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第5章

心灵美容 作者:李牧遥-第5章

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        被丘比特的神箭射中后,人们就象中了魔咒,接下来对爱情至死不渝的表白和傻兮兮的为爱献身的证明,整个身心飘飘然的沉入迷狂状态,俗称坠入情网。理智、逻辑和合理的思维模式都被忽视,失去自我、无法控制情绪、对方成为唯一的感情依托。 
        
        经历过三次婚姻的金庸曾追求过一个叫夏梦的女星,他这样表述自己的爱情观:〃我心中的理想爱情是一见钟情,从一而终,白头偕老。我没有遇到过这样的爱情,希望遇到这样的爱情,运气好的话,会遇到一见钟情的人,然后对方也喜欢你,你们应该可以白头偕老。不过,我想这是可遇不可求的……〃 
        
        金庸的这一想法也许会引起很多人共鸣,一见钟情那是上辈子的缘分,非常美好,我也很憧憬。不过,爱情是善变的,没有保险的,谁都无法控制。我们看一看如今的五蕴世界,流行的一夜情、婚外恋、网恋……喜新厌旧的人们能经受得住这些诱惑吗? 
        
        对方经不住诱惑,遗弃了你,遇到这种不如意的结局,就会有得不到之痛苦,陷入深深的烦恼中,无法自拔。   
        有的人在朋友和家人的开导中,或忙于事业,或投入其他兴趣和爱好中,或把感情做转向,都可以走出失恋的阴影。但是有一部分人,却走不出痛苦的深渊,随着时间也许会把心事遗忘,可感情依赖性强的人却不愿遗忘,就会患抑郁症。 
        
        女人因为天生就被看作是依赖男人而得以生存的,不管情感依赖还是物质依赖,都是如此,所以女人为获得爱情痛哭流涕,为获得一句对方的〃我爱你!〃费尽了心思,因此,患上爱情抑郁症的也很多。也有男人因过分依赖感情而患上抑郁症的例子。 
        
        男女失恋后除了患抑郁症,还有一种病是现代医学上都无能为力的,就是警戒性性格障碍。这种病会做出伤害自己或他人的事情来,甚至会以死要挟对方回到身边。根据心理学的解释,患这种病的人其实根本就不想真心结束生命,而是想用这种方式引起别人的注意。 
        
        自古以来,为情自杀的例子很多,而且多被文学作品采用。典型桥断就是,一个人威胁一个离开的恋人,经常用的办法就是自杀,不能自控失去爱人的痛苦,疯狂纠缠……很多人以为对方得了精神分裂症,其实不然,在医学心理学上,把这种现象称之为是警戒性性格障碍。精神分裂是对生活中事物的判断非常模糊,所以不能正常的生活。出现很多幻觉,不能辨认事物。警戒性性格障碍,在现实生活中,可以自理,没有多大的问题,主要是这样的患者,由于在爱情方面得不到满足,而突然爆发情绪上的亢进,所以患者特别容易自杀。想引起对方的关注和接受。这样的症状还会一次比一次严重。有以上症状的患者一般属于知道对方善良故意利用,用药物治疗不会有太多的作用,目前医学上对这种病无能为力,唯一的办法就是,对方和他(或她)断绝来往,这同跟谁没有关系,不管面对谁,都会变成这个样子。 
                      
        目前医学心理学中,这还是一个难题,这种病跟患者的精神类型有关。另外和客观环境、家庭背景等等有一定的关系,做为她(或他)的发泄对象,只有想办法离开她(或他)。如果不这样做的话,就会一辈子受患者的折磨。 
        
        这种警戒性性格障碍,一般出现在比较有优势,特别是经历挫折较少,家庭背景较好的男女身上,他们接受不了事实,加上平时的兴趣、爱好或朋友很少,就更会出现这种情况。用美国著名歌星麦当娜的爱情理论:〃永远是下一个最好!〃去开解她(或他)吧! 
        
