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第1章

苏有朋自白青春的场所-第1章

小说: 苏有朋自白青春的场所 字数: 每页3500字

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      那是一个满布乌云的午后,不记得为什么不用上课,大家正打篮球打得起劲,我从同学手中抢下球,运球、躲闪、弹起、擦板,球沿着篮筐缘环转一圈,从篮筐掉出来;接球,我又冲出白色筐线,四十五度奇准地擦板,每擦必中,这是我驰骋篮场有名的专长,就是再远也一样投得中。    
      第一滴雨点打在我伸出的手臂上,倾盆大雨跟着来了。我们没有躲雨,继续打到全身      
    湿透。球很滑,篮板也滑,根本算不准角度,雨水一直冲刷下来,得满头满脸,眼睫毛粘在一起,几乎要睁不开。但是我不管,其他人也一样,没有任何人停下来,整个建中操场上只剩下我们这一群,愈冲愈凶猛,莫名其妙地沉溺在一种疯狂的状态中,尽情地打,打得很爽。仿佛不断的擦板得分,剧烈的碰撞身体能够得到某种救赎和解脱。    
      那时候的我没有去想自己是不是个屏幕偶像,是不是“乖乖虎”,只是个单纯的、即将面对联考的高三学生,跟所有的同学没有两样,拼命读书、拼命打球、拼命狼狈地流汗、淋雨、服装不整。我不在意别人的看法,不在意别人认不认得我是“乖乖虎”。    
      只是不断地告诉自己,不可以输,绝对绝对不能输!    
      打完球,大家都到洗手台冲水、洗头,把内衣当毛巾用,也不管全身还湿淋淋的,就直接穿上卡其制服,胡乱扣了一下,湿毛巾就披在肩膀上,卡其衬衫也不塞到裤子里,背起书包,就这样晃啊晃地走到南海路黑黑的红砖道上。对面是像森林一样的植物园,微风吹过,空气里居然混合着雨水洗刷过叶子的气味。    
      为了符合联考报考的要求,每个人都必须交近照,照片后面还要盖摄影店的店章。我拖拖拉拉的,觉得照相浪费时间,直到日期迫近,才找了学校附近的一家店照了张大头照。这张大头照里的我,头发理得很短,五分头,和其他同学一样。还有些人干脆理个大光头,距离联考越来越近,天气越来越热,头发短,不用花时间去整理。脑筋里除了念不完的书之外,再也装不下任何东西,没有会去顾及什么形象问题。    
      三年级的教室在四楼,从那里下楼要到篮球场会先经过跑步用的椭圆形操场,建中的橄榄球队还蛮有名的,这时候就会看到那些同学赤裸着上身,用绳子背着轮胎练跑步。很多人都在拼,都在努力,都在做自己的事情,我不也正拿着篮球往球场上跑?!    
      四五点钟放学,如果决定留在学校念书,就会去建中的面食部吃个面,以节省走出校园到附近小吃店的时间。牛肉汤面一碗十五块,豆皮一块五块钱、一颗卤蛋五块钱,如果要加牛肉就要三十块,就觉得很贵。我很喜欢吃豆腐皮,炸得脆脆的,通常我都是点一碗牛肉汤面加一块豆皮,奢侈一点,再加一颗卤蛋,为了节省零用钱,大部分时候舍不得加牛肉。大家多半都把面带回教室吃,或是边走边吃,想再多节省一点吃东西的时间,这样,一回到教室,立刻就可以念书了。关于面食部的传闻也很多,有说常常有人买的面里有蟑螂,或是其他奇奇怪怪的小昆虫,我是没碰过,只要有助于节省时间念书,什么都不要紧,我和同学们照吃不误。    
      如果留在教室里念书的同学刚好有同好,凑一凑,足够打一场篮球,大家也不管时间节省不节省了,先到篮球场再说。看在某些同学眼里,我们这种人简直不知死活,都是什么时候了,失去一分钟就像流失一滴血一样,在激烈的课业竞争之余,我们却努力地去练一些转身、擦板的花哨动作,也互相切磋如何打败敌手的方法。    
      建中有夜间部的学生,所以晚上球场也会开灯,大家就可以在那里打球。但是遇到夜间部学生也要上体育课,就会把我们赶走,不能打球了。    
      这时候,有些人只好安安分分地回教室念书,每一间三年级教室里总有学生留下来,灯光透亮透亮地照到黑漆漆的校园里。如果选择在这时候的校园里散散步,找一个暗不见五指的角落靠着树干,也可以休息那么一会儿,发呆,没有什么目的。也许在空旷的脑袋里,偶尔出现多多少少的无助和不定感,不知道接下来会面临什么事,只是睁着眼睛在这样的校园里什么也不做地靠着,或者还有些许不知如何自处的尴尬,就像手里的篮球,因为技术不好给运丢了,你只好在球场尴尬地站着,游戏也玩不下去了。    
      但是日子、时间是不会搞丢的,总是和书本、考试分不开,就算在黑暗的校园里发再久的呆,还是要去面对。    
      面对联考,面对家人,面对同学,面对歌迷,面对全世界。啊!──啊,即使什么都逃避不要去面对,最终还是要面对“乖乖虎”的吧!    
      “乖乖虎”不是从来不令任何人失望的吗?黑夜里真的完全看不见一点光芒。    
    


