半面天使 作者:田可心(晋江vip2012-09-24完结)-第27章
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又焦急且一点点地颓丧下来，毕竟好不容易来一趟，等回去了连到过什么地方都说不清，那该有多滑稽又多遗憾？
我强烈地想念起肖蔚洋来——不，我是说，我希望他在这里，只因为如果他在，这个问题就不会存在罢了。
可是……自己是不是真有这么好骗？真的“只”因为这个么？
……我摔摔脑袋，不愿再想下去。
可为什么此时的不愿再想起他，竟然和之前的不愿再想起他……似乎有了一点点的不同？
之前，是因为一想起他就觉得气恼灰心。
可现在，为什么我觉得更像是……因为开始想他……
像以往他每次出差的时候那样，受不了那种思念……
我噌一下站起来，决定回酒店去狠狠睡上两天算了，横竖都是不知道自己去过哪里，横竖都是没心情，我何必要把自己的苦恼郁闷满世界展览、尤其是观展者当中还有某个我最不想被看见的人？
我原以为萧然在罗马住在我酒店房间的对面只是恰巧有空房间让他碰上而已，当我发现在威尼斯，他又从从容容住进了我酒店房间的隔壁，才明白是怎么回事了。
我暗地里咬牙切齿：回去后一定要找那家旅行社索赔！我一个单身女子的隐私能这么随便让并非同行的男子知道吗？他们凭什么给他订这么威胁我人身安全的套餐！
还是说他出了高价？呵！大学毕业后的他果然终于混出头了吗？当年节省得什么狠手都舍得对自己下，现在居然这么大方了！
旅行社给我在威尼斯订的住宿正好赶上一项促销，很实惠的价格就拿到了一家最高级酒店的房间。穿过大堂走向电梯时，会经过一道宽敞的走廊，沿途皆是大幅大幅的天鹅绒落地窗帘，旁边大大方方设有一圈贵气十足的沙发，坐在上面的人举止优雅，真正像是上流贵族聚谈休憩的会所，相当满足我的虚荣心，以至于我的心情都一时好了不少。
水城最引人入胜的自然是那无处不在穿城而过的小桥流水，船夫的穿戴风格是那种随意中透着考究，他们边摇着浆边唱着教人虽不明其意却仍莫名动情的小调。临河而绕的有典雅的饭馆、华贵的店铺、也有别致的小摊儿，让你真想着一袭晚礼服，好好坐下来从容地享受一顿烛光晚餐，再把每一家美丽的店铺都细细逛过。
我坐在河边的长椅上着迷地想象了半天，最后却意识到我这么形影相吊的，整这套戏文算怎么回事？连放在脑子里空想都显得可笑又可悲！
一念及此，我忽然开始后悔。那时肖蔚洋明明提议假期要来欧洲旅游的，我为什么要拒绝呢？如果那时候来了，就不会有现在的尴尬处境；如果那时候来了，至少在他的假期里，我还不会知道那件事的真相，还可以纯纯粹粹没心没肺地傻乐——我甚至永远都不会知道那件事的真相，谁知道呢？或许就在那几天里，萧然就出什么意外死掉了啊……
我被我心里冒出来的恶毒念头吓了一大跳，原来就像萧然宁愿永远不知道我曾失身于他人一样，我也宁愿永远不知道那件事的真相么？而为了不知道那件事的真相，我竟然宁愿用萧然的性命来换么？
可是且不论这样的念头对萧然如何，就算是对我自己，难道不是违背道义的吗？
这一大篇思考让我不但更加心灰意冷，甚至开始头疼。头疼让我回过神来，我蓦地发觉脸上湿湿痒痒，抹一把，居然是我自己在泪流满面。
我下意识地抬头，看见萧然就站在十步开外的地方，定定地望着我。他脸上的表情明明白白地告诉我，他误会了我流泪的真意。