        看来,在爱情道路上也不是你想怎样就怎样的,需要懂得如何相处,如何分手!   
        要谈好恋爱,就要知道别人的优缺点,更要有自知之明。学会怎样相处非常重要,同不同性格的人相处是有所不同的。在爱情的魔咒下,别忘了要保持你的个性,更别放弃自己的追求和周围的朋友,因为这些才是对方当初喜欢你的原因。 
        
        爱情也有游戏规则,不过相处中的爱心起了决定性的作用。人要用真诚的爱去换取真心,这是千古不变的道理。若发现这段爱情不能成就婚姻,如何分手也要认真对待! 
        
        我认识一个朋友,他的爱情理论就是最后一个离开,离开的时候会给对方深深的祝福。我开始很不解,因为一向认为情场如战场,你不早离开,就会失败,无法自拔,胜利者才会没有任何伤痛。同这位朋友交谈中才明白,他说:〃我以前同你的观点一样,可是后来报应发生在我身上,那种滋味儿不好受,并不是非要对方不可,而混杂着自尊心受挫,我曾想着去自杀,不过后来在朋友的劝解下走出了阴影,从那次经历后就决定对自己的选择负责,不想伤害别人,这样才会没有报应……〃他还说,〃要拒绝一个人采取强烈拒绝并不是一件好事,有时你越回避,对方越痛苦,自己更会被纠缠,你若反过来纠缠对方,可能对方会躲你躲得远远的……〃 
        
        他的观点透露出责任心、佛教的因果报应理论和心理学中人的自我保护意识等。不过要做起来还是相当的难,想一想,在情场上失败后,要承受被遗弃和自尊受挫的感觉,对于人性的好强好胜心理,确实是个挑战,需要很好的心态,或许换一个想法,离开你是对方的损失,可能会好受一点。不过他的做法是智者行为,至少免去了别人的纠缠和心理的内疚感,还多了一个朋友。 
        
        中国正统家庭教育中一贯认为谈恋爱要以结婚为目的,可是现实生活却并非如此简单,婚姻和爱情能统一是一件好事,如此完美的人生,实现起来也需要条件。我的婚姻爱情观就是爱情和婚姻是两回事,男女之间在一个偶然的场合下,相遇、相知,产生爱情,这是一件很美好的事,但是可能对方并不一定适合做你的伴侣。幸福的婚姻,并不是因为爱所以结婚那么简单,也要做选择。 
        
        (3),幸福婚姻   
        每个人的爱情不只是风平浪静的停留在一个港湾,一生只会爱一个人的理论,每个现代人都觉得不可能。如何在爱情中,选择适合的婚姻对象,可能确实需要做理智的判断。 
        
        我记得一位外国女友,她面对别人求婚时,就把对方的优点和缺点写在一个纸条上,多从性格和各自稳定因素出发去分析,做一定的衡量,再去考虑是否同对方结婚。并不是因为爱情冲昏头脑而去结婚。丘比特神箭射中了,那是一种爱情,可婚姻却不会如此简单,因为它具有社会性,不是两个人的行为,要考虑家人以及周围的人们。 
        
        爱情和婚姻是两回事的观点,可能很多人不同意我的看法,不过现实生活中的确如此。我通常告诫一些没有结婚的女友:在婚前好好地去恋爱吧,别想着婚姻的事,想结婚了就要选择适合自己的伴侣。 
        
        我形成了如今的婚姻爱情观,也是有了一些阅历而得出的结论。在我10多岁时,当时只想一辈子只爱一个人,同他厮守到老,可现实生活打破了我的梦想。这种理想对于一个想在娱乐圈拼搏的女孩来说,更是一种天方夜谭。我的美丽、倔强、清高、洁癖等注定在现实生活中,爱情会不如意。我从书中看到,在爱情不如意的时候,如果沉迷其中就会成为悲剧。 
                 