永远的记忆2、Be Yourself,快乐最重要! 

      如果以我现在的自觉程度去反省,可能要不断自问为什么要考联考?联考代表什么?念书是为了什么?这些问题一个接一个地想下去,我的联考成绩就不会这么好。还好没有想太多,傻傻地听大家的话,读书就专心读下去。    
      这样其实也没什么不好,如果有太多疑问,还得先花时间去解决那些心理障碍,可能到最后我得到的结论是为自己活,不要为其他人活,为什么我必须承受那么大的压力?结果      
    就和今天的发展完全不一样。很难说怎么样的决定是最好的,毕竟时间只会往前流动,所有的事情都不能从头再来一次,历史是没有“如果”的。    
      写到这里,我忽然想到自己在高三的毕业纪念册上写:“Be Yourself,快乐最重要!”难道不是吗?过日子就是这个样子。这句话其实也是一个自己在勉励另一个自己豁达乐观一点。    
      我在高一和高二的成绩都很差,在班上都是倒数排名。由于初中时数学和英文是我最强的科目,并不以为高中数学和初中有什么差别,觉得要考得好是轻而易举的事,自己随便读读就可以了。但是一年级的数学老师并没有按照课本上课,一开始就教逻辑,若P则Q一类的东西。我很大意,前面的课疏忽了,后面的课就一直跟不上,遭受到很大的挫折,心里很紧张。    
      每到考试都要去求同学帮忙,借笔记、问重点、问题解方法。但是同学通常都不太理我,在建中一切以功课挂帅,大家都认为功课好才是真的好,并不认同我的特殊身份。在班上,我没有什么要好的同学,也没有积极地去开拓友谊。    
      我常常因为外务而没有上课,很多人觉得不读书考不好是活该,那是一种可怕的孤独,没有人会同情你,只会视你为异类,或者瞪大眼睛等着看你的下场如何。    
      有一次月考,我在张凤英老师的鼓励下考到全班第二十一名,发成绩单时虽然得到老师公开的称赞,却在无意间听到坐在后排的一个同学说了这样一句话:“如果连苏有朋都考输的话,就真的丢脸死了,回去怎么向父母交代?”    
      这句话在我心底深深地划下一道痕,觉悟了。在同学们的想法里,“苏有朋”三个字其实就等同于“只爱玩不爱读书的无用的人”,“乖乖虎”的盛名,像几万个千斤锤一样绑在我的腰间,除非考好联考,否则一辈子也没办法解开。那时,我的脑袋里经常浮现一种画面:当我走在路上,一个妈妈指着我对她的孩子说:“你千万不要像他,什么‘乖乖虎’,不过是一个只会玩不会读书、外表好看的明星罢了,什么都做不好,不会有什么前途的!”这个可怕的阴影一直鬼魅般地缠绕着我。    
      我下定决心好好用功读书,只为了努力摆脱这个噩梦的阴影。什么宣传、名气,我可以说放下就放下,一点也不犹豫。当时公司正要“小虎队”出《星星的故事》专辑,同时又要拍唱片的封面、录音、上节目,我心里很排斥这些活动,那时想,这些活动我都可以不要,单纯地读书,像同学们一样地拼功课就好了。    
      班上有位同学,现在他也在台大机械系,后来我才知道他的个性很“冲”。高中时代,我觉得他处处瞧不起我,看我不顺眼。但是他越是不理我,我有时反而越会去讨好他。我甚至不自觉地学他走路的样子,有些驼背、吊儿郎当的样子,有时觉得他写字很好看,也会学他写字的样子或笔迹,把他当成榜样。    
      一方面很想跟他接近,想跟他做朋友,不管是放学的时候还是打球的时候,都找机会跟他讲讲话。另一方面却又把他当成假想敌,激发了我的好胜心,我不服输,心里暗暗把他当成标竿,觉得有一天一定要强过他。    