我的心里突然迸发出一股不甘不服的愤怒。我腾地站起来，蹬蹬蹬向他走过去。
他脸上迅速燃烧起激动，在我即将抵达他跟前的时候，也向前迎了两步。
我却忽然又泄了气，在他面前三步之外猛然转身，快速走开。
笑话！难道我要去跟他说“我才不是为你哭的，我是为了肖蔚洋，我想他，我只想和他好好在一起，你为什么要突然冒出来毁了我和他的一切？”
我不想肖蔚洋，我才不想他呢！
萧然大概被我哑剧式的反复无常折腾晕了，他紧紧跟了上来，在后面试探地叫我：“娆娆！娆娆？”
我陡然收住脚步，回身恶狠狠地跟他说：“你别跟着我了！”
抹了把脸，我的语气又一落千丈地软了下来，自己听着都觉得疲惫得让自己心疼：“我刚才就是想跟你说，求求你别再跟着我了。我后来又没说出来，是因为想到路又不是我的，我凭什么不让你走？可既然你非要知道，那我就跟你说：别再跟着我了！”
威尼斯给我留下最深刻印象的居然不是那派河畔风情，而是某家巧克力店门口的巧克力喷泉。这架喷泉从房顶一直连到地下，晶莹剔透的玻璃盏间不断缓缓地循流着黑白棕三色液态巧克力，像是一架巧克力的曲水流觞。
我太喜欢这架喷泉了，一天之内就连去了三次，每次都恋恋不舍地看上半天才肯走开。
而每次的每次，目光焦距一变，都能看到映在玻璃上的，某人同样恋恋的神情，那种默默尾随注视无怨无悔望穿秋水的姿态，简直就是情圣。
我也知道，那句让他别再跟着我的命令根本不会有用，他什么时候听过我的？以前我们在一起的时候不都一直是我对他唯命是从吗？
我心里暗暗失笑：追求者和被追求者的位置对调得如此彻底，这算什么？因果循环？轮回报应？当年我是不是该早一点离开他，如果他非要到失去才懂得珍惜，才肯豁出一切来爱我？
可即便早知道，我也不相信自己能做得出来。当年爱他的心肠那么实诚，没有一丁点城府，剩不下一丝保留给自己，那么竭尽全力奋不顾身，让后来的自己想起来都心疼。
大概也正是因为那么倾其所有的付出，对他的爱情一旦倾覆，就真的涓滴不剩、再也再也找不回来了吧……
而后来，我又何尝不是用同样的无悔深情去对待肖蔚洋的？明明那么重地受过一次伤，却还是照样从头开始，爱得没有一点心机。只不过幸运的是……
——我迅速打住最后这个念头，不许自己再想下去。
又是笑话一个！我这么悲惨的受害者，还谈什么“幸运”？
不用说，在米兰，萧然还是住在我隔壁。
只不过在威尼斯时，他是住在我的左边，而现在，换到了我的右边。
说实话，对于我而言，米兰只是这个旅行套餐里固有的第三座城市罢了，我并不太清楚来这里可以看什么。如果肖蔚洋也在，这个问题倒是不存在，因为他是国米的球迷，假如要来意大利，他可以不去罗马不去威尼斯，却是一定要来米兰的。
漫无目的地在街上踱着步，我不由自主地想起那个周六的下午，肖蔚洋从公司加完班赶回家看国米的生死大战，我做好饭他也顾不上吃，于是我自己先吃了，把他那份给热在烤箱里。
我吃完饭之后，被他抓过去陪他一起看球，我看了不到一分钟就倒在他腿上睡了过去。等我醒来的时候，天都黑了，球赛也已经结束很久，睁开眼，只见他正微笑着低头看我。
我揉揉眼睛问他：“你怎么不去吃饭呀？”
他答：“你睡着了，我不忍心叫醒你嘛。”
……这究竟是怎么回事？我之所以会选择跑到这么远的地方来旅行，是因为人家都说旅行能让人在拓宽眼界的同时也开阔心胸，可我这都是什么状态？如此精彩的异域风光都不能把我从自己那小鼻子小眼的琐碎情怀里带出来吗？