        记得当年我签约的唱片经纪公司从商业的角度出发,建议我走性感路线。他们为此给我洗脑了好多次,平时闲聊也不放过。我是一个很有主见的人,不会轻易改变自己想法,但也喜欢钻研问题,为此形象包装我翻看书籍,把好莱坞的性感女性的故事拿来比较分析。好莱坞女星梦露的美丽至今无人取代,也是后来很多女星模仿的对象,为何她最后就成了一个悲剧?很多人认为她是卷入了肯尼迪的政治斗争中,才会做了牺牲品,其实并非完全是这个原因。我看了关于她的多个版本人生经历书籍后发现,她是一个很天真浪漫的人,人生的追求不是事业、金钱和权力,而是一份真诚的爱情。她追求爱情是不屈不扰的,每次都很想同对方厮守终生。她为了爱情可以放弃所有,太喜欢幻想,这样就注定了最后悲剧的结局。 
        
        后来模仿梦露的麦当娜,为何会成功呢?因为麦当娜知道梦露的失败之处,明白自己需要的是什么?也明白周围的人想从她身上得到什么。她也很想有一份甜美的爱情,但是失败之后,她不会纠缠其中,只会把视线转移到事业中,在事业的追求中弥补她感情上的空缺。我想她在对自己说:〃下一个最好〃的时候,也是痛苦的。她为了商业的需要,把自己包装成了一个物质女孩,最后成功了,幸福的爱情、婚姻随之而来。她是否幸福?我们不知道,可是她至少让所有人认为她是成功和幸福的。 
        
        麦当娜的包装方式,早年我在娱乐圈时也曾采用,当时周围的人认为我真的是一个现实的物质女孩,这样少了很多追求者,也少了很多烦恼,我能静下心来看看书也是一件乐事。记得有一次香港某周刊记者在我面前摆放着8张香港未婚富豪的照片,要我挑选,其中也有现在刚结婚的李兆基儿子李家诚。在我接受采访前,经纪人告诫过我,切忌不能说只要真心爱一个人不计较他是否有钱的话语,这样同包装的形象不符,要说看重对方的经济基础,要挑选的照片就要最有噱头的,现实的香港人才喜欢看。所以那时我就象演戏一样,挑了李嘉诚的二公子李泽楷的照片,还对记者说,择偶标准需过千万才有见面资格。果然,引起了香港读者的注意,也有很多香港求婚者信件寄来。 
        
        我深知自己感情脆弱,必须要这样的包装,否则我会成为一个在爱情道路上的悲剧角色,那样婚姻会更不幸。熟悉我的人就知道,我为了爱情可以不顾一切,这是我的弱点和致命点。 
         
        现在,可能很多人看到我穿着比较华贵,这也是一种包装。因为要写一些面对白领的书籍,所以我平时穿衣服也不能穿随便的服装,也需要包装成他们喜欢和渴望的形象,这样我研究的成果才会让他们接受,他们才会从中吸取营养,获得幸福人生。 
        
        爱情多倾向于感性,是两个人的行为,而婚姻有很多理性成分在其中,要想过的幸福,就要给父母及周围的人也带来幸福。关于见面13天后就牵手的婚姻传奇,是我继承了家庭的优良传统:媒妁之言,父母做主的结果。我看到父母过得很幸福,何不让他们晚年更幸福呢?我母亲是盐商的后代,继承了很多看人的本事,她看的女婿应该不会走眼,我就这样嫁了。在婚前我也曾交过男友,也不是泛泛之辈,可到了我父母那里就给否决了,最后真的应验了他们所说的。所以我奉劝现在的年轻人,要找结婚对象参考长辈的意见,也很重要。 
        
        看一看现代人的择偶标准,你会发现:女人,多注重对方的家产;男人,多注重对方的外表。不过到底择偶的标准如何,才算是科学呢?我想寻找适合自己的婚姻,就是科学的择偶标准。列举再多的条件,若对方也达到了,也很愿意同你在一起,若没有碰到天时、地利、人和的时候,这样的婚姻也不适合。 
        
        要想有一个幸福的婚姻,可能就要会观察人。首先要观察对方同哪一帮人在一起交朋友,他的性格如何?接着就要看他为了达到一个目的,采用了哪些手段?考察这个人心里想什么,看重你什么? 
                  