      三年级那年寒假,我从农历大年初二就开始读书,心情已经稳定下来。三年级下学期一开学就是第一次模拟考,每次大型模拟考结束后,学校教务处旁边都会贴出学生的排名榜,大家争着去看,比较彼此的成绩。这一次我也去看,虽然我的读书进度没有完全赶上模拟考的进度,但成绩发下来,我在班上前十名上下。正看着的时候,听到挤在前面有别班的同学叽叽咕咕地在找我的名字和成绩。嘿嘿,他们真不幸,我考得很好,没有热闹可看。一时,心里生出一股骄傲──我不是证明给他们看了吗?这下子跌破了所有同学的眼镜,我在班上的地位也因此完全改观。    
      虽然一次模拟考不是一切,但是考试的结果给我相当大的自信。我想,联考没有想像中的难,同学也没有想像中的那么厉害。逃避压力是没有用的,只会让压力更嚣张,勇敢地去面对压力,我就是豁出去了,尽力读,明知道读不完考试进度也不管。    
      常常和我一起逛唱片行的同学林恒裕总是说:“一二年级,你在唱歌,我们在混,其实你根本没有输给我们。”三上时听到这些话,觉得那只是他想办法安慰我不稳定的情绪。到了下学期,对自己有自信之后,才觉得好像真的是这样,大家都在冲刺的起跑点,没有谁特别可怕,或特别惊人。    
      有些同学一整天坐下来就是念书,在教室里像是生了根,下课十分钟念,吃饭前后也念,念书念得很有纪律,这种情形让看在眼里的人心理上产生落后的错觉,跟着恐惧就来了。同学之间都会私底下比较谁花在念书上的时间比较多;再不然,有些同学回家明明念了很多书,在学校一定对大家说回家都没念书,状况不好,书念不完、念不下之类的。另一些同学,你问他问题,他绝对假装不会,不但如此,还叫别人不要用功了,“多读那么一点时间没什么用的啦!”接着,顺口煽动同学去打球。    
      老师风闻班上出现这样的情形,不下数次地对我们说,大家要把其他班的同学当对手,不要自己起内讧,让自己班的模拟考成绩比别班强,要考上大学大家一起考上,才是真正的胜利。    
      说得明白一点,我的努力目标很单纯,就是要证明给大家看──我也可以考到好学校。除了贯彻这个想法之外,我根本没有想到其他问题,类似念书有没有意义、以后要往哪一条路发展、最主要兴趣的科目是什么等等,在进入大学的大前提之下,那根本不是问题。    
      高一升高二的时候面临分组的选择,我像多数同学一样,多认为选择医农、理工科的人通常显得比较聪明。选择类组的表发下之后一个礼拜要交,我到了第七天才浑浑噩噩地发现表格还塞在抽屉底,收表格的同学死催活催的,不交不行了,就随便问问几个平日比较要好的同学,大家都选了医农组,也就是第三类组,比第一、第二类组要多念一科。因为初中时候成绩很好,觉得自己很聪明,多念一科有什么关系,充满了雄心壮志,所以也填了和大家同样的。现在想想,选组其实和后来填志愿一样草率。    
      从联考完到成绩单寄来,还要等个十几二十天,那是精神上呈现完全空白的日子,虽然觉得自己考得不错,总还是恍恍惚惚的,茫茫地看不到往前走的路。等成绩单来了,有了基本分数后,我立刻去找了计算机分析中心,仔细预估会中到什么地方。我发现同样的分数可以落入台大、清大和交大不同的系,这并不表示我很认真地想着未来要朝哪个方向发展、该依自己的性向选择什么科系,只是单纯地面对志愿表,机械地考虑完成目标最完美的填表方式。    
      即使只能进入较低分的科系,虽然较不热门,只要能进入台大,有个台大学生的美称,听起来就能够让所有的人觉得我考得很好,这就是我在乎的,可以完全不去考虑其他大学。但事实上,清大、交大的电机系也都很不错,排名在台大其他科系之前。    
      当时的我,人生已经没有第二个目标,联考就是一个终极目标。    
    