好在我的注意力到底还是很快就被旁的东西带开。毕竟是异国他乡，要找到能够吸引眼球的东西总不太难。
☆、第四十章
那是一座天主教堂，这天是阴天，时间又已接近傍晚，光线颇暗，老远就能看到教堂里灯火通明，暖色的灯光映托着哥特式建筑美轮美奂的花式，如一盏精巧至极的宫灯。
教堂是对公众开放的，我横竖也没有别的计划，进去参观一下也不错。
这么想着，我便信步走了进去。
到底时候已晚，这里大约也算不上什么名胜，此时偌大的教堂显得极为空旷，只有寥寥数名同是游客模样的人，清清静静地细细观看着这座在灯火中颇显金碧辉煌的建筑。
我走到前面，看了看属于神父的高台，然后慢慢走到一侧。
在这里，几乎就是夹墙的位置上，我发现了一间被隔成两半的小屋子，其中一半有座位，挡板的另一面则是跪位。
我心里一跳：这就是平常在电视上见过的忏悔室了吧？
无数肥皂剧的情节接踵而来充斥了我的大脑，我于是兴味盎然，走进有座位的那一半隔间，打算先体会体会神父的感觉，再到对面去体会体会忏悔者的感觉。
可还没等我从神父的座位上下来，就有人也拉开门，走进了忏悔者的那一半隔间，而且，跪了下来！
我悚然一惊，某个似曾相识的狗血镜头猛地扑入我的记忆——是在哪部电影或电视剧上看到过的？难道我也遇上了个二傻子，把我当作神父要向我忏悔啦？那可咋办？
不过，他一开口说话，我的心就放了下来。
然后，又提起来了。
他倒的确是来向我忏悔的——忏悔的对象就是我。他没有误以为我是神父，如果换作神父，他反倒不太可能会忏悔了，毕竟又不是教徒。
我想了想，叹了口气，坐回神父的座位上。
听听看他还有什么可说的也好吧。
“娆娆，看在我苦苦追着你来到这么远的地方、跟了你这么久的份上，给我一个说话的机会，好不好？
娆娆，我知道我说多少对不起也不够，再怎么忏悔也挽不回曾经对你的伤害，可是能不能允许我说一句：我所受的伤害，或许并不亚于你？娆娆，其实那时候你真的让我受宠若惊。从小到大，从没有人那么爱我、那么疼我、那么无条件地顺着我求着我。我虽然父母双全，可爸爸长期卧病在床，妈妈有空的时候也是关爱照顾爸爸去了，女生们也都觉得我这人复杂深沉又阴郁，都对我敬而远之。而你，你热烈明亮得就像一束来自天堂的阳光，我连想都不敢想，有一天你会照进我的生活，并且那么可爱地赖在这里，仿佛永远也不会离开。
娆娆，我无法形容我有多害怕失去你，而越害怕我就越不敢让你知道，我怕你知道了我有多在乎你，就此拿住了我的把柄，你就可以要挟我捉弄我故意折磨我，我就不能……再那么幸福了……我承认我自私，可如果你能了解，那正是因为我太自卑，娆娆，我真的很自卑。所以，一旦发现你可能背叛了我，我真的特别特别在意。你知道当初以为被你背叛的时候我那种撕心裂肺的感觉是什么样的吗？我真的真的，受不了……”
我心底一片怆然。我能明白，他的家境，他成长的经历，的确会让他比别人敏感自卑，所以他需要他的女朋友用绝对的忠贞和顺从来维持他可怜的自尊，一旦对方的忠诚出现疑点，嫉妒与逆袭而来的自卑就能把他逼到发狂！
所以，他说得也没错，他无法接受那件事情，其实也是因为爱我，甚至是太爱我，所以才会介意到那种地步。可我当时对他的期望，也是希望他爱我，希望他爱我到即便介意也还是不能放手。说到底，这只是一种爱的方式的问题。