        要同了解的人结婚,也要让对方了解你所希望的婚姻生活,这样才会拥有幸福的婚姻。   
        在结婚后,如何相处也是一件难事。二人的磨合需要互相容忍彼此不熟悉的性格,我曾告诉一些女友婚后要做到宽容、避免过分敏感;我用了一句开玩笑的话说:〃你的先生即使有了外遇,也要宽容他,但是不能纵容他……〃 
        
        如何成就一段幸福婚姻,我也还在研究中,不过,婚姻中的相互理解是很重要的,也是获得幸福的法宝。   
        (4)、幸福的家庭   
        一对男女通过精挑细选,组织家庭,已很不容易,要维持这个家庭也有着很多的学问。一般的情况,结了婚的女人喜欢唠叨、抱怨。这一切都是为了吸引男人的注意,发泄对男人不满的情绪。结果这样更糟,男人很害怕女人的抱怨,女人的抱怨常常把自己的丈夫赶走。有时候抱怨也要分对象、时间、方式。 
        
        女人为何会抱怨呢?可能有很多方面的原因:家庭背景、性格、经历等。心理学家曾说过:〃我们往往把抱怨作为与人开始交流的最有效手段。人们之所以爱从负面的角度切入话题,是因为这个角度比正面的角度更能引起大家的共鸣,从而拉近彼此之间的距离。〃 
        
        人人都会抱怨,天气太糟、道路拥堵、物价又涨了……这也正是为什么抱怨来得那么多,那么无时无处不在的理由。上面心理学家的这句话适用于人与人的交往,而并不适用于家庭。这种人与人中的交往,往往在一起互相抱怨不相干的事情,特别女人与女人之间喜欢以抱怨拉进彼此的距离,这样气氛往往特别热烈,每个女人都在这个过程中得到了极大的满足。 
        
        心理学家还指出,抱怨也分两种类型:一种是实用型;另一种是碎嘴型。同样是抱怨,实用型和碎嘴型只是表达的方式不同,但却带来截然不同的结果。实用型的目的很明确:就是把自己心中的不满倾泻出来,以此来解决情绪问题、改变现状。这样你就会释放掉很多压力,这种有效的释放对身体健康很有好处。当你倾诉了自己的烦恼,别人了解你的状况并会给予一定的同情和帮助。心理学家说:〃即使把对别人不听你诉苦而让你感到的不舒服讲出来,也是有益健康的。当你把不良情绪发挥出来之后,心里就会感觉舒服一些。〃抱怨对心理健康是非常有益的,但不是所有的抱怨都是有益于健康的。 
        
        啐嘴型的人动不动就发牢骚,没完没了地抱怨,说话习惯性的刻薄,发牢骚已经不是为了与别人交流来解决问题或加深理解,他们心情烦躁,吹毛求疵。他们发牢骚变成了一种恶习,往往会使人们的情绪跟着变得很糟糕,那完全是他们不健康的心理在作怪。 
        
        啐嘴型的男人或女人都很难与人相处,往往会把人赶走。他们就要考虑改变自己的生活,应该照一照镜子,看一看自己埋怨的每一个人或每一件事是否有这个需要?是否很过分、刻薄? 
        
        我曾经见过一个离了婚的女人,如何抱怨他的前夫?她说话很刻薄,说他前夫俗不可赖还去包二奶……其实她对周围的人说话也毫不注意别人的感受。记得我介绍一位小有名气的女演员给她

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