永远的记忆3、想当年,我…… 

      初中毕业那年暑假我加入“小虎队”,在小燕姐制作的《青春大对抗》中打工,那时曹兰和汤志伟是主持人,和“小虎队”搭对的还有三个女孩子,称为“小猫队”,都是节目助理,我们都戏称自己是“台柱”──在后面抬柱子的。高一上学期结束的那年寒假,我们和师姊“忧欢派对”发行了《新年快乐》这张专辑,里面有我们的第一支单曲《青苹果乐园》,受到相当的欢迎。    
         
      一年级下学期,发行我们自己的第一张专辑《逍遥游》,总共做全台湾巡回二十场演唱会的宣传,花了将近六个礼拜的时间,每个礼拜大约三场,礼拜六下午一场,礼拜天赶两场,再坐飞机回学校。一年级要升二年级的暑假,我们“小虎队”到全省各地包括兰屿等离岛工作,拍了第一本写真集。    
      “小虎队”的工作量很重,但是到处走也到处玩,虽然高中一年级的课程开始了,心怎么也收不回来。初中时候我的功课很好,再多的功课、再多的书都可以念得完,对于书本、考试都很有把握,而且从不必谁来逼我读书,最讨厌作弊和考前临时抱佛脚的人,还常常帮老师抓作弊的人。    
      但是到了高中,情况反过来了,我越来越可以体会面临考试却完全来不及准备的慌乱心情。同学们在教室里上课时,我请假去录像、唱歌、表演、练舞,一天一天过去,月考在不知不觉间又到了,我在慌忙中勉强准备应付,每一次都痛下决心,告诉自己下次一定不要这样。但是到了考完不到一个礼拜,又把这种心情忘光了,继续唱歌、练舞、出外景,等到下一次考试到了,又开始重复后悔的心情,整个一年级就在这种反复懊悔的情况下度过。    
      刚刚考上建中时常常听说,初中时候分班,好班坏班相差很悬殊,考得前几名都是应该的;到高中可不一样了,课程难很多,要考及格就已经很不容易了。而且能考上建中,同班的都是初中各校的高手嘛,想在班上前几名真的就很不容易了。    
      虽然我从小学到初中功课都很好,还一直不断地在破自己的记录,是同学眼中的天才学生,初听到这样的话虽然觉得有些不服气和不相信,但是另一方面却也有了考不好可以原谅自己的理由。    
      升二年级的时候,觉得一直荒废学业真的

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