世界上每个人都不一样，每个人爱另一个人的方式也不一样，甚至就连同一个人，爱不同的人、乃至就是对同一个人的不同时候，方式都可能是千奇百怪甚至互相矛盾的——
他爱吃醋，这是他爱我的方式，因为他太在乎我；他完全不吃醋，这是他爱我的方式，因为他信任而尊重我；
他总是干涉我，这是他爱我的方式，因为他担心我不小心受到伤害；他给我绝对的自由，这是他爱我的方式，因为他要我可以任意追逐想要的快乐；
他很懒，这是他爱我的方式，因为他要把做家务的机会让给我，以便我保持健康和苗条；他很勤快，这是他爱我的方式，因为他舍不得我有一点点吃苦受累；
……
总之，如果真的是爱情，那么就算是乍看起来再不可理喻的做法，细细想来也总有它说得通的一面。
我曾经将萧然和肖蔚洋彼此对照，觉得萧然是我爱的人，肖蔚洋则是爱我的人。然而从这个角度来看，我的那个划分未免失之笼统。萧然爱我的程度未必不如肖蔚洋，只不过他们爱我的方式各不相同、我对这两种方式的喜欢程度各自有别罢了。虽然这世界上绝大多数人一定都更愿意接受肖蔚洋爱一个人的方式，但同时却也无法被抹煞的一个事实是，或许我们根本就无法将爱情同爱情两两比较，因为它们并不能量化，又何从对比？
所以，我只能不从他们的主观感受出发，而以我自己的感受为准——爱我的那个人，他是不是舍得我伤心？他是不是让我伤心了？对于被爱的人而言，不能做到不让自己伤心的爱情是没有意义的，因为不能不让自己伤心的爱情，又如何给自己幸福？
而萧然和肖蔚洋，他们究竟谁更让我伤心？说起来肖蔚洋才是我那场伤心的始作俑者，可是在萧然用最残酷的绝情来拒绝救治我的伤心的时候，又是肖蔚洋，拿出他最深刻的爱情来拯救了我。
究竟谁更过分？究竟谁更不能原谅？这又能够比较吗？我还能理得清这一团乱麻吗？
我这里想得出神的时候，萧然还在继续说着：“后来的这将近三年里，你和肖蔚洋在一起，我知道你渐渐忘了我、爱上他、享受他给你的幸福……你越来越轻松，越来越快乐，而我呢？我根本无法从当年的阴影中走出来，既忘不了你，也不能再相信任何人。娆娆，你是我所遇到过的、想象得到的，最爱最爱我的人，如果连你都背叛了我，我还能相信谁？
娆娆，我不知道你有没有想过，反正我自己在这两年多来是一直在这么想的：如果没有另外那个人，如果没有那件事，我们一定会在一起，你现在的幸福就会是我给的，他现在的幸福就会是我的！”
他的这个判断我不知自己能不能同意。他不知道肖蔚洋是怎么对我的，毕竟这么久以来我们从未见过面，而即便他曾看见过我们在一起的情状、或从别人口中辗转听到零零碎碎的描述，我们夫妻间私密的种种，那些无法形诸语言的心灵上的契合，也绝非他所能想象。不，我不认为他能给我如肖蔚洋所给的完全相同的幸福，可是如果真的如他所言，若没有肖蔚洋，若没有当年那件事，我们一直一直在一起，或许我也是会觉得很幸福的吧？毕竟，那仍然只是方式的问题，至于程度，或许并不在于对方给了多少，而是自己的心收到了多少。
所以，这一切真的已经太晚了吗？世界上为什么要有离婚制度？何况不过才是两年多的光阴，何况我们都还这么年轻，我才只有23岁，他是我的初恋男友，我们的分开明明是出于某种人为加上阴差阳错的原因……
我霎时间只觉得心乱如麻，腾的一下站起来，推开门跑了出去。
我不要再听了，我得回去，我得好好睡一觉，也许一觉醒来我的脑子会清醒一
