我的尸体。”，所以他后来自焚了。
为了理想，人可以牺牲一切，连身体都可以毁灭。
我没那么伟大，但是我也有绝不能割舍的尊严，那就是自我。
如果我不能思考了，就跟蚯蚓一样，只能靠本能生存，以后的人生，也只是在一连串的随机与意义不明中挣扎，我将被无知地整合，我永远不明白我将吃到什么东西，不知道对方的感受，不知道我的亲密爱人许下什么甜美的诺言，最重要的是，我将失去反抗的意识。
社会学家傅柯（原谅我忘掉他的原名，因为我的英文除了fuck以外都忘光了）说过，于权力扭曲无所不在的世界里，我们必须保有批判的能力，即使知道现状不可能改变，即使反抗无用，我们也必须保有反抗的意识，至少我们必须知道压迫跟扭曲的事实。
随着我认知结构的瓦解，我的自我必将永恒的消失，我成了动物。
动物不懂反抗。
也许我的人生将会完全地不可预测，完全跳脱意识的掌握，但是我有权利痛苦……因为那是自我存在的证明，我至少还能为自己悲伤。
所以我下定决心，决不